自分の兄弟が嫌いです

質問

私は長女で、弟と妹がいます。この2人が嫌いで死ねとさえ思います。
もともとあんまり話すことはなかったのですが、弟は私のいない時に母に私の悪口を言っていました。そのくせ私の前では無口になり、目も合わせようとせず、私が近くに行くと別の場所に移動します。別に構わないのですが、なんだか私のほうが一方的に避けられているような感じになるのが嫌です。『はぁ？何なのこっちだってお前のことなんて嫌いなんだよ。』といつも思います。(←自分勝手な考えかもしれませんが)あと、中3にもなって無駄に母とベタベタするところが気持ち悪いです。ちょっと前まで友達と遊びに行ってほとんど家に居なかったからよかったのですが、最近ずっと家にいてうざいです。受験生のくせに勉強もしないんだったらせめてどっか行っとけよと思います。それか、もし弟が受験に失敗して私立の高校に行くことになったら、金銭面でもともと苦しいのが更に苦しくなるのでそろそろ真面目に勉強してほしいです。
妹のほうは、普段グズなくせに母の機嫌を取るときやなにか企みがある時だけ積極的に良い子を演じようとしたり、お手伝いをしようとしようとしているのが見ていて腹が立ちます。親戚が沢山集まる場では、私が頼まれたことを無理やり先にやろうとしたり、褒められようと必死なところが見ていて痛々しく憎らしいです。私よりなんでもできてよく働く子だと思われたいようです。そういう下心が見え見えで、自分の得になる事しかしない所が嫌いです。このまえ、妹と母とテレビを見ていた時、母に「こないだネットで見たんだけど、長女は嫌いだけど下の子だけは大事って思ってる親って結構いるんだって～」という事を無駄に大きな声で言っていました。私が隣にいるのにです。この時私はいろいろあって落ち込んでいて、口数が減っていました。そういう時に限ってアイツは自分が上に立ったような気になって私がイライラすることをペラペラ喋ります。本当に嫌いです。

この文章を読んで、嫌な気持ちになる人もいると思います。ごめんなさい。

なんでもいいので思ったことや意見を書いてくれたらうれしいです。

回答No.9

doorakanai

お母様はよっぽど怖い方なんですかね？
その時、お母様がどういう反応をされているか書かれていないので
弟さん妹さんの薄っぺらい企みが成功しているのかどうか疑問です。

別に嫌な気持ちにはなりません。
嫌な奴らだな、合わないな　というのはよく分かります。
私は次女ですが、家族の中で扱いは低く、いつも馬鹿にされ
それに対抗する術は何もありませんでした。

＞長女は嫌いだけど下の子だけは大事って思ってる親って結構いる
そうか？長女(姉)と長男(弟)は仲良くやってたぞ。
ウチだけが違うのか？それとも私が極端にクズなだけか？

学校を卒業する前に家を出て10年以上経って、どうでも良いと思えるようになりました。
親との確執の方に困っていた。何せ親だから、
だから余計に馬鹿だの何だの言われるのが辛かった。

あなたに親御さんとの間に何かあるのか書かれていないので
ないとして
兄弟は他人の始まりとはよく言ったもので、
離れて暮らせばすぐにどうでも良くなります。
どうでも良いのですから、死んでいようが生きていようがどうでも良い。

今はまだ一緒に暮らすしかないようですが、
もう少し大人になったら出て行けるでしょう？
それまでしばらく耐えましょう。
自分がそういう薄っぺらい輩にならないよう、気を付けていれば良いのであって。

私は最早、自分の兄弟は知人以上に他人です。
今どんな仕事してるのかも知らん。

回答No.8

ni_si_ki

み～んなお母さんの顔色を気にしているんですね。
あなた方のお母さんは家の中で絶大な権力を誇示なさっておいでなんですか？
当のお母さんはどうですか？
あなた方のことに関心をお示しになっておいでですか？
それとも取り合ってくれないですか？
私はこう思います。
あなたがお母さんはちゃんと私のことを見てくれていると確信が持てたら、下の兄弟が何を言おうがへっちゃらだと思うんですよ。
でもどうも蔑にされているような気がするから、下の兄弟の言動が気になってしまうのです。
もしそうなら、これはあなたとお母さんの問題です。
不当な扱いを受けているならあなたが直談判すれば良いのです。
下の兄弟はちゃっかりしてるので、ボヤボヤしているあなたを反面教師に、自分をアピールする術を身に着けたのでしょう。
言ったもん勝ちです。言わなければ親であっても相手には伝わりません。
あなたもアピールして下さい。

