未来の家族より仕事を選ぶ彼

質問

お世話になります。
私は現在結婚予定の彼と9年間お付き合いをし、7年ほど同棲生活を送っています。
彼側の母は一昨年他界し、父は特養に入っています（＝親子断絶）。３人の姉がいるのですが、１人を除いては頻繁に会うことはありません。
私の方は、父以外の家族とたまに会っています。父はきちんとした席で会いたいとの希望で、その席を近日設ける予定でした。

先日母がわざわざこちらに来てくれたので、泊めてあげようと思っていたのですが、彼に連絡したところ、「明日は仕事が早いからやめてくれ」と回答がありました。泊まりたいのにどうして？と聞いても「仕事が・・・」の一点張りでした。仕方なく、母に泊められないことをつげ、遅い時間の電車に乗って帰っていきました。

母も久しく彼に会っていなかったので、大変残念がっていました。このことを実家の父と妹に話したら、「義母になる人を泊まらせないとは何事だ」「その男は常識を知らないのか」「家族より仕事を優先するのか」と激怒でした。当然ですよね。
父に至っては、「常識を知らんものは会う以前の問題だ」と一蹴し、当面会うつもりはないようです。
（根っからの九州男児なもので）

帰って、話そうとしたのですが、怒りのあまり話すことができませんでした。彼は何事もなかったかのように寝てしまいました。明日早いから、というのが理由です（全然早くない時間なのですが）。

未来の家族を捨ててまで、仕事に打ち込む必要があるのでしょうか？
私は怒りを通り越してあきれています。こんな人が未来の夫になるなんて・・・考えを改めてしまいました。

顔を見るのもイヤなので、しばらくの間、実家に帰ろうと思います。
こんな状態なのですが、どのような対応をとるのが良いのでしょうか？感情がたかぶっていて、他の方法が思いつきません。
もし、最善策があればご教授頂ければと思います。
宜しくお願いいたします。

回答No.3

kanakyu- · ベストアンサー

あなたと彼は同棲中で、あなたのお母さんがこっちに来ておられて、
前日に「泊まりたい」ですか・・

厳しいことを書きますが、第三者の意見としてお読みください。

＞母も久しく彼に会っていなかったので、大変残念がっていました。

結婚もしていないのでしょう？　
まだ義理の親でもない、彼女の親、よそのおばさまですよ。
「会いたい」のであれば、
少し遠慮して、手みやげ持ってあいさつ程度にとどめて、別のところに泊まればいいのに・・
新婚夫婦のすまいであっても、遠慮なく親が泊まりにくるってあんまり聞かないですけどね。
あなたと時間を過ごすのであれば、あなたもご一緒に外泊すれば済む話だし、
彼に気を使わせることはないと思います。

義理の親相手は、かなり気を使いますよ。そこ、わかりますか。

言われたのは前日だし、「ちょっと会う」わけでなく「泊まる」となると、
仕事を考えたら別の日にしてほしいと思うのは、別に妥当な判断と思います。

ご挨拶だけはしたいと思っていても、
家に来られたら居座られて、結局泊めるはめになりそうで、
いわなかったんじゃないですか。

親しき仲にも、礼儀ありですよ。
未来の義理の両親なら、相手の都合も考えないで、
そんなに突然、泊まりにきても当たり前なんですか？　その方がびっくりです・・。

お母さんが泊まられたため、気疲れしてしまい、
次の日遅刻したり、会社でミスするような彼でも、あなたはいいんですか？
男性は仕事ができてナンボですよ。仕事できない男と結婚なんて考えられますか？
仕事の足をひっぱるような奥さんとその家族なら、いない方がましだと思いますが・・・。

自分の親なら気楽なものだけど、
義理の両親って一緒に１時間いるだけでも気疲れしても仕方ないと思います。

あなたは、彼の両親とのそのような付き合いがないから、
相手の気持ちがわからないんじゃないですか？

彼、くやしいのではないかと思いますよ。自分の親が元気でないから、不公平な扱いをうけて。

家ごとに常識なんてちがうのは当たり前ですよ。
だいじなのは、おたがいの歩み寄りや理解です。でも、今の時点でもうそれを失ってる。

彼の方は、あなた方ご家族を、礼儀知らずの非常識あつかいなんて、しなかったでしょう。
内心は、そう思っていたかも知れませんよ。

相手を非常識あつかいするだけなら、あなたは結婚しない方がいいと思います。
相手にとってご迷惑だと思います。

彼の方も、「この彼女と結婚したらこんなことを押し付けられて
自分は非常識あつかいされるのか」、と嫌気がさしてしまうと思いますよ。

回答No.11

mojitto

未来の家族というのはえらく図々しいですね。

>考えを改めてしまいました。
はい、改めるのが最善策でしょう。
質問者さまご家族と、世間の社会人との間にかなり考え方のかい離があるようですし、質問者さまとお父さまを見るに、そのかい離を埋めようとなさることもしないでしょう。

