年下の友達よりも年下に見られる

質問

私は学年が一つ下の友達と、同居しています。
ルームシェアのような感じです。

事情によりこの生活を二年前からしていますが、
外見から私たち二人を見ると、年下の友達の方が私より年上に見えるようです。

その子はほわ～っともしていますが、ハキハキ受け答えをして、サバサバしている、
しっかりした面があります。
私は声が小さく、ほわ～っとした抜けているときも多々出してしまいます。

自分が日ごろから大人としての自覚が足りないのか、
内面のものが外にも出て、見た目にも差が出ているのかもしれません

ある方は「あなたには味があるからそのままでいいのよ」
と言ってくれましたが、そういう問題ではないですよね？
受け答えや振る舞いを年上、大人になるようもっと努力すべきでしょうか？

あちらも私に自分のことをやってもらうのが
好きでないことが明らかに分かるので、(例えば、、自分の食べた食器を私が洗うとか)
その感情を必要以上に気をつかってしまいます。

またみんなと会話するとき、友達いわく、人に好かれたいらしく
みんなと接したいようなので、私は対抗したくないのを言い訳に
その子の後ろで頷いているような立ち位置です。

誰かが私たちの名前を呼ぶときには、大抵友達の名前が先なので、
このことでもひそかに落ち込んでしまいます。
最近、現実逃避で自殺願望がでるほど悲しい気持ちです。

どのような気持ちでこの件を見ていけば良いでしょうか？
年上の自覚を持つためにはどうしたらいいでしょうか？

長くなってしまいましたが、みなさんのアドバイスをよろしくお願い致します。

回答No.5

noname#185146 · ベストアンサー

なんにも無理して生きることはないと思いますよ。

でも、あなたの質問文を読んでいると、
年下に見られることにそんなに劣等感を感じていますか？

私には、あなたが本気でそのことに悩んでいるようには感じません。

むしろ、若く見られてうれしい、うらやましいっと思う人だって
たくさんいるはずです。

私は合コンを２００回はやりました。
一回、２８歳と３０歳と１９歳の女性がきたことがありました。
しかし、誰が１９歳かは見た目ではわからず、男性人は困りました。
誰が１９歳なの？っと質問するのは失礼です。

なので、会話から年齢を読み取るしかない。っと先輩に言われました。
でも、私はめんどうくさいので、「１９歳の子はここに座って」っと言いました。
それで、１９歳とわかりました。
年齢がわかると、不思議とその女性が若くみえました。
そんなものです。

若いうちは、見た目と年齢が一致しない人はやまほどいます。
美魔女だって、私からみれば、あきらかに年齢を当てることができます。
きれいでも、５０歳にみえます。
しかし、若いうちは、年齢不詳の人もいます。

本当に年下の友達よりも年上に見られたいですか？
嫌じゃないですか、あなたが明らかに年上にみられることなんて。
そして、「あなたには味があるから・・・」っとアドバイスされたのですよね。
そのとおりなのではないでしょうか。

友達の名前をさきに呼ばれたくらいで、死にたくなるのですか？
相手は、どっちかの名前を先に呼ばなければなりません。
そのときに、友達の名前ではなく、あなたの名前を先にでれば、
あなたはうれしいのですか？

「年下に見られる」
「味があるといわれた」
それはマイナスなことを意味する言葉でしょうか？
むしろ逆なような気がします。

そして、声が小さく、ほわ～っとしているのは、むしろあなたの武器なのではないですか？
そんな自分が本当は好きなのではないですか？違いますか？
事実、そのような女性が好きな人がたくさんいます。

私の考えが意地悪すぎるでしょうか？

はっきりいって、年下にみられることは「魅力」のひとつです。
そして、「声がちいさく、ほわ～っとしている」、
それがあなたの「味」だといってくれている人がいる。
それもあなたの魅力のひとつです。

ながながと書きましたが、私がこの質問文をよんで思ったことは、
あなたが本当に気にしているのは、友達と相性が合わない。っとうことではないですか。

友達は、「みんなに好かれたいらしく」っという文章もトゲがあります。
「友達いわく」っと書いてますが、
「みんなに好かれたい」なんて言い方を自分から本当にするでしょうか。
「みんなと仲良くなりたい」っと言うのが普通ではないでしょうか。

あなたは、友達と相性があわない。
はっきり言えば嫌いなのではないですか？
ルームシェアをやめたほうが、精神的に楽になるのではないですか？
友達のせいで、本当の自分の魅力をだせていないのではないですか？