回答No.7

ROBIN8787

親の立場で　思った事を書かせてください。

弟妹を死ねとさえ思う　　　長女
いないところで悪口　　弟
姉よりよく思われたいと必死の　妹

なにか　残念な関係の姉弟像です。それであなたは　親御さんが好きですか？自分自身のことはどうですか？

あなたは　一人目の子供に生まれて　弟の誕生まで親の愛を独り占めしてきました。
年長者であり　妹より弟より　成長過程におけるさまざまなことが　先でした。
冷静に周囲を見ることに長けていて、正確な判断ができたり、おかれている状況　立場などもよくわかり　弟妹との比較分析もでき、人の感情や　意向なども　的確にとらえたり　読みとることが出来ますね？
一方で、よくわかる性質な分だけ、ストレスを感じやすかったり、物事をマイナスにとらえる傾向がありませんか？
良くも悪くも　損得勘定とかまで上手で、良くも悪くも　我慢強さもあるかもしれません。
（この質問は、発散のため　普段閉じ込めてる感情をぶちかましたのかもと思います。）
ですから　弟妹の自己中心的な部分、そうではなくても、自然に感情を出したり行動しているのを目にするとイライラするのかもしれません。

弟さんは　上に姉がいて　あなたより少し奔放で自由な性格です。
でも下に妹もいて、「兄」の要素もあるでしょう。物事を冷静に見ることも　あなたほどではないが、多少は出来るという感じでしょうか。
人間関係などもおそらく上手で、あなたが弟妹を煩わしく思っている様子もみているとおもいます。見て、あえて　距離を置いているのではないでしょうか？

弟さんが悪口を言った時お母さんはどういう対応をしましたか？１００％あなたが悪いことを言いつけたのなら、あなたを読んで問いただしたろうと思います。お互い様の取るに足らない愚痴でしたら、ある程度聞いてなだめて終わりかもしれません。姉には姉の言い分があるよ。と擁護してくれるかもしれません。弟の一方的八つ当たりによる悪口ならしかりと注意すればいいと思います。
姉も弟も　どっちも歩み寄れない　嫌いあっている、あるいは衝突しないため距離を置こうとしている、その状況をしっていながら、関係悪化しているのを放置している親にも問題があると私は考えます。

妹さんは　末っ子根性ですね。
おそらく　小さいうちから上の姉兄２人にくらべ自分が味噌っかすの気分を味わってきたことだろうと思います。
可愛がられ、手をかけられますが、どこか姉・兄と親との関係への　憧れがあったり、　姉・兄のように頼られたい欲求が強いと思います。
これに関しても　親戚や親　周囲の大人が　末っ子妹にも　ある程度相応の頼みごとをしたり、姉妹どっちもたてるやり方で関わることで　そうした競争心や妬みは回避できる気がします。

具体的には　そうですね・・・私は自分自身が妹で４つ上の姉が居て　子供の頃には、姉が何でも出来ること　羨望と妬みの入り混じった感情で見てきましたが、そんな時あなたはこれをしてくれる？と私に特別のお手伝いを頼んでくれたり、姉と同じこと（当時の私にはできない）を親が付き添って１回だけねとさせてくれたり、たくさん尊重されてきました。姉は姉でしっかり尊重されてきたのでしょう、姉妹で競争心とか、あいつよりもとか　ましてや死ねばいいと思うような気持ちは一切生じずに　大人になりました。

長くなりましたが、ご姉弟３人の関係に　親御さんが無関心か、あるいはそれぞれの求めているものに気づいていないか・・・　上手に育ててこられなかったのかな　と　大変おこがましいことですが　思います。

うちも実は中学生の娘・６年生の息子　たびたび　喧嘩したり関係悪化します。
おかあさん　おねえちゃんがね・・・とチクッて来ますし、娘は娘で　不機嫌そうな顔して弟を睨みつける日があります。
お互いをよび　話し合いを持たせたりもするし、片方ずつと話をして、姉の（弟の）良いところを話したり、人を悪く言ったり責めるより　まずは自分が変わってみようよ、あなたにできることは何だろう？　あなたが変われば　お姉ちゃん（弟）だってきっと変わる。関係をよくしたいなら、どうすればいいか考えてみよう。と説いたりします。
なんども話し合ったり、互いにあやまったり、でもやっぱりウザイ！と言いだしたり　その繰り返し。
でも最後は結局「姉弟」なんだ。かけがえのない存在だ、とわかっているから、存在そのものの否定は　今まで一度もしたことないですよ。

