片想い

質問

中学生の女子です。
私は今、片想いをしています。
質問の内容はどう接したら良いのかです。

私は学校で大人しい性格というのかツンとしてしまいます。
静かで強気？なのでしょうか。
スタスタと素早く行動しています。
話しかけられると普通に対応します。
ですが、男子と話すのが苦手で緊張します。
名前なんて呼べないので用事がある時だけ手で肩を叩いてみたり…
好きな人なら尚更恥ずかしくてどうしたら…

冷たく思われていませんかね？
もうすぐ夏休みで会えないのが寂しいです。
でも遊びなんて誘えません。
素直になれません。
クラスの女の子は男子と仲も良く楽しそうです。
正直妬いてしまいます。

長文失礼しました。
回答よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方次第なんだよね？実は。
誰も貴方に大人しい性格でいてください。
ツンとした行動をお願いします。
それが貴方の「キャラ」ですから。
そんな事言っていないんだよ。
貴方「が」自分で決めている。
もし貴方が、
今までよりも明るく快活に振る舞ったとしても。
あ、貴方にはそういう一面(他面）もあるんだな。
周りはそう感じるだけなんだよ。
ビックリもしない。
片思いの彼にとっては、
貴方の異性に対する苦手意識って関係無いんだよ？
今の、見える範囲、伝わる範囲＝貴方「そのもの」。
彼は、
自分にとって心地良く絡める、
心地良くコミュニケーションが出来る、笑顔を分かち合える。
そういう相手に自然と心惹かれていくんだよ。
その彼から見たら、
貴方って少し分かり「難い」んだと思う。
内側では片思いの炎を燃やしていたり、悶々としているけれど。
表面的にはむしろ「サラサラ」しているじゃない？
冷たい人、という印象よりも。
「人」に対して、
「人間関係」に対してあまり興味が無い人。
そういう印象ってあるのかもしれない。
本当に必要な時だけしか人と関わっていない感じ。
話し掛ければ応じるけれど、
普段は自分という殻が固い印象。
そういう貴方に対する、
彼の素直な乾燥があるなら「ふぅ～ん」。
可も無く、不可も無い。
貴方はそういう人なんだ、と。
別にそれでも構わない。
彼にとって困る事って何一つ無いから。
彼は、
自分にとって「心地良く」伝わってくる人に対して
マイペースに心を開いていく人。
自分も心地良く応じていこうとする人。
今貴方が、
素直になれない云々で踏んばっているのも実は「マイペース」。
彼は彼で、
クラスの友達と無理なく楽しく関われるマイペースを大事にしている。
彼自身が楽しんでいるんだから。
彼と話している他の女の子だって当然楽しいんだと思う。
貴方次第だよ？
何故そこまで貴方が緊張してしまうのか？考え過ぎてしまうのか？
それは、
相手からの「見え方」を気にしているから。
好きだからこそ、
好きな人からどう見えるのか？見られるのか？
良く見られたい気持ちもあるし、悪く見られたくない気持ちもある。
そういう貴方にとっては、
何でも無い接点が「冒険」なんだよ。
対彼とのコミュニケーションは、
片思いの貴方にとっては全て恋愛「兼用」なんだよ。
だから身軽になれない。一々緊張する。
もっと言えば、
異性全体に対する苦手意識が強い。
苦手という言葉を重たく背負っているから、
男子(片思いの彼も含めて)と絡む＝苦手作業をする。
そういう感覚なんだよ。
当然心が弾まない。
だから貴方は逃げてしまうんだよ。
逃げている対応＝ツンなんだよ？
相手にとっては、
現時点で貴方って何でも無い存在だよ。
それが悪い訳じゃない。
相手が貴方に対して全然力んで「いない」んだから。
貴方「だけ」が力んでいたって不自然でしょ？
貴方も力まずに、シンプルに接していけばいいんだよ。
クラスの女の子と仲良くしている彼の表情を見れば分かる。
彼は、
楽しく絡んでいける相手を好きになっていく人なんだよ。
だったら、
貴方も彼と「楽しく」絡んでいかないと。
恋愛云々は貴方には「応用」。
その前に、
「基礎」から始めないと。
貴方で言う基礎とは、
異性との関係を楽しめるようになる事。
いつまでも苦手という言葉に逃げない。
苦手を得意にしなくても良い。
苦手なら、苦手なりに接していけばいいんだよ。
でも、
コミュニケーションって義務じゃない。
貴方だって異性と仲良く「したい」でしょ？
ドキドキ出来る彼と楽しい会話が「したい」でしょ？
貴方の中に活き活きとした気持ちがあれば、
コミュニケーションだって楽しみたいと思えるんだよ。
あれこれ考え過ぎないで、
今の私として、
今の目の前の相手とのコミュニケーションを楽しみたい。
そう思えるんだよ。
その経験、その感覚を少しずつ積み重ねていかないと。
それが貴方を「ほぐして」いくんだよ。
ほぐす＝「苦手」という言葉からの決別。
大事にしてみたら？
貴方は貴方なりのコミュニケーションを大切にしていけばいい。
貴方のペースで、
少しずつ向き合う「姿勢」を創っていけば良いじゃない？
貴方だって、
相手が私に向き合ってくれているな、向き合おうとしてくれているな。
そう感じると嬉しいでしょ？
私も応えたいと思えるでしょ？
貴方って、
相手からすると「姿勢」が伝わり難いんだよ。見え難いんだよ。
何を考えているのか分かり難い。
分かり難さって絡み難さ、話しかけ難さにも繋がるからね？
その部分は変えていかないと。
コミュニケーションしたいなら。仲良くしたいなら。
そう思っている貴方が見える、伝わる事が大事。
貴方の中にある「活き活き」した部分も届けていかないと。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

