結婚式3か月後に妻が不倫

質問

初相談となります。
私は32歳の男性です。妻は31歳女性です。
付き合って5年、区切りをつけ、昨年の9月に婚姻届を出しました。
そして今年３月に披露宴をすませ、結婚生活をスタートさせたところでした。

私と妻は同じ職場の職場結婚で、結婚し、妻が同会社の他部署へ異動となりました。
その異動先がとにかく大変で、妻はつねづねそこにだけは行きたくないと言っていて、
その異動の話が出たときに、披露宴前でしたが散々もめましたが何とか落ち着き、披露宴も無事、幸せに
滞りなくすませることができました。

妻は異動し、しばらくは頑張っていたのですが、やっぱりダメで、どんどん家庭内の雰囲気は悪くなる一方でした。
異動になる前、（同じ部署の課違いでした）妻の上司にもその異動先はどうにか変更できないかと相談したのですが、その願いはかないませんでした。そこは、会社なので受け入れるか、辞めるかしかないかと思っていました。

その異動先は、とても忙しく、新婚旅行も半年後にしかいけないと言われ、その上、異動後すぐに研修のため、他県に２か月間の出張となってしまいました。本当は、せめてそれだけは勘弁して欲しいと直談判すべきだったと思いますが、家庭内の雰囲気も悪く、一人で気分転換になるかもしれないと、その時は容認していました。

出張中は２度、妻のもとへ会いに行き、出張先を観光等して、寂しさも耐えていました（１度目は妻の母と二人で、２度目は私１人で会いに行きました。）

出張が終り、やっといろいろと夫婦生活を再開できると喜んでいた矢先に、ことは起こりました。

まず、今までダブルサイズのベッドに二人で寝ていたのに、一人で眠りたいからと、別の部屋に自分の布団を敷いて、眠りだしました。

そして、携帯にロックをかけるようになり、隣でメールを頻繁にするようになりました。
相手は、不倫相手（のちに発覚）や、女友達、出張前から会社を辞めることを考えており、いつもより頻繁に女友達と連絡するようにはなっていたのは把握していたので、ロックをかけ出したのは不振に思いましたが、まさかその時は不倫相手がそれに加わっているとは思いませんでした。

妻が出張から戻ってきて、キスも夜の営みも一切なくなっていました。

そして、、さすがに不振に思い、会社の飲み会だと言って出ていき、私自身歯止めが利かなくなり、飲み会の場所から後を尾行することにしました。（その日の朝、会社メールですべて忘れたい、今日は家には帰らない。というような内容のメールが決定的でした。）

飲み会が終わるのを外で待ち、終わった後をつけて行くと、、想像はしていましたが知らない男と待ち合わせており、二人で公園に行ったりして楽しそうに話していました。最近はあまり私には見せてくれないような笑顔で。。。私は実際にこの光景を見るまで、信じたくなかったんです。浮気なんてするはずがないって心のどこかで思っていたんです。

そして、もう我慢できなくなり、二人に声をかけました。こんなところでこんな時間に何しているんだって聞きました。最初はとてもとぼけてごまかそうとしていましたが、観念したのか、すべて話してもらう流れになりました。相手の男にははずしてもらい、妻と二人で話しました。

相手とは、２度目に出張先で会った後に偶然会った大学の後輩とのこと。（本当かは定かではありません。その相手の名前でネット検索すると、別の出張先の県の大学卒の２つ下の論文でヒットしました。同姓同名なのかもしれませんが。）今回は仕事できて、会いにきてもらったとのこと。ＳＥＸまでしたこと。。そこで耐えられなくなり、泣きながら彼女に平手をうってしまいました。。

命よりも大切な人をはたいてしまい、その瞬間はっと我にもどって、とてつもなく後悔しました。自分を傷つけるよりもずっとつらかった。。彼女もショックを受けてましたが、、

それで、、らちもあかず、相手の男に話を聞きました。よくある、ドラマなどで本当によくある、自分はあなたよりも妻を好きです。幸せにできます。みたいなことを言っていたと思いますが、あまり記憶がありません。。自分が正しいことをしていると思っているのかと聞いたら、人の道からはずれているとは思うが、正しいとかわけのわからないことを言っていました。裁判になっても戦いますからとも。。（いやいや、そうなったら一方的に私に負けて損害賠償を100～200万払うことになるだろう。。とは言いませんでしたが、やはり私より少し若いようでした。）

