子供に悪影響な旦那との生活が辛い

質問

まだ赤ちゃんですが息子がいます。今まで見過ごしてきた旦那の言動に耐えられなくなってきました。
考えるだけで動悸、怒り、不安な気持ちになります。

言葉の暴力。怒るとわざと人を傷つける言葉を選び罵倒します。話の内容の辻褄が合わなく、何を言ってるかわからないくらい怒鳴って、言ってる意味が理解できないことがほとんどです。かなり短気です。

反原発デモなど左翼的な事がかっこいいと思っている。将来子供を連れていこうとしている。
山本太郎、モンゴル800、坂本龍一などの反原発を尊敬している。無論何の知識もなくただかっこいいと言っているだけです。私は自然エネルギー事業の会社で働いているので知識はあります。ただ騒ぐだけじゃなく知識をつけたらと言ってもそんな暇ないと言われます。

家で裸で過ごし、言葉遣いも汚いです。トイレという言葉遣いができないようで、糞、小便、下痢が標準語です。子供が真似するから本当にやめてくれと言っても直してくれません。

金融事故(借金は去年返済)で社会的信用がありません。

パンクロックのライブに子供を連れて行こうとする。爆音は耳にも良くないし歌詞も反社会的です。

旦那の両親も似たような感じです。赤ちゃんにケーキや刺身を食べさせようとしたり、チャイルドシートに乗せるなんて子供がかわいそうだから下ろせと言います。

ただ子供の事は本当にかわいいようで、世話はしてくれます。

私としてはこんな旦那に子供が似たらと思うとゾッとしますし、絶対に似て欲しくありません。旦那の言動も許し難いです。本当に下品なので行動一つ一つ見ているだけで気持ち悪くなります。やめて欲しいと注意しても怒り狂ってじゃー離婚しろと叫ぶので冷静な話し合いができません。
注意するたびにキレるので会話する気もなくなりました。

本当は今すぐにでも離婚したいです。収入は旦那と同じくらいあります。
ですが子供にとっては遊んでくれるお父さんだし、こんなのでも居た方がいいのでしょうか。父親がいないと将来、子供は親を恨みますか？

なんでそんな男と結婚したのかという問いは無しでお願いします…
それは自分が1番痛感している事ですし、結婚するときは盲目でした。当時の自分を呪っています。

回答No.4

Gusdrums

明らかな性格の不一致。

旦那さんとは、話し合いや意義を唱えた内容が多いですね。

今後が不安といいますか、家庭は子供中心で回っていくのが良いのですが、旦那さんの自己満足が、更に大きくなり、子供さんが物心ついてきた時に、ご夫婦の不仲を敏感に捉えます。

子供さんの将来を考えると、まだ暴力が無いだけマシだが、主導権を自分が握っているとした独りよがりの考え方や性分は、そう簡単に治らない。

＜＜こんなのでも居た方がいいのでしょうか。父親がいないと将来、子供は親を恨みますか？
学校の行事や他人家族を子供さんが見て、羨むことは、あるでしょうが、質問者様ご自身の精神衛生上には決して良くありません。

離婚している家庭、特に母子家庭が圧倒的に多い現状、離婚すれば夫婦は他人となるが親子の縁は切れません、子供さんと旦那さんとは距離を置いても合わしてあげられれば、少しは寂しさも和らぐかも知れません。
質問者さんが再婚すれば、それは、それで又、複雑です。

先ずは別居からでも始めてみるか、ですね。
お互いが頭を冷やす冷却期間と捉えるか、離婚前提での別居か、話し合いしてから家を出ることです。

子供を不幸にしてはいけない、但し質問者様の我慢の限界というものもある。
ここが争点ですね。

だから、お互いが一度、距離を置いて考える期間を設けることが先決ではないでしょうか。

別居にも期間があり、私も５年を超え、とうとう妻が弁護士を雇い、婚姻関係の破綻を理由に離婚することとなってしまいました。

子供達の為に離婚調停も不成立で踏ん張って婚姻関係を続けましたが、惨敗です。

お礼

これでDVでもしてくれればすぐに離婚できるのですが…。
そうですね、旦那の自己中心的な性格は治らないでしょうし、子供も大きくなってきたら両親の不仲に気づきますね。
私の両親がそうでした。毎日離婚を願っていました。

