彼氏が創価学会です。

質問

現在付き合って一年半ほどの１２個上で３５歳の同棲している彼氏がいます。

彼氏が創価学会だと知ったのはわりと付き合ってすぐのころでした。

私の母親と兄がキリスト教だという話を特に意識もせずしたところ、
「びっくりした」という言葉とともに創価学会であることを聞きました。

それを聞いたときは特になにも感じませんでした。

創価学会というだけで毛嫌いする人もいることはなんとなく知っていたし、
友人や知人に創価の人とかかわっていやな思いをしたとか苦労をしたとか
いう話を聞いたことはあります。

ですが、創価自体大きい組織で、大きければそれだけ行動が過激になる人も
いるだろうし、当時の彼をみても、そんな過激なタイプには見えなかったこともあり
気にする必要はそんなにないのかなと思っていました。

付き合って一年ほどたち、彼の年齢的にも結婚を考え始めたのか、
将来の話をすることも増えてきました。

私も彼とは結婚したいと思っています。
彼となら幸せな家庭を気づけるだろうなと思うし。
たとえ、この先なにかあって、ホームレスとまではいかないにしても
超貧乏生活とかになったとしても、彼となら笑って毎日を過ごしていけるような気がします。

苦労をするとしても一緒に生きていきたい、そう思えた人です。

だけど、結婚のことを真剣に考えると、やはり気になってくるのが
彼が創価学会だということ。

今まで、私自身に関わってこなければいいや。と思っていたのですが
結婚となるとそうもいかないんですよね。

彼の親も創価学会です。
創価の家庭で子供のころから育ってきています。

２０代のころなどは結構活動的だったみたいです。

私と知り合い、付き合い始めたころは仕事の部分でいろいろと安定しておらず、
活動に参加する余裕がなかったのかなと思います。

付き合い始めて一年ほどたったころから仕事の部分でもようやく安定してきて、プライベートな時間もわりと自由に作れるようになってきたのですが、ちょこちょこと創価の会合とか座談会とかに出席しているみたいです。

出席するのも私には内緒で行きます。
私が仕事で彼が休みの日などで会合とかの日程があえばいっているみたいです。

「何してたの？」と聞くと、「家でずっと寝てた」と言います。

ですが、外出したとみられる形跡があり（普段家じゃメガネなのにコンタクトをしてる、髪をジェルでセットしているなど）、「どっかでかけたの？」と聞くと申し訳なさそうに「会合いってた…」と答えます。

私は彼に創価の否定をしたことはありません。

普段の会話で創価であることを感じる話もないし、彼自身、創価の話はしようとしません。

ネットで「創価学会　恋人」と検索するとたくさんのヒットがでました。
おなじようなことで悩んでいる人が多いんだなと感じます。

それを一つ一つ読んでみても、いい話はあまりないです。

創価学会の人との結婚はやめたほうがいい。

などというのも目にしました。

彼や、彼の両親がどれほど熱心な学会員かはわかりませんが、
会合にもいったり、選挙時には公明党に入れるよう言われたり、
聖教新聞や大白蓮華などの雑誌類を読んでいるところや、
２０代のころは活動を活発に行っていたことを考えるとそれなりの
学会員なのかなと感じます。

彼に学会をやめてほしいとかではないのですが、
結婚しても一切学会と関わらないなんて無理じゃないですか？

彼が間に入って関わらないようにしてくれたとしても、
それって彼に相当な負担じゃないのかな？とか考えてします。

また今までは仕事の部分で安定してなく学会の活動に参加する時間がなかったのかなと上にも書きましたが、今後活動に参加する機会が増えてきたらどうしようと、悩みがとまりません。

二人のことだから彼に不安に思っていることを話すべきだとは思うのですが、

彼が３５年間なんの疑いもせず、信仰してきた創価学会を私が否定することは、
彼自身を否定することになってしまうのではないか。と思うと、
私が今悩んでいることを彼に相談することもためらってしまいます。

ですが、このままちゃんと話さず、その時がきたら話せばいいと思っていてもだめですよね？

話すとしたら、話しておくべき点とか、話の切り出しかた（彼が熱心な学会員だとしたら私が思っているよりもナイーブな問題だと思うので…）とか、どうしたらいいでしょうか？