そこで、もう会わないでくれないかと言っても無駄で、妻本人の意思が大事だと、さも当然のように言っていました。。

その後、とりあえず今日は帰るから、どこかホテルに戻れと言いましたが、引かず、自分が妻の実家に送るといい（妻を平手うちにしたのを警戒している風でした。それは弁明の余地はありませんが、、もう二度と暴力はしないことは二人には伝えました。）引かなかったので、生まれて初めて本気で土下座をして、引いてもらいました。

そのあと、妻と家に帰り（彼とは実家に送るとの約束でしたが、妻が、着替えもないし、親を驚かせてしまうからと、私たちの家に戻りました。）号泣しながら話し合いました。私は、妻を心の底から愛していて、今回の件は全て忘れるから、やり直してほしいと伝えました。妻は、自分と一緒にいても私が不幸になるから、自分は許されないことをしたからと別れたいみたいなことを言ってました。でも、私をこれ以上傷つけたくない、悪いことをしたとは言っていて、私のことを好きな気持ちもあるとは言ってくれました。

もう、相手には会わないでほしいことを伝えましたが、せっかく遠いところから来てもらっているからと、明日二人で会わせてと言い出しました。普通なら絶対に会わせないものなのでしょうが、絶対に裏切るようなことは何もしないことを誓ってくれたので、その妻を信じ、送りました。（自分は病的に妻に依存していることはわかっています。でも、信じるほかなかったのです。）そしてその夜、彼と話がしたいから明日の朝帰るとの連絡があり、もちろんＳＥＸとかは絶対にしないというから、、了承しました。（もうただのアホウです。それを拒否することで妻に嫌われたくないみたいなよくわからない論理が構築されてしまっているようです。どんなにしないといっても何が起こってもおかしくないのは重々わかってます。だから１回目は拒否しました。すると自分の好きにさせてとのメールがき、無視される恐れがあったので呑むしかありませんでした。）

通常↑の時点で、大半の方が愛想を尽かして離婚へ向かうんだと思います。客観的にみてもそうでしょう。状況から、離婚調停、裁判等になれば、平均200～400万円分くらいの損害賠償請求になることは分かっています。（私が平手打ちをした点だけは私の過失ですが。。）
普段は掃除、洗濯、料理は9割私が、1割妻でしょうか。（それもなかなか異常な状態なのはもちろん自覚しています。。ただ、夕飯は妻のほうが現状仕事が終わるのが遅いので仕方がないのかもしれませんが、甘やかし過ぎなのは自覚しています。彼女のためにもならないってことは、、ですが、異動後の妻の心労、等を間近で見てきた私としては、できるだけ妻の負担を減らしたい一心での行動です。）

長くなりましたが、この状況で復縁をする方法につきまして、ご意見を頂戴したい次第です。（どれだけ妻依存なんだよと思われているには重々承知しています。それが重過ぎるとも。）どうにか、二人で再出発するための方法はないものでしょうか。

妻と不倫相手が今好きあっていたとしても、絶対に幸せになれないのは明白です。妻が、自分だけよければ他は何もいらないっていうような人間ではないので、はじめはそれは楽しいのはわかります。その相手といれば今のつらい仕事を忘れられると。。私といればどうしてもその嫌な仕事を思い出すと。ですが、別れるとなれば、両家の親へは少なくとも真実を伝えて、謝罪しにいかないと行けないと思っています、引いては妻の大切なご両親や祖父母、友達、結婚を祝っていただいたすべての人から後ろ指を差される人生を送ることになります。絶対にそれを妻は後悔すると思うんです。

そんな目で周りの人達を、私を、傷つけることは妻の本意ではないはずなんです。

ただ、そのようなことは妻よりも相手に言いたいのです。そうなるといやがおうにも妻は幸せになれないのに、どうやって幸せにするのかと問いただしたい。それこそ、自分達だけよければいい、自分勝手な主張に過ぎないのに。。

私には幸せになって欲しい、けど自分といると不幸になる。けど私は妻が全てで、妻なしの幸せなんてありえない。私は妻に、相手には会ってほしくない。妻は相手に会いたい（現状会っているのですが）の堂々巡りで、もう私の頭はめちゃくちゃです。。