こんなにも長く回答して下さり本当に有難う御座いました。
読んでいるうちに涙が出てきました。
あの質問文からこんなにも私のことを理解して下さり驚きもしました。
何を考えてるか分からない、不思議だって言われた事あります。
人間関係に無関心、そう思われるような態度だったかもしれないと心当たりもあります。
好きな人は誰とでも仲良く出来る人で、自分に持ってないものなどに惹かれたのかもしれません。
私だって楽しく接してくれたら嬉しいんだから私だって楽に接したら良いだけ。
深く考え過ぎて一歩を踏み出せないなら軽く普通に勇気を出して行動しようと思います。
いつまで経ってもこのままでは嫌ですしね。
自分なりに冒険、してみます。
本当に有難う御座いました。

回答No.4

noname#182196

３０代のおじちゃんです。

あなたは自分のことをよく理解している文章を書いています。
なのに、自分の殻をやぶることができない。

どう接したらいいか。っという質問ですが、
その「殻」を自分から破る以外に方法はないと思います。

みんな、楽しそうに話をしていると書いてますが、
最初話しかけるときは、やっぱりみんな少なからず、勇気がいったと思うのです。

私の体験談なんて聞きたくもないでしょうが聞いてください。
私も女性と話すことは苦手でした。
しかし、これはすべて「慣れ」だと思います。
私が高校生のころ、先輩とお祭りに行きました。
すると、「お前ら、ナンパして、俺のところにつれてきてくれない」っと
やんわりと命令されました。

ハッキリ言って、その人はとっても怖かったので、反抗できませんでした。
しかし、誰もナンパなんてしたことがありません。
なので、友達４人くらいで、女性のグループに声をかけるのです。
しかし、相手は引きつった顔をしています。
私達の緊張が相手に伝わっています。

しかし、１０回も話かけてくると慣れてくるのです。
慣れとはすごいもので、全員「慣れ」るのです。
そしたら、効率を良くするために、１人１人個人で声をかけようということになり、
１時間後には、１人で女の子に声をかけることに、抵抗がなくなってきます。
女の子も断りながらも「笑顔」です。
私がさほど緊張していないからです。顔も引きつっていないからです。
恐ろしい話です。たった１時間で、全員１人で声をかけにいけるようになるのです。

緊張というのは、相手に伝わります。
自分が緊張していなければ、相手の緊張の度合いも変わってきます。
ある程度の緊張感は必要だと思っています。
しかし、「会話ができないほど」の緊張感は、やっぱり徐々に克服していくしかないと思います。
それには、「慣れ」るしかないのです。
ある朝突然、緊張しなくなる。なんてことはないです。

みんな、自分から「殻」を破って話しかけていくのです。
だから、あなただけできないっということはないと思うのです。
勇気をだすか。ださないか。の違いです。

私の場合は、怖い先輩に言われてたなので、「勇気を出す」しかなかったのです。
しかし、あなたの場合は誰に言われているわけでもありません。
自分の意志で、自分から勇気をださなければなりません。
それは非常に勇気のいることだと思います。

