1：1での食事を断られたあとの相手との接し方

質問

1：1での飲みに断られたあとの相手との接し方について教えてください。

私は20代前半男性です。
先日、自分が好意を寄せている同じ職場の年上の20代後半の女性を1：1の飲みにメールで誘いましたが
「１：１での飲みは緊張するので・・・」とやんわり断られてしまいました。
とても気遣いのできる女性なので、あまり傷つかないように言ってくれたのかもしれません。

その女性とは、メールは他愛もないことを週に１、２日する、しかし会社ではあまり話さない間柄です。

ここで質問ですが
(1)１：１の誘いをしたことでその女性から少なからず警戒されていると思います。私は職場で、どのように接していけばいいでしょうか？いつも通り接していってもいいのでしょうか？

(2)次は他に人も交えて飲みに誘おうかと思うのですが、迷惑ではないでしょうか？
誘うとしたら少し日時はあけたほうがいいですか？

(3)メールも週に１、２日していましたが、控えたほうがいいのでしょうか？（どうでもいい相手からの好意が明らかになった上で、今まで通りメールされるのはどうでしょうか？）

どうか、アドバイスやご回答をよろしくお願い致します。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

勿論いつも通りで良いんだと思う。
動いたのは貴方であって、彼女は何も動いて「いない」から。
ただね、
貴方の一対一の誘いを断った事は、
少なからず相手に「背負わせた」可能性がある。
断わる事も気を遣う事なんだよ。
でも、
断わり切れずに受け入れたら。
一対一をオッケーした事自体を相手（貴方）は過大視する。
これは相手も満更では無いからだ。
もしかして脈あり？
会う前から色々な事を作戦的に考えてくる（可能性がある）。
曖昧な返事は自分を苦しめる。
だからこそ、
断わるしんどさもあったけれど、
彼女は正直に「その後」の自分がしんどくならないように対応した。
＝一対一は緊張するからごめんなさい、と。
言葉選びは短いけれど、
今の二人の「現実」を表した言葉であり、
濁さずに断ってくれた事自体が「気遣い」なんだよ。
貴方もそれは感じているでしょ？
だったら、
貴方も気を遣って貰えた事に「感謝」する事から始める。
直ぐにバタバタしない。
彼女が「今」一番警戒するとしたら、
その「後」の貴方の行動の「足し算」なんだよ。
一対一は駄目か・・・
⇒じゃあ複数は？
⇒別のイベントは？
⇒どうやったら緊張しないの？どうやったら受け入れてくれるの？
どんどん彼女に「足す」形で動かれる事なんだよ。
足してくる動き＝相手（貴方）のペースに相手を「ハメる」動き。
それが一番しんどい。怖い。
だったら、
分かっていてその流れを相手に届けない事。
貴方の側で言うなら、
一対一の誘いを掛ける事自体も勇気が要ったんだと思う。
勇気自体は否定しなくても良い。
でも、
足元（二人の親しさ）に見合う勇気であってこそ、
相手にとってもビックリしない、受け入れやすい動き（誘い）になる。
貴方は足元に関係なく、
自分の中の待望感の延長上で動いた。
彼女「と」分かち合えた足元からでは無かった。
もし足元を見てから動こうとするなら、
動く前にお互いに緊張してしまうこの関係をもっと手当しないと。
基礎無く応用は無理じゃないか？
その目線に向き合えていた筈なんだよ。
貴方はその目線には向き合わずに、
前だけを見て、思い切って誘う事に目線を注いだ。
それはそれで貴方が選んだ事。
そして、
個人的に勇気を出して動いた分、
貴方はその勇気の残照で別の動きを急ぎやすいんだよ。
一回動いてしまった分ね？
今の貴方のソワソワした感じがまさにそう。
ただね、
彼女の断り文句も実は「当たり前」なんだよ。
貴方が個人的に好意を「寄せて」いるだけであって、
二人の距離自体はまだまだ遠い。
直に会ってもあまり話さない二人。
幾ら水面下でのやり取りがあるとしても。
貴方にはそれが恋愛兼用のやり取りだとしても。
お互いの関係ってまだまだほぐれて「いない」んだよ。
ほぐしたいから誘ってみた。
ほぐすきっかけとして誘ってみた。
その方向性自体はありだけれど、
二人で会う事自体が、
今の関係で言うならほぐす感覚とは「真逆」なんだよ。
貴方も片思い故に凄く力んで会う。
彼女も貴方に警戒して強張って会う。
ほぐせないんだよ、今の関係では。
だからこそ、
誘いを掛けるにしても、
お互いの関係がもう少し柔らかくなってから。
普段の交流も含めて、
貴方に対して緊張しなくなってから。
実は貴方「も」緊張しているんだよ。
相手が好意を寄せる特別な人だからこそ、
会社での何でも無い接点も「恋愛」になってしまう。
一々彼女に対して心が「構えて」しまう。
その状態って、
仮に直に話せる機会があっても活かせない貴方になる。
会っても柔らかい会話にならない。
勝手に好意を寄せさせてもらっているからこそ、
少しでもお互いに「柔らかい」関係になれるように。
会社での接点も笑顔で快活に。
恋愛の栄養の為にコミュニケーションをしない。
そして、
メールのやり取りも「繋ぐ」意識に囚われない。
どうしても相手が片思いであるが故に、
無難なメールで繋ごうとしてしまうんだよ。
そして、
普段話せない分メールで「済ます」癖がついてしまう。
他愛も無いやり取りを楽しめる関係って実は「応用形」。
貴方も相手にとって、
「活き活き」としたコミュニケーションを提供出来るように。
もう少し中身のあるメールの工夫だったり、
相手が返信しやすい書き方を考えたり、
お互いの共通の「熱源」を丁寧に探してみたり。
活きたやり取りをする為にも、
直のコミュニケーションにも逃げずに向き合ったり。
貴方なりに関係性を「廻していく」意識って大事なんだよ。
今の貴方が出来る事は、
彼女に断られた事をもっともだと受け止める事。
そして、
仮に「新しい」動きを選ぶにしても、
選ぶ「為」の足元が必要だ、という事。
それを理解する事。
貴方は彼女を緊張「させて」いるんだよ。
その彼女に、
貴方「も」緊張した状態で繋がっていたら。
これからも距離感って変わらないからね？
改めて、
公私のメリハリを大切にしていく。
いつかお互いにもう少し柔らかく関われるようになったら。
私的な展開も考えてみたい。再度お願いしてみたい。
でも、
一回バタついたから「こそ」、
次に対する意識はニュートラルにして、
焦らずに、急がずに先を見ていこう。
貴方がそう思えているなら、
彼女は貴方に余計な「気遣い」をせずに向き合える、という事。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
普段から柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

