彼氏とお金の話しで喧嘩に

質問

7月の終わりからお金の話で彼氏と喧嘩しています。

彼氏は21歳の学生私は20歳の社会人正社です。

彼氏はお父さんが亡くなっていてお母さんとお姉さんとの3人で、今お姉さんは家を出て同棲しているそうです。

彼は野球部に所属していますが、母子家庭でお金の面で苦労していてバイトを二つし、家庭にお金を3万ほど入れ車検代や携帯代、部活のキャンプ代等を出費しながら学生生活を送っています。

ですが、先月の7月の終わり頃、愛犬に腫瘍が出来ており手術がある為生活もまともに出来なくなると連絡が来ました。
遠回しに出して欲しいと言われ、返せるなら貸すが、そうでないなら無理だと返信しました。それに、私は(いくら正社だとゆっても手取りは多くて15万少なければ12.13万程度なので)自分の生活で精一杯です。

その話をしてから、彼は今月はがむしゃらにバイトしどうにかお金を貯めたそうです。その際、連絡は5回ほど。その数回の中の半分は前回のような喧嘩がありました…。

そして昨日、やっと落ち着いたと久々に連絡がきたのですが、「頑張ったから時計より財布買って。」と言われました。確かに時計を買ってあげる話はしました。ですが、余裕があれば買うという話で無ければクリスマスのプレゼントという話になっていたはずなのですが、彼にそれを伝えると「買ってくれるというから頑張ったのに…」とこれが引き金で先月揉め事もひっくるめてまた大きく喧嘩になりました。

彼には、「まず愛犬の手術の件あたりからもお信頼してないから。頼らず1人でがんばる。」「そんなハードに働いた事ないから気持ち分からんか。」と言われました。

信頼していないと言われたのは地方から出てきて一人暮らししている私にはかなりキツかったです。彼の苦労は全部は分かってあげれてない。ですが、少しは分かってあげてるつもりでした…。

それに10月地元に帰る為少ない給料を少しずつ貯めて、帰る為に貯金しているのですが、「10月なんかまだ先だろ」と言われ、社会人と学生の差か…、とも思ったのですそれはそれでショックで…。

彼に、「うちからお金が欲しいん？それともお金ない、苦労しとるって話をうちに聞いて欲しいん？」と聞いたのですがどっちでもないと…。
「信頼されてないと言われたのはキツかった。一緒にいてる意味はあるのか？」と聞いたのですが返信されてきません。

バイトとバイトの合間に会ってストレスが溜まるからと会って話し合おうともしてくれない。返信もくれない…。彼がどうしたいのか良くわからないです…。

回答No.7

sspider

♯６だよ。
お礼ありがとう。
＞やはり限界なんですかね
そう見えてしまうね。
どちらも今出来る精一杯をやって、この状態なんだ。
うまくいえないが、限界を知らないよりは知っている方がいいよね。
いいかえれば、「どうしようもなさ」だ。
このどうしようもなさを体験していれば、人の辛さや苦しみが良く理解できるようになる。
その分優しくなれる。
なんとかしてあげたいと思うけれども、何もしてあげられない。
情けないし無力だよね。
でも、それでも生きようと思うなら、できるだけのことをする。
自分に出来る精一杯をする。
彼が何と思おうと、あなたはそうしたと思うよ。
それでいいと思う。
自分を責める必要はないよ。
だって、それしか出来ないじゃない。
私はそう思うね。

回答No.6

sspider

お金の貸し借りでもめているように見える。
実際は、違う感じがする。
つまり彼の思うあなたのイメージとあなたの思う彼のイメージのギャップだよね。
これの方が深刻だよね。
どちらかにお金がたくさんあったら、表面化しなかったギャップだといえるけど、遅かれ早かれこのギャップは表面化したろうね。
そういう意味では、今からよく考えた方がいいよね。
彼は、頑張っているよね。それはあなたもよく分かっている。
あなたも頑張っているよね、それは、彼もわかっている。
その点では、一致していると思うね。
頑張り屋の２人だよね。

ところが、ここで犬が病気になる。
彼は頑張っているあなたにさらに頑張ってもらって、この犬を助けようとした。
あなたは、彼がさらに頑張ってこの犬を助けるべきだと思った。
ちょっとずれてきたよね。
お互い相手がより頑張るべきだとおもっているよね。
両方が頑張らないなら、もちろん犬は死ぬよね。
死なせたくないなら、頑張るしかない。

