新鮮さってなんでしょう

質問

一年半ほど付き合ってる男性がいます。
お互いに初めての恋人同士で、特に大きな危機や喧嘩もなく、仲良くやっています。

ただ、一年半という歳月で、お互い慣れてきたなーと最近感じていました。
別に私はいやではないし、お互いに結婚を視野に入れているので、「ちょっと夫婦っぽくなるのが早すぎたかな」という感じです。
それは向こうも思っていたらしく、ちょっと早すぎるよね、と言われましたし、同感でした。

ついこの間、次のデート何しようか、という話になったとき、「僕たち、今まで何してたっけ・・・」と遠い目をして言われて、少し悲しくなりました。
たしかに、何してたっけ・・・と私自身も思うからです。
なにをしても、二人でするのが初めてで、ちょっとした買い物も新鮮で楽しかったんですが、たまたまお互い買い物を最近しすぎたせいもあって、買い物には食傷気味。映画も見たばかりだし、そもそもお金がないので遊園地だのカフェだのゲームセンターなどは敬遠しています。
正直言って、家でゴロゴロしても十分楽しいんです。
でも、たしかにこのままじゃどんどん夫婦化が進んでしまいます。

デートのマンネリ化とともに、もう一つ問題が。
お互い付き合うのが初めてなのですが、互いに恋人というものの距離感が測れず、特に私がいろいろとおせっかいというか、お菓子とかジュースとかを買ってあげたり、用事がある彼の代わりに宿題を学校まで提出したり、合宿に必要なTシャツを一緒に縫ったりと、なにかと世話を焼いてしまうんです。
ちょうど、おばあちゃんと孫のような関係に近く、ついつい、なにかしてあげたくなってしまうんです。
彼もそれを嫌がるでもなく、かといって調子に乗っていろいろ頼んだりもせず、お礼やお詫びに何かおごってくれたりするんですが、要するに私の「母親」のような目が心配だというのです。
本当に男女の愛情で見てくれてるの？母性とか、「尽くしてる私がすき」っていう自己満足なんじゃないの？甘えてる僕がいうのもなんだけど、と言われました。
もっと、わがままを言ってほしい、恋人っぽくふるまってほしい、と言われました。
私も、確かに・・・と思いました。異常なまでの世話焼きだと自覚してます。
自己満足かも、とも思います。でも彼のことは、ちゃんと異性として好きです。
初めての恋人に舞い上がって、どんな愛情表現をすればいいのかわからなかった結果がこれです。

前者のデートのマンネリ化は、もしなにかアドバイスがあれば教えてほしいですが、とりあえずのところは彼が私がやりたがっていた釣りでもやろうかと言ってくれたので、楽しみにしています。
ですが問題は、後者の夫婦っぽい、母親っぽい、おばあちゃんっぽい私の性質です。
今更わがままいってと言われても・・・
しかもわがままは、たとえば電話をもっと長くしてほしいとかかまってほしいとかそういう時間的・精神的なわがままでなく、何か買ってほしいという金銭的なわがままでもなく、物理的？これ買ってきて、これがしたいから調べといて、とかいうわがままがお望みだそうです。
正直意味が分かりません。

新鮮さ、恋人っぽさがほしいといった次の日には（今日です。というかさっきです）、飲み会でほろ酔いになった彼が無事に帰れたか電話したら「○○（私）はやっぱり安心する。家って感じ」という始末。
家って感じ、はうれしいんですが、私はいま恋人っぽいわがままとか新鮮さとかを模索しているのに、出鼻をくじかれた感じです。

安心感というのは、私が男友達と自主的に遊びに行かなくなったのもあると思います。
こいつはおれから離れられないぜ、と心の片隅では思っているので、安心する反面物足りなく思っているのかなと予想しました。
つまり、安心感と新鮮さは同居できない＝私が飲み会に行ったり男友達と遊びに行ったりして危機感をあおる
というのが彼の求めていることなのかなという、よくわからない結論になりそうです。

要するに、恋人っぽさ、新鮮さってなんなんでしょう。
今のままでも問題はないのはわかっているんですが、夫婦っぽさを打開するのは彼だけでなく私だって望んでいます。早すぎます。
かなり迷走しているので、どうかお手柔らかなアドバイスをお願いします。
浮気してみるとか、別れるとか、そのままでいいというアドバイスは恐れ入りますがご遠慮ねがいます。

