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主人への憎しみが爆発！私の気持ちと娘の想い
- 私は主人に長年のモラハラと暴力に耐えてきましたが、このままでは殺されると思い、離婚に向けて奮闘中です。
- 主人は私にお金を渡すのを拒否し、娘たちの食費も出してくれません。子供たちは施設に避難し、私も入所しました。
- 私は主人を抹殺したいという思いでいっぱいですが、娘が可哀想でなりません。この状況をどう乗り越えるべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
前回の質問で回答したものです。 娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。 ３週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。 その上、娘さんの１週間だけ今の（私立の）学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。 このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、 私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。 うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。 少なくともお嬢さんたち２人は今、食べるものにも事欠く状態から安全・安心な場所に避難することが出来ましたね。 公的機関が介入したことで、思うようでなくて辛いこと、腹の立つことあるでしょうが、 最悪の状態から一歩抜け出さたのですから、お辛いでしょうがここは辛抱です。 施設で過去に死亡者が出たということですが、この世の中完璧に安全な場所などないのですから（歩道を歩いていて、突然上から物が落ちてくるとか）心配し過ぎませんよう。 いろいろな場面で、怒りや憎しみが突き上げてくることもあるでしょうが、そんなときは、どうぞ１分深呼吸をしてくださいませ。 感情にまかせて行動していては、お子さまたちもご自身も守れなくなりますからね。 その怒りや憎しみのエネルギーを離婚に向けて前向きに使いましょう。 母親は子どもにされる仕打ちほど堪えるものはないですよね。 このままでは子どもと餓死する！という状態にまで追い込まれて、相手を憎むのは当たり前の防衛本能です。 犬でも猫でも熊でも子連れ母親が危険に対して一番凶暴です。 子供もろとも命懸けのところで、相手を殺したいほど憎いと思うのは正直な感情でしょう。 それはあなたが子どもさんを愛している証拠です。 ただ、どんな感情を抱いてもいいですが、行動するときはひと呼吸、自分を落ち着かせてくださいね。 私はまだDV防止法が成立する前に暴力と経済的苦境に立たされました。 ですから、親族はもとより、女性の相談機関ですら夫が暴力を振るうのは私が口喧嘩で酷いことを言っているとか、 しているとか、先入観で対応されることも多く、結局、その辛い状況の中を一緒に生きてきた子どもにしか真実は理解できないのだと悟りました。 それに、誰がなんと言おうと、子どもが分かってくれていればそれでいいですよね？ 質問者さまはお子さまに愛されています。 お子さまはお母さまのあなたが食事ができるようにと、施設入りを決められたのですよね。 お子さまたちの温かい心を支えにあとひと踏ん張りしてくださいね。 次のステップは質問者さまが入所することです。 そして一日も早く心身の健康を取り戻しましょう。 そして一日も早くお子さまと一緒に笑顔のある暮らしをしましょう。 それがご主人に対する一番の復讐ですよ。 その日に向けて、いまは歯を食いしばって辛抱です。 公的機関の規則ややり方が堪えることもあるでしょうが、 ここは専門家のアドヴァイスに従い、公の支援をきちんと受けましょう。 いつも最悪母子で餓死だったのだということを忘れずに、取り敢えず、それよりましなら良しとしましょう。 私立にあと1週間通いたいというお子さまの希望が叶わなかったとしたら、 力不足でごめんなさいと謝ってくださね。 大丈夫、娘さんは分かってくれます。 娘さんたちを信じ、娘さんたちに信じられている自分を信じ、怒りをエネルギーにこの苦境を抜け出してください。 祈っています。
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- 2741628
