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手術したのに、友人がお見舞いに来てくれない！？
- 私が手術を受けたにも関わらず、友人たちがお見舞いに来てくれません。手術後には出血や痛みがあり、大変な日々を過ごしていますが、友人たちは関心を示さず、痔を軽視するような発言をしてきました。私としてはこんな友人と疎遠になってもいいのかと悩んでいます。
- 手術を受けたにもかかわらず、友人たちがお見舞いに来てくれません。入院生活は辛く、術後の出血や痛みに苦しんでいますが、友人たちは理解や関心を示さず、痔を軽視するような態度を取ってきました。私にとってはこのような友人との関係を見直す必要があるかもしれません。
- 友人たちが手術後の私をお見舞いに来てくれません。手術は大変な苦痛を伴い、術後も出血や痛みがありましたが、友人たちは痔を軽視するような発言をし、関心を示しませんでした。私はこのような友人との付き合い方を考え直す必要があるでしょう。
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私は友人のメールに違和感を持ちました。 私が友人の立場だったら、あなたとは電話で話したり直接会ったわけではないから様子が分からないし、入院したとなると症状は軽くはないと想像し、「お大事に。落ち着いたら連絡して」とだけ返信するでしょう。 状況も分からないのに迂闊なことは言えないからです。 もちろん「♪」などと浮かれた表現はしません。 「痔は私も産後、少しなったし、周りのママさんもかなり経験してたから、みんな言うか言わないかだけだね」 このコメントも不自然だと思いました。 あなたのことではなく、自分や知人の経験や、痔のことを言うか言わないかに話がすり替わっているからです。 もし友人が自分のことを話すとしたら、「私も産後に痔になった。つらいよね」や「私も産後に痔になったけれど、酷くはならなかった。あなたは大丈夫？」なら、あなたのことを思いやっている表現ですが、全く違いますものね。 むしろ「子どもを生んだ女にとっては、痔なんてあえて言うほどのことでもない」と、あなたの苦しみを軽視しているとも受け取れます。 友人やその知人が産後に痔になろうが、痔より辛い出産をしようが、あなたはあなたで重い症状に苦しんでいるのだから、友人が自分の経験を引き合いに出すことはナンセンスです。 友人はあなたがアクシデントに見舞われて取り急ぎの連絡をしてきているのに、一方的に自分のことを語ってしまうような、自己中心的でズレたところがあるように思いました。 あなたを見下しているのではなく、他人の気持ちを想像できないんじゃないでしょうか。 あなたのお怒りは分かりますが、疎遠にする・しないは心身が安定してから考えれば良いと思います。 まずは自分の健康の回復に集中しましょう。 自分を不愉快にさせた人など、病気の時にわざわざ悩んだり怒ったりするほどの相手ではないのだから、後回しにしましょう。 ちなみに痔や婦人科系はデリケートな病気なので、病人の方から来てと言わない限り、お見舞いする方は行って良いものか慎重になると思います（友人がそういう気遣いをしているかどうかは分かりません）。 どうぞお大事にして下さい。
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- reudy
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このメールの文面はよくないと思いました。 苦しんでいる人に言う言葉ではないと思います。 私も出産したことないですが、 病気は辛いですから、人によって辛さも違いますし、とるに足らないということはないと思います。 身体も気持ちも弱っているので疎遠したくなると思いますが、元気になったらまた付き合えると思うので、 あまり極端には疎遠しないほうがいいと思います。 私も病気で入院してましたが、なんでお見舞いきてくれないんだろうって思っていましたが、 他の方の回答を見て、行きづらいんだなと分かりました。 また元気になれるんですから、あまり悪態つくと後々辛くなりますよ。 せっかく、今まで仲良くしてこれたんですから。また集まる約束できるように。
お礼
やはり、心も体も弱っていたようで… もう少し元気になりましたら、よく考えて、行動したいと思います。 今まで仲良くしてきたことは、紛れもない真実ですし。 ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