質問の　死ねとさえ思う　というくだりが　どうか　苛立ち任せにつづったことで本心ではないことを願って、親目線で書かせてもらいました。

あなたの親御さんに　今のあなたの気持ちをぶつけたことはありますか？
長子（一人目の子）は　ついつい信頼して大人扱いして　親も頼ってしまう。頼られた子はついつい自分の感情を抑えたりして「いい子」になってしまう。
でも、こんなに重苦しい感情をもってるなら　いちど御家族で話し合われてみてはいかがですか？

妹さんだって　姉ばかり頼られたりして、苦しいのかも。
可愛がられることでは埋まらない、いつまでも味噌っかす扱いや　姉との比較ではなく　個として見てほしい気持ちがあるのかも・・・　弟さんだって何らかの感情を抱いているはずです。
親御さんは　きょうだいの自主性とかをのばしたいのか、ないか意図があって　子供に任せているのかもしれないけど、家族ですから、よく話し合うといいですよ。

弟さんより、妹さんより、あなたの心境が　一番心配です。

回答No.6

noname#196270

私も長女で妹と弟がいます。
妹は嘘はつくし人を騙すし最低な人間です。
でも父も母も私も弟も妹を愛しています。
妹を嫌いになることは簡単です。
でも自分の心をわざわざ悪感情で満たす必要は
無いと思うんです。
悪感情で満たすならあなたの心がかわいそうです。

どうしても仲良く出来ない人間はいっぱいいます。
そういう人とわざわざ仲良くする必要は無いと思います。
でもそういう人に腹を立てる必要もありません。
その辺に転がっている石ころだと思えばいいんです。
石ころに腹をたてる必要は無いですよね？

自分を大切にしてくれる人を大切にして
生きていってくださいね。

お礼

たしかに、嫌いになるのは簡単ですね。
すぐに好きになるのは難しいかもしれませんが、これから、大人になってからでもいいから好きだと思えるようになりたいと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

piero1998

あなたたち兄弟は小さい頃からずっとそんなに仲が悪かったのですか?
小さい頃から悪かったのでなければいつからそんな関係になったのでしょうか。
ずっとそんな関係なのなら自分に原因があると考えたことはありますか。
私は少し前に大親友と絶交しました。私ごとですみませんが少しその時のことを書きます。
以前はとても仲が良く気が合う友達だったのですがその友達は自意識過剰で自分のことしか考えられない人でした。
小さいことでケンカしてその人がどれほど心が狭いかはっきりわかったんです。
文を読んでいるとその友達とケンカしているようで原稿しました。その友達と絶交して自分のことだけじゃダメだ、人のことも考えないといけないなと思いました。
あなたの兄弟があなたに対する態度はとてもひどいしやってられないのはわかります。
ですが、まず自分になぜ兄弟がそんな態度をとるのか冷静になって考えてみてください。
どんなに性格が悪くても優しくて大好きな兄にそんな態度はとらないと思います。
小さい時に何か嫌なことをしていたとか。でなければ、自分が気づかないうちに嫌なことをしているのかもしれません。
悪口が出てしまうのもわかります。ですが、悪口を言ったり、思ったことを顔に出していたら誰でも嫌だと思います。
まずあなたが兄弟にされたことをそのまま返すのではなく、されて嫌なことはしない‼
兄弟から態度を直すことを待っていたらずっとそのままだと思います。あなたから変わるんです!
それが第一歩になると思います。あなたの気持ちが少し落ち着いたらケンカ越しにならずに冷静に心を広く持って話し合った方がいいと思います。そこでケンカしたらずっとそのままの関係は変わらないと思うのでゆっくり少しづつ時間をかけて話し合ってください。
自分が思いもしかったことが明らかになるかもしれません。
最後にどんなに嫌な人でも死ねだなんて思ってはいけません!
長くなりすみませんでした。関係が修復することを心から願っています。

お礼

たしかに、私はそのお友達と似ているところがあるかもしれません。心が狭く、些細なことでイライラしていまいます。
すぐには無理かもしれませんが、もっと広い心を持てるようにして弟や妹のことをわかっていきたいと思いました。
姉なのに、こんな所でグチグチして最低だと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

aquarius-star

真ん中や末っ子は兄・姉を見て処世術を覚えるものなのですよ。
特に末っ子。許されることと許されないことの線引きがうまいのです。
そして割と線引きがゆるくても許される。
要はずる賢いのです。先に手を打っておいたり、根回ししたりが得意ですね。
どうすれば褒められるか・怒られないか・自分の味方を増やせるかをよくわかっているのです。