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うつ病を患っているのとの事ですが、ちゃんと通院してますか？薬は飲んでいますか？ 私も以前、約10年うつ病でした。 子供と自分が生きるために働きましたよ。 親と住んでいましたが、頑張りました。 会社には病気の事は隠してですが。 仕事以外では寝込んでばかりでかなり辛かったです。 重度の鬱でなければ、働くことは出来ると思いますよ。 知り合いで「病気だから働けない」と甘えてる人を見るとただの怠け者？と思ってしまいます。 お礼文から貴方はしっかりとしておられる方だと思いますよ。 私はもちろん病気を抱えてなのでまともに仕事は出来なくて、迷惑かけたりもしましたが… 間違いが多く、なかなか覚えられない等。 事務職で実は2回辞めさせられた事もありました。 でも、職種を単純作業に変えるなどしました。 貴方は、お金を親や兄弟に少しでもお願い出来ませんですか？あとで少しづつ返していくとか。 ここまで来たら夫婦だけでなく親も一緒に話し合ったり、場合によっては貴方が親と一緒に住む。 娘さんが私立中学へ通うなど、教育面もちゃんと考えているし、学費もご主人が支払っていたのですよね？ 何故、ご主人が生活費を出し渋るまでなったのでしょうか？ 夫婦修復不可能なら、離婚も考えるのもありかと思います。 殺してしまうと、娘さん達と一生会えなくなってしまうかもしれませんよ。 状況が変わって少しでもお仕事して、お子さんと暮らせるようになればよい方向へ行くと前向きに考えて行きましょう。
お礼
そうですね、働くべきですね。薬は飲んでいません。食費さえもらえませんので…介護が終わってから何社か受けましたが、返事は来ません。 抜髪してしまっていますので、髪を振り乱して働くような仕事は無理です。(カツラをとめる髪がないので)働く努力はしてますが、結局、採用ならず、という感じです。偏見がなければ、良いのですが、医療用カツラではないので、長く働いていますとばれてしまい結局やめさせられた事が数回あります。 私が書いててため息が出ますので、読んでる皆様は尚更ですね。 甘えてしまいスミマセンでした。 ありがとうございます。
貴女ははここで何をお求めなのでしょうか？ 介護してない人は意見されたくないとか、決め付けないでほしいと書いてますが・・・ >主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか 思うだけならおかしくありません。 >娘が可哀想でなりません。 両親がこれでは可哀想だとは思います。 貴女もよい親ではありません。 病気があるとはいえ働けないという無力な親です。 >主人を本気で殺したいです。 おかしいと思います。 子供が可哀想というわりに自分がいってることはひどいですよ。 私は離婚しています。 男児を私立に入れています。 いえることは、経済力がなければ離婚はできません。 お金のない生活でも幸せだといえるほど子供はやさしくありません。 貴女の書いていることは、ここで自分の正当性を主張したい？だけならこれはもう質問ではありません。 今が一番大変なのはわかるのですがここの使い方を考えてみましょう。 ここは疑問を解決するサイトです。 貴女の正当性を評価するサイトではないのです。違いますか？ どんなに酷い夫だと書いても、それは一方の証言でしかない。 むしろこの一方の質問のみをみて評価はできないということです。
お礼
そうですね。 私は悪い親だと思います。皆さんに相談してしまいスミマセンでした。
補足
貴女様のニックネームをみて 娘から言われてますようで、本当に堪えました。 確かにいうとおりだと思います。 男のお子様をしっかり育ててますとの事 心よりすごいなと思いました。 私も頑張っているのですが…やはり考えが浅いのでしょうね。 存在価値がないという言葉に(主人の言葉です)なんだかそのような気がしてきました。 言葉足らずでスミマセン。 頑張って下さい。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたのようなご質問に対するアドバイスは、大方の人はご質問者の「気持ち」に沿った、気持ちが納得する、気持ちに共感が得られる、又は共感できるアドバイスを好まれる傾向があるようです。しかし、それでは単なるグチをおっしゃっていて、そのグチに同調してもらって喜んでいらっしゃる。と、いう風にしか感じられません。問題解決には行き着きません。 さてあなたです。ご質問される限り、抱えていらっしゃる問題はどのように対応すれば解決するのか。その前に、その問題の発生原因は何処にどのようにして存在するのか、等々の視点を欠いたアドバイスではあなたの今後のために、それよりもこの問題の解決にならないと判断します。よって、私のアドバイスは辛辣に映るでしょうが、あなたのご質問文書を拝見して思った事を書きますので、キツイ事ばかりですが受け取り方はあなたのご自由です。 まず拝見してすぐに分かることは、ご家族4人全員が被害者である。と、いうことです。そして、特に2人の子どもさんは何の責任も理由もないにもかかわらず、隔離された空間で暮らす事を余儀なくされた。と、いう事実があります。この点については、現実の問題ですのであなたはよくご理解できるでしょう。