48歳カップルの先行きを心配してます。

質問

48歳になる弟の件で相談です。弟には20代から付き合っている同い年の彼女がいます。二人でとも独身です。私も何回か会ったことのある女性ですが、隣県の地方都市で女医をしていて、まさに仕事に身を捧げている感じです。しかし家族からすると、特に母親からすると、そろそろ所帯を持っても善いのではと思っているわけです。その辺を弟に確認すると、次のように答えるのです。
曰く、『彼女は結婚することでパートナーに束縛されたくないんだ。仕事と結婚したんだよ。だから万が一、結婚することがあっても、別居が条件になる。好きだ嫌いだと云う情緒的な言葉を嫌い、体の関係はあっても親友みたいなのさ。だから会う回数も、多くても月一回かな。会い過ぎると疎まれるんだ。それでも、今でも会うたび新鮮で、若い恋人みたいさ。結婚はお互い諦めてるよ。その方が快適だ。』
いつも、以上のような返答なのですが、50歳間近のカップルの感性が分かりません。特に、相手の彼女の考え方は想像を越えるモノがあります。
どなたか、同世代の女性の方で、彼女の考え方を理解出来る方がいれば、解説して頂けませんか? 単に私共の考え方が保守的とは思わないのですが。

回答No.6

torino5 · ベストアンサー

女性です

感性は理解出来ます。
年代は少し低いですが。

責任のある仕事をし、収入もあると、結婚する必要が無いという気がします。

結婚して家事も担うとなると、お金もややこしくなる、家族行事も増え、家事の負担さえ出てしまいます。
仕事をする女性には、結婚は女性がリスクになることが多いです。

男女平等で分担しようといっても、多くの場合、女性の方が気をまわさねばいけない役割って多いですよね。

毎日仕事で、休日は頭をぼ～としたり、自分の時間を自分のスタイルでリフレッシュしないと保てないという状況なのではないでしょうか。

入籍はしようということでしたら、結婚願望自体が無いのではなく、自分らしい仕事と家庭を作りたいということだと思います。

仕事を引退すれば、いずれは同居というような感じにはなると思いますよ。
仕事が気持ち良く打ち込める夫婦の距離感が別居というだけではないでしょうか。

ちなみに、私も別居婚がいいです。
仕事が多いので、週一のデートもかなり苛々します（笑）。
好き嫌いではなく、時間の負担が年齢的に堪えます。
仕事が多い状況の時、苛々する様子を見られたくもありませんし、責める訳にも愚痴も言いたくありません。

家事も自分ペースだとよいのですが、パートナーがいると、毎日の事になり気を使ってしまいます。
「やっといて！」と言える人もいるのでしょうけど、そういう訳ではないと、無理を重ねるので気が重いです。
きちんと出来ないと自分が辛くなりそうなので、暮らしのペース配分が増えてパニックになりそうな自分がいます（笑）。

弟さんは、長い付き合いですから、精神的な繋がりも深いのだと思いますし、いい関係ではあると思いますので、別居婚でもよいかなと思いますよ。

お礼

なるほどと合点しました。女医と云う仕事の関係上、かなり神経をすり減らしているので、毎日のリフレッシュが必要なんですね。確かに、夜勤があり、夜中に呼び出されることも当たり前、毎日患者の心配ばかり、と嘆いてました。リフレッシュできる自分だけの空間と時間が必要だったのですね。この部分が理解出来なかったのです。これで、別居結婚で良いから入籍だけお願いと頼めます。
誠に誠に、ありがとうございました。

回答No.5

remon0307

No1さんへの補足を見まして、田舎で世間体があるから結婚してほしい、ということのようですね。

弟さんと彼女さんはお互いに結婚という形を望んでおらず、パートナーとしてはうまくいっていて何の問題もないわけですから、あとはもう質問者さまやお母さまから、田舎で世間体云々の話をして、「頼むから、私のためと思って籍だけでも入れてくれ」と言うしかないと思います…

お礼

仰る通りなんです。彼女の方は入籍も考えてくれているので、あとは弟とじっくり話して、必要なら３人で会って理解を得たいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#191231