（すべての方にあてはまるわけではないので、気分を害された方は申し訳ありません。）

質問者さんが何歳かわからないですが（大学生ぐらい？）
長女だから、という意識が親御さんもご自身も強いんじゃないかな？
しっかりしないと、大人にならないとという思いが小さいころからあったのではないですか？
で、親御さんもお姉さんにそれを期待していたのでは？

本当は弟さんみたいにお母さんに甘えたいし、
妹さんみたいにうまく立ち回ってほめられたいのかなという印象を受けました。

弟さんが避けるのは反抗期か照れか、質問者さんに気を使っているかのどれかだと思いますよ。
弟さんもお姉さんに避けられていると感じてしまえば、避けてしまうものです。

で、どうすればという話なんだけど・・・
性格上、なかなか甘えられないですよね？
辛いこととかあっても八つ当たりしちゃうタイプじゃないですか？
話さなくてもわかってよ！って思っちゃいませんか？

質問者さんの感情はそんなに特異なことでもないように思いますよ～
死ねとか思うのはダメですが。

イライラするのも、うっとうしく思うのも仕方ないです。
思っちゃうんだもん。

弟と妹たちには内緒で、お母さん（もしくはお父さん）と2人で出かけてみては？
20歳すぎてるのであれば、一緒にお酒を飲んだりしてもいいと思います。
（弟たちはできないよね？）
弟さんや妹さんのことをお母さんたちに相談するのもあり！
お姉さんのポイントあがりますよ♪
質問者さんにしかできない甘え方が必ずあります。

少し私のお話を。
うちにも姉がいましたが、姉であることを放棄しましたよ　笑
いわゆる「青春時代」を私は姉と過ごすことができませんでした。
喧嘩したり、相談したり、姉妹らしいことって１つもなかったです。
姉妹の思い出（いいのも悪いのも）とても少ないです。
姉のことを嫌いではないですが、やはり「姉」とは思えません。
友達に近いですね。

でもこれってあまり幸せなことじゃないと思ってます。
喧嘩しても、うざいと思っても一緒に暮らせているのはいいことです。
お互いの成長を見ることができるのは、お互いにとっていいことです。

そんなに急いで大人になる必要はないです。
ただ「死ね」とかは言わないであげてね。
必ずあなたが後悔します。

きっとそのイライラはいつかなくなりますよ。
そんなに遠い未来ではないはずです。

お礼

私は高校3年生です。
たしかに、私は言葉にする事が苦手で甘えたりとかそういう事が苦手です。貴方の思っている私の性格があまりにも当たっていてびっくりしました。
私はいつもイライラして、弟や妹のことをわかろうともしていませんでした。貴方の文章を読んで、涙が出そうになりました。
少し自分を見つめ直してみようと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.3

zz400n

貴女自身の反省は無いの？

何故、弟から避けられるのか？

何故妹から嫌みを言われるのか？

学費の問題も貴女には基本関係ありません。

親と弟の問題だからです。

逆に聞きますが、貴女の現在の性格で人に好かれると思います？

友達になりたいと思いますか？

貴女の行動が悪いのではなく、選んでいる言動、行動が悪いのです。

嫌うと言う行為は、相手から嫌われて良いと言うことです。

あの文面では、慰める言葉は残念ながら来ません。

苦しいなら行動を変えましょう。

諦めているなら、家族から離れましょう。

補足

学費ことは関係ないといいますが、私も一応家族の一員なので関係ないことはないと思います。家にお金がなくなってしまうと苦労するのは私も同じなので。
好かれるか、友達になりたいかは知りませんが、こんな私にも一応友達はいますし、好きだと言ってくれる人もいます。
慰められたいと思ってる訳ではないのでかまいません。
あと、高校を卒業したら家を出ることは考えています。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

Devil-Ear

文章を読んで思いました。

貴方性格悪いでしょ？
原因は貴方にあるような気がします。

自分自身を冷静に見詰め直しましょう。

補足

自分の性格がいいとは思っていません。
でも原因が自分だけにあるとも思っていません。

回答No.1

mijinco0509

黒冷水という本を読んでみてはいかがでしょうか。
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お礼

ありがとうございます。
調べてみます。