家族4人が被害者だといいました。被害者がある以上加害者、この言葉は家族関係に使わない方が良いのですが、あえて使います。加害者は家族以外の人でしょうか。そうは考えられませんね。そう考えない方が正しい原因を見つけ出すことが出来ます。 家族4人の内、2人の子どもさんは被害者であっても加害者にはなり得ません。この事もご理解頂けるでしょう。では、4人の内2人の子どもさんの加害責任はない。と、言う事が分かりました。そうすると自然に残りの2人。あなたとご主人が被害者であり加害者でもある。と、いう結論になります。しかし、これでは問題の所在発見にも解決策にもなりません。そこで、問題の所在を探さなければなりません。その方法は、あなたのお書きになっている文書にしかヒントはありません。そこで、あなたのお書きになった文書を再び拝見します。 よく分かることは、ご主人が離婚を希望されていた事。そして、あなたはそれを拒否されていたこと。拒否の理由は、あなたがうつ病を患っていらっしゃったので離婚後の生活が成り立たない。と、お考えになっていたこと。そして、書かれいる事からの推測ですが、ご主人の希望されている離婚話について具体的な進展がなかったことですね。あなたは専業主婦であること。ご主人はサラリーマンであること。これらのことはサーッと読むと分かります。 ご主人は、6年程前からモラハラを働かれるようになったのですね。たまに暴力もあったのですね。その原因は何だったのでしょうか。外面のいいご主人が、あなたにモラハラとか暴力を働く様になった原因は・・・。ここのところに関してあなたはひとつも触れていません。推測するに、結婚されて10年弱の間、夫婦の間にそう大きな違和感は無かったのでしょう。それがひとつずつ、少しずつという形で夫婦の間に違和感が発生しだしたでしょう。その結果、今回のように子どもさんを施設に預けるようなことになったのですね。 夫婦の中身の実情が分かりませんので本質的な点について申し上げます。生活を支える基盤はご主人の働きでした。そして、あなたは専業主婦で家事に子どもさんの養育に関わってこられたのでした。この事実も変わりませんね。つまり、あなたが取り仕切る家庭という空間は、ご主人を始め子どもさんが、仕事或いは勉強から解放されて気持ちのままに振る舞える空間でしたでしょうか。夫婦、子どもさんが他愛もない会話が成立していたでしょうか。それとも家族が別々の事をする空間だったのでしょうか。 少なくとも言えることは、ご主人は家に帰ってくつろげる。とは、思わなかったのは確かです。くつろげるどころか、家の中は家計を支えているご主人に敵対してくる空間であったのでしょう。それは、あなたがお書きになっているご主人への言葉、子どもさんへの言葉で類推できます。 くつろげない家の中、夫婦の会話が成立しない家の中、反発と拒否の言葉しか返ってこない妻との会話、これではご主人のメンツもプライドもなくなるでしょう。もちろん安らげません。家の中は、あなたが仕切る世界でした。その中で夫婦がいがみ合っていたのは、これはあなたの責任なのです。 ご主人に責任はないのかというと、そうではありません。厳密に言えば、男は結婚した以上、男の方から離婚を言い出すのは間違いなのです。（男の本質的な問題ですので、そんなものかと思って下さい。）男は結婚した以上、相手の人生に対して責任を負うのです。だから自分の方から離婚を切り出してはいけないのです。 ここで問題がもう一つ。あなたがうつ病にかかっていらっしゃるということです。しかし、私はあなたはうつだけではなく「そううつ」だと判断します。それは、あなたの子どもさんを思われての行動の数々、施設の人に対する暴言、ご主人への言葉これらは「うつ」の人が取る言動ではありません。「そう」が、行き過ぎた言動を誘導しているのでしょう。 ご主人はあなたのこれらの言動と間近に接していますので、この人とは合わない。人生を共に出来ない。離婚したい。と、お考えになったのでしょう。言葉がかみ合わなければ、夫婦の意思の疎通は図れません。誰だって離婚したいと思います。あなたからご主人に心の病が感染するのを防ぐためにもです。既に感染しているフシがありますが・・・。いずれにしましてもご主人は離婚したい。あなたは離婚はできない。と、いう考えがあって、その考えの対立が今回の件にあったのは確かでしょう。つまり、原因は、夫婦でシッカリと現実を見つめながら改善を図ろうとしなかったので、今回子どもさんを施設に預ける。と、いう様な恥ずかしいことになったのです。 恥ずかしいというのは、両親が揃っていて、しかもご主人は家計を支える収入を得ながら、ということです。子どもさんへの虐待はないにもかかわらずです。あなたが仰るお金がないので子どもさんが食べられなく無くなる。と、いうのは、ご主人の直接の責任ではありません。ここのところを勘違いせずに、よく理解しなければなりません。よって、今回の件に関する夫婦の責任は、ご主人は4分であなたは6分です。