不倫した妻の愛は、夫に戻ってくるか？

質問

2カ月ほど前、妻（40歳）の不倫が発覚しました。
夫婦で話し合いをし、謝罪し、やり直す方向で向かっています（私は妻を愛してますし、子供のことや家のことをトータルに考えて）。ただ、妻の「やり直したい」という気持ちがイマイチ感じられず、本当に復縁を願っているか不安です。相変わらず、携帯電話は肌身離さず、入浴時はどこかに隠しています。

そこで、みなさんに伺いたいのは、「女性の浮気は本気」とよく言われますが、一度離れた愛は戻ってこないでしょうか？妻はまた浮気や不倫をしてしまうのでしょうか？

また、やり直す上で今後、夫（私）に出来ることは何でしょうか？

「やり直したい」という気持ちと「やっぱりダメかな？」という気持ちが錯綜する毎日です(>_<)

みなさまのご意見をお聞かせくださいm(__)m

回答No.10

783KAITOU · ベストアンサー

【不倫した妻の愛は、夫に戻ってくるか？】

↑戻るとも戻らないともいえない、というのが当たり前の回答です。夫婦の実情とか個人の考え方がそれぞれ違いますのである一定の方向に落ち着くようなことはありません。個別性の問題ですので。→「女性の浮気は本気」とよく言われますが、」こんなもの俗語です。問題解決の能力の無い人が、ある一定の方向性のあるかの如きを拠り所にして、判断しているだけです。

本題です。
あなたの奥さんはただ単なる一時の迷いから不倫という行為に至ったようには思えません。あなた以外の代わりの男に引かれた結果の不倫だったのでしょう。

あなたには酷い言い方になりますが、あなたと不倫男性を比べた場合、不倫男性の方が奥さんに取って、頼りがいのなる男性に映ったのでしょう。あなたは、奥さんから三行半を下されたのも同然です。

何故、そういうことがいえるのか、です。あなたのお書きになっている文面を拝見する限り、非常に狭小なものの考え方をされているように感じました。奥さんはあなたとの結婚生活に幸せを実感できず、このまま人生を終わらせて良いのか、とご自身で自問自答をされたのではないでしょうか。

不倫が発覚した今、子どもさんのこともお考えになった結果、あなたの判断を参考にしながら、やり直しと離婚の両にらみの状態だと思います。奥さんの不倫を知ったあなたは、奥さんをがんじがらめにしようとされています。これでは、奥さんのやり直す気持ち失せてしまうでしょう。もう少し、大きな目で夫婦親子についてお考えになっては如何でしょうか。

やり直したいとお考えになっているあなたの出来ることは、不始末を侵した奥さんが、今後の夫婦・家族についてどのようにしたいのか、これを奥さんの方から提案してもらうことです。あなたの方から不倫を責めて、奥さんに行動の制限を与えてやり直すような方法を奥さんが飲むはずがありません。不本意でも、奥さんの意見を先に聞いた上であなたの気持ちを整理することです。この問題は、そういう方法でなければ本当の意味での問題解決にはなりません。被害者意識では解決は、無理です。

出来るだけあなたの希望に添った解決方法は、どちらが良いとか悪いとかの権利義務を中心に話すのは、離婚を前提にした場合なら良いでしょう。しかし、あなたは出来ればやり直したいご希望をお持ちです。ならば、奥さんの考え、気持ちを聞いてあげるべきです。広い気持ちでです。広い気持ちというのは不倫を許す、という意味ではありませんよ。人の心を理解しながら話し合われるべきです。それが出来なければ、被害者の立場で離婚を選択しましょう。

お礼

783KAITOUさまのお言葉、とても胸に突き刺さりました。ショックですが、これが現実かもしれません。
「被害者意識では解決は、無理です。」
まさにその通りですね。
やり直すにしろ離婚するにしろ「広い気持ち」を持って生きていきます。