また
>泊めてあげようと思っていた
ですよね？
お母さまが
>泊まりたいのに
と最初に言ってきたのではないのですよね？
質問者さまが泊めてあげようと思っていただけで、お母さまは最初から泊るつもりではなかったんでしょ？
結局、災いの種は質問者さまにあり、説明が下手くそ、かつ聞き手の理解力が足らないからお父さまが怒るハメになったのです。
中途半端に泊めるなどと言わなければ、もしくは言い出した責任を全うしてお母さまと二人でホテルで親子水入らずで過ごすなどの機転が利けば、こんなことにはなりません。

全ての原因はあなたにあります。

おまけに未来の息子の仕事をずいぶん軽んじているようですが、仕事は自分の娘を幸せにする手段であり、普通は応援するのが義理の父の態度です。
仕事をまともにできる男であって始めて「娘を頼む」です。
彼が明日早いのなら「仕事に備えて休ませてやってくれ」が当たり前です。
質問者さまは九州男児にも非常に無礼だと思います。

まぁ本回答を分かってはいただけないとは思いますが、彼のためにも別れてしまった方がいいかもしれませんね。

未来の家族だろうが本当の家族だろうが、仕事が優先で当たり前。
仕事を優先することが家族を守ることです。

回答No.10

yonesuke35

＞　私は現在結婚予定の彼と9年間お付き合いをし、7年ほど同棲生活を送っています。

　　＞　先日母がわざわざこちらに来てくれたので、泊めてあげようと思っていたのですが、

質問様の意識と彼の意識は一致していないのでしょう。

　結婚予定というのは永遠に結婚しないということも有るということです。
　つまり彼にとって質問者様は彼の意識の中ではセフレのようなものなのかも知れません。

　セフレの親を彼としては泊める義理はりません。

回答No.9

sakusaku0

こんにちは。女性です。

いきなり来て泊めるって？
そりゃイヤでしょ。
質問者さんからしたら慣れている親ですが、彼からしたら気を使わなきゃいけないおばさんでしかありません。

約束してたら別ですが、いきなりそんなこといわれたら「は？勝手になにいってんの？」じゃないでしょうか。
質問者さんの家でもありますが、彼の家でもあるんです。
自分の家なのにくつろぐことができませんし、心の準備もできていません。
仕事が早いというのだって、質問者さんからしたら早くなくても、通常の出社より早めってことでしょ？
そのような早く出社しなくてはいけない状況ってことは、仕事が立て込んで忙しかったりするってことですよね。
彼からしたら「そんな余裕がないときにいきなり来られて泊めろって…こっちのことはまるで無視かよ」って状態では？
それこそ、家族のことは気遣うのに、未来の旦那さんの状況を思いやることはしないの？と言う話。

来て会うだけ、というなら問題ありませんが、いきなり来て泊めるとなると、そんな状況でホテルをとらない・遅く帰るのを良しとしないで彼を一方的に責める質問者さん家族の方が、自分勝手に思えます。
了承も得ずに、最初から泊まる気(遅く帰るのを分かった上)でいきなり乗り込んできて、断ったら「常識しらず」？
勝手にそんな状況なのに来た方が悪いのでは？
遅く帰るのは最初から分かっていたのですし、それで断られて常識しらず呼ばわりは失礼だと思います。

確かに泊めてあげるくらいはしてもいいかもしれません。
しかしできないと言われたからと言って責めるものでもないと思います。
「いきなり来たんだし、仕方ないわよね」「お仕事大変でしょうに、邪魔しちゃってごめんなさいね」になるものでは？
自分達の方を棚にあげて相手を責めるのではなく、自分達にも非があることを考えてからにしては？
今の質問者さんたちが言っているのは、
「あなた(彼氏)に対して気遣いをしないけど、私達(質問者さん家族)には気遣いしろ」って言ってるようなもの。
お母様への気遣い(泊めてあげる)は確かに大切ですが、彼への気遣いをしていないのですから、お互いさまです。
どちらか一方が悪いということではないと思います。