家庭を守れなかった責任が大きいのです。 更にヒドいことを言いますが、あなたは子ども子どもと仰っていますが、ご自分の事が気になって仕方が無いのです。そして、自分が思う正義に誰かが反発すると相手を更に攻撃する、というものの考え方は中止すべきです。何故そういうように相手は言うのか、何故そうなるのかを考えるべきです。思考方法に落ち着きがありません。その落ち着きは相手をも巻き込んで不安を与えています。どうして子どもさんを施設に入れたのですか。お金が無い無い、とおっしゃっていますが、自分を守ることの活動はされているではありませんか。 解決策は、あなたがご主人に頭を下げて謝る事です。上辺ではあなたが被害者ですが、あなたのお書きになっている文書から夫婦及び家庭の実情をみるかぎり、あなたが善人で、ご主人が意地悪をする悪人とはとても思えません。そして、家の中で外のストレスを発散させているとは到底思えません。 あなたは改善のための努力が出来ますか。ここで初めて、子どもさんのために何をすべきかを考えなければならないのですよ。あんたが楽になるために子どもさんを施設に入れるのではなかったのです。子どもの親としての覚悟が感じられません。何かの理由を付けて、或いは探し出して出来ない事ばかりをおっしゃっています。こういう錯誤のものの考え方は中止です。以上、気になったので書きました。あなたにとって気持ちを逆撫ですることばかり書きましたがこれらのことを、何年先になっても良いので思い出して下さる事を期待します。あなたをご自身のシバリから解放させるためです。
お礼
ありがとうございます。 大変良くわかりました。 皆様がおっしゃる通りだと思います。 詳細を書きます事に疲れましたので、前の回答者の方のお礼文(お礼文にはなっておりませんが…)を見て頂ければと思います。 ただ 鬱病だから離婚しないとか書いてましたか、 私の一人よがりかもですが、娘が2人とも小さかったので、離婚を我慢しました、ただ今回はこちらに書く内容にしてはハード過ぎるので省きましたし、書きたいとも思いませんので… 許しがたいし、離婚も受け入れました。 主人の条件 結婚してからかったもの全て置いていけ、勿論、いまきてるもの全部 靴も 下着も全部だ、何１つ持ち出す事は許さない。 私の条件 親権を下さい。 生活保護を申請するために、家が必要です。その費用と1月分の生活費と引っ越し代を下さい。 簡単に書くと上の条件のみです。 調停はあくまでも 主張したい事のみをかきますので、こちらが親権のみ求めた場合あちらが、応じてくれるかどうかです。役所の方は、養育費も貰えるといいますが、私は知り合いで、養育費払うの嫌さで逃げた旦那をいっぱいみてきましたので…最初から当てにしてないです。 昨夜、腹がたって収まり切れず書いた文章ですので、たぶんそんな風に取られたのでしょうね。 ただ 今回の事で自分が一生懸命頑張った16年がバカみたいに感じました。 頑張っても裏目に出る 結婚してもずっとそういう日が続きました。 主人が上の件に応じてくれれば、すぐにでも離婚の判はおします。 １日でも早く主人と出会う前の自分に戻りたいです。 この言葉も変にとられるのでしょうね。 私の望みは簡単にいうと、主人と早く離れて精神的負担を減らし娘と一緒に暮らしたいだけなのです。
殺したいほど、憎いのはおかしいかと言われればおかしくないのでは？ 貴女の立場ならありえるでしょう。 しかし・・・決め付けるわけじゃないけどどうみても話が一方的すぎて、貴女だけが可哀想にとなりません。 お子さんを盾にするほど、貴女だけを追い出したい夫の気持には目をむけませんか？ 貴女には頼る親も兄弟も友達もいない。 どんなに不便な場所で暮らしていても。 それは貴女の人生の結果でしょう？手厳しいけど。 私の姉は離婚してますけど、私も助けたし姉の友達も助けてくれていました。 いま、助けてくれないのは今までの貴女にも問題があると私は思いますよ。 だから貴女は誰も頼れないから夫だけから法的に搾り取ろうと動く。 確かにそれは権利ではあるけど、人間は権利だけを主張してもやはりうまくいきません。 そして鬱病だった妻を支えて大変だった夫の姿もあるのではと考えるのが普通です。 貴女は看病なんてされてないと書くかもしれませんが、それは本人だから言えること。 鬱病家族の大変さは、ここをみてもわかると思いますよ。 立場が違うから、そう思わないだけと考えないとまずいんじゃない？ 怒りにまかせて書くのは結構ですが、調停や裁判では、貴女がそのように言えば言うほど、精神疾患の被害妄想ととられると思いますよ。 物事は一方からじゃわかりません。 実は夫から言わせればモラハラなど無かったのかもしれないし、（今の状態は問題ありですが）ここには書いてない貴女のペナルティもあったと考えるのが普通です。 だってそれが夫婦ですもの。 同じような人間がくっつくのが夫婦ですよ、世間的には。 普通は親権をとるのは母親です。 