悩んでいます。

質問

結婚を考えていた彼に、認知した子供がいました。付き合って三年たち、一緒に暮らし始めてから聞かされました。子供が産まれたのは私と付き合ってからです。別れてすぐ私とつき合ったみたいです。
私もちゃんと考えたいので、本当のことをちゃんと話して欲しいと言い、彼の話を聞きましたが、数ヶ月後には生まれた時期や付き合っていた期間を嘘をついていたのがわかりました。嘘の理由は私とは付き合っていた時期はかぶっていないけど、間があまりあいていないから少しでも過去のことにしたかったみたいです。
隠し事と嘘と、今までの三年は何だったんだろうと言う気持ちになりました。せめて、結婚とか同棲の話がでた時点で自分から正直に話して欲しかったです。嘘まで重ねるなんて…。
事実も彼がしたことも、とにかくショックで答えがでません。
それでも彼は私と結婚したいと言っていますが、正直不信感があります。
この先どう信じたらいいのか、辛い気持ちが大きいです。
子供にも元彼女にもあっていない、養育費だけ払っているということです。

嘘をついたこと、過去の事実を受け入れきれず、許すと言えない気持ちです。私の器が小さいのでしょうか…。

ショックだったし、色々な感情があって、どうしたらいいのかわかりません。。。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の不信感は、
「これから」の彼の対応によってケアされる（もしくはされない）。
もし彼が、
本気で貴方との結婚を考えているなら。
自分「が」結婚したい気持ちよりも、
自分の都合の良い「後出し」によって、
貴方がどれだけ進行形の交流（交際）欲を失ってしまったか？
本当に貴方が書いているように、
彼の「後だし」が、
貴方と彼の３年間自体を「不安定」にしている事。
私が信じてきた彼の「裏側」があったなんて・・・
そう思ってしまう時点で、
貴方は過去３年のお付き合いの「上」に今を捉える事が出来ない。
それって言葉には出来ない苦しさ。
その、
出来なくなっている貴方の目線から、
彼がいかに貴方の気持ちを汲み取ろうとするのか？
その対応が貴方の心を救う（もしくは救えない）。
貴方の立場で言うなら、
彼が「それでも」結婚したい、結婚しよう。
そう強く言い続ければ続ける程、
都合の悪い事を早く過去にしたい。
以前の彼と全然「変わらない」姿勢に見えてしまうんだよ。
今の私の複雑な感情のままでは、
結婚したいという気持ち自体を上手く抱えられないよ・・・
その貴方の目線から、
いかに「自分」を、「自分たち」を見つめていけるのか？
貴方は今、
どうしたらいいのか分かりません・・・
悩みの渦中にいるんだよ。途方に暮れている。
貴方が信じられる彼が「いる」としたら。
貴方が今「どうしたらいいのか分からない」、
そういう気持ちを抱えている事を誰よりも理解して、
貴方にそういう気持ちを抱えさせている自分を理解して。
今の自分が「出来る」事を大切にしようとする彼。
今の状態で言うなら、
貴方に過去は過去なんだ、
色々な感情は分かるけれどそれはそれだ。
僕「は」君と結婚したい、僕「は」君と前に進みたい。
そう伝える事って、
一番貴方を理解して「いない」事になってしまう。
ただ信じられないという強い不信よりも、
信じたい気持ちがあるのに（あったのに）、
そういう自分が心地良く発動出来ない状態の方がしんどいんだよ。
貴方は、
今まで見てきた範囲の彼を彼「そのもの」だと理解して。
そのまま信じ続けるつもりだった訳だから。
今直ぐ信じる信じない問題には触らなくてもいいんじゃないの？
それよりも、
「これから」の彼の中に信じるに「足る」ものが見えるか？
直ぐに彼を受け入れなくても良いんだと思う。
勿論直ぐに遠ざけても貴方「が」苦しくなる。
今は、
ショックの「緩衝」期間として受け止める。
不安定な貴方に対して、
彼がどういうメッセージを届けるのか？
彼はどういう姿勢で、どういう接し方をしてくるのか？
貴方なりに見極めてみればいい。
貴方の「辛い」気持ちを「早く」乗り越えて欲しい(忘れて欲しい）。
そういう必死の彼がいるとしたら、
おそらく貴方は彼を信じられなくなる。
でも、
自分がした事(してきた事)に今からでも誠実になって。
貴方の心のくぼみに対して、
必要なら必要なだけ時間を掛けて寄り添おうとする彼を感じるなら。
貴方は少しずつ、
「改めて」彼を信じる気持ちを見つけていく事が出来る。
だから過去が相殺される訳では無いけれど。
今のショック状態からは抜け出る事が出来る。
どうすれば良いのか？
それって他者が簡単には言えない事。
貴方と彼の３年は、二人にしか分からないから。
ただね、
一つだけ言えるとするなら。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
たとえどういう歴史があっても。
たとえどういう約束があっても。前提があっても。
心地良さを欠いた関係って続かない。
今の貴方には心地良さが無いんだよ。
辛いんだよ。
そういう貴方を彼がどう理解して、
どういう風に向き合っていこうとするのか？
自分だけの心地良さに拘るような彼がいたら厳しい。
「二人」だからこそ、
貴方の側に丁寧に「寄れる」彼が必要なんだよ。
その部分は、
少し時間を掛けて見守ってみたら？
これが３カ月なら、
歴史が浅い分「新しい」動きを模索する方が早い。
でも、
３年という歴史がある関係でもある。
直ぐに白黒は付けられない。
それは貴方にとっても「辛い」事だから。
もっと自分を大切にしていいんじゃないの？
貴方の器問題では無い。
お互いに「心地良く」付き合い続けて行く為には？
その目線でどれだけ丁寧に向き合えるのか？
それが一番大事なんだからね☆

