一切話し掛けない

質問

飲み会で、向こうから一切話し掛けてくれないのは、恋愛感情ない以前に好意持って無いからでしょうか？

職場の飲み会で毎回、斜めとか向かいとかどこにいても、片思いの人から話し掛けてきた 事が無いです…私が好きになる前からずっとです。
他の女性とは普通に話してるのに、話したくないのか…と思ってこっちも話し掛けません。
他の人が話を振って初めて会話するくらいです…でもその時は笑ってはくれます。
でも職場の飲み会なら当たり前だしやっぱり苦手とか思われてるのかなと不安です。
それか全く興味が無いからでしょうか？

回答No.1

oyaji555 · ベストアンサー

＞全く興味が無いからでしょうか？
その逆。もしくは絶対に受け入れられないタイプのどちらかでしょう。

話すことによって、好きな人に嫌われないかと不安で
話せない人が居るんです。これは事実です。

自分が本当に嫌なタイプなら、絶対に傍には座らないと思うけど。
メールかなにか飲み会をだしに『この間はありがとう』的などこにでもあるような
内容で送信して、彼の反応見てみるとか。メールの返信がなければ避けているのでしょう。
話してみて言葉の端々に気持ちは、出てくると思います。

回答No.3

ta_kuchan

話す内容？が無きゃ　話す事は無いと思うが＾＾；

話たいなら自分から話せば良いんじゃない？
相手の気持じゃなく　自分の気持でしょ？
質問者様が好きなんでしょ？
彼は質問者様を　何とも思って無いんじゃない？
職場の同僚の１人と思ってるかもしれないよ？

はたまた　好きだけど　何を話しかけたら良いかわからないだけかも？

興味があるない　というのもあるけど　慣れるというかキッカケ？が
無きゃ話せない人もなかにはいるし＾＾；

質問者様の文面だけで　彼が質問者様をどう思ってるかなんて
わかる訳ない。

結論として
好きなのは質問者様であって彼の気持は関係ない。
話しをしたきゃ　自分から話せば良い。
それで相手が嫌な態度や面倒臭そうだったり　好意的じゃなきゃ
嫌われてると思えば良いし、そうじゃなきゃ　好きかどうかはわからないけど
嫌われてはいない訳だから　質問者様からアタックなりして興味持って貰えるように
努力したらどうかな？

回答No.2

blazin

話し掛けてこない以前に、
貴方が話し掛けてきて「欲しい」雰囲気を出している。
対応が変化球の彼は、
貴方が直球ならスライダーを投げるんだよ。
それに、
今までも「真っ直ぐ」な対応って無いでしょ？
職場での細かいやり取りや接点の捉え方だって、
変化球の曲がり方を細かく確認しながら、しながら。
貴方は貴方なりの解釈をしようとしてきた。
それが今までの貴方と彼の関係なんだよ。
もっと言えば、
少しお互いに「似た」空気を持っている。
あり得ないようなアンバランスを持っている。
貴方と向き合うと、
同じような部分を感じちゃうんだと思う。
苦手という感覚とは違う。
苦手な相手なら、
そもそも貴方はここまで一喜一憂し続けてこれた？
その「前」に、
相手から強く閉ざされていると感じて終わっている筈だよ？
お互いの似た部分は、
良い方向に活かせる感覚でもある。
今後の丁寧なコミュニケーション次第では、
貴方と彼に「しか」分からないやり取りだって生まれてくる。
でも、
お互いに不器用同士。
お互いに距離感をけん制し合ってしまう部分もある。
彼が他の同僚（異性）と普通に絡めるのは、
余計な事を考えなくていいから。
（余計な事を考えさせる雰囲気が無いから）。
貴方の片思いが余計だという意味じゃない。
でも、
貴方はずっと「考えて」いるじゃない？
対彼を意識して以来、
ずっとずっと「考えて」いるじゃない？
それが彼からすれば、
自分「から」は動き難い、
自分「から」は発信し難い雰囲気になっているとしたら・・・
貴方はそれでも、
自分「が」彼を好きな気持ちを張り巡らせ続けるの？
彼と仲良くしたいなら、
むしろ彼の前ではうんとガードレスになって、
シンプルな自分を心掛けていく事なんだよ。
直ぐに恋愛的精査に入らない。
相手を心的に待ち構えない。
私も貴方（彼）との接点を身軽に楽しんでいますよ。
私は肩の力を抜いて向き合っていますからね。
そういう貴方が伝わってこそ、
初めて彼は貴方への「発信」を考えるんじゃないの？
話し掛けて「くれない」。
それって話し掛けて「欲しい」。
その気持ちを常に彼に持ち続けている貴方の目線。
待っていても変わらないよ。
貴方の考えは少しズルい。
相手が話し掛けてくれる事ばかりを期待して。
自分「から」話し掛けていこうとする道を塞いでいるから。
自分を怪我しない場所に置いて「から」向き合っている。
話したくないのかな…（そう思って）。
それって貴方の勝手な「決め付け」だよ。
自分「から」は強く話したい事が無くても。
相手の交流欲、コミュニケーション欲に応じる事なら出来るんだよ。
貴方は、
自分に対して強く働きかけられる事を「待って」いる。
それって美味しい所取り。
それは無理。
話したいか、話したくないか？
それって実際に話し掛けてみないと分からないじゃない？
動く前に決め付けたら、何も起こらないよ。
今の時点で、
彼の方「から」貴方に話したい事が多くなくたって。
別にそれだっていい訳でしょ？
自分「から」は特に無い。
でも、
貴方が話し「たい」なら。
貴方が分かち合い「たい」なら。
そういう貴方を受け止める位のスペースはあるんだよ？
こっちも話し掛けません。
自分でスタイルを「固定」しておきながら、
あくまで相手の出方から相手の感情を測ろうとしても難しい。
もう少し柔らかい関係が求めていきたいなら、
まず貴方「から」柔らかくなっていかないと。
今度は貴方「から」話し掛けてみればいいじゃない？
それを恋愛なんだと思うから冒険になるんだよ。
相手にとっては、
貴方から話しかけられる事が即恋愛になる訳じゃない。
会話は会話なんだよ。
自分でハードルを上げ過ぎない事。
彼と楽しいコミュニケーションを共有したい♪
あくまでシンプルな貴方自身として始動していく事。
大事になるんだと思うよ☆