多くの場合そうです。 でも私が鬱病ならおそらく離婚はしないです。 自分で食べていけないなら我慢すると思うし、我慢できないなら働きますよ。 貴女は働けない、だから出て行かないのでしょう？ 夫からいえば愛はなくてもATM扱いしてるから男性から厳しい意見をもらうのでは？ お子さんが私立学校を捨ててまでとあるけど、それは違うと思うし、それを >僅かな願いさえ叶えてやれそうになく、それを奪った主人に憤りを感じてます。 とあるけど、私立が僅かな願いといえる貴女はやはり働いてない人間の典型ですよ。 そういう感謝の気持がないと夫からはとられるとは思わないのでしょうか。 私は働く主婦ですが、夫から私立ぐらい僅かな願いじゃん？なんて言われたらひっぱたきますよ。 離婚って、自分の身は自分で食べるんですよ。 そして更に自分の子は半分となるわけです。 その覚悟はいくら慰謝料や養育費をもらって足りません。 貴女自身が働かないと。 今は離婚のときなのでしょうか？ 今の貴女では生活保護がやっとでしょう？ でも生活保護は進学が原則高校まで。 お子さんがそこまで考えて貴女を選ぶかどうかはわからないです。 気持ち的にお母さんのそばにいたい、それは普通でしょう。 子供って先のことなんてわからないですし、その判断の責任を委ねるのは可哀想ですよ。 ただ、父親の件で苦しむ母親を見ないですむということでお子さんのストレスも大分改善されるのではないでしょうか。 そこだけが光なのかなと。 今は殺してやりたいほどの夫ですが、子供にとっては父親です。 せめて憎しみあうことなく、子供のために上手に別れることをお勧めします。 どんなに貴女が憎んでも子供の父親なんです。 子供にはそんな父親でも、その父親しかいないんですから。 夫婦はどんなときでも平等でいようとするバランスが必要です。 しかし病気している貴女はおそらく夫を精神的にも経済的にも支えることができず口だけになっていたと思います。 夫がなぜにこうなっていったのか、それを考えないと一生自分は被害者で相手が悪いという思考で生きていくことになりますよ。 夫がすべて悪いと、そう考えれば楽ですがそれは違うと思います。 それを子供はいつかわかります。 お母さんにも問題があったのだと。 それはひいてはお子さんの人格形成にも大きな問題となるでしょう。 今、ここで被害者である自分から脱却してほしいと思います。 夫婦はどちらも問題があるのです。 二人でいると最悪な結果になる相性だったのでは？ 貴女は夫がそこまでして追い出したい貴女のご自分の問題をどうお考えですか？ 憎むのは今の貴女に必要なステップでしょう。 憎むことしか出来ないのですから。 しかし健康な人ならば、離婚して毎日働き恨みに構っている暇はありません。 それを忘れないでください。 子供を貴女の恨みでつぶさないでほしいと思います。 お大事に。
お礼
貴重なご意見をありがとうございました。 私の書き方がおかしかったんでしょうね。 女性であるあなたのご意見がそうくるとは、確かにこちらに書ききれない事が沢山あります。ただ夫婦が鏡というのは良く聞きますが…それはある人がいった名言であなたの言葉ではございませんよね。結婚16年間で株にはまって数千万を棄てた主人、それを取り返したくて会社までやめて(無断にて)本格的に株 為替にはまった主人(2年間無職でした。)私は事故にあい、あちらが居眠り運転にて私には非がなく10:0の判決。私は既にその時に軽い鬱状態でしたが、おかしくなり始めてる主人(ギャンブル株の事ですが…)を必死でとめました。でも暴力を受けました。(腹部を蹴られました)話が前後しますが、私は当時娘の私立行きには反対しました、主人が無職だったので…でも良いお父さんになりたい主人は2つ返事OKを出しました。 たぶんその時は、株がうまくいってたのではないかと思われます。実際私立なので、月謝やその他諸々を話し納得させようとしましたが、また蹴られました。娘は私立受験しまして受かりました。そしてよく月には教科書や制服靴その他諸々頼んで総額50万程…払ったのは私です。そして主人は僅かに残ったお金さえ、ないというのに、私が寝て間に捜しあてて持っていきました。1週間でお金がなくなりました。(20万程)まだまだありますが、長くなりますので、貴女はまだ若い方と見受けました。 私は結婚が遅かったので子供は小学生と中学生ですが、結構な年齢をいってますが、私の友人達は子供が殆ど大学生や結婚前です。 気軽に友達に助けて貰えるのは、30才前後までです。(頼る人がいないとは言いましたが親は他界兄弟は遠くにいますがみんな還暦近く、日々の暮らしで大変です。私は兄達と年齢が離れてますが…話をしましたが、夫婦の事は夫婦で… 実体をみないと確かにそうですよね。) どうでしょうか これでも私の一方的な思い込みで お金の大切さを知らないバカ者扱いされますか? 私も貴女のようにバリバリ働いていたことがありました。