どうしたら恋人を信じられるようになりますか。

質問

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
私は20代女で、現在3年間付き合っている恋人がいます。その恋人に関する私の問題のことでご相談です。

端的にいうと、彼が極度に信じられないのです。少しそっけなかったり、メールの返信が遅かったりしただけで、私に冷めたのではないか、好きな人ができたのではないか、浮気をしているのではないか、本当は別れたいのだけど言い出せないのではないか、などという疑念と不安でいっぱいになってしまいます。また、時にはそれを彼にぶつけてしまい、うんざりさせてしまいます。3年間ずっとこんな調子です。このことが原因で別れの危機になったこともありました。

しかし、彼が客観的に信用できない人なのかというと、そうではないのです。
私の知る限りこの3年間浮気はないですし、本人が言うには過去の付き合いでも一度も浮気をしたことがないそうです。男女問わず友人の多い人ですが、心配性な私に配慮して、女性と2人っきりにならないようにしてくれています。
唯一、言葉による愛情表現が苦手だそうで、自発的に「好き」と言われることが滅多にないことが不安要素ですが、9割方は自分の心の問題であることは認識しています。

自分側の原因として考えたのは、自信のなさです。友人が多く、魅力的な彼に対し劣等感があり、「こんな人が私なんかを選ぶわけがない。うっかり付き合ってしまったけど、優しいから別れを言い出せないだけなんだ。他に素敵な人が見つかったらそちらに行ってしまうんだ。」という思いが払拭できません。ちなみに過去浮気された経験はありません。

自信をつければ改善するのではないかと思っていますが、これまでずっと自分を嫌い続けてきたので、どう自信をつければいいのかがわかりません。
3年誠意を示し続けても信じてもらえないなんて、恋人にひどいことをしていると思います。この調子ではこの先長くないとも思います。
どうしたら、彼を信じられるようになるのでしょうか。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼も本当に苦しいだろうね？
まだ貴方を「思う」気持ちが上回っている分、
少しでも信じてもらえるように頑張りたい。
貴方側の不安定の問題に一方的に押し付けないで、
彼も何とか貴方の心をほぐしたいと思ってくれている。
でも、
段々彼にも疲労感が溜まっている。
貴方もそれは感じている筈。
幾ら自分の事に囚われやすい貴方であっても、
彼が貴方に対して、
どんどんしんどさを溜めている事は見過ごせない。
貴方を思う気持ちよりも、「疲労感」が上回った時・・・
貴方と彼の関係のバランスは崩れてしまう。
本当にギリギリなんだと思う。
彼の問題じゃない。
本当に貴方の問題。
相手が「恋人」だから「こそ」、
貴方は直ぐに信頼、不信頼の問題をいじってしまうんだよ。
ある意味貴方は、
目の前の彼と付き合っているよりも、
不安定な自分自身と付き合っている方が「長い」人。
彼から見たら、
貴方は「内側」の格闘に必死過ぎて、
現実の彼がどうなのか？
それって全然関係の無い話になる事が多い人なんだよ。
現実の彼は蚊帳の外。
貴方「が」不安だと感じたら。
実際の彼がどうかなんてもはや関係なんだよ。
自分の不安眼鏡を通して創り上げた彼を「真実」と捉え、
その彼に、その彼と私との関係に目一杯の負荷を掛けてしまう。
彼からすればどうしようもない。
疑われても良い。
不安に思うなら思えばいい。
でも、
実際にそういう事が起きているのか？
起きて「いない」から、
３年もの間交際が続いているんじゃないのか？
彼は、
そのスタンスを辛うじて崩さずに繋がる事で、
貴方の不安バトル自体が小さくなる事を願っている。
でも、
貴方はずっとお盛んなんだよね？
いつでも「新鮮」な不安のネタを調達して、
ねじり鉢巻きをして力んでしまう人なんだよ。
彼も考えているんだと思う。
既に貴方に対して、
３年も彼氏で「居続ける」力自体が特別。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
お互いなんだよ。
貴方は、
自分「が」心地が良いか？不安か？
そればかりだから。
貴方「から」彼に良い風を送れて「いない」んだよね？
それでも彼は、
一度は付き合うと決めた彼女。
やれるところまでやりたい。進める所までは進みたい。
おそらくそれ位の「覚悟」があるんだと思う。
だからこそ、
疲労感があっても、
そういう自分にくじけないだけの足元がある。
でも、
彼も人間だよ。活きた心を持つ人間だよ。
彼だって「心地良く」付き合いたい。
貴方と付き合えた３年に悔いなんて無い。
貴方がたとえ信じてくれなかったとしても、
少しでも信じてもらえるように向き合いたい。
貴方が少しでも成長して貰えるように、
彼氏として出来る事は大切にしたい。
そう思って付き合ってきた事に悔いなんて無いから。
でも、
彼だって「心地良く」付き合いたい。
心地の良い「⇔」を送り合える関係でいたい。
それを対貴方に必死に必死に求めるだけが選択肢じゃない。
直ぐに別れる別れないは無いにしても。
今の自分の疲労感も誤魔化せない。
彼だって自分を大事にしたい。
自分を大切にしてくれる人と付き合いたい。
彼は貴方の「彼氏」であって、心の「更生係」では無いから。
貴方の個人的な問題は、
やっぱり貴方自身の問題でもある。
出来る事はやってきたつもりだけれど、
不安定な貴方を「構う」事が、
これからもお付き合いの中身になってしまうなら・・・
それは既に付き合っているとさえ言えない。
彼は彼なりに考えているんだと思う。感じているんだと思う。
貴方はどう思う？
どうしたら彼を信じられるか？
実は信じている部分もあるんだよ。
でも、
貴方は自分が思ったようにならない時に、
あたかも全部が無くなったかのような取乱しをしてしまう、
そういう寂しい人なんだよ。
何も変わっていない部分の方が多いのに。
光の当て方が極端になってしまう人なんだよ。
それを自覚する事。
そして、
貴方「が」彼を信じる、信じない問題だけでは無いんだよ。
貴方もパートナーなら、
少しでも彼「が」信じていきたい、
これから彼「が」付き合っていきたい、繋がり続けていきたい。
そう思えるような貴方を伝えていく事が大事なんだよ。
貴方だけが吟味する側には廻れない。
どうしても自分が「不信」を与えられていると思い込んでしまう貴方。
そういう自分が多い事に丁寧に向き合う事から始めて、
自分自身を見つめ直していく事が大事なんじゃないの？
信頼問題（人間関係）は、
普段の貴方の人間関係からも続いているんだよ。
もし本当に彼氏の為に変わりたいと思うなら、
自ら率先してカウンセリングを受けたり、
心の整理整頓のアドバイスを貰うんだよ。
彼が疲れ切って、神経が伸びてしまう前に。
貴方も貴方なりに変わろうとしている事。
普段の生活からバランスの良い自分自身を心掛けて、
少しでも私「から」も心地の良い風を送っていけるような、
そういう存在になりたい。
そう思って過ごしている事が彼にも「伝わる」ように。
大事にしてみたら？
もし貴方と彼の３年が活きているなら、
貴方にも貴方の「彼女力」がある筈なんだよ。
こんな私と付き合い続けてくれている。
それ自体に感謝を持って、
彼と付き合えた事で貴方も変わっていくんだよ。
自分自身との付き合い方を見つけていくんだよ。
貴方に「兆し」が見えている限り、
彼が貴方を一方的に切り捨てる事は無い。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
丁寧に周りを見渡せる貴方自身を大切にね☆