どうにかなりそうになります。が、現状最後の力を振り絞って皆様に相談させてください。
復縁にもって行くためのプラン、可能性を一緒に検討していただけないでしょうか。

回答No.17

qpu1iwr9 · ベストアンサー

逆に考えてみてください。

奥さんだって馬鹿ではないはず。男と違って、女は恋をしてもどこか現実的ですよ。
不倫がバレた今、離婚して賠償金を払うことになり、世間から白い目で見られるという立場だってきっとどこかでわかっているのです。

それでも、離婚したいのです。

そのくらい、あなたから離れたいのですよ。

文章を拝読するに、あなたはとても愛情の深い方なのでしょう。それを「優しい」と感じる人だっているし、「重たい」と感じる人もいます。

リンゴを「美味しい」と感じる人もいれば「不味い」と感じる人もいるように。

あなたからすれば「美味しい」リンゴを愛する妻に食べさせてあげているだけなのかもしれませんが、奥さんからすれば「不味い」リンゴを無理矢理食べさせられていると感じることだってあるでしょう。

相手を「愛する」ことって、相手に何でもやってあげることでしょうか。
相手が困らないように尽くすことだけが、愛なのでしょうか。

私も奥さんは判断を誤っていると思います。
しかし、彼女はそちらの道を選びたいのです。

相手を「自由にさせる」ことも愛情表現のひとつだと思います。

彼女は困るかもしれない。後悔するかもしれない。

でも、その気持ちを止める力はあなたには無いのです。

彼女がいつか「あぁ、あのリンゴ、本当は美味しかったんだわ」と思い直したときに、あなたにその気があるなら迎えてあげればよいのではないでしょうか。

雨降って地固まるということもあります。
距離を置く方がいまはかえってよろしいのでは。

あなたが愛情持って力いっぱい抱きしめても、相手は苦しいだけなのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私は彼女に「まずいりんごを無理やり食べさせていた」のかもしれません。
しかし、どんなリンゴでも、何も食べてないと栄養失調で死んでしまいます。
どんなリンゴであったとしても、何もあげないと気持ちも何も伝わらないのではないのでしょうか。
確かに与え過ぎはよくない、よくなかったと反省します。
しかし、量を適量に減らしたり、おいしいリンゴに調理することも不可能ではないはずです。
なので、今後のことも含め、妻とはもっと話合わなければなりません。
ご意見の通り、まずいリンゴを無理やり突っ込んでいたのかどうか、話を聞いて、今後のことを話し合っていこうと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.19

meredithmaranz

奥さんのことは好きだけど、奥さんの幸せは願っていないのですね
奥さんはあなたのことはもうどうでも良いから、
平気で浮気相手と会えるのでしょう

愛されていないですね
それでも一緒に暮らしたいというのは、あなたの一方的な思いで、
自己満足の世界

精一杯家事などもやっていますけど、奥さんからすれば「だから？」の世界
気が無いのですから、姫扱いでもして貰わないとね、でしょうか
奥さんはあなたと一緒に居ても、幸せではないのですよ

奥さんのことは好きでしょうが、そういうのは愛しているとは言わないのです
本当に思えるのでしたら、相手の幸せを願い、諦めて別れるものですよ
奥さんもそうですが、あなたも自分のことしか考えていないのではないですか？

だから好き勝手に浮気もされるし、それも許すから戻って、なのでしょうね
復縁しても同じことの繰り返しですよ
奥さんが浮気をした分、あなたに同情する人があるでしょうが
どっちもどっちだと思いますがどうでしょうか

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、相手の幸せを考え、別れるという選択も0ではないです。
ですが、別れて相手のところに行って、幸せになれる保障も、決してないものと考えます。
別れることになったとして、私はただ黙って別れることはきっとできないでしょう。
両家の親には事実を伝えお詫びのあいさつをし、きっと、周りにも、別れた理由を聞かれたときに、真実を偽って話せるほど、大人ではありません。
彼女が親や周りの人達から「不倫をした人」というレッテルを張られて耐えられるほど強い人間では決してありません。それを彼女はわかっているから、「離婚」を強行できないでいるのかもしれません。きっと、ばれた時点で私が耐えられなくなり、離婚するものだと思っていたところ、私が「戻れば全て忘れる」と、言ってしまったがために、迷ってしまっているんでしょう。
きっと今気持ちは相手に向いているのは間違いありません。けど、私に対する「想い」も、少しだけ、残っているんだと思います。
いつかは決断しなければいけません。それはわかっています。けど、彼女にもし、少しでも戻れるならと思う気持ちが残っているのなら、それを信じることが、今の私にできる最良の選択だと思っています。