ありがとうございますm(__)m

回答No.13

noname#196270

＞一度離れた愛は戻ってこないでしょうか？
人によると思います。

＞妻はまた浮気や不倫をしてしまうのでしょうか？
前と同じ生活をするならしてしまうと思います。

＞また、やり直す上で今後、夫（私）に出来ることは何でしょうか？
仕事よりも妻の話しを聞く時間を取ることです。
「話し合う時間」じゃないですよ。「話しを聞く時間」です。

＞妻いわく「愛が感じられなかった」とのこと。
＞事実、半年以上もレスでした
それが不倫の理由だと本当に思ったらダメですよ。
妻が愛を感じるのはセックスではありませんからね。
４０代既婚女性でした。

お礼

「それが不倫の理由だと本当に思ったらダメですよ」
→おっしゃるとおり、理由はそれだけではないと思います。

あまりなかった会話もだいぶ増えてきました。少々顔が引きつって、作り笑顔かもしれませんが、笑うようになりました。見た目は仲良さそうですが、携帯電話を隠すところ等、怪しんでしまいます(>_<)

妻の気持ちを大切にしたいです。

回答No.12

Ssddfree

どうしようもない駄目オヤジ。

＞そこで、今後の取り決めとして以下について妻へお願いしました。
不貞を働いた妻に「お願いする」ことなんざ一つもないってことさえわからんか？

＞携帯電話は肌身離さず、入浴時はどこかに隠しています。
不貞を働いた代償として、求められればいつでも携帯を見せる。それくらいの事を「お願い」ではなくて要求も出来ない情けない男だから浮気される。

お礼

確かにダメおやじですね(>_<)

私が不甲斐ないのでしょうね。心入れ替えます。

叱咤激励、ありがとうございますm(__)m

回答No.11

crowsnest

辛い経験となってしまいましたね、御察しします。

問題は家庭の主婦の不倫であるということです。
一般的にはほぼ本気の不倫と思って間違いないでしょうね。

やり直し、再構築は、不倫されたご主人の心が潰れないように考えなければならないと思います。
一番は、した奥さんの本気の謝罪と、ご主人への思いやり、そして元に戻そうとする努力です。

奥さんは、不倫発覚後も携帯を離さず入浴時に隠していることから、謝罪もうわべに思われますね。今もって携帯を持たせている事に疑問を感じますよ。
ご主人は、相手の男に慰謝料請求をしたのでしょうか。また奥さんにもしましたか？
相手に配偶者がいれば、当然奥さんにも請求がくるかもしれません。
もし相手に奥さんがいれば、報告はしなければいけません。（慰謝料請求が貴方の奥さんに来ようとも）
よく言われるのが、相手の家族は関係ないという言葉ですが、とんでもないことですよ。
不倫された被害者ということは、充分関係者です。
奥さんに請求がきたのなら、奥さんが何とかして払えばいいと思いますよ。
そこをうやむやにしてしまうと、罪のすり替えをすることもありますよ。（この不倫はご主人の所為だとね）
第三者（弁護士等）の下で、再発防止対応をしましたか？（接見、連絡の禁止　反故した場合の損害賠償等）

これ以外にも対応はあると思いますが、ご主人が二度と間違いを起こさせないという毅然とした態度で奥さんに向き合わなければ、再発も有り得るかと思います。
当然ながら、相手に対しても同様ですし、甘い対応はダメだと言う事です。

本心からの謝罪とご主人、家族に対する償いが見られなければダメかな。

これからが大変だと思いますが、頑張ってね。

お礼

携帯は仕事等から仕方ないと思いますが、隠すのはいかがなものか？一応、携帯を見ることは構わないとのことですが、やばい内容は即消去してるでしょうね(^_^;)

弁護士さんとは話し合いをし、相手とも近いうちに会おうと思います。

やり直すにしろ離婚するにしろ、まさに「これからが大変」ですね(>_<)