「別れる」という選択肢はないです。

長々と書いてしまい、すみません。
うまくまとめられなくわかりにくいかと思いますが、読んでくれた方ありがとうございます。

回答No.12

rapisupyon · ベストアンサー

２児の母です。

とにかく、彼と本音で話をすること。
「別れる」という選択肢がなく、本気で結婚したいなら、なおさら、彼と正面から向き合うべきです。

宗教の問題だけでなく、結婚を考えるほどの関係ならば、本音で何でも話し合うことが出来なくてはおかしいと思うのです。

結婚は２人の人生。
２人で向き合うことでしか、答えは見つかりません。

恋人同士なら、きれいごとだけですみますが、夫婦というのは家族で、運命共同体であり、シビアな現実社会の中で、ただの生活に追われる日々を共有するのですから、汚いことほど共有することになるのです。
汚い話、醜い話、触れたくない話、言いにくい話こそ、共有して、傷つけあい、罵りあったとしても、最後は寄り添い合って前に進んでいける関係でなくては、結婚は無理です。

創価学会を否定することは、彼を否定すること・・・なんて、難しく、独りよがりに考えるのではなく、彼にぶつけるのです。

「あなたのことは大好きだし、結婚したいと思ってるけれど、どうしても、私は創価学会のことが心配。私は、こう思ってる。」という素直な気持ちや考えを彼に理解してもらい、彼の答えを聞いてください。
そうしなくては、何も始まらない。

彼が、あなたの気持ちを理解し、寄り添ってくれれば、あなたも彼の気持ちを理解し、信頼して、彼に寄り添うことが出来るはず。
愛情や信頼、絆というのは、そうやって本音をぶつけ合っていく中で育っていくんです。

私が一番気になるのは、冠婚葬祭ですね。
結婚して、あなたと彼が家族になった場合、彼のご両親の葬式、法事、あるいは仏壇などに関しては、どのように対応するのか・・・。

普通に考えて、創価学会の信仰をしているご両親、彼ですから、葬式も何もかも学会のやり方で行い、学会の仏壇を彼とあなたの家に置くことになるのでは？

あるいは、子供が出来た場合、創価学会に入らなくてはいけないのか・・・お宮参りなどの行事はどうするのか・・・家族となれば、「あなたはあなた」「私は私」とはできず、自分や子供という家族にまで、いろんな影響が出てきます。

また、彼のご両親とも家族になる以上、彼のご両親が、あなたに対して、どのような感情、考えを持つか・・というのも１つの課題ですね。

私の夫の家庭も、創価学会です。
夫は、親に勝手に入信させられ、物心が付いた頃には、親に反抗して活動を一切しておらず、学会に対する気持ちは、微塵もない状態でした。
主人は、私との結婚生活において、また、私の身内に関して、一切、学会を持ち込むつもりはないし、口出しさせないという気持ちでした。

私が、夫と結婚できたのは、夫がそういう状態で、一切、活動をしていなかったから。
もし、少しでも会合に行くなどの活動をしていたら・・・正直、私は受け入れられなかったです。
親からも、かなり反対されたと思います。

ただ、主人の親が信仰している以上、冠婚葬祭などで関わることになるので、結婚前に話をしました。
結果、他の兄弟が、親の冠婚葬祭に関しては、全て仕切るという形になったため、部分的に、学会に触れることはあるものの、主体的に学会と関わらなくても良いので納得しました。

宗教をあれこれ否定するつもりはないですが、「その宗教を受け入れられない」というのも、私の価値観ですから、結婚する相手、夫には、理解し、受け入れてもらう必要がありました。

あなたと宗教の間に入ることが、彼にとって相当の負担であっても、それでもあなたと結婚したいと思ってもらってこそ、本当に幸せな結婚が出来るのだと思います。

彼がどう思うか・・・も大事ですが、それよりも、結婚はあなたの大事な人生の決断なのですから、「自分がどう思うか・・・納得できるか・・・」が大事ですよ。
あなたの結婚、人生に責任をもてるのは、あなたなのですから。