回答No.18

noname#190131

幸甚じゃないですか。
こんな「あっちふらふらこっちふらふら」が収まらない尻軽女、
熨斗付けて後輩を称するたわけ者にくれてやればいいんですよ(笑)。

質問者さんには、未来のご自身に申し開きをしなければならないような
判断ミスを犯すことなく、慰謝料を2人から徹底的にむしり取って
再出発を図られることをおすすめします。

こんな女を許したら一生舐められますよ。
常に不倫や浪費、他の子種を質問者さんのものと騙す
託卵行為の不安に怯える日常に身を削られるんじゃ堪らないでしょう？
そういう損な役回りなど件のたわけ後輩に押し付けてやればいいんですよ。
その内醜い仲間割れを起こし周囲を巻き込めば、
２人はたちまちの内に孤立し窮地に陥るでしょう。

仏心で助け船など出さないことです。
彼らもいい加減いい大人なんですから
不始末は自己責任で片付けさせましょう(笑)。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なめられますよね、、私が甘やかし過ぎたことは認めます。
けど、私は妻のことをまだ、愛しています。依存かもしれません。ただの執着かもしれません。
ですが、私には彼女が必要だし、本当に大切な人なんです。
ですから、彼女がまだ迷っているうちは、私ができる精一杯を彼女に伝え続けることしかできません。
無理やり引き離すことでは何の解決にもならないことは明白です。
彼女が自ら決断し、戻ってこれるよう、私の気持ちを伝え続けようと思います。
お礼にはなっていないかもしれませんが、貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.16

NYANTA23

キツイかもしれませんが、奥様は依存度の異常に高いあなたと一緒にいると絶対に幸せになれない事を確信していると思います。周りに後ろ指を指されても意志を貫く覚悟が見えませんか？あなたの気持ちはウザイとしか感じてないはず。目を覚ましてください。
ストーカーや犯罪に走らない事をだけをお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、私の思いが「重い・ウザイ」と思われても仕方ないですよね。
しかしながら、彼女には後ろ指を指されても意思を貫く覚悟はありません。断言します。
彼女はそんなに強い人間ではありません。
本当に弱い、場の雰囲気や人の意見にすぐに影響されてしまうような子です。
なので、彼女の中に「絶対」はありません。あくまで「かもしれない」の中で生活しています。
それくらい、彼女は優柔不断で、、意思は弱い人間なのです。
だからこそ、私は彼女を守っていきたいと思っていますし、彼女も迷っています。
きっと、相手のところにすべてを捨てていけるほどの強い意志はありません。
なので、彼女が今現状で迷っているうちは、私のできる限りのことをするだけだと思っています。

回答No.15

MErickson

別れたほうが…
と言いたいのは山々ですが、質問者さんの復縁の意思が強そうなので。

カップルカウンセリングを受ける。
2、3回じゃダメですよ。

状況を話して専門家に回数や期間も相談してください。

そしてカウンセリングを受けている期間はあなたに離婚の意思が芽生えても絶対離婚しないこと。

カウンセリング受けると心の中で人生が上手く行かない原因の悪者探しが始まるんです。あなたにとっての悪者が奥さんになる可能性は高いので、あらかじめ言っておきます。(カウンセリング終盤になると本当の悪者は奥さんじゃないと気づくことが多いです)

カウンセリング期間が終わってから半年は離婚しないこと。

カウンセリングを受けると心が揺らぎます。大きな決断をするのには向いていない時期です。

これらを奥さんへの離婚条件として突き付けてカップルカウンセリングに通いましょう。

…というのが結婚を続けるひとつの方法かと思います。
二人もしくは不倫相手を交えた三人では結婚を続ける対策にならないし、奥さんの家族を交えても奥さんの気持ちがあなたに向くとは限りませんし。
冷静な第三者を迎えて夫婦の問題を乗り越えるのが良いと思います。

が、これだけでもあなたにとってもすごく負担が大きなことです。
お相手がお相手だっただけに、結婚性格を続けるのがとても大変そうですが、あなたが納得できる道を選んでくださいね。