どこからどう見てもすぐわかる気遣いに見えました。 温度差のせいですね。 あなたは痔の手術を内臓の手術と同じく捉えている（まぁ手術なのでそれが悪い訳ではない）。 友人は「痔」の手術だと捉えている。（こちらも悪くはない） みなさん仰るように、「痔」は一般的に恥ずかしいもの、という印象や感覚があります。 まぁ当たり前ですね。あなた自身がどう思おうと、それ位は知っているでしょう？ お見舞いに行くなんてあなたに対する辱しめじゃないですか。 先日の高視聴率ドラマでもギャグの演出として似たようなシーンがありました。 逆に大勢に見舞いに来られて、恥ずかしくてすごく落ち込んでいましたよ。 既に指摘があるにも関わらず、なぜそう言われたのか考えもせずに毒づき返してるようでしたが「来てね」といわれなければ行かないのはとっても普通です。 上記のようなことになってしまいますから。 お友達も肛門の詳細を尋ねるかのごとく「どうだった」なんて聞くわけがありませんね。 だから気を遣ってメールをしたのですよ。 「恥ずかしくないんだよ、割りと同じように苦しんでる人がいるからわかるよ」と言う意味で。 つまり、慰めです。 明るく言ったのも、質問者さんをフォローする意味で気を遣ってのこと。 質問者さんの反応はやっかみに思えますよ。それが一般的な感覚での、お友達と、質問者さんの見え方です。 回答のお礼からも意地悪く毒を吐き続けていて、正直上から目線でとても性格が悪い人に見えます。 痔が恥ずかしくないと思うのも、見舞いに来てもらいたいのも、心配してもらいたいのもいいじゃないですか。 一般的な範疇から外れる以上、あなたが言わなかったら、あなたの気持ちは誰にもわからないんです。 きっと普段はしっかりしていて、頼るのが苦手なのですね。 上手に甘えて、上手に自分の欲しい答えをもらいましょう。 お大事に。
お礼
分かって貰えないのが普通と考えるようにします。 友人からのメールを気遣いと取る方もおられるということが分かり、大変参考になりました。 ありがとうございました。
痔で死ぬわけじゃないし、見舞いを求めるのが間違い それよりも子育てのほーが忙しいし。
お礼
死ぬような病気じゃないと、子育て中の人はお見舞いに行かないという意味合いにとれますね。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
沢山の回答がついてるので それなりに納得できたかな？ やはり 痔の場合はお見舞いは行き辛いよ＾＾； それとね 痔についてなんだけど 質問者様の痔の具合を知らないからなんだよ。 メールをくれた人も痔にはなったがたいしたことなかったって事でしょ？ その程度・・・・と思ってるんだよね。 だから♪付きのメールが来たんじゃないかな。 たかが 痔 と（重症になっていない痔）思ってるから 仕方ないのかもしれないよ。 色んな人がいるよ。 自分が思った通りの行動をする人なんてあまりいないよ。 ＞私は、出産したことはありませんが、手術して苦しんでる病人に言う言葉でしょうか？ みんなが経験してきた 痔 程度だと思ってるから 仕方ないのかも。 ＞出産に比べたら痔なんてとるに足らないってことですか？ 質問者様の痔の度合いを知らないだけだから・・・・ マジ辛いんだよね。 おれの親父も長年痔で大変な思いをしてきたの見てきたから わかるけど・・・・ 周りの思ってる痔 とは違うのって 他の人には中々理解できないって事なんだよね。 疎遠にしたきゃしても良いと思うけど・・・・ 今回の件については 相手の理解不足だからなぁ。。。。 難しいとこだね。
お礼
納得は出来ないけど、理解は出来ました。 一般的には、分かって貰えないのが普通と考えて、自分の気持ちに何とか折り合いをつけています。
- ikkonikosanko
- ベストアンサー率50% (2/4)
あなた様も私も出産したら件のメールの方のような強い母になれるかもしれませんね。そもそも今まで子育ての上にまた出産控えてるような忙しい方とよく友だちづきあいできていましたね。きっと疎遠になるきっかけが今なだけでしょう。 入院先で同じ境遇の世代をのりこえた友だちとかできませんか？私は婦人科で手術入院してすべて初めてで院内で優しい先輩にも出会え今もお世話になったりしてとってもいい経験だったと大学の部活より尊くなつかしいです。 私の友だちなら病名まで正直に打ち明けてくれたら一回は早めになんなら手術前にお見舞いします。でそれにしても集まった友だちの前であなた様の病名が公表されてうわさとかになっちゃってるんですかね、それ方が重大では？ 出産祝いあげたからって自分の出産祝いもらえるわけでもないだろうから、手っ取り早く今回の入院で回収しようとか思ってませんよね。すべてのことでしてあげたからしてもらえると思うのはおかどちがいですもんね。ただ逆にお見舞いで返したから出産祝いはもういいよねって思われるのはどうですか。疎遠でもいいけど出産した時はぜひ連絡してお祝い期待してみようってのはどうですか？