回答No.4

qwe2010

貴女の考え方が、甘すぎます。
今は恋愛中です。
お互いが、相手のことを思いやりつきあっていますが、結婚すれば、考え方がすぐにでも変ります。

結婚すれば、相手を自分の物として、考えるようになるのです。
宗教は、生活の中にとけ込んでいて、それに時間を奪われていますし、お金もたくさんかかります。
彼も今は、貴女に気を使って行動していますが、結婚してからは、自分の自由に行動するようになります。
貴女も創価に入るように薦められます。

自分の思うようにならない妻、自分の思うようにならない夫、毎日生活する中で耐えることができるのでしょうか？
お互いが、自分を押し殺しての今の生活です、今は幸せかも知れませんが。
自分をさらけ出しての結婚後の生活、苦悩の毎日になると思われます。

貴女は、悩んでいるそうですが、
そのほとんどは、相手の人を自分が思うように動いてもらうにはどうすればよいのだろうか、そんな悩みなのです。
人は、どんな言葉を使っても、その本質は変りません。
貴女は、別れるか、そのまま悩んで生活を続けていくか、貴女が彼に合わせて生活してく以外無いのです。

私の兄が、ある宗教を信仰している女性と結婚しました。
明るくて、人がよかった兄が変ってしまいました。
暗くて、なにも話さなくなったのです。

そんな風に貴女もなる可能性は高いです。

回答No.3

sutorama

あなたも一緒に行けばイイと思いう

知らないことへの不安は一生つきまとう

ならもう、知るしかない

その覚悟をまずもって、一緒にいくことが大切かなと思います

その中で、その組織とうまーく付き合っていく方法を二人で話し合う機会が、幾度となくでてくるでしょう

そのときはそのときです

今は不安を払拭しなければいけないと思います

その不安がたまたま、質問者さんの場合、創価のことだっただけかなと思います

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

おじさんは、正真正銘の無宗教の男です。
過去に、近所の創価学会の会員のかたが、何人もかわりばんこに
おじさんを入れようと、1年もの間、通ってきたものです。
その都度断るのですが、「貴方が幸せになるために、私たちはそれが功徳だから」と、
毎度毎度くるわけですね。
本人がイヤがっているのに、功徳も何もないじゃありませんか。
最後は、こちらが爆発をして「もうくんな」と、言いました。
じゃ、こないかわりに新聞をとってくれと。
もちろん、再度爆発して、こなくなりました。かわりにって、なんでしょうか。

本来宗教の入信なんてものは、貴方のためだといいながら、勧誘するのは違うと思いますよ。
入りたい人が自主的にはいれば良いものです。
イヤがるものを無理にいれて、何になるでしょうか。
ノルマがあるのです。そしてそのノルマが、その人の地位をあげていくのです。
こうかくと、学会の人は否定をします。しかし、事実です。

本題に入ります。

学会員の人は、常に活動をしていますよ。ざざんかい、新聞の勧誘、入信の勧誘
選挙のときの、お願いなどね。

これが池田先生のためだと、何の疑いもなく盲目的にしているところが
怖い。そして功徳の名のもとに、学会員以外の他者の迷惑も考えないところが
なぜ、ここまでできるのだろうかというものを感じます。
これが創価学会の信者の姿です。

＜「別れる」という選択肢はないです。

別れるという選択肢がないのであれば、彼が日夜活動することを
許すしかないではないですか。
活動しないと、他の学会員から、「もっと真面目にやりなさい」と、言われるのですから。

話し合って、活動を、もう少しセーブしてくれというつもりですか。
そんなことしたら、それを他の学会員に知れたら、貴方が一生懸命している活動に対し
そんなことを言う女性など、別れたほうがいいわよ、なんて言われるかもだよ。
学会に理解ある女性と、結婚しなさいと、言われてしまうよ。
そのために、青年部とか女子部があるのですから。

従って、話し合いの余地などなしです。

おじさんは、無宗教ではあるけど、宗教は否定するものではないよ。
勧誘などなくとも、入りたい人が入ればいいだけのことだからね。
イヤがる人には、素直に引きなさいということです。

