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従姉の再婚相手が娘と肉体関係にある問題の対応方法
- 従姉の再婚相手が娘と肉体関係にある問題について相談を受けました。従姉は警察に訴えることを考えていましたが、友人からは娘との信頼関係を取り戻し、弁護士と相談することをアドバイスされました。
- しかし、従姉は友人のアドバイスを無視し、夫を警察に訴えた結果、娘は肉体関係を否定し、逆に警察官をセクハラで告発しました。その後、従姉は詐欺と金融商品取引法違反で逮捕されました。娘は留学のために海外に行ってしまいました。
- 現在、私はフランスに行く予定であり、従姉の娘を説得して日本に連れて帰ってほしいと頼まれました。しかし、従姉の友人のアドバイスや従姉自身の行動に疑問を感じています。どのように対応すれば良いでしょうか？
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- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
そもそも、その肉体関係があったのはどこ情報？ 詐欺等で捕まる様な人の言葉を信じた訳ですか？ 娘が母親を捨て、フランスに行ったと言うことは、旦那、娘、双方に嫌われているか、敬遠されているのでしょう。 そもそも、逮捕される人に、親権なんて取れませんよ。
補足
＞そもそも、その肉体関係があったのはどこ情報？ 娘さんと旦那さんが同じ部屋で寝ているところを見られ、セックスレスの生活が続いていたのに、使用済みのコンドームが見つかったことが原因らしいです。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
NO3追記します。 確かに警察に駆け込む、訴え出るという行為自体は間違いではないんです。 ただ、けして自分にも問題があると絶対に認識せず、不利になると見るや検察に訴え出たりする行動は常軌を逸していると思います。さらに詐欺等の犯罪行為での逮捕・拘留。これでは後から警察に何か訴え出たって、問題のある人では悪い心象があると思いますよ。 友達の助言通りにしておけばよかったんです。人の話を聞けなくなっているからこうなるんです。母娘間の確執はもともとこういうことがあったのかも知れません。 貴女は責任を感じてしまうところがあると言います。それはわかります。でもそれで彼女の言うことを受け入れて、説得に失敗したらどうなるでしょう？今度はそれを貴女に責任転嫁して激しく非難してくると思います。 可哀想ですがこういう人って何をやっても悪くしかとらないです。自分の都合良く回らないとダメなんですよね。今の環境が旦那も娘も離れて一人になっている状態ですから、尚更凝り固まっていると思うのです。 忙しいなどの理由をつけて説得だけは断った方が良いと思いますよ。渡仏した際に様子見ということで話すくらいなら構わないですけど、バレるとあとがうるさそうですね。
お礼
やはり、警察が処理するような問題ではなかったと思います。警察を介入させるということは 家庭を崩壊させてでも自分の一番大切な人を守ることだと思うんですが、これでは家庭をぶっ壊しただけで 誰も守れませんね。
補足
再度ありがとうございます。 ＞確かに警察に駆け込む、訴え出るという行為自体は間違いではないんです。 じゃあ、警察はどういうタイミングで利用すると良かったんでしょうか？ やはり、術策が必要だったんでしょうか？ ＞忙しいなどの理由をつけて説得だけは断った方が良いと思いますよ。 私が年下なので、余計に 私が進言しても聞く耳持たず なんですよ。 でも、世の中、ずるい人が得するようですね。
- comcomcom
- ベストアンサー率37% (82/219)
ま、いとこのお姉さんの立場にたってみればひどい話と同情しますが、完全に民事ですよね。 警察は完全に間違いでしたね。お門違いです。 いまから民事にもっていって戦うということであれば、まず夫が娘と”浮気”している証拠を押さえることですね。まだ籍が残っているなら、不貞になりますので。お金はかかりますが探偵でも雇うことです。 ただ娘は完全に旦那さん側ですから、娘も旦那と一緒に「敵側」の扱いとすることにはなりますね。 ところで娘さんの虐待の話、文脈的には娘さんが旦那さんをかばうためのウソ、という文脈ですが、本当に虐待はなかったのでしょうか？ いとこのお姉さんが「虐待などしていない」と考えるかどうかでなく、娘さんが「虐待をうけた」と感じるようなことはなかったのでしょうか？ もしあれば、話は余計にややこしくなりますね。 まぁ、あなたの立場からすれば、多少責任は感じていても、ここまで至れば、あとは当事者の話。 冷たいようでも、「他人」がへたに首をつっこまないほうがよいかと思います。