回答No.2

kibonohikari · ベストアンサー

あなたは、問題を真正面からとらえていて好感が持てます。

こうした心理的な面は気がつきにくく、後でトラブルの原因になる事も多いのですが
あなた方の場合は、どちらも問題として気が付いていています。

デートのマンネリ化に関しては、危機感のなさが情熱が継続するのを妨げています。

確かに好きな彼と一緒にいるだけで満足なのは理解出来ます。しかし、あなたを
追いかけないと逃がしてしまうという切迫感が無い状況では、おいしい食事で
あなたを喜ばせたり、お酒であなたをほろ酔い気分にさせたり、映画館でそっと
あなたの手を握ったりしなくても、あなたは逃げません。

つまり、すでに釣りあげた魚なので逃げる心配はなく、これ以上余分な労力やお金を
使う必然性に欠けるのです。もちろん、デートを楽しむのは有りですが、そこで使う
時間やお金は、ただ目的もなく浪費しているような錯覚に陥ります。

これは、今後のお互いの人生に対して、ビジョンがないとも言えます。

結婚とは、単に子供を産み一緒に生活するだけではなく、お互いを尊敬し、助け合い
高め合いながら、それぞれの人生の目的に向かって二人三脚で歩む事です。

結婚や出産は、その過程での出来事にすぎず、そうしたからといって、目的が達成される
のではなく、むしろ始まりにすぎません。

つまり、結婚してからお互いにどういう人生を歩みたいか明確なビジョンを持ち、
その目的の為に助け合う構図が見えてこないと、次に何をしようかと迷う事になります。

一例をあげれば、彼は弁護士になって人助けをする事に人生を捧げるつもりだとします。
あなたは、趣味の陶芸を極め、将来教室などで教えられる事を夢見ているとします。
そうした二人が知り合って、愛し合うようになっても、お互いの目標は失わず、
一緒に暮らしながら支え合っていくのが理想ではないでしょうか。

この事は、もう一つの問題である、世話を焼き過ぎてしまう事にも繋がります。

女性は、結婚して子供を産むと、急に女性から母親になってしまうケースが少なく
ありません。ほんの数日の間に、男から見れば、別人のように母親を演じてしまう
のです。多分、母親とはどういう姿か先入観があり、自分が母親になった途端にそれを
イメージしてしまうのでしょう。

欧米では、結婚や出産は単なる通過事項ですから、一段落すれば仕事に復帰するなど、
元の生活を続け、家庭に帰ればそこで初めて夫の良きパートナーとして対等に話したり、
母親として子供の世話をしたりし、また夜になれば甘えて恋人に戻ったりと、時と場所
を良くわきまえ行動出来ます。

日本人は、どうも切り替えが苦手なようで、結婚して女性が家に入ると、母親の役が
メインになり、”女性”を忘れがちになります。夫も、妻が忙しく料理や子供の世話を
しているので、恋人のように接しにくくなります。もともと人前でイチャイチャする習慣
がないのですから、家庭で甘い言葉を言うのも恥ずかしくなります。それに加え、子供が
小さい時は、子供部屋で寝かす習慣もなく、常に子供の世話をする妻は母親以外には
見えなくなります。

ただでさえ、こうした構図が一般的と思える結婚生活なのに、あなたは、結婚前から
彼の世話を焼いているのですから、夫婦の様に感じてしまうのもやむを得ないでしょう。

そこで、彼は、恋人としてのあなたが遠ざかっていくような錯覚を覚えます。あなたが
世話を焼けば焼くほど、彼は夫してではなく、大きな子供になったような気持ちになります。
つまり、あなたの母性本能ばかり目立って、恋人という”新鮮さ”が失われていきます。

そこに、一抹の不安や寂しさを覚えるのだと思います。

このまま、結婚すれば更にあなたは母親になり、子供の成長とともに、子供に時間を割く
事が多くなるでしょう。例え、心の中では夫を愛していても、具体的な行動なしには
彼に伝わりません。

ところが、あなたに人生の目的がある場合は、子育ては生活の中の全てではなく、一部に
過ぎないので、はつらつとして、生き生きとしたあなたがいつまでも失われないのです。

他の男友達と付き合うのではなく、社会人として外部と接触を持てば、ある程度のおしゃれ
も心掛け、女性として、人間としての立ち振る舞いに磨きがかかります。しかし、家庭が
全ての生活では、接触する人間はご近所などに限定され、特別なおしゃれも必要が無くなり
所謂、スーパーなどで見かける典型的な主婦の姿に特化するでしょう。

ですから、結婚生活とは、あなたが犠牲になって夫や子供の世話をする事ではなく、
大人の人間として、それぞれの目的を持ちながら助け合って生きる事なので、あなたから
そういった姿勢を垣間見る事ができないなら、少し不安になるのです。