それこそ毎日深夜まで…結婚出産を期にやめさせられました。そういう家風です。 娘を盾に慰謝料？冗談ではありません。親権を求めて、生活保護を受けれる為の家を用意してください。といっただけです。(30万程度です。)16年一生懸命尽くして、病気にはなりましたが、病院に幾度ブツブツ言われ、貴女が将来自分が同じ目にあわない事をお祈り致します。 介護をしたこともないかたのようで、(介護してれば、仕事どころじゃないですからね、それに無償、給料なしです。)そういう方にしのごの言われたくないです。 こちらに全てかききれませんがご自分も私と同じ年になり仕事をしたくても介護をし、ある程度の歳を過ぎましたら仕事一辺に激減します。無理や我慢がたまって、病気になり、主人が株にはまり、仕事をやめ、子供に私立にいく許可をし、いざ入学準備お金ないと言われ 義母がなくなったから用済みと言われてその陰に女性がいたらどうしますか？2ヶ月の間にサラ金から5枚のカードが届いたらどうしますか？ 娘を虐待されたらどうします。 お金の大切さをしらないのはそちらかと思いますが…そこまでしがみついている必要はないです。 離婚はこういう姿を見せてはいけないと決心した末です。 私立の月謝？先月9月分払ってます。(学校に行かなくても戻って来ません。) 娘が友達に知られずに(同情されず)1週間行かせてくれたら心の整理をするといっているので、その最後の願いを奪ってといったまでです。 悩み事に回答下さるのであれば、隅々までご覧下さい。 辛辣なご意見ありがとうございました。
ご主人を殺してしまいたいほど追い詰められてこのような場に相談を求められたのでしょうが、逆に批判されてる状況ですね。 お気の毒ですが、このような場に相談しても解決が見つかるような回答をされる方はごく僅かです。 私も本当に追い詰められ、このままでは精神的にもおかしくなる様な状態で主人の事を相談しても、まず批判ばかりでした。 そんな男と結婚するあなたが悪い、なぜ早くに離婚しない？ 挙げ句の果ては、私が「癌」になり、死ぬか生きるかの状況で悩んで質問しても、いい歳して情けない・・的な回答をする方さえ居ます。 あなたも文面だけでは伝えられないほど切羽詰った状況なんでしょうに、その上このような場で心無い言葉を浴びさせられ本当に気の毒に思います。 ＞「主人を本気で殺したいです。 」 私もこのような感情を普通に持ちます。全然普通の感情ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大変な思いをされたのですね。慰めて頂きまして勇気を頂きました。 質問欄にてこちらに、相談しました事が今まで(こちらを含めまして、)4回程ありました。今回のような辛辣な意見ばかり頂いたのは初めてで、自分の文章を読み直しましたら、以前の3件と違い、感情的な文章になってしまってました。 今まで自分に対する事だけでしたので、まだましな内容でしたのでまともなご意見を多く頂きまして、大変勇気と力を頂いてきたと思います。今回は、私のせいで、子供に被害が及んで、急な入所(安全なところですが)により、大変なストレスを抱えてると聞きましてそれにともない職員の対応にての主人の娘に対する報復とかなりショックな事が続き、私もただでさえ、ストレス過剰(保険外ですが1000円程で調べられます)普通の方で20程度、ストレスがある方で50～80程度(鬱予備軍だそうです。)私の場合180を越えてたそうです。(いつ精神が壊れてもおかしくないと言われまして、今の状態を保つ事自体が奇跡と言われました。)最近では、私も吐いた後(あまり食べてないので殆どが胃液のみですが)、血が最後の方で出ます。日ごとその出血も酷くなり… 主人が娘にした事(本人と話し合った後ならわかります、シェルターの中にいる間に行ったのが問題なのです。)で一時的に思考が麻痺してしまいました。 同じ気持ちになると思います。と言って頂いただけでも、気持ちが楽になりました。娘にどのように打ち明ければ、一番ショックを和げられるかをお聞きしたかったのですが…最終的に私の質問の仕方がいけなかったようです。 少し冷静になり、考えたいと思います。今回はありがとうございました。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
憎い夫を殺して楽にさせるのですか？ 娘さんを守るためにも、法的に徹底抗戦することをお勧めします。 それは、貴女の高ぶる感情を抑える効果もあるように思われます。
お礼