お礼

沢山書いて下さり、ありがとうございます。
私のモヤモヤを代弁して頂いてるようでした。
すぐには答えが出せないけど、お互いに心地良い関係でいられるかどうか見極めたいです。
三年という時間は今の私にとって重すぎたのかもしれません。
現実って厳しいなぁと思ってしまいました。
時間がかかってもちゃんと考えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

sspider

これが唯一つの嘘
これが唯一つの裏切り
これで、おしまいと言う感じがしないだろうね。
これが最初でもないし最期でもない。

やり方が汚いからね。

不信をもつのは当然だ。

で結婚とかいわれても「はあ」ていう感じだろうね。

前の彼女のように捨てられるかもしれないという不安と日々戦うことになる。

こうなると、結婚して、子供が出来ても、シングルマザーになる可能性がある。

養育費をもらってね。

その覚悟があなたにあるかどうかだね。

これから結婚しようとする人が、そんな覚悟をする必要があるのかね。

私はないと思う。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、最後で唯一の嘘なんて思えない気持ちがあります。
よく考えます。

ありがとうございました。

回答No.3

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

そいつの
玩具にされたら駄目だよ

今は貴女しか居ないから
そー言ってるだけ

他に良い子が現れたら
そっちにも行くと思う

そんなインチキ捨てて
次に来るチャンス試したら

お礼

次のチャンスにするためにも、ちゃんと決着つけようと思います。
今はまだ何がどうなのかわからなくて、気持ちもぐちゃぐちゃですが…。
自分の為に考えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

8549

アラフォーのオバちゃんです。

別れましょう。
こんな人と一緒にいたら
あとで必ず後悔するよ。

器が小さいとかの問題じゃないです。
彼に誠意が無さすぎます。

「それでも彼は私と結婚したいと言っています」って
そんなこと彼が言える立場じゃないです。
質問者さんが、どうしても彼と結婚したいか、したくないか、の二択です。

最初から、こんなに裏切られて
それでも、許してあげて結婚するのですか？
質問者さんが、彼以外、考えられないというのなら別ですが
迷っている時点で、もうアウトだと思いますよ。
現に許せないんでしょ？
当然だと思いますよ。
他人から見たって許せないです。

今、聞いている事実だって
どこまでが本当で、どこまでが嘘かわからなくなってきてますよね？
信用がゼロどころかマイナスです。

質問者さんの年齢がわかりませんが
たとえ、「別の人と、やり直せる年齢ではない」としても
キッパリと諦めて、次の人を探したほうがいいです。
極端なことをいえば
こんな人と結婚するなら、一生、結婚しないほうが幸せですよ。
だって、苦労するのが目に見えてるじゃないですか・・・

お礼

はっきり言って下さってありがとうございます。
今私は二択でもはっきり答えが出せない状態です。。
我ながらバカだなぁと思います。でも、普通に考えたら言って下さった事が当たり前の答えのような気もしました。
はっきり決められるように強くなりたいです。

ありがとうございました！