元彼の気持ち

質問

私は３０歳、元彼は４５歳で同じ職場です。
今年に入って彼から別れを切り出されたのですが、２カ月ほど前にようやく私の気持ちの整理がついて自宅にあった彼の荷物を返し、前に進む決心をしました。
そうしたら、彼から今は会えないけどしばらくしたら会うのはどうか？とメールがきました。
たしかに、数か月前には私も忘れられなくて会いたいといっていました。
が、気持ちをやっと整理できたところで会おうといわれてもまた逆戻りでそのいつか会う日まで彼のことだけをまってしまいそうでした。
なので、あなたが私と結婚するつもりがあるなら会うけど、そうでないなら会えない。と返事をしました。
そうしたらしばらくしたら会うというのは、別に好きだからじゃない、誤解させてしまったと返ってきたのでそれならさようなら。ということで最後は私から別れを告げました。
正直、私はまだ大好きですが今はそうするしかないし、別の人を探す道も模索しないといけないとおもいました。

しかし、それからというか、別れを告げられてから今に至るまで彼は会社で私を徹底的に無視し、私が近付くと席をはずしたり、私がいないときに書類をおきにきたりして明らかにさけまくっています。
そんなに大きい会社ではないので顔を合わせる機会は多いのにそのようなことをされると本当に傷つきます。
半年前には仲よく旅行にいっていたはずなのにケンカがきっかけで今までの不満を爆発させて別れを告げられたのですが仕事にまで持ち込む、また普通にできない、わかりやすく無視をして傷つけるというのは一体どういう心理なんでしょうか？
こちらは一度でも頑張って忘れることを宣言して、それからなにも絡んでいないし迷惑をかけてることもないのに、そんなに私に嫌われたいのでしょうか？
とても４０代半ばの社会的な地位がある大人の男性の対応には思えないのですが、どういう心理でしょうか？
４０代の方にお答えいただきたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