ご回答して下さり有難うございました。 回答者様のいう通りだと思います。 勿論、殺したい程憎いと書きましたが、それだけ憎しみが達したのだという意味でした。 勿論、法的に裁いて貰うために動いてます。 娘達を犯罪者の子供にしたくないので。 自宅は山の上で、街(こちらの地域は全てがそちらの方に揃っています。)まで出るのに1時間以上、施設までは2時間近くかかります。頑張って行ってるつもりですが、皆様にはきっと鈍い亀のようにみえるのでしょうね。 今回は書きたい事が沢山ありましたが、字数が足りず、どうしてこういう風になったのかを だいぶ省きました。 前に投稿した3件程(もしかしたら、4件かもです。)をみて頂けましたら、大体がわかるかと思いますが(ここ1月程で書いてますので)皆様にそこまでのお願いは流石に図々しいですよね。兎に角、回答者様の仰る通り法にて解決を図りたいと思います。 有難うございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
ともかく今は、安心安全な場所に居て食事が出来るのですから、少し落ち着きましょう。 退学のことはかわいそうですが、私立は無理でしょう。奨学金制度を利用できるならしてもいいかもしれませんが・・・。 まずは離婚に向けて動く。 その後、親権は主さんに行くと思うので、頑張るしかないです。 うつ病の治療も必要ですしね。 出来れば精神障害ということで助成金を貰えるように手続きをするとか・・・。 職員の方もわかってくれていそうで、実際のところわかっていないのがもどかしいですね。 お父さんに連絡したらどうなるのかくらいの予測が出来ないのでしょうか。この点は怒ってもいいですよ。はい。 まずは、悲観しないで、今の状況を冷静に「良い方向に進んでいる」として、そこからです。
お礼
ご回答有難うございます。怒りに任せて説明不足で文章も支離滅裂で皆様 読みにくかったと思います。 私立については、主人がそういう事をしたと聞いた時点にて すぐ問い合わせしまして、待ってもらってます。主人が次から次にアクションを起こすので対応に追われている状況です。 病気もありますが、それを全面に今回は出すつもりはありませんでしたが… 只、娘に対する仕打ちがあまりに酷すぎてそれを書きたかったのです。 会えないのは辛いですが、娘が安全な場所にいるだけで、安心です。 私共は親として最低な親ですが、頑張って親権は取りたいです。 学校の件は確かに私が引き取りますと行けなくなりそうですし 娘にもキチンと伝えています。 大好きな学校や友達まで 投げ出しても私に付いてくると決心させる程、娘の中で主人に対する疑念や恐怖があったようです。 只、最後の約束で、辞める前に心の整理をつける為に１週間だけでも行かせて欲しいという娘の気持ちを打ち砕かれたので、悔しくて、可哀想で、それだけです。もし、1週間の間に娘の気持ちが揺れて 父親の方にいったとしても、それはそれでしょうがないと思います。(父親の方に行きますと学校は勿論生活に困窮する事なく暮らせますので)只、僅かな願いさえ叶えてやれそうになく、それを奪った主人に憤りを感じてます。
- book1234
- ベストアンサー率39% (13/33)
ご主人を殺しても、すべてが解決する訳ではありません。 殺すなどと思うことは、子どもにとっても良くありません。 感情で動いても、ろくな事になりません。 難しいかもしれませんが、子どものためにも、まずは冷静になりましょう。 許せないご主人とは、もう離婚をした方が良いでしょう。 質問者様とご主人と、どちらが子どもを育てるかですが 二人で話し合っても、解決しそうにないので それは裁判所で決めてもらうのが良いと思います。 質問者様が、子どもを育てるということになったら 養育費は、ご主人が払いたくないと言っても、強制的に取ることもできるので安心して下さい。 こういうことは、無料の法律相談などでもアドバイスされているのではないかと思います。 身近な信頼できる人と一緒に、聞きに行ってみて下さい。 何にしても、一人で考えて判断してはいけません。 病気のときは、親・兄弟・親戚など、身近な信頼できる人に聞いてもらって下さい。 もし親がご存命なら、今すぐにでも連絡を取った方が良いです。 冷静に説明するのが難しければ、紙に考えていることを書いて見せるなどして下さい。
お礼
ご回答有難うございます。残念ながら、頼る身内がおりません。それで必死にもがいてます。 法律で裁いて貰うため奔走中ですが、中々色々な障害があり、先に進まず、自分でも イライラしております。 でも 自分しかこれを切り抜けるものがおりませんので、頑張っていきたいと思っております。 有難うございました。
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
厳しい回答が続いていますが、私はあなたと同じく精神疾患を患っています。 ですので、あなたの気持ちはよく分かります。 ご主人を本気で殺したくもなりますよね。 働け、働けと簡単に言われても、そう簡単に就職先が見つからないのも分かります。 うつ病だと、物事が頭に入らないので、仕事を覚える自信もないですよね。 今は、お子さん達を確実に守ることだけ考えたので充分だと思います。 ・・・というか、それしか出来ることはないですよね。 ご両親には頼れないのでしょうか？ あなたも自分の身を守って、できるだけ早く離婚の手続きをした方がいいと思います。 身の安全が確保されてから、これからのことを考えた方がいいでしょう。 お子さんも今は施設でも、ご主人から守るためには、会えなくても我慢しなければなりませんね。 一刻も早く、ご主人と縁を切り、普通の生活ができるよう、行政、できればご両親に支援してもらってください。