補足
回答ありがとうございます。 このサイトは警察びいきで、性的な問題にはヒステリックになり、すぐ 警察に行きなさいみたいに騒ぐ人も少なくありませんが、やっぱり、家族において何が大事か 見つめ直すことが重要だと感じました。刑事的には いとこの旦那さんは 青少年保護条例に抵触する可能性もありますが、大切なことは夫を警察に突き出すことではなく、家族の話し合いではなかったかと思います。警察はただで何でもトラブルを解決してくれるわけではなく、時として 自分に牙を向けることがあるということも認識すべきでしょう。何より、いとこの夫の方が狡猾だったようです。
- bondj7
- ベストアンサー率10% (11/106)
娘さんは勝手にあなたに憧れたんでしょー。 パリに旅立ったのは母親を抜きで義父とお付き合いをしたいからであって ただの口実。わたりに船ってだけ。 そこまで他人に対して貴方は影響力があるんですね！と自惚れてるともいえますけどね。 そんなに責任を取りたいのなら、戻ってあげるよう説得してあげればいいじゃない。 娘さんがパティシエになりたいことも、パリに渡ったことも 貴方にはなんら関係ないことだと思うけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 私の自惚れもあるかもしれませんが、いとこに恨まれたくもないもので。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
どうしようもできないです。初期対応を間違えたのですから厳しいですね。 究極な言い方ですけど、旦那とは離婚する同時に娘とも絶縁するくらいしか勧められないことです。 本来は悲しいことですが、一生許すことはないと突き放すくらいの勢いが必要です。 貴方が奥さんの事を手助けする必要はないです。いくら知り合いだからと言っても、これは家庭内の問題です。 あまり首を突っ込まない方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり、警察に訴えたのが間違いだったみたいですね。
- meek2seichild
- ベストアンサー率8% (6/67)
実際あなたが連れて帰るのは無理だとおもいます。 警察でもむりだったんですから。ですから、できるだけのことはするけど、 ダメだったら仕方ないでしょ。っていうしかないですね。
補足
回答ありがとうございます。 私はいとこが真っ先に警察に走ったことが間違いのもとだと思っております。
「手紙を書いたら渡してやることは出来るけど、それ以上のことは無理。説得もしない。 手紙も読まれずに捨てられるかもしれないけどね。 あと、手紙渡すかわりにあなたからの連絡も受け付けないからそのつもりで。」 が最大限の譲歩。 私なら、「家庭内のごたごたは自分でケリつけてくれ」、とだけ言って断るし 事の経緯を親類が知ってるならいいけど、 親類は知らないなら、まとめたものを作って持っておくか、両親には話しておく。 従姉妹が「相談者は助けてくれない…」と妄言を喚かないとも限らないから。 実際、貴方がかかわるとややこしくなる。 本当は適当にスルーで縁切りがいいと思ってます。
補足
回答ありがとうございます。 いとこの姉さんの娘はパティシエになりたいと思ったのも、私の影響が非常に大きいのと、 いとこの姉さんの旦那さんも私と知り合いなので 責任を感じているところなんです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞旦那さんと娘さんは特別、ビザを申請してフランスに行っている訳ではないでしょうから、それほど長くは滞在できないと思いますし、いずれ放っておいても二人は帰って来ますので、それほど心配することはないと思います。 現地の大使館で留学ビザの取得も考えているようです。私が向こうでお世話になった親方が来日した時、二人を引き合わせていますので、私も知らないふりはできないもので。 親方も 従姉の娘さんに 本気でやる気があるのなら、いつでもフランスにおいでみたいなことを言っていました。 ＞もし、例えそれが本当だったとしても、被害者は従姉の方ではなく、娘さんの方ですので、親が取るべき行動はいかに彼女を傷つけないように保護するか、ということだったと思います。 ＃６さんのお礼でも書きましたが、このサイトは性的な問題には過敏に反応し、お巡りさん大好きな人が多いので、「すぐ、男を警察に突き出せ。」みたいな発言をする人も少なくありませんが、女の子の保護に関しては案外 無頓着な人も多く見受けられます。 そういう意味では、従姉も決して特殊な人ではないと思います。