頑張ります。ありがとうございますm(__)m

回答No.9

bking

再びNO.1です。
先程は、中途半端な回答文になってしまって、失礼しました。

例え、奥さんの方から誘ったとしても、相手に慰謝料を請求してください。
相手だって、奥さんが既婚者である事は分かっていて不貞行為に及んだのです。
どちらから、誘おうと関係ありません。
ちゃんと４者会談を行ってください。
あなたの奥さんには、相手の奥さんに土下座させて、慰謝料を支払わせてください。
逆に、相手の男にも土下座させて、慰謝料を徴収してください。
大切なことは、不倫をして双方がペナルティーを受ける事です。
「２度と不倫は懲り懲りだ！」と思わせなければ、確実に不倫は続行されます。
不倫の隠し方が巧妙になるだけです。
今が勝負時です。
シンドイでしょうが、頑張ってください。

お礼

No.１さん、たびたびありがとうございます。
不倫相手は近所且つ子供が同級生ともあって、もう切れてると思いますが・・・。相手方の奥様にはばれてないようです。妻同士も顔見知りで頻繁に会います。今度バレたらそれこそ修羅場。彼とは終わっているかもしれませんが、他にもいるの？と思うくらい、妻が携帯電話を離しません・・・。私の気のせいかな？

とはいえ、不倫相手とはきっちり話し合いをします。

ありがとうございますm(__)m

回答No.8

ni_si_ki

私の夫は前妻さんの浮気が原因で離婚しています。
子供は夫が引き取りました。
再婚後に娘さん達が相次いで結婚しました。
結婚式で初めて顔を会わせましたが、私とは軽く会話をしましたが夫とは全くでした。
娘達はお父さんがお母さんに手をあげるかも知れないから、十分に見張っておいてくれと言われましたが、すれ違うことすらありませんでした。
私は晴れがましい席だというのに随分と水臭いなあと思いましたが、離婚の原因が原因だけに仕方ないのかなあと思い直した次第です。

別れればあなたがたも同じようになると思います。
前妻さんも浮気相手と上手くいっているようですし、私達もそうです。
夫はこう言います。
あのまま婚姻関係を続けていれば俺があいつを許せる日は来なかったと思うと。
許すというのは本当に大変な作業です。
前妻さんの話を娘達から聞くと、浮気をしたことを正当化する節が見られます。
これにあなたが耐えられるか否か。
夫は途中で馬鹿馬鹿しくなったと言いました。

お礼

確かに、このままお互いが辛い思い（妻は責任を感じて、私は不貞行為を恨んで）をして残りの人生を生きるよりも、別々の人生を歩むことも視野に入れ、急がず結論をだそうと思います。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

noname#184677

＞「やり直したい」という気持ちと「やっぱりダメかな？」という気持ちが錯綜する毎日です(>_<)

経験者です。お気持ちよくわかります。やり直すことのほうが楽なのです。気分を変えて「なかったことだ」と思えば、平凡な日々は続いていくのです。
ただし、質問者様自身が不倫された悔しさを意識から拭い去ることができなければやり直すなんてできないでしょう。
ご自身が不倫しかえして事態をややこしくするか、離婚するかくらいしか私には思い浮かびません。

慰謝料は、「婚姻の侵害」ですから妻が誘おうが相手が口説こうが同じことで
ひとのカミサンとセックスした男は払わないといけませんね。
それでないと、誘われたら人のカミサンといくらでもセックスしていいってことになっちゃう。
とにかく、相手の男を呼びつけて土下座させて奥さんの前で誤らせる。
それでも私は許してやらなかったですけどね。
わたしの場合先妻は隠れて２年も不倫していましたから、結論は簡単でしたけど。

不倫と言うのは癌みたいなもので、そもそもその夫婦関係が不健康だということですよ。いくら切除してもまた再発するかもしれないし、だったら健全な身体をもとめて結婚やり直したほうがいいです。

お礼

「不倫は癌」ですか・・・。何となくわかるような気がします。
おっしゃるとおり、相手とはきっちり話し合いをします。
ありがとうございますm(__)m

回答No.6

kadakun1

最初の方が書いているように、再構築の大前提は「制裁を加えて、二度と会えないようにすること」から始まります。
これなくして、再構築は絶対に不可能です。
どっちが誘ったとか無関係。相手が既婚者と知って肉体関係を持ったことが不貞行為です。