では、両方が協力してがんばるという選択肢はなかったのかという事になる。

残念ながら、２人にはこの選択肢はなかったようだね。

これが、真の問題だよね。
費用を折半にするのが良かったといっているんじゃないよ。

そうではなくて、一つの問題を２人で考え、率直に相談し、何とか二人で乗り越えていこうという気持ちを作り上げるだけの「つながりや絆」なかったということなんだ。

これが２人関係の「限界」「壁」になっているということなんだと思う。
これは、犬の病気の「費用負担」という問題として２人の間で浮上したけど、実は２人の関係の「弱さ」「もろさ」を示すことになった。
ある意味、この程度の問題はこれからいくらでも出てくるよね。
もっとどうしようもなく深刻なものもある。
そうなった時に、２人はもう２人ではない可能性が高いよね。

そういう意味では、これは犬が教えてくれた、「警告」ということになるね。
恋の番犬としては、とてもいい犬だよね。
ワンちゃんは助かったのかな？

お礼

そうかもしれません…。
付き合い事態も浅く、7ヶ月付き合っていて
両手で数えれる程しか会っていません。

犬の命だからそれは車検代とは別だと話し
私も犬を飼っているし犬が好きだから
犬の手術代は少しでも出そうと思いました。

ですが、車検代のが足りないと2回言われた事があります。
1回目は乗せてもらっているので少し出しましたが、
2回目はキツかったので無理だと話していました。
手術代の時は、頼らない。誰かさんに
頼るなとゆわれたから…と言われました。

…やはり限界なんですかね

回答No.5

ftyn

彼、甘えてますね、あなたに。お金に飢えてしまっている様です。彼の状況からすると、そういう気持ちになるのは無理もないんだけど、たとえ恋人同士でも、お金の貸し借りは避けるべきです。突っぱねるでもなく、ポンと出すでもなく、返済する気があるのかどうか確認したあなたは、常識的な判断をされたと思います。

　ワンちゃんの手術代を出してもらえなかったからもう信頼してないなんて、ひどいイイグサです。自分の飼い犬ですから、他人いお金出させようなんて考えるのがおかしい。だいたい、何で切羽詰まってるのに、お金がかかるペットを飼ったり、野球部をしたりしてるんだろう？「頼らず一人で頑張る」って、当たり前です。実際、彼はバイトを頑張って手術費を捻出出来たのですものね。

　　☆　　☆

　あなたの言い方にも、ちょっと思いやりがなかったのではないか、との想像も出来ます。

　「お金が欲しいの？それとも苦労話を聞いて欲しいの？」

というところです。彼、お金で追い詰められた事で、お金にからめてあなたに甘えたかった様です。あなたに、辛い胸の内を分かってほしかった。柔らかく包み込んでほしかったのではないでしょうか。あなたの言った事は、「カネか？グチか？」といった意味です。ただでさえ追い詰められている彼も、傷ついたと思います。

　　☆　　☆

　あなたがどんな言い方をしたのか分かりませんが、同じ断るにしても、

　「お金がキツいのは分かるよ。わたしも本当は出してあげたい。あなたの家の家計が苦しいの分かる。でも、わたしもギリギリなの。それに、お金の貸し借りは極力したくないの。」

といった言い方のほうが、彼も納得したかもしれません。同情はしても、やはりお金のけじめは必要です。そこははっきりしつつ、彼の気持ちを汲んであげるほうがいいと思います。彼だって、他人にお金出して欲しいとは思わないはずです。

　「わたしもいろいろ考えたけど、やっぱりお金の事はお互いでやっていきたいの。でも、あなたが苦しいのは分かるよ。お話ならいくらでも聞くから。」

といった事を伝えてみましょう。お金のやりとりは出来ない。でも気持ちは受容する。このスタンスで、彼に柔らかく接していきましょう。それでも彼がお金に執着する様ですと、ちょっと難しいかもしれません。

お礼

最初からこうゆう言い方でゆったわけではないです。
文書の最後にwを付けて何回も送ってくるので
真剣な話しの時にやめて欲しいと言ったのですが
やめてくれなくって、頭にきて送りました。