何の組織でも、現在よりは、勢力を増やしたいのでしょうね。
そこが違うのだけどね。特に宗教はね。

あの、入れ入れ攻勢に閉口し、こちらが切れなければ
引いてくれなかった、おじさんが回答しました。

そういう強引な人は一部ですと、そういういいかたをする学会員も
いますが、そうでもないよ。みな根本のところでは同じです。

お礼

回答ありがとうございます。

勧誘や新聞、よく聞きます。
創価が嫌われる原因ですよね…。

話し合いの余地なし。とは思えません。

他の学会員の行動は予想がつきます。
それが不安の一つでもあります。
彼や私がつらくなっちゃうのかなと。

でも私の気持ちを伝えて、話し合い、
彼がそれにこたえようとしてくれた結果、
他の学会員にそういう風に言われ、
彼が無理だと思い、別れることになったら
それまで。

でももしも、彼が創価との関係を断つことを
選んでくれる可能性があるのなら話し合ってみたいと
思うのです。

難しいことかもしれないけれど、

回答No.1

noname#246720

親が学会員で、私自身はできるだけ関わらないようにしているという立場の者です。
そういった環境で小さいころからずっと、内部からの視点、そして外側からの見方など色々考察しつつ生きてきました。

今回のご質問文の場合、そのままズバリを彼氏さんに打ち明けられると良いと思います。
質問者さんがお考えのように、学会員とは言え色々な人がおり、過激で極端に視野が狭い迷惑な人がいることも否定しませんが、ごく普通の一般常識を持って節度ある行動ができる人も多くいます。
彼氏さんは比較的後者に近い印象を受けました。
もし視野が狭い系の人だと、付き合った瞬間から質問者さんを勧誘したり、会合にムリヤリ連れて行ったりしたはずです。
今までそういったことがなかったなら、ある程度信じても大丈夫だと思います。

特に、つい先日選挙がありましたよね。
もし彼氏さんが盲信的なタイプであれば、公明党に入れるようかなりうるさかったはずです。
どうだったでしょうか。
もし何も言われなかったようなら、かなり信じてみてもいいはずです。

ただ

＞結婚しても一切学会と関わらないなんて無理じゃないですか？

これについては残念ながらその通りです。
私自身にも当てはまることですが、望む望まないに関わらず一度関わってしまうとその後一切の手を切るということはできないと思います。
しかしこれも程度の問題で、それは彼氏さんと質問者さんとの間で折り合いをつけることですから、やはり話し合う必要はあるのではないかと。

ちなみに私の家のケースですが、両親と長兄が熱心なタイプ、次兄と私はほぼ無関心です。
次兄は結婚しており、相手は学会員ではありません。
というか、次兄ももしかしたら脱会しているのかもしれません（確認していませんが）。
だからと言って両親が強く勧めることも無いですし、孫が二人いますが、家に来ても仏壇の前に座らせることは一切ありません。
家族仲も良好です。
私は両親と同居しているので時々一緒にやるよう言われますが、そこまでうるさくないです。
基本的に、それぞれの思想を尊重している感じです。
（ただひとつ、私を訪ねてくる近所の学会員だけが迷惑です）

学会員の家族としてはレアケースかと思っていましたが意外とそういう家は多いみたいなので、世間の偏った評判に頼らず、本気で彼と向き合う気持ちがあるなら話し合ってみて下さい。
その結果については責任を負えませんが、いつかは話さなければならないと思うので…

切り出し方については、できるだけ穏やかにするのが良いと思いますが
質問者さんの学会や彼氏さんへの考え方を見ると、ありのままで良いような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

彼からの勧誘は今のところまったくなしです。
一度会合に「いってみる？」と誘われたことはありますが、
断ったら、それ以上はなにも言わず、それ以降誘われることもありません。

先日の選挙では公明党によろしく！と言われたくらいで、あまりうるさくは言われませんでしたが…。

ririsakuraさんのようなご家庭もあるのだとしって少しほっとしました。

やはり、彼と向き合って話し合うのは大事ですよね。
その結果がどうであれ、彼としっかり向き合うことができれば受け入れられる気がします。

「別れ」を怖がって逃げていてもだめですもんね。