どんな理由があるかわかりませんが、ルームシェアは非常に難しいと思っております。
あなたは２年間の長い間に、疲れてしまったのではないですか。

一回、友達と完全に離れてみて、もう一度自分のことを見つめなおしたらいかがですか。

私の言っていることが、全くの的外れな回答でおかしなことをいっているのであれば、
申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答してくださった通りだと思います。
確かにこの生活に疲れていますし、
ルームシェアしながら実家を出て仕事をするために
一緒に生活するようになったので、友達と呼んでいるような感じです。
おかしな言い方ですが、お見合いでルームシェアを始めたようなものです。

好かれたい、、というのは、
本人自身がそう語っていたのと、私自身もその点では同じタイプなので、
人への接し方からそれが感じられました。

価値観が違うのかもしれません。
今まで友達にはならなかったようなタイプなので、気を抜いて話せるような友達には
まだ見れないんです。
お互いにライバル心がときどき見えます。

周りも当然、
あなたのが年上だけど大丈夫なの？
と心配してくれていたので、しっかりできない自分にストレスを
感じてもいます。

怖くてできないはずですが、かなり久々に
自殺しそうになったので、少しこの生活も慎重に様子をみたいと思いました。
親身に回答してくださり感謝です。(*^^*)

回答No.4

noname#183245

いいんじゃないですか、子どものままで。

ぼくはずっと子どものように、
素のまま、生きたいように生きたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

ありのままというのもきっと大事ですよね！
気を負わないように励まされました。(*^^*)

回答No.3

blazin

事実貴方も、
精神的にその友達を頼っている部分もあるんだと思う。
その年下のご友人は、
貴方に無いものを持っているから。
勿論相手から見ても、
貴方は自分(友達)には無いものを持っている。
今の二人が並んだ時に、
友達の方が年上「風」に見えるのはそれなりに「理由」がある。
その友達は、
貴方に年下としての「甘え」をだらしなく抱えていない人。
普段の友達はふんわりとした性格の持ち主でも。
貴方との共同生活にはふんわりとした感覚は無い。
メリハリは必要だ。
自分の事は自分で管理出来るようにしないと。
そういう自覚がある分、
ふんわりとした自分「だけ」でやり過ごす事無く、
しっかりとした自分も大切にしながら過ごしている。
(それがサバサバした対応にも、
ハキハキした受け答えにも反映されている）。
貴方も、
実は年上なりの気遣いを持ちながら生活はしているんだよ。
お互いにぶつからないようにはしたい。
貴方もそう考えている。
もし相手が貴方と全く同じような人だったら？
お互いの声の小さい同士、気が弱い同士、
互いに出方を窺うような「微妙」な関係になってしまうんだよ。
一緒に居ても窮屈。
でも、
友達は貴方と似たような「味」を持っている一方、
自分のペースで淡々と進めていく「力」があるんだよ。
ハキハキと対応して、自分で淡々と決めて動いていく。
そういう友達だから「こそ」、
貴方は自分に大きな圧を掛け過ぎずに、
共同生活をしていても、
「それぞれ」としてやっていく事が出来ているんだよ。
貴方が今している(考えている）事は、
友達のマイペースを出来るだけ尊重しよう、という事。
だからこそ、
誰に頼まれた訳でもなく一歩も二歩も下がるんだよ。
後ろに下がる立ち位置だって、
自分で「選んで」いる立ち位置なんだよ。
実は、
後ろの立ち位置を選ぶ事で「楽」をしている貴方もいるんだよ？
貴方は友達のように、
ハキハキしていて、物事をどんどん決めたり動かす事が「苦手」だから。
対抗したくないというよりも。
したら「負けて」しまうんだよ。
自分が出来ない土俵で友達と向き合う事になるんだよ。
それが貴方にはよく分かっている。
分かっている貴方は、
最初から「張り合う」事を避けるんだよ。
避ける貴方は、
友達よりも半歩でも、一歩でも下がった立ち位置に身を置きながら。
友達の背中越しにコミュニケーションをする事が「多い」。
当然貴方が精神的に陣取るスタンスって、
周りの人から見たら友達を「頼っている」姿なんだよ。
それは暗に、
先ず友達に話を流して、まず友達にコミュニケーションを持ち込んで。
そこから私の所へゆっくりと流してください。
貴方は自分でそういう雰囲気を出してしまっているんだよ。
周りの人たちは空気を読んで、
それが「貴方たち」のバランスなんだと理解して。
先ず友達の方に声を掛けたり、
話の多くは友達の方に持ちかける事が多い、という事。
でも、
その後で友達を経由して貴方に届き、
貴方は貴方のペースで咀嚼していくんだろう。
周りはそう考えている。
別に貴方が友達と同じ位置から向き合っても良いんだよ。
でも、
貴方はそれを避けてしまう。
横並びになると貴方に分が悪い。
貴方が友達を気にし過ぎて、自然体を無くしてしまう。
日頃から好かれたい、皆と仲良くしたい。
そう思っている友達って接し方が貴方より「上手い」んだよ。
焦って自分が前に出ても、
「上手くない」自分が出てしまうだけ。
貴方はそれをやらない。
やっても良いんだけれど。
貴方は貴方なりの「味」を大事に接していけばいいんだけれど。
貴方の言葉を借りるなら、
皆に好かれたい友達のペースを尊重してあげよう。
私が前に出過ぎたら、
友達のスペースを奪ってしまうかもしれないから・・・
対抗したくない(出来ない)事を、
友達のスタイルを優先してあげている自分に置き換えて。
貴方は友達の背中越しの自分を定位置にしている、というだけ。
貴方はどう思う？
同居しているからこそ、
貴方も良い意味で年下の友達から影響を受けていかないと。
貴方には無いものを持っている友達。
少し自分が頼りない印象があるのも事実。
個性の異なる、
歳の近い相手との共同生活は、
ある意味自分を「客観視」する大きなきっかけにもなる。
貴方も友達のようになれ、という意味じゃない。
貴方にも貴方の「味」がある。
それは本当にそうなんだよ。
味は味で活かしていく。
でも、
貴方も日々を心地良く過ごしていく事が大事。
良いなと思える自分自身を目指しながら、
丁寧に目の前の一日一日を過ごしていく事が大事。
今の貴方って、
意識する人が傍にいる事で、
自分のマイペースが上手く創れていない状態なんだと思う。
それに対して、
マイペースがしっかりと「ある」分だけ、
友達の方が人としての座りが安定していて、
貴方よりも落ち着いて見える(年上風)なんだ、という事。
年上としての自覚なんて、
貴方の友達は求めていない。
それよりも、
貴方は貴方のペース、貴方のスタイル(味)を大切にして欲しい。
自分を良く知る事。
他者との交流を通じて、
自分自身との付き合い方を丁寧に見つけていく事。
極端な滅私なんて誰も求めていない。
気を遣い過ぎても苦しい。遣われ過ぎても苦しい。
お互いに必要な潤滑としての気遣いはあるけれど。
お互いのマイペース、マイスタイルを尊重し合いながら。
「二人」としての心地の良い関係も両立させていこう。
お互いに良い影響を与え合っていけるような、
良い風を送り合っているけるような、
そういう関係として「共存」していけたら嬉しい。
友達はそう思っているだけ。
貴方はどう思う？
自分で自分を追い込み過ぎない。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、実際にそうなると寂しくなるのに、
私よりも友人を通ように思わず仕向けてしまう自分がいます。