なので、相手には慰謝料と奥様への接近（携帯を含む）禁止を通告します。
これに違反した場合はさらなる制裁（慰謝料）を発動させるとも明記して。
もちろん、これに関しては奥様は関係ありませんから、報告も相談も不要。
相手が応じないなら、弁護士を雇うべきです。
（もちろん、相手の奥様からの制裁もあります）
また、奥様が知って、相手への制裁をやめるように言っているのであれば・・・
もうダメです。相手とは切れていません。（心も体も）
再構築は諦めましょう。
この期に及んで相手を庇うと言う事は、あなたの事は、微塵も愛情が無いと言う事。
再構築中に、相手と関係を持たれるほど辛いものはありませんよ。
子供の心も傷つきます。（今以上に）
即刻別れるべきです。

「女性の浮気は本気」
これもよく言われますが、中には遊びで出来る女性もいます。
しかし、奥様がそれに該当するのか・・・あなたの方が良く分かるのでは？
文面から推察すると、遊びではなさそうですが・・・

お礼

相手方への謝罪等は考えており、弁護士さんにも相談済みです。
妻もかなり反省していると思いますが、もし、万が一切れてなければ即離婚です。そのようにも伝えているので信じたいですが・・・。
期間は短かったようですが、心も体も私から離れたのは事実です。心を強く持っていきます。
ありがとうございますm(__)m

回答No.5

ama-oto

お気の毒です。
奥様の様子が解りませんが、あなたへの謝罪はとりあえず浮気相手の男性をかばう為でないことを願います。
浮気の発覚はどの様な所からだったのでしょう？
相手の男性から直接謝罪と誓約の言葉は有ったのでしょうか？
あなたのご相談の文面から、あなたの中ではあなたにばれたことで一旦関係は終息と思っておられる様ですが、実際は違うのではないですか？
奥様がほかの男性に心も身体も許してしまうには、よほどの理由か深い経緯があるのです。
そうでなければ、あなたが知らなかっただけで奥様は貞淑な倫理観を持っておられないのです。
飽きてしまったとか、あなたが自分にも非が有ったとか、気持ちを楽にしたいが為の安易な解釈はこれからの夫婦関係をますます悪化させるだけです。
またあなたが相手を恨み・・とことん貶めてののしる姿を見たことで、奥様が冷めてしまわないかと恐れて穏便な解決などと理由づけて納めるなら必ず再び同じ目に遭う事を覚悟してください。
奥様が今回の事を心底悔いて、あなたとの将来を選んだのなら、あなたが相手にどんな事をしても、そうさせた自分を責め、あなたのささくれ立った心を癒やす努力をするはずで、あなたを責めたり相手を庇ったりは決してしないはずです。
逆にそうする事であなたの中にある奥様への疑念を良くも悪くも断ち切る事が出来るのではないかと思います。
きついですが、ご自身のこれからのために頑張ってください。

お礼

浮気の発覚はどの様な所からだったのでしょう？
→携帯いじりが一日中、私が近づくと隠す。入浴中に携帯を見て判明。本人にも確認し、認めました。
相手の男性から直接謝罪と誓約の言葉は有ったのでしょうか？
→「誘ったのは私の方から」と言うので、相手とは会ってもいないし、連絡もしていません。ただ、近くの人で、今後偶然会うことがあるので、近いうちに、謝罪と今後一切の関係を絶つよう誓約書にサインしてもらうつもりです。

ama-otoさまのコメント、良く分かります。胸に刻んでおきますm(__)m

回答No.4

risainusa

原因があなたにあるなら戻らないと思いますけど・・・

お礼

私にも原因があったと思います。ただ、妻が不倫しても原因解明にはならなかったはずです。
いずれにしろ、心の準備はしておきます。ありがとうございましたm(__)m

回答No.3

noname#200051

浮気の原因は何ですか？
それによると思います

補足

妻いわく「愛が感じられなかった」とのこと。事実、半年以上もレスでした。レスになったのは妻が何度も拒んでしまうため、誘いづらくなりました。私は欲求不満になったときは、自慰で事を済ませてました^_^;