お礼

私はいつも自分のことでいっぱいいっぱいで、彼のことを全く考えていなかったのかもしれません。blazinさんのとても丁寧な回答のおかげで、やっと、彼からの視点に想いを馳せることができました。

>貴方は自分が思ったようにならない時に、
あたかも全部が無くなったかのような取乱しをしてしまう、
そういう寂しい人なんだよ。

そうなんです、この3年間で積み上げてきたものは確かにあって、普段はそれを実感しているはずなのに、一度取り乱すとまるで0かのように感じてしまうのです。実はカウンセリングも2年ほど受けたことがあるのですが、まだまだですね。

私にとって、だけでなく、お互いにとって、心地よい関係を築けるよう成長したいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sspider

彼の中にあなたしか見つける事ができない場所を見つければ自信に繋がるだろうね。
よく男の胃袋を掴むとかいうでしょ。
そんな感じだよね。
＞友人が多く、魅力的な彼
だけど、それは誰にでもわかる魅力だよね。
別にあなたにしか分からない魅力ではない。
だから、嫉妬する。
彼をよく研究して、この人私がいなきゃ駄目だわ生きていけないわと思うところを一つ見つけようよ。
それが、自信や信用に繋がる。

逆を考えても同じ事。
彼にしかわからないあなたの場所や魅力があるから彼女なんだと思う。
そうでないなら、友達で十分、セフレで十分だからね。

別れのピンチは、二人のつながりのレベルをあげるチャンスでもある。

お礼

彼の好きなところはいくらでも言えますが、それは他の人から見ても魅力的と感じる点ばかりかもしれません。私しか見つけることができない場所や魅力、見つけたいと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#182827

信用する為には自分が裏切られてもいい気持ちを持つ事だと思います。

やっぱり好きなら傷つく事を恐れずに相手の事を想う事が大事ですよ。
簡単な回答ですがこれが答えだと思います

お礼

たしかに私は自分が傷つくことを恐れてばかりです。裏切られてもいいと思うほど、相手のことを愛せるようになりたいです。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#196270

結婚して妻になれば自信がついて
彼を信じられるようになるのでは？

お礼

そうですね、妻として選ばれたら不安も今よりはマシになるかもしれません。ただ、こんな情緒不安定な女を妻にしてくれるのか、それすら不安です。ご回答ありがとうございました。