ちなみに、私の周りのバツイチ男性はモテてますよー！
奥さん以外の選択肢も考えてみてください！

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
バツイチ男性はモテますか！？それはいい情報です（笑）
ですが、すぐにはいでは次と切り替えきれないのが人間ってやつでしょうか。
カウンセリングは初めて知りました。いろんなものがあるんですね。
とてもご意見参考になりました。
カウンセリングも含め、こんごのことについて考えていこうと思います。

回答No.14

lupan344

51才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、正直難しいと思いますよ。
まず、何故奥様が不倫したのかの原因がわからないでしょう？
もしかしたら、結婚自体もしたくなかったのかもしれないです。
会社も辞める気持ちだとしたら、奥様にとっては世間体なんか関係無いし、君と居る事自体が苦痛なんじゃないかな？
ある意味逃げてるのかもしれないしね。
嫌な事とは、全部縁を切りたいのかもしれないです。
不倫してる事も自白してるし、肉体関係まで自白してるんです。
会うのをやめてくれと言っても会いに行くって事は、君の気持ちなんか考えてないんです。
むしろ、嫌われたいと思ってると考えた方が良いでしょう。
慰謝料にしても、請求はいくらでも出来ますが、1年未満の結婚生活ならば、100万円位ですよ。
君といたくないなら、君が復縁しようとする行動もすべて嫌でしょう。
生活を君に頼っていないなら、結婚している理由は無いんだと思います。
不倫に対する罰は、離婚と慰謝料しか無いんです。
無理やり結婚を継続させる事を法律は保証してないです。
離婚する事によって生活が成り立たないならば、弱者保護で離婚を認めない考えもありますが、君達の場合は該当しないですよね？
有責配偶者からは、離婚は請求出来ないです。
ただ、君が離婚したくなるように仕向けるのは、いくらでも可能なんですよ。
奥様が離婚したいならば、何でも出来ますよ。
家庭内別居状態にしても良いし、家出されたら、それを止める事は出来ないです。
まずは、何故不倫されたかを分析するしか無いでしょう。
奥様の幸せは、奥様が考える事なんです。
他人がどうこう言える事じゃないです。
不倫相手に慰謝料を請求するのは、良い事です。
ただ、相手も確信犯です。
君といるよりも奥様は幸せになると思っているんですからね。
奥様が君に愛情を持たない限り復縁は難しいですよ。
離婚しないでいるだけで良いならば、離婚しないでいる事は可能です。
奥様がいくらひどい事をしようと離婚しなければ良いだけですよ。
それでも良いんですか？

回答No.13

saregama

奥様はあなたのことを舐め切っています。

奥様が浮気相手に本気だとは思えません。
遠距離の浮気相手のところにはそう頻繁には行けないし。
辞める気があれば今の部署に異動したときに辞めているでしょうから、今の職を辞めて浮気相手の元へ行くなんてつもりもない。

このままあなたに浮気を黙認してもらう生活を続けるつもりでいるのだと思います。つまり浮気相手をとっかえひっかえして、あなたに家事も何も任せて、自分は仕事に男に充実した生活をする。

あなたがそれで良ければ静観しているだけで戻ってくると思いますけど。

ところが浮気相手の方は本気みたいですね。
ストーカー化して奥様が泣きついて来るかもしれませんよ。

回答No.12

juya-ath

あなたの切羽詰った感じが文章で伝わってきます。

結婚式をあげて3ヶ月であっても、お付き合い自体が長いので
奥様からすれば、あなたという人に「慣れ」と「マンネリ感」があったんでしょうね。
長いお付き合いをしていても、結婚はまた別ですからね。

そこに激務が加わり、あなたのことを正直甘く見てたと思いますよ。
夫という感覚ではなくなっていたのでしょう。
疲れてる毎日を癒して欲しいのは、あなたに・・・ではなかったのでしょうね。

あなたの気持ちも分かります。
男としてのプライドを下げてでも、奥様を手元に戻したいその一心でしょうね。

ただ、女性からすれば、すでに気持ちが離れつつあるのに、その状況を見ると
より一層気持ちが離れていく気がしますよ。
原因は奥様にあったとしてもね・・・。

あなたは今「執着心」で奥様を手放したくないのだと思われます。
長年のお付き合い、そして自分が全く想像していなかった出来事に
今まで以上に奥様に執着しすぎてしまって、立場やプライドなんてぶっ飛んでるのでしょう。