しかし、好きな人にいきなり会話をしようとしなくていいと思うのです。
毎朝「おはよー」っと挨拶をすることから始めればいいと思うのです。
それを毎朝続けてみたら、１ヶ月後にはどうなると思いますか？
あなたは挨拶をすることに抵抗があるでしょうか？
おそらく２週間もあれば、挨拶は自然にできるようになるのではないでしょうか？

「急に挨拶してきたと思われたらどうしよう」「私が好きだということがばれたらどうしよう」
「周りに気持ちがばれたらどうしよう」・・・そんなことを考えていては一生行動できません。

私は、クラスの全員に好きな人がばれていましたよ。
好きな人も同じクラスなので、当然本人にもばれていました。
しかし、ツラッとした顔をしていればいいのです。
「好きなの？」って聞かれたら、「そうだよ」っとこたえればいいのです。

周りの目を気にしすぎない。
相手の気持ちを考えすぎない。
緊張しすぎない。

なんでも「過ぎる」のは、よくないことです。
挨拶ができるようになったら、挨拶に今度は一言つけたすことを目標にします。
「おはよー、今日の数学だるいね」とか適当でいいのです。
それをできるだけ繰り返していると、１ヶ月後には結果をなって現れてくると思います。

まずは、「話をする」ことです。「話」をしないことには、メールのアドレスも聞けません。
あなたが慣れるっということは、「相手」も慣れるっということです。

遊びに誘うことはできないと思います。話をしたこともないのにそれは相手も驚くでしょう。
しかし、勇気をだして、「挨拶」からはじめ「会話」ができるようになることが当面の目標ではないでしょうか。

ここに質問していくるっということは、あなたはもうそれだけ切羽詰まっているんですよね。
でも、どうしても勇気がだせない。どうしていいかわからない。

だから、一生懸命勇気を振り絞ってください。
毎日、積み重ねることで、現状から脱出できると思います。

たとえ、この恋がうまくいかなくても、努力したことは無駄にはならないと思います。
いつかは、勇気をだして「話しかける」ことをする日が来るのです。

勇気を出してみてください。
しかし、人によってはどうしても話しかけることはできない。っという人がいます。
でも、そういう人も最初はグループから仲良くなっていき、そのうち個人で話せるようになります。
だから、話しかけることができないからといって、落ち込むことはありません。

「今日は勇気がだせそうだ」っという日があると思います。
自分はこういう人間だときめつけないで、勇気をだしてみてください。

お礼

とても長い回答と体験談までして下さり本当に有難う御座いました。
自分の心に響き、泣けました。
私自身、どうしたら良いのかぐらい分かってたと思います。
なのに理由をつけては逃げ道を作っていただけ。
質問して皆様の意見を訊いて行動するかしないかはやはり自分自身ですもんね。
いつまでも殻にこもっていても何も始まりませんよね。
慣れとは凄いですね。
慣れれば悩んでいたのも可笑しく思えるかもしれません。
少し勇気を出してみれば変わると思います。
私は好きな人は異性に慣れる事でもありますのでそこからでも一歩殻から踏み出してみます。
本当に有難う御座いました。

回答No.2

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

夏休みに入るまでに
その彼に連絡先を
渡せば良いんぢゃない？

毎日
連絡が出来るし
淋しくないよ.

自分から動かないと
何も変わらないし.

後は勇気だけね☆

お礼

回答有難う御座いました。
メールなどをが出来れば夏休みでも楽しいですね。
そのためには行動しないといけない。
行動するかしないかで大分変わって行きますよね。
勇気ってとても大事ですね。
勇気だけでも振り絞ってみようと思います。
本当に有難う御座いました。

回答No.1

miraclejoker

もう少し素直になってみるのもいいと思います。
中学生ならなおさら、素直な気持ちを相手にぶつけてみてください！

私は赤の他人ですが、あなたの恋を応援します。

お礼

回答有難う御座いました。
素直にならないといけませんよね。
自分でも分かっていました。
相手に言わないと伝わらないですもんね。
今からでも行動に移してみようと思います。
赤の他人の私を応援して下さるなんて感動です。
本当に有難う御座いました。