一方、あなたが結婚しても魅力に磨きがかかり、家庭だけでなく社会の一員としても
何らかの活動を続けている場合、例え彼の妻と確定した後でも、彼はあなたの事が
気になり、家に帰ると愛情が薄れていないか確認したくなります。

つまり、釣った魚が自由に動き回っているので、実際は釣りあげたという気持ちとは
ほど遠く、恋人時代と変わらない状況が生まれる訳です。

程良い嫉妬が、あなたを失いたくない原動力となり、あなたを愛する気持ちも強くなり、
あなたを大切にする気持ちも大きくなります。

そうした魅力を、あなたが家庭にいるだけでも失わなければ、同じ効果が得られますが、
前述したように、子供の世話が主婦の仕事と、着るものも化粧も次第に構わなくなれば
彼の描いていた魅力的なあなたの姿が見られなくなり、一種の失望感が生じます。

そういった家庭に良く見られるのがセックスレスの夫婦で、社会的問題とも言えるので、
今、その危機に気付いたことは素晴らしい事なのです。

彼の夢とあなたの夢の両方が達成できた時、夫婦で一緒に頑張ってきて良かったと
満足感が得られ、彼も、あなたと結婚して正解だったと思うでしょう。

あなた方に必要なのは、映画館や食事のデートではなく、お互いの夢を熱く語る事なのです。
彼は、あなたを助ける事により、あなたの夢の達成に役立ったという気持ちが生まれ、
あなたも同様に、彼が喜ぶ姿を見て、自分も支えてきた事が喜びとなるのです。

そして、素晴らしい家族が、あなた方の生き方を模範に後に続くのを確認する事によって
あなたの人生も意義あるものになり、幸せな気持ちに包まれるでしょう。

結婚や出産は通過点です。これからの人生をどう生きるか？それを愛する人と一緒に語る
喜びをかみしめて、どうか幸せな人生を送っていただきたいと心から願っています。

お礼

私のような未熟者にこのように長く暖かい回答、本当にありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

偶然なのでしょうが私の趣味（というか所属サークル）が陶芸なのを言い当てられてびっくりしました笑

さて、内容ですが、本当に参考になりました。
私はなぜが目の前の問題（卒業や就職など）よりも、将来のことを考えたりすることが多く、彼も同じなのかもしれません。
セックスレスにはなりたくないね、とか、おばさんになっても女を捨てたくないね、とか話したりします。
そのため、今回のような質問に至ったのかもしれないです。

夢を語るのは、素敵ですね。
でも、私には夢や目標がありません。
彼と結婚したいとか、子供が何人ほしいとは、そういうことは具体的に考えてるんですけど、どんな仕事に就きたいのか、どんなふうに社会とかかわっていきたいのか、さっぱりわかっていません。
人づきあいも面倒くさがりで、バイトは短期しかやっていません。
彼は、「もっともっと人との付き合いの幅を広げて、バイトもして、友達増やして」というのですが、kibonohikari様のおっしゃる通り、このままだと本当に「釣った魚」状態になることを見越していたのかもしれませんね。
そして、結婚や出産という夢が叶ったら自堕落になってしまう、そんな私はきっと魅力的じゃないと、危惧しているのかもしれません。

彼以外の男友達と飲みに行く、というのは、その場しのぎのいじわるみたいなもので、すぐまたもとに戻ってしまいますね。
本当に彼が求めているのは、社会で活躍する私なのかもしれません。
そのうち、そのうちと先延ばしにしてきたバイトのこと、就職のこと、もっと本腰を入れたいと思いました。

親切な回答本当に感謝です。
ベストアンサーに選ばせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

＞　　お互いに結婚を視野に入れているので、「ちょっと夫婦っぽくなるのが早すぎたかな」という感じです。
　　　＞　それは向こうも思っていたらしく、ちょっと早すぎるよね、と言われましたし、

　具体的にいつ結婚するのかとかどんな結婚をするのかとか、結婚したらどんな夫婦の干渉をするのかを
話合って見たらどうでしょうか。

　以外と意見が食い違ってスリルがあるかもしれません。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
実は、結構、具体的な話はしてるんですよね・・・
就職して何年で、子供はどうこう、就職も休みがどのくらいとれるか、とか、かなり事細かです。
そりゃ夫婦っぽくなりますよね。
また今度もっともっと具体的なことを話してみます！
ありがとうございました。

回答No.3

sspider

マンネリ化だよね。
これは、実はのちのち、結構深刻な問題になるから今からなんらかの手を打とうと悩むのは当然だね。
深刻な問題とは、もちろん「浮気してみるとか、別れるとか、そのままでいい」だよ。
表面的には「贅沢な悩み」に見えるけどむしろ誰でも抱え込むことになる問題と言っていいよね。
一言で言えば「どきどきとかわくわくする感じ」がないんだよね。
生き生きした新鮮な感動がない。
自分たちの関係が固まり、生命力とか躍動感がない。