回答No.8

mirin730

近くにホテルでもとって、あなたがお母様と一緒に泊まればよかったのに。仕事で疲れて帰ってきて義母(になるかもしれない人)の相手は嫌ですよ、普通。あなたは実母ですから気も使わないんでしょうけど、彼の方は違うでしょ？久しぶりに会って、二三言会話を交わしてさっさと部屋に引きこもるわけにもいかないじゃないですか。しかも次の日仕事で早いのなら尚の事、あなたが気を使ってあげなきゃ駄目なところですよ。「彼、今仕事が大変で。家でゆっくりさせてあげたいから家には泊めてあげられないの。ゴメンね」と言えばお母様も納得したでしょうし、お父様が怒っているのだって、あなたが「彼が母が泊まるのを駄目だと言った」とか愚痴ったからでしょ？そこは「彼の事を思って私がそうした」ってことにしなきゃ駄目ですよ。気が利かない人ですね。もう少し彼の立場で考えてあげて下さい。

回答No.7

minako0375

彼はその日も仕事て次の日も仕事なんてすよね？

疲れて帰ってきて明日も仕事なのに義母いたら私も嫌ですね。
それって普通なんじゃないですか？

回答No.6

noname#196270

結婚してたら彼が非常識だけど
同棲なんだからお父様が非常識。

回答No.5

huron

えー？　本気で言ってんの？

毒親とそれに疑問を覚えない娘って感じですね。
アポなしで勝手に泊まることを決めて、断ったら家族を捨てると騒ぐ？
彼が仕事しないで生活していけるの？　その辺の気遣いはなし？

それがあなたの常識で変える気がないというなら結婚はやめとけば。
自分の家族にしか通じない常識を振りかざして譲れないなら他人とは暮らせないよ。

回答No.4

noname#187805

>未来の家族を捨ててまで、仕事に打ち込む必要があるのでしょうか？
あります。

理想を追い求める人にはわからないでしょうけど、
見えない理想より、見えている現実を大事にするのは誰しも当然のことです。

家族より仕事を優先するのは誰でも当たり前だと思います。
逆に、家族のために仕事をさぼるような男であれば、
当然会社からも信用は得られず、仕事は続かず、簡単にクビにあい、
それによって家族の収入は途絶え、子供は学費や修学旅行にも
行けなくなるでしょう、家の中で喧嘩が絶えず起こり、家庭内はめちゃくちゃになります。

むしろ、彼の了承も取らずに、母親を遅い時間に呼び出して
疲れさせたのは言うまでも無く、あなたが自分勝手だからですよ。
仕事だったら、先に相手のアポを取った上で行動します。
だから、あなたは仕事舐めてるんじゃないか、そうとしか思えません。
あなたは真面目に仕事をしたことがあるんでしょうか？

まず彼に配慮し、彼が時間的に望んだ上で会うべきで、それを強制的に
あなたの事由意志だけで彼に我を押し付ける行為自体が、まるで子供です。
正直、あなたに彼はあまりにもったいない人物なのでさっさと別れることを薦めます。

回答No.2

taka-aki

常識とは偏見のことですから。
押し付け合っても不毛です。
彼に嫌われたいなら別ですが。
押し付けるしか能がないならどっちもどっちでしょう。

あなたにはあなたの望みがあるし、
彼には彼の望みがある。

自分の望みを叶えたいなら、叶えられるように
頭を使うのは自分の責任です。
あなたの望みを彼が叶える義務があるわけじゃない。

彼はあなたの母親と会いたくなかったのでしょう、きっと。
自分の死んだ母親のことが思い出されてつらいとか。
まあ知りませんが。

夫婦になろうというならまずは相手のことを理解しよう
と努めるべきなんじゃないでしょうか。
相手のことを理解する努力より常識が優先なら
常識と結婚すりゃいい。

回答No.1

rokometto

そうですね、それが一般的な感情でしょう。
だけど少し考えてみてください。
ほとんど会わない姉、絶縁した父、他界した母、彼は家族の暖かさを知って育ったのでしょうか？

家族の大切さをみんなが当たり前に知ってるわけではありません。
私は保育の学習中、今の平和な日本でも信じられないような悲惨な子ども時代を送り家族の愛情どころか憎しみしか抱いてないような思春期を送った人がたくさんいることに驚きました。
彼はそれに近いのではないでしょうか？

そもそも仕事に打ち込むのは男の本能です。
ある程度は誰にでもあるものです。
それが仮に悲惨な家族関係を過ごしてきたのなら、強烈なマイナス感情になってしまってるのではないかと私は思いました。

ただしそれを考えて許してあげてと言うつもりはありません。
なぜなら付き合いを続けるならこの現実と闘い支えていかねばならないからです。
その自信がない、というのなら誰もあなたを責める権利も資格もありません、離れてください。
想像を絶するような将来が待ってるだろうと予想されるからです。

全部私の予想ですけどね。
何年も一緒に住んでるのだからこんなことがあれば察してらっしゃるかもしれませんけど。