お礼
有難うございます。 両親も他界しており、兄弟はおりますが、頼れない状況です。 でも頑張ってみます。 説明不足で文章なども稚拙で厳しい意見の中で 温かいお心使いに感謝致します。 本当にありがとうございました。
＞主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。 男性の立場では、何も理由も無くモラハラすることはないと思います。 奥さんの執拗な「口撃」もあったのでは？ 夫婦喧嘩が高じてって・・・・ 家で疲れを癒やしたいのに、余計に疲れが貯まるようなご夫婦でなかったですか？ 質問者さんが「ごめんなさい」って謝れば、全て丸く収まる場合が多いと思います。 夫婦においては、先に謝るほうが主導権を取れるんですね。 こういう状態にした原因の一つは質問者さんにもあるような気がします。 色々書かれてますが、夫を悪者にすることで自分の不幸を演じる女性独特の感性から来ると思います。 「ごめんなさい。今までの私は悪妻でした。今後変わりますから許してください」 って言えれば、結婚当初の優しい夫に変わると思います。 でも言えない女性なんでしょうね。
お礼
ご回答下さりました事には感謝致します。 補足に失礼な事を書きました事にも大変スミマセン。ただ、いろんな人間がいるので、決めつけた言い方をされますのは出来ましたら言って欲しくはなかったです。
補足
大変申し訳ありませんが 私に何をこれ以上謝れというのか わかりません。 理由もなくモラハラする男性はおりません。 おります、それが主人です。 自分を不幸な女扱いにするような文章に読めたのなら私の文章力のなさや、凄まじいくらいの怒りのせいだと思います。 それに対しては 皆様に対して読みづらく、大変申し訳ありませんでした。 主人の相談なしの退職、多額の内緒の借金、株や為替にての膨大な損失、会社を辞めた理由をご両親やご兄弟、親戚達に私の病気の看病のせいにしていた事(これは最近しりました)挙げればまだまだあります。 最近主人のお母様が亡くなり 私は闘病の時から 一生懸命していたつもりです。(他の方にはどう見えていたかわかりませんが…) 私が病気に(鬱病)中々なおらないので、それを謝れというなら、何度も謝っていますし 主人のモラハラが原因の鬱病発症です。 主人が株や為替にはまっていた1年後に発症しました。単身赴任も多く、主人が疲れてるから、休ませないとと思い、遊びに行くのも殆ど私と娘達のみ、よそ様が家族で来ていても 娘が羨ましげにみていても、お父さんは疲れてるから今度沢山の休みがあるときにいっぱいみんなで遊ぼうねと言ってきました。 主人に声を荒げるなど今回のようになってからしかありません、ここ1月ちょっとです。 あなた様はたぶん幸せなご家庭なので 何もないのにモラハラする夫はいないなど言われるのでしょうね、何もなくてもそういう男性はいますし 幼少期の家庭環境なども関係してきます。私もそうですが、主人も特に父親から悪くなくても叩かれてたので、親父は今でも恐ろしいと まだこういう風になるまえに聞かされた事があります。 皆が皆、あなた様のような考え方通りではないのですよ。 私が本当に謝らなければいけないのは、娘達だけです。 それに 今では 逆に主人にもっと怒ってしっかりするように言えば良かったとさえ思ってます。 いい妻、いい嫁、いいお母さんをしてきた為に主人のような怪物を作ってしまったと思います。 あなた様のご意見はご意見として拝見致しますが、あなたは、これ以上頑張りようがない人間に、頑張れといい 自殺に追い込んで、あの人なんで死んだのかな相談してくれれば 力になったのにという方に私には見受けられます。
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お礼
前回に引き続き優しく諭して頂きまして感謝致します。 気をしっかり持たねばと思い頑張っておりましたが、次から次に問題が発生しまして 対応が中々上手くいきません。 私は娘達の事を思って頑張ってるつもりでしたが、皆様がおっしゃる通り悪い母親のようです。 とても回答者様には前回より励ましてお知恵も頂きまして、自分なりに駆けづりまわりましたが、自分がしてる事が果たして 子供にとって良いことかわからなくなりました。主人やこちらの皆様のいうように、口ばかりの能無しが何をしても迷惑かけますだけですね。 暫く考えて判断してみます。 それでも、前回からの回答者様へのご恩は忘れません。 最後まで親身になって下さりありがとうございました。 本当に感謝致します。