しかし、冷静に考えてください。こんな時だからこそ！

それでいいのですか？
それは執着心じゃなく、本当に愛情なのでしょうか？

離婚すれば、奥様が不幸になる。とありますが
それはあなたが・・・ではないのでしょうか？
周囲に祝福された手前もあるでしょう。社会的に結婚3ヶ月で妻に浮気された。という
レッテルを貼られるのがプライドとして許せないのではないでしょうか？

奥様を思って・・・というよりも、あなた自身が現状を受け入れれないから
どうにか元の形にさえ戻せば「とりあえず」いいんじゃないか・・・と
必死になられてるように感じますよ。

一般的には、男性の浮気は「体」目的ですが、女性の浮気は「心」と言われますよね。
性欲が強い女性ならば、体を満たせるだけで十分な方も居ます。
しかし、奥様の状況ですと、完全に「心」を満たすための浮気です。本気になってるかも？

その場合、無理やりに戻すことは出来ないのです。
奥様自身が改めない限りは、誰がなんと言おうと・・・。

あなたが「元の生活」を守るために、必死になり、頭を下げる必要なくても下げ
引きとめる行為は、より一層奥様の心が遠くなっていくだけです。

そこにどれほどの理由があるのかは、奥様しか分かりません。
もしかしたら理由なんかなく、「感じる」程度のモノかもしれませんが。
それが厄介なのです。明確な理由が無い浮気ほど、元に戻れないのですよ。

元通りにしたい執着心で、元に戻ったとします。
でも、冷静に考えれば、それこそが地獄だと思いませんか？

あなたは奥様の行為を忘れられますか？
奥様の言葉を信じれますか？
過去のこととして、封印出来ますか？

例え、今奥様がその彼と別れ、あなたに戻ってきても、気持ちまで本当に戻ったのでしょうか？
「今までと違う」という感覚をお互いが抱きながら、この先の人生ずっと過ごせますか？

子供を作れますか？そのこを愛せますか？
どちらかが死ぬときに、あなたと一緒に居て幸せだったと言えますか？

難しい問題がこの先にもたくさんあります。
両者に一度植え付けられた問題・気持ちは、生涯残ります。
しかも、それが目の前に居るわけですよ。
離婚するよりも過酷です。

離婚すれば新しい人生が待ってます。

今すぐはお互いに「良かった」と思えないかもしれないですが
お互いにまだ若いです。人生まだまだ先があります。
離れることで、新しい出会いがあるはずです。

今にしがみつくことよりも未来が開けると思いますよ。

復縁を考える気持ちは分かります。可能性があるのなら・・・と。
それならば、なお更この先も考え、見据えて、それでも・・・と思わない限り
全てを許す、受け入れる、その気持ちを維持し続けれる覚悟があなたに必要です。

あなたはそこまで愛を貫けますか？

執着心はいつか薄れます。
執着心だけの「今」が将来に結び付けれますか？

苦しいでしょうけれども、そこが一番大切です。よく、よくよーく、考えてみてくださいね。

一度きりの人生です。
今の時代離婚もアリです。

自分の人生、どう歩むか長い目で見てくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして本当に真剣に私を心配していただいてありがとうございます。
執着しているというのは自覚しているつもりです。自信をもって愛しているとも言えます。愛情＝執着心ではないのはわかりますが、好きな人に執着するのは当然の帰結とも思います。
きっと、あなたにご指摘いただいた将来のことも、この一人の時間に考えました。それは自信を持って大丈夫だと言えます。相手と切って、戻ってきてくれるのであれば、子供だって作れるし、その子を愛することだってできます。
しかしあなたの言われるように、離婚して新しい未来を迎えるのもありなのかもしれないと、今は少し考えることができるような気がします。
世間体のことは、それは多少は抵抗があるかもしれませんが、「３か月で離婚した」というレッテルをつけられることをプライドが許さないということはありません。どう思われても、私は私だし、何も間違ったことはしていないと自信を持って言えるから、そこは自分の中で問題には感じませんでした。
きっと、妻に「飽き」が生じていたということはあると思います。けれどそれは「安定」であって「安心」になるものだと思っていましたし、結婚とはそういうものだとも思っていました。（ずっとドキドキは確かに長続きしないと思います。）
今後、離婚を前提に検討したとき、まず両家の親に頭を下げに行き、賠償請求を行い、妻が一人になった時に、相手との一時的な感情が冷めた時、どうなるだろうということを考えてしまいます。私に恨まれ、親を泣かせ、高額の慰謝料を支払い、「3か月で不倫した」というレッテルを張られ周りに蔑まれる。きっと末路はこうなってしまいます。もちろん、相手と本当に愛し合って成功し、慰謝料は彼に支払ってもらい、親にもいつか理解され、幸せになるのかもしれません。ただ、そんなことを認めたくない私のエゴなのかもしれませんが、先のことはどうなるかわかりませんもんね。
これからの私の行動、言動が今後の人生においてもっとも重要な意味をもつ可能性がある以上、慎重になっていかないといけないと、とても弱腰になってしまっていることを自覚しています。
今後の人生にについて、たくさんご助言をいただきありがとうございました。