心理なんてない。
彼も分かっている。
でも、
自分が求めているような展開にならなかった。
もっと言えば、
貴方の別れ際の未練ある雰囲気を少し「舐めて」いた。
別れを切り出したのは彼。
それによって、
結婚という前提条件から「外れる」事が彼には大事だった。
喧嘩で爆発した時点で、
同じ目線で付き合っていく事は出来なくなった彼。
そのプレッシャーであり責任を解く為に、
貴方との関係に自ら線を引いた。
でも、
線を無事に引けた「後」なら、
結婚という言葉の足元の上で向き合わなくて「済む」なら。
改めて身軽同士の、
限りなくお付き合いっぽい関係を再開しても良いんじゃないの？と。
貴方も寂しいでしょ？と。
仲直り自体はしたいでしょ？と。
彼からすれば、
むしろ貴方にとっても意味がある提案だと思ったんだよ。
自分は結婚の二文字から離脱する事が出来て楽になれた。
貴方は結婚は出来なくても、
また別れた大好きな彼と仲良くする事が出来る、と。
彼にとってはウィンウィンになると思った。
ところが、
貴方は予想に反して気丈だった。
彼との未来を失ったショックはある。
それでもまだ、
彼を「大」好きである分過去にもし切れないもどかしさ。
まだ整理がし切れて「いない」貴方には、
大好きだった彼からの会おう提案は魅力的だったかもしれない。
でも、
貴方も考えた。自分と向き合って考えた。
私の大事な時間も有限だ。
もう時間を戻すような方向性や選択肢は嫌だ。
彼が会えないか？と伝えてきたタイミングは、
既に貴方なりの整理を終えた後だった。
今度は貴方の方がきちんとした線引き提案をした。
もし会うというなら、
それは私にとって結婚するつもりがあり、
やり直すつもりがあるから会うんだ（会いたいんだ）。
そういう意思表示になる。
それを先にハッキリさせてくれ。
ただ気持ちだけで、
以前の関係の余熱だけでふんわりと会う事は出来ないよ。
未来を見据えられない関係になった時点で、
私にとってはただもどかしい関係になってしまうから。
そこまで細かく伝えた訳で無いけれど、
貴方は毅然とした線引き提案をしたんだよ。
彼には意外だった。
未練の対象である自分からの提案なら乗ってくるだろう。
その位に考えていた分、
貴方に白黒を突き付けられた時点で動揺した。
同時に、
彼の青写真が狂った。
別に好きだからじゃないとか、
誤解させた云々はおそらく「言い訳」。
目算が狂った彼の「言い訳」。
まだゆとりのある側でいたい彼の「言い訳」。
でも、
結果的には彼の提案は退けられてしまう事になった。
彼にはそれがショックだったんだと思う。
貴方を甘く見ていた分のショックもある。
しかも、
最後は貴方からサヨナラを言われてしまったショックもある。
振って終わった関係なのに。
貴方から決別を「宣言」されてしまった。
パワーバランスとしても変わってしまった。
振った側の自分として「ゆとり」を持って動いていた筈なのに、
既に人間力を行使して、
整理を終えていた後の貴方にメリハリを付けられてしまった。
彼は貴方にゆとりを失った。
本当に勝手な目線だけれど、
彼はそういう貴方に「個人的」に傷ついているんだよ。
貴方を振って与えた傷はそれはそれ。
彼は今、
貴方に対して個人的に傷ついた感を持っている。
それが、
大人気無い無視とか、存在拒否的な対応になってしまう。
貴方も、
そういう彼を見て凄く残念なんだと思う。
そういう彼だけじゃ「ない」。
貴方は彼女として、
彼の良い面も沢山知っている人だから。
今の、眼前に見える彼「だけ」じゃない。
そう信じたいし、今でも信じている。
でも、
彼の対応って凄く視野が狭いんだよ。
とても１５年も長く生きている人には思えない。
貴方に対する「必死にさえ見える抵抗感」が、
貴方には寂しい、ガッカリさせられてしまうんだよ。
お互いに「大人」の恋愛をしてきたつもりだったのに・・・
彼の子供っぽい対応が寂しい。
そういう彼なんだ、そういう彼だったんだ。
そんなドライな「蓋」なんてしたくない。
むしろ一度は付き合えた関係。
仮に別れたとしても、
お互いに理解ある対応を選び合える二人でありたい。
そう思っている貴方にとっては、
今の彼の対応がただ寂しいんだよ。虚しいんだよ。
ただね、
彼が子供っぽく見えているなら、
貴方は「大人」だという事。
確かに影響を与え合う距離感に存在している。
彼は彼で勝手にすればいいわ。
そう簡単に蚊帳の外にも出来ない。
貴方も彼を空かすような事を始めたら、
本当に子供同士のバタバタになってしまうから。
可哀そうな二人になってしまう。
ただね、
貴方に対して力んだり、
踏ん張る力を彼は「使って」いるんだよ。
いつまでも、
実り無き方向性に自分自身大事な力を注ぎ続けるか？
それもノーなんだと思う。
いずれ彼も落ち着くよ。
歩み寄る事は無くても、
対応の極端な「角」は取れるんだと思う。
貴方はそう理解すれば良い。
改めて、
貴方は公は公として、私は私としてのメリハリを大切に。
もう元彼の気持ちなんて詮索しなくても良い。
貴方は貴方の場所で、
「大人」としてのプロセスを大切にしていけば良い。
相手にどういう対応をされようと、
貴方は変えない。
貴方は誰に対しても丁寧に、誠実に向き合えばいい。
その中の一人に元彼もいる、という事。
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
なんだか、私たちのメールのやりとりをすべて知っているかのようなコメントです。ごちゃまぜになっていた私の気持ちをほどいてくれたような気がします。
彼の態度に振り回されないよう自分は自分の対応をできるようにします！

回答No.1

runfun55

彼の気持ちわかります。私（男）も似たような年齢差で似たようなことをしたことがあります。

私の場合は相手は学生でしたが、振った後にやっぱりもったいない気がしてきて、まだ気持ちがあるなら、あわよくばみたいな・・・。。。。とか、思ってたら全力で振られ返されました（笑）

きっと彼は逃した魚の大きさに改めて気付いたののでしょう。それか、ただ性欲を満たしたいだけか。
私はどちらかという後者でしたが・・・。汗

あと、男はメンツの生き物です。いつまでもたっても永遠の１４歳です。あなたに再度チャンスを与えたつもりになって、思いがけず振られたので、プライドが傷つけられたのでしょう。

もう男はバカな生き物だと思うしかない。厳しく言うとあなたの男の見る目もない。

どうしようも無いのでチクチク誰もいない場所で言ってやりましょう。

「小さな男」「振った女に振られたからって無視なんてダサい」と。

無視していても、そういう男には効きます。現に私にも効きます。

お礼

ありがとうございます。
つきあっていたときからケンカすると少なくとも１週間は電話には出ない、無視をするような人でした。それを差し引いてもすきなところがたくさんあったからなかなか忘れられないのですが、runfun55 さんのコメントみてすこし気持ちが軽くなりました。
ここまでも傷つけるような男ちっさいのですよね。元彼のイメージからして別れるときもスマートにやってくれると思っていたのですが期待したのがばかでした。
目が覚めたようなきがします。ありがとうございました。