実家に居たころの良さは出せていない気がします。
人に好かれたいという気持ちと、人に対する接し方は、もともとは
私たち似ていたんです。

でも気の弱さと、人と同じことをするのがそういう面では嫌な人間なので、
こちらから折れてしまいました。
安心する面もあるんですよね。

二人の生活を始めてから、新たな自分の良さも知ることができたので、
消極的にならず、良い面を伸ばすようにしていきたいです。(´・_・`)

回答No.2

mojitto

質問者さまは見た目年齢と実年齢の誤差がどれくらいあると思います？
±２歳程度、普通にあり得ることでしょう。
別に後輩の方が年上に見られても全然不思議なことではありません。

むしろそんな全然不思議でもないことに固執している質問者さまの方が不思議です。
ご自身はそこまで相手の年齢がハッキリとわかるんですか？

ましてや実年齢より４つも５つもしっかりしている人なんて、そこそこいます。
（その逆もいますが）

年上だの年下だの言っている時点で、質問者さまはズレています。
社会に出れば年齢なんかほとんど関係ありません。

他人と比べないと自分の本質が掴めないのは子どもの証拠です。
“自分は自分”でいいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、重く考えすぎている気がします。
他人と比較しない、、、
分かってはいるつもりでもすぐ忘れてしまいます。

大切なことを教えてくださって感謝です。
自分らしく、大事にしていきたいと思います。(>_<)

回答No.1

aymhfgy

大体、貴女と逆の質問が多いと思います。

若い時に老けて見られるのは辛いものです。
年上に見られるその人も内心、気にしてるかもしれません。

先に友人の名前が呼ばれることを気に病むことはありません。

普通よりも幼く、可愛く見えることがそんなに気持ちの負担になるものでしょうか。

ご自分の良さというものがあるはずです。あじがあるからと言ってくれた人がいるのでしょう。
何と的確な褒め言葉でしょうか！

背伸びしなくても良いと思います。おとなのふるまいなど、年をとれば無理しなくても自然に身について来るものだと思います。

若い時にはその若さを存分に楽しんでください。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに友人は、いつも実年齢より上に見られるので嫌みたいです。
無い物ねだりなのでしょうか。(^_^;)

自分の良さを活かせるようにがんばりたいです。(^。^)