お礼
出産祝いを回収云々なんて、卑しいことは考えたことはありません。 心遣いのことを指しています。 集まった友人たちの間で、病名が公表されてうわさされているなんて… もし、そんなことになっているなら、二重にショックです。
- mayusea
- ベストアンサー率15% (161/1007)
病院は今、風疹や手足口病など子供がかかると大変な病気がたくさんウヨウヨしています。多くの病院では、身内以外の小学生ｏｒ中学生の面会をお断りしています。 出産経験ありの者ですが、出産前後は痔になりやすいんです。私も今二人目妊娠中ですが、再発して切れ痔に泣かされています。 ただ、どうしても出産と比べると大した痛みではないんですよね…なので、あまり貴方の痔に対しても同じ感覚なのかもしれません。 ただ、お見舞いというのは仕方なくだったり、催促されていくものでは寂しい気持ちになりませんか？ 残念ながら出産祝いと今回の入院を繋げてしまうと今後の付き合いもしてあげた合戦になります。 そんな関係を友人とは呼べなくなりますよ。 あいたいのなら何か用事を頼んでみてはどうでしょうか？ 売店にないんだけど～とか。
お礼
やはり、出産と痔を同時に経験していると、痔ぐらいで…ってなるんですね。 それが普通の感覚なのだろうということが分かりました。 今までのこと、見返りを求めてしてきたわけではないけど、もやもやしています。
- tnr
- ベストアンサー率18% (67/364)
知ってる友人は 子供さんがおられる のですか? 私なら、子供を連れたくさん菌のある 病院に行きたくないなあ… たけど お見舞いメールはするし 入院期間がわかれば、主人に子供を 預けて、見舞うかな♪ だけど 深い仲の友人なら…ですが！ 友人のメールは ふつう痔の手術なんて 言わないでしょ！とのニュアンスを 感じますね！ 疎遠になっても あちらの友人は気に しないかもしれないですね(>_<)
お礼
友人とは、20年以上の付き合いになりますが、期間と友情の深さは関係ないみたいですね。 「何でも話せる気のおけない友だち」と思ってきたけど、違ったみたいです。 tnr様の回答に照らし合わせると、友人は、私のことをそれほど深い仲の友人と思っていないってことですね。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
出産は、あそこを麻酔なしではさみでチョキンと切るそうですよ。すでに痛いので、切ったことだけわかると妻が言ってましたぜ。
お礼
出産に比べたら、痔ぐらいでって思われるんですね。 大変ショックを受けています。 友人にも、そんな風に思われているんですね… 私は、その友人には出産祝いも送っています。 何だかもやもやして、納得出来ないです。
- 12051112
- ベストアンサー率15% (4/26)
行かない方が普通だと思います。あなたが女性なのだから尚更です。 怪我をして、とかならお見舞いに行くのが当たり前ですが、痔は、なると恥ずかしい…のイメージが強いですからね。 退屈だから見舞いに来て～とか、あなたから言わない限りは行かないのが自然です。
お礼
この場合は、お見舞いに行かないのが普通なのですね。 では、友人は普通の感覚の持ち主なんですね… こんなに痛い思いをして、手術までしたのに。 こんなことなら、怪我して手術した方が良かったです。泣。
- HIROWI02
- ベストアンサー率19% (64/333)
いやいや、入院したからお見舞いするのは当然なんて思わないでくださいね？ といいますか、お見舞いに来てね＾＾など友人に話したのでしょうか？ お見舞いに行くいかないは相手の自由ですのであなたが疎遠にするしないではなく、ただのケチ付です。
お礼
お見舞いに来てね^ ^などとは、自分からは言いません。 件のメールに対して、どう思われますか？
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お礼
私の抱えているもやもやを、全て代弁して頂きありがとうございます。 私も、そのように感じて、ショックを受けていましたが、こちらで質問したところ、出産した方は、痔ぐらいで…って思うのが一般的なようです。 中には、痔で死ぬわけじゃないし、お見舞いなんて求める方がおかしい。子育ての方が忙しいとおっしゃる回答者も。呆。 出産、育児を経験なされた女性は、よっぽど偉いんでしょうよ。と、思いますね。 とはいえ、お見舞いは、デリケートな病気故に、気を使うというのは分かります。 友人とのことは、体が元気になったら考えるようにします。 今後、同じように痔で苦しむ方や、周りに痔で手術された方がいるという人が何かのきっかけでこのページに辿り着いたときに、ささやかな問題提議にしたく…ベストアンサーにさせて頂きました。