回答No.11

komennteta

別れさせ屋に頼んで、別れさせれば我に返って戻ってくるかも・・

別れさせても、貴方とも別れるかも、おそらく元のさやに戻っても、残念ながら先々上手くいかなくなるでしょね。

回答No.10

catandneko9876

奥様の気持ちは不倫相手に向いていると思いますので
復縁は難しいでしょうね。

回答No.9

noname#217538

＞妻は、自分と一緒にいても私が不幸になるから、自分は許されないことをしたからと別れたいみたいなことを言ってました。でも、私をこれ以上傷つけたくない、悪いことをしたとは言っていて、私のことを好きな気持ちもあるとは言ってくれました。

こういう計算や打算が読み取れないのはやはり恋は盲目ということでしょうね。これは演技です。嘘の脳を見破るべきです。ぶった事は一回限り、継続して行っていない、理由が存在するなどで問題の大きさを比較されたときに不倫理由が前面に出ますから問題にならないと思います。

しかしあなたが彼女を愛しているなら、方法としてはこの人は楽をしたい気持ちがありますね。会社を辞めるという事。おそらくそうなって不倫に没頭する気でしょう。この楽な生活に経済の制裁を与えればいいのです。つまりあなたが経済を握り、相手に渡さない事、これがまずはコントロールできる最初の一歩でしょうね。こういう女性に愛情を求めるのは無理です。すでにあなたを尊敬していない。しかしあてがはずれ財布が握れないとなれば、風向きを変えられるかもしれません。きつい表現で申し訳ないですが。証拠だけは未来のために録音録画、残しておく事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
補足ですが、妻には異動前後より仕事は辞めていい、一旦休んで元気になったらまた違う仕事を一緒に探そうと常々話していました。辞めている間は私一人で養う、家計が足りないようならやりくりするし、バイトみたいなことを軽くして、足りない分を少しつけたせばいいと。
しかし妻は、仕事は辞めたいが、夫に頼ってばかりになるのは嫌だ、何かしら仕事は続けたいとのことで、仕事は辞めず、出張前は二人でハローワーク等にも行っていました。
よって、経済的には自立していたい願望は強くあるので、辞めてあいた時間で不倫に没頭するのかと言われるとそれはないのかなと思います。（不倫相手は相当に距離があるので飛行機でしか行き来できない点で、土日を使うか、どちらかが休んで平日に会うとしても経済面で長続きはできないのです。）
ただ、周りはまったくと言っていいほど見えていないというのは確かだと思います。
恐らくですが、この事実を妻の親（お母さん）に知られるのは彼女は極力避けたいはずで、抑止力にはなると思うんです。離婚したとしても、不倫をしたからではなく、ただうまくいかなかった、喧嘩をしたくらいの理由で知らせたいのだと思います。それじゃあ話が進まないのは事実なのですが、多分この点がまだ彼女が考えきれていない点で、私がそれをずっとだまっていてっくれていると心のどこかで期待しているはずなんです。
もちろん、結婚生活を続けていけるのであれば黙っていようと思っています。が、いざ離婚するという話になるのであれば、そのマイナス面が浮き彫りになって、気持ちが揺れるのではないかと思っています。
ただ、いざ離婚するという話を、好きだから別れたくないと言っている私がもちかけることは何か矛盾があるようで、言い出せていない現状です。好きだから、続けたいからこそ別れたらこのようになるということを突きつけるのは、脅しているような気がしてしまうのです。荒療治という考え方もあるかもしれませんが、現状はやはり、最後の手段と思っている次第です。
証拠は、、どうにかとっておこうとう思います。