5万程貸してくれとゆわれましたが、
期間は決めないがきちんと返済があるのなら
貸すと言いましたが、5万は生きていけなくなるので
半分ならといったのですが…

私の両親は離婚していますがお金の面では苦労した事はありません。
お金では苦労していませんが、親すら一時期信じれなかった事があります。
それは今もトラウマです。それなりに苦労してきたつもりです。
それを踏まえて「信じなければ始まらない」と彼に言われ付き合いました。

なので、人間与えられた環境の中で
生きていくしかないと思っています。
彼がしんどいのはわかります。
わたしが思っている以上にしんどいのだと…

回答No.4

taka-aki

そりゃあ自分が一番苦しい時に助けてくれない相手なら
信頼なんかできませんわ。

金は貸さないなら貸さないでもよろしい。

しかし恋人が苦しんでるなら何かするでしょ。

あなたは彼から見て、苦しい時に人を見捨てる女、という
レッテルが貼られてしまったのですよ、残念ながら。

楽しい時だけ調子よく楽しんでもね。
なんか上辺だけの付き合いですわ。

回答No.3

inababz

きついいい方ですが、あなたと彼のお金に対する価値観が全く合わないのです。
価値観の合わない人とこの先やっていくのは無理ではないでしょうか？
今、今回の事で仲直りしても、またお金のことで何か問題が起きますよ。

彼は、お金に苦労しているわりには、お金に対して甘い部分があると思いますよ。
生活が大変なのに、なんで犬を飼うのですか？
自分達の生活でいっぱいいっぱいだと言ってるわりには、ペットを飼う余裕があるんですよ。
犬のえさ代とか、結構かかりますが・・・
私の感覚なら、自分達の生活が大変で余裕がないのに（ペットの病院代も工面できない）、ペットを飼おうなんて思いません。

たとえ、恋人同士でも、お金の貸し借りはしないほうがいいです。

お金を貸してくれない＝信頼できないなんていう方とは、この先無理ですよ。
普通、ほいほいとお金を貸してくれる人なんていません。たとえ、友人や彼氏でも。
よほど切羽詰まった理由があり、尚且つ貸す方に金銭的に余裕が無い限り、他人からお金を借りることは難しいのが普通です。

あなたが金銭的に余裕があり、彼に貸したお金が戻ってこなくてもいい、それでも彼氏が好きだというならお付き合いを継続されればいいですが、自分を犠牲にしてまで、彼氏に尽くさなきゃ彼氏に信頼してもらえないようならおやめなさい。

お礼

確かにお金に甘い面があるのは気づいていました。
私は少ししかない収入ですが、
それでもがむしゃらに働いても
本当に足りない時に私は頼って欲しかったのですが…
この先一緒に居たいからこそ努力をして欲しかったんです。
結婚しているならどちらかの親が…ってなれば
話は別だと思うのですが、付き合ってる段階。
婚約などもしていない。
私が人間的にさめていて冷たいのかもしれません。
でも、一緒に居たいけどいつ別れるかも分からないのに
そんなに簡単にお金は貸せない…
と思っています。

それを伝えたのですが、
誰かさんに頼るなって言われたから
と返される一方。

落ち着けば、やっぱりおれが間違ってる
と言ってくるのです。

回答No.2

noname#196137

彼も今は、わからないのだろうと思います。
頑張っても頑張っても・・・社会に対しても矛盾を感じていると思います。
あなたから、わずかでもお金の手助けをしてほしい、人に助けを求めてはいけない。
思いはきっと両方です。

だから、愛犬の治療費や財布のことを言ってしまったこと、その前にあなたに期待してしまったことも、自分で傷ついているかもしれません。

回答No.1

damedame777

私見になりますが、彼は貴女に少しでも助けて欲しかったのでは？
例え1000円でも。
想いは行動です。行動無き想いは、ただの世迷言です。

人は人を理解出来ない生き物です。わかったような気にはなれるものですが。。。

自分は大変だ。こんなに大変だ。と、自己主張をしたがる人は特に珍しいことではありません。
単に貴女と彼の性格の不一致なのではと思います。

学生と社会人。これだから合わないとかは思いません。
彼の考えが貴女の考えと違いすぎるだけでしょう。

恋愛は、色んな事を経験し学べます。
今回の事で、どの様なことを学ばれたかわかりませんが、今後の人生の糧になりますよ。