恥ずかしながら回答を読んでいて涙が出てきました。
あまり質問には書いておりませんが、本当に私の現状のことを理解していただいています。それだけで不安で不安で心苦しさがいっぱいだったので、安心感から涙が出ました。

blazinさんのおっしゃる通り、「足し算」の行動をすればいいじゃないかという思想にとらわれていました。「緊張するなら複数で誘おう」等々。
女性が求めていることは、そういうことじゃないんですね。
客観的に見て、私のアプローチはかなり不自然ですし、警戒されまいと思ってやってる行動が一番相手に恐怖心を与えてしまうんですね。

断られたのは最もです。
距離感を縮めたいと思いつつ、相手に緊張感を与えて距離を置いていたのは私自身だったんです。女性と接する際にガチガチでうまく笑えてないなと自分で気づいていたのですが、改めて痛感しました。また、それを別の女性から「かわいい」と言われバカなもので勘違いしていました。そんなガチガチの男と1：1でなんて居づらいだけですよね。

＞少しでもお互いに「柔らかい」関係になれるように。
この柔らかい関係というのがすごく心に響きます。私の憧れとするところです。他愛ないことを話して、笑って。。

正直なところ、他の回答者からいただきました回答を拝見させていただいて、納得するところが多く、これ以上想い続けても相手に迷惑かかるし自分も辛いだけだから、無理やりにでも諦めようと思っていました。
諦めることができたら今まで通り何もなく過ごせると思います。それが一番いいと思っていました。
ただ、一度面と向かって喋れないくらい本気で好きになった女性を諦めたくはないです。
長期戦を覚悟して「柔らかい関係」に持っていけるよう、努力します。

blazinさんの回答いつも読みます。
読んで今の気持ちとアドバイスを忘れないようにします。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

女性に対して深読みは禁物です。
警戒という所までは考えていないと思います。

ただ「何となく行きたくなかった」と言うことが結構あります。
女性は今の気持ちが大切で、過去も未来もないんですね。

それを「行きたいかも」という所まで持っていく努力を男性には求められてます。
「それでも誘ってくれるほど愛がある」・・・なんて「誤解させる」のが大切です。

あくまでも一対一にこだわって手を変え品を変え誘った方が確率は高くなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

1：1で飲みに行く価値がある男かどうかということが重要ですね。私は脈があるかないかどうかばかり気にしていました。
話が面白い人であれば誘いに乗る可能性もありますよね。