回答No.3

noname#192262

子どものことを一番に考えていますか？？
文章からは考えているように見えますが、僕は表面的なものでしかないように思います。
あれはダメ。これはダメ。
とても差別的で、子どもを自分色に染めようとしている気がします。
お子さんはまだ小さく、自我も芽生えていないかもしれませんが、
最も大切なことは、子ども自身がどうしたいかだと思います。
子どもの人生は子どもの人生なので、子どもをコントロールすることがないようにしてほしいなと思います。

お礼

そうですね、子供可愛さのあまり過保護にいろいろ口うるさくならないようには気をつけていきたいと思います。

回答No.2

noname#202524

お子さんはまだ赤ちゃんだとすると、ご主人としてはペット感覚なのではないでしょうか？
ペットって大体の人が可愛がれますよね。
文句言わないし、思い通りにできるし、見た目が可愛いから。
でも、イヤイヤ期に入り、その後も成長を続けて反抗期になっても、ずっと可愛がってくれるんでしょうか？

チャイルドシートのくだりを見て、ご主人は、一般的・常識的なことよりも、自分の思い込みだけで行動を通す人のように感じます。お子さんが自分の意見をもった時、ご主人の思い通りにさせ、きかないと怒り、でたらめな社会常識を植え付けていくことでしょう。

また、あなたとご主人の口論は、お子さんのストレスになります。
お子さんに必要なのは父親ではなくて、安心して育てる環境です。
母親の不安定さは、子供はひしひし感じながら育ちますので、離婚できるなら早いうちに離れた方がいいです。

暴力はまだないようですが、そのような家庭環境だと、生涯生きにくさを感じるアダルトチルドレンになってしまうかもしれないので、お子さん第一と考えるなら、安心して健やかに育つことのできる家を作ってあげて下さい。

参考URL：

http://ameblo.jp/11sun-plus11/entry-11256523276.html

お礼

はい、チャイルドシートは義父が文句を言ってきたのですが、旦那も義父に賛同していました。
私が「子供が事故にあった例が多数あるからそれだけはつけさせてくれ」とお願いしたら渋々つけました。
旦那、義両親ともに一般常識は皆無です。自分が常識だと思い込んでいます。義父は事故で死んだ赤ちゃんをネタにして笑うくらいですから。

回答No.1

Tori_30

貴方が旦那さんの事を嫌いだから別れたいんだろう？いや、それで良いんだ。それが本来の話。

でも、子供に悪影響だから別れたい、とか言うんだったらそれは違うと言わせてもらう。

良いんだ、貴方が旦那さんの事が嫌いなのは。
良いんだ、貴方が旦那さんの行動が嫌いなのは。
良いんだ、その旦那さんが子供に悪影響だと貴方が感じる事は。実際その通りだと思うし。

それらの貴方の感情は、持っていて良いんだ。表に出したって良いんだ。
ただ、それを子供に背負わせるなよ、そう言いたいんだよ。

貴方は貴方の為に、貴方の考えに基づいて旦那さんと別れる。そういう事なんだ。
それに対して子供がどうとか言うのは止めて欲しい。
子供はね、そういうの気にするから。
自分が原因だ、って思うから。
そういう子は、そりゃ思い遣りの深い、とても良い子なんだよ？親思いの、しっかりしたとても良い子に育つ。でもね、決して幸せにはなれないんだ。貴方から巣立つ事が出来ないんだ。そういう子はさ。
そういう子にしないで欲しい。その為には、貴方は貴方で完結するべきなんだ。子供がどうとか言っちゃいけないんだ。本当に。

別れていいと思うよ。いがみ合う両親を見るぐらいなら、片親だってマシだと思うよ。
正直な話さ、別にそれぞれの親個人の影響それ自体はそんなに大きなものにはならないんだ。親の関係がまともならね。
問題なのは、両親の関係なんだよ。どういう関係をその子に見せるか。それが本当に影響する事なんだ。
両親がいがみ合ってるのは最悪だ。だったら別れた方が良いと思う。
ただ、それが子供の為、とか言うのは止めて欲しい。そう思っても、言うのは止めて欲しい。出来れば、「子供の為」とか思わないで欲しい。
貴方が、貴方の考えで貴方の幸せに向けて動く。そういう姿を子供には見せて欲しい。そういう責任のある自立した大人の考えを、子供には見せてやって欲しい。

お礼

そうですね…
子供のために我慢して結婚生活を続ける…
物心ついたら子供にとってこれは重荷ですよね。

貴方の回答に涙が出ました。ありがとうございます。