一つヒントになるのは、あなたが彼の世話を焼くおばあちゃんみたいだといったところの描写だね。
＞互いに恋人というものの距離感が測れず、特に私がいろいろとおせっかいというか、お菓子とかジュースとかを買ってあげたり、用事がある彼の代わりに宿題を学校まで提出したり、合宿に必要なTシャツを一緒に縫ったりと、なにかと世話を焼いてしまうんです。

彼が問題にし、あなたもいけないと思っているようだけど、この描写がとても、いきいきとしているんだよね。躍動感がある。愉しそうなんだよね。

あなたの発見の喜びというのが伝わるんだ。
彼はのどかわいているんじゃないか？彼はお菓子を食べたいんじゃないか？彼は合宿用にTシャツを縫ってあげるといいじゃないか？
そういうところを発見し、やってしまう。
こうした細かいことを発見しそれをやることは、むしろマンネリを打破する力になる。
じつは、もっともっと世話を焼くことに力を入れる方がいいんだよ。
とても些細なことでいいだよ。
例えば、彼の好きなお菓子を買う。このお菓子がすきなのなら、ひょっとして別のお菓子も好きかも知れないと「発見」すれば、これ面白そうだからと一緒に食べればいいよね。
いつも同じパターンでおばあちゃんのようにするからマンネリなんだよ。
出来れば、あなたのオリジナル彼用お菓子を作ればなおいいよね。
彼がおいしいといってくれれば嬉しいし、もっと工夫してさらにおいしいお菓子を作ればいいよね。
まったくマンネリとは無縁な世界だと思わないかい。
それこそおばあちゃんの忘れられないお菓子で、孫に食べさせてもいいしね。
お菓子ひとつでもこれだけの「発見」がある。

つまり、彼とあなたの関係を発見的なものにするのがよさそうだね。

もちろん彼の努力、あなたを発見する努力も欠かせないよね。

今度一緒に「釣り」をやるのはとてもいいチャンスだよ。
共通の目的のために二人で協力するチャンスだ。
二人で同じ方向をみながら戦える相手がいる状況だよ。
彼にどんどん調べさせたり、頼ったりするといいよ。
もちろんあなたにはあなたのやるべきことがあるよね。
見つけてくれ。
いろいろなことを「発見」し、工夫しながら、二人の新しい「プロジェクト」を成功させればいいいと思う。

ふたりで同じ方向を向いて、気が付いたら隣に彼がいたというのが最高だよね。

それが本当のかけがえのないパートナーだからね。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

二人で同じ方向を向く、というのは、いい言葉ですね。
発見だらけだった時期も過ぎてしまいましたが、もっと深く彼を知っていこうと思います。
やはり、新しいことにチャレンジするのは、いいのですね。
釣りがお互い気に入るかはわかりませんが、私たちは趣味のない二人なので、二人で共通の趣味を見つけて行きたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

ashu02

男の人って尽くされるより、自分がしてあげたことに対して喜ばれたことのほうが嬉しいらしいです。
彼に、荷物重たいから持って欲しいなぁとか、自分ができないことを頼ってみる努力をしてはどうですか？
それでしてくれた時にあなたがありがとう！って喜べば彼は嬉しいと思いますよ。
彼はそういうことを望んでいるんですよね？？
あとは、新しい場所でデートするのも大切だと思います。私は彼と３年目になりますが、今でも新しい場所へ出かけることで新鮮さを保っていますよ。もちろんお金がかからないデートばかりです。夜景がきれいな場所を探してもらったり、花火を見に行ったりしています。世話を焼きたい気持ちも分かりますが、彼のためにも努力してみてください。そのうち甘えるのに慣れてくるかもしれませんよ。

お礼

一番乗りの回答ありがとうございました！
お礼が遅くなって申し訳ありません。
私は、何かしてもらうとありがたみより申し訳なさが出てしまい、ありがとうと言うべきところをごめん、申し訳ない、と言ってしまう癖があります。
彼にも、よく怒られます。
男の人は、ありがとう！うれしい！って言ってもらいたいのですね。
実は参考にさせてもらい、きれいな夜景が見たい！と言ってみました。
甘えてほしがってた彼はそれなりに、「ほほぅ」と言ってうれしそうにしてました。
忘れっぽい彼なので本当に連れて行ってくれるかはかなり不安ですが、もし連れて行ってもらえたら、うれしい！ありがとう！すごい！って素直に喜ぼうと思います。
本当にありがとうございました！