そう考えると私は、その女性にとってまだ1：1で行く価値もない男という立ち位置ですね。
これから私が関係を進展させたいと思うのであれば、もっと価値があると見られるようなアプローチをしていくべきだということが分かりました。

rainbowenglishさんのアドバイスで目からウロコが落ちました。
自分本位の恋愛ではなく、相手をいかに楽しませて自分の価値を見出してもらうかというアプローチも考えていきます。

回答No.4

kimamaoyaji

何故お酒なのでしょう？？、貴方の魂胆見え見えでしょう。
本来なら、おいしいスイーツのお店とか探しておいて、彼女を含め数人誘う、もしくは差し入れ、次は食事、最後に夕食・・・お酒と言う流れでしょう、いくらなんでもいきなりは、断られて当たりまえです、完全大失敗ですね、いままでどうりで大丈夫そうなら、手順を考えるべきですね。

お礼

回答ありがとうございます。

段階を踏まなきゃいけないところをいきなり飲みに誘ったのは、私の恋愛経験不足からです。相手のことを考えれば分かることを経験不足という言い訳にしているだけかもしれません。

断られて相手に脈がないとわかった以上、相手のためにもこれ以上しつこく誘うことはやめようと思います。
kimamaoyaiiさんに誘う前に相談にのっていただきたかったです。。

回答No.3

pringlez

もしかしたらチャンスかもしれません。もしかしたらですよ。

『「１：１での飲みは緊張するので・・・」とやんわり断る』というのが、もしかしたら誰に対してもそうなのかもしれません。つまり敷居が高い女だと。でもそれは「大して好きでもないのに声をかけないで」という意味でもあります。

そうだとすると、「敷居を越えるほどの好意と熱意を持っている人としか行かない」という事であり、そうだとアピールしたら行ってくれるかもしれません。

例えば…「○○さんが緊張しないような雰囲気のお店を探しました。会話のネタも10個用意してきました。だから1回だけ、30分でもいいんでお願いします。」とか。

でも、もしかしたら単純に気がないだけなのかも知れませが、チャレンジする価値はあると思います。

お礼

希望がもてるような回答をありがとうございます。

pringlezさんのおっしゃる、熱意を持っていれば伝わる相手かどうか私自身も見極めきれていないところです。
見極めるのは難しいですが、もし本当にそういった女性であればガンガンチャレンジしていこうと思います。

回答No.2

troneko

相手は年上です。
そして同じ職場です。

もし何かが起こってしまったら
気まずいと考えるでしょう。

貴方が結婚を考えているのであれば別ですが
単に「可愛いから」とか「好みだから」で
職場の結婚適齢期の人に手を出すのはやめましょう。

相手も断ってしまってバツが悪いと思うので
貴方から普通に接してください。
そしてもう誘わないであげてください。
相手が余計気まずい思いをするだけです。

最悪の場合職場の別に人に相談される可能性もあります。
「◯◯くんから誘われてるんだけどどうしたらいい・・・？」と。
そしてその相談相手からも貴方への見方が変わる可能性もあります。

メールに関しては相手からの返信度合いで判断しましょう。
貴方が送らないと相手からは連絡が来ないのであれば
相手は「会社の後輩だし付き合わないと悪いよな・・」
という感覚かもしれません。

私は直接仕事場でふたりきりの時に年上女性に
「タイプなんで今度デート行きましょ♪♪」
と誘って「あんた何かと行くかっｗ」と断られましたが
その後も誘い続けご飯に行きました。

その場合と今回の場合ではノリが違います。

もし貴方が私みたいなノリで話せるのであれば
メールはやめて直接会って話す方がいいです。
相手の表情や声のトーン仕草からも
本当に恥ずかしいのか、断り文句なのかがわかりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

女性の気持ちについては本人から聞かないとわかりませんが、tronekoさんがおっしゃるとおりだと私は思います。
読んでいて、とても心苦しくなりました。というのも、私が相手の女性に負担をかけていたんだと気づかされたからです。
職場の人だと「付き合い」や「これからの人間関係」も考えて仕方なしでしてくださることもありますよね。

残念ながら、tronekoさんみたいなノリで話せないんですよね。
そういうノリに憧れますが、どうしても重くなってしまうんです。

今は諦める方向で考えたほうがお互いのためによさそうだと思いました。会社でも相手の気まずくならないよう、普通に接していきます。

回答No.1

bondj7

脈はないんだし、接しない方法を考えたら？

そもそも会社は仕事の場所なんだから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱり緊張するっていう断り方は、やさしい嘘みたいなものですよね。諦めたくはないのが本音ですが、会社は仕事をする場と割り切って接していくことも考えます。