★たぶん質問者さんは一般的な生き方が当たり前と思っています。
★弟さんの彼女と弟さんは別の生き方をしているだけですので何にも変とかではないと思います。
★それが当人にとって幸せな生き方ですので、心配でしょうけど変な目で見ない方が良いと思います。

補足

私個人としては、都会に住んでいるので、仰る意味は理解出来ます。ただ弟と母親の住む田舎は単純ではありません。
極端な例を挙げますが、最近、八墓村を想起させるような猟奇的な事件が山奥の田舎で起きましたね。この事件は或る意味、互いに干渉しない訳に行かない小集落だから起きた事件です。ここまで極端ではないにしても、干渉し合う田舎特有の風土は、日本の彼方此方に残されています。同時にそれは、無法者を出さない地方のルールともなっています。話が飛躍し過ぎましたが、都会と田舎の文化の違いを理解されない限り、議論の溝は埋まらない気がします。

回答No.3

yasuto07

アナタ、女医さんに愛に行って見れば、アイニイッテ、話を聞いてみれば？

逆に、向こうに家庭があったりするかもしれないけドネ、笑。

補足

年に一度くらいは会ってまして、彼女から何れは入籍も考えるとも聞いてます。まして、先方に家庭が在るなど有り得ないことです。

回答No.2

soixante

お互いに同意の上での関係ですから、質問者が何を問題にしているのかがわかりません。

ご家族なので心配なのかもしれませんが、正直なところ「大きなお世話」に思えます。

＞そろそろ所帯を持っても善いのでは

いや、これを言うなら10年か15年前に言うべきことだったのでは？

だいたい多くて月に一回しか会っていない、会いすぎると疎まれる、ような関係では結婚相手になりえないでしょう。

その女性には結婚願望はないと読み取れますが。あなたの弟さんもです。

補足

昨年、彼女に会った時は、いつまでも今のままではマズイので、そのうち入籍も考えますとの返事だったので、少し期待しているのです。でも現実的に、彼女の方に結婚願望は希薄なのかもしれません。

回答No.1

noname#185665

弟さんのおっしゃるとおり　「お医者さま」というお仕事とご結婚されたのです。

たいへんハードな職業で　夜勤もあるのでは？しかも人の命がかかっています。
町医者で　皮膚科とかでない限り　（最悪　小児科産婦人科外科だったら、、）　緊急のオペもあるはずですから
人生を　人の命を救うことに捧げてしまった方だと思います。

もし結婚されても何も今とかわらないと思います。
同居は不幸です。生活パターンも違いますし　収入格差もあるでしょう。
休日の過ごし方　なにもかも違うと思いますし

結婚する意味があるのですか？　彼女さんが　仕事と離婚して　今から出産子育てされるとでも？
彼女さんは　収入も十分ありますから老後の資金の準備も弟さんは必要ありません。
結婚するメリットは　　ゼロです。

このまま　ずっと続けて　いつか　隠居されたときに
親友（戦友？）恋人のような関係になられるのも　老人ホームでご結婚というのもよいじゃないですか？
すでに48歳　どちらにせよ　今から子どもが持てたとしても　お子さまが成人するときには70歳ですよ
未来ある20代の若者に　父親の介護の心配をさせるのですか？

なぜ　貴方が弟さんが結婚したほうがよいと思われるのか　そちらが不思議です

補足

都会的なセンスから行くと、貴女のような考え方も悪くないのですが、弟や母の居る実家は田舎で世間体も重要なんです。いつ迄も独身だと、何か欠陥でもと勘ぐられることもあります。また、親類縁者からは遊び人呼ばわりされるのです。甥や姪からも距離をおかれています。多分、都会では考えられないと思います。気にしなければと思うかもしれませんが、田舎の干渉は耐え難いものです。それと、母親としては、弱る前に親の責任を果たしたいと思っています。だから形だけでもと願っています。本音としては、別居結婚を勧めたいのですが。何か両立する解決策は無いものでしょうか。