被害者意識が強いです

質問

遠距離恋愛の末に結婚した旦那が浮気をしていました。
発覚したのは一緒に暮らし始めてからで（私が地元を離れ旦那の元へ行きました）、遠距離中に「男友達と遊ぶ」と言っていたのはすべて相手の女性と遊んでいました。
宿泊を伴うこともありました。
しかし「うそをついて隠れて会ったり連絡を取ったりしていたことは申し訳ないが、趣味が合うから遊んでいただけで浮気はしていない。体の関係はない」とひたすら言い続けていました。
しかし体の関係を匂わせるようなメールがあったりして（問い詰めても旦那は「ふざけて下ネタを言っていただけ」といいます）、私は浮気だと思っています。

一緒に暮らしてすぐにその問題が起こり、以後２年くらいずっと悶々として過ごしていました。
家をあけるのが不安だから（相手の女の人と会うかもしれない）友達の誘いも断っていたので友人も離れていくし、新しい友達もできないし、まだ若くて楽しい時期だったのに、そんな時間を無駄にしてしまいました。
一応相手の女の人とは縁を切り、旦那は私の失った信頼を取り戻すべく頑張ってくれるようになりました（多分）。

でも解決して３年程たっても被害者意識がなくなりません。
「浮気はしていない」と頑なに言い続けていたことにずっと納得できず、旦那を信じられません。
旦那と喧嘩したり嫌なことがあると、「なんであんな辛い思いさせられたのに私はまだこんな嫌な思いさせられるんだろう」と思ってしまいます。
今友達が少ないのも「あの時間を浮気問題に悩んでいたせいだ。もっといろいろ楽しいことできたのに…」と思います。

こう考えてしまうのは、私の人格に問題があるのでしょうか。
被害者意識で調べると人格障害だとか出てくるので、不安になっています。

ご意見お聞かせいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

merciusako · ベストアンサー

男の側からすれば、ご質問の浮気（らしき）状況では、絶対「浮気」だとは認めません。

「浮気」と認めれば「事実」となりますが、認めなければ「可能性」になります。
「事実」であれば「黒」ですが、「可能性」ということであれば、「限りなく黒に近い灰色」です。

「黒」であれば「信じてくれ」なんてまったく言えませんが、「灰色」であれば可能性にかける意味で「信じてくれ」って言えます。
判断を相手に委ねることができますから。

自分の言葉を信じるのか、状況証拠だけで「信じない」とするのか、「ホントに浮気じゃないのかもしれませんよね、そこんところをよく考えてみてくださいね」ってことです。

とてもズルイのですが。

で、あなたの場合は離婚などの大きな出来事に発展することは無かった。

ここで終わりです。

あなたは、ご主人の言葉を受け入れたんですから。
あなたが決めたことです。

とすれば、「あの時が」と考えるのはやめましょう。
考えてみても、あなた自身の判断で、その時決着していますから。

「旦那を信じられません。」ということは、「あなたの判断をあなた自身が信じない」ということですよ。

「誰かのせい、何かのせい」にしてしまうのは簡単で楽なのですが、それに囚われてしまって自分を見失うと、それこそ被害者意識の塊になります。

辛くても「自分で決めたことなんだから」って思うしかないんです。
それを前提として「さあ、これから何をしようかな」ですよ。

気持が吹っ切れれば、疎遠になったお友達との関係も復活できるでしょうし、新しいお友達もできると思います。
また、何かにチャレンジしてみることもできますね。

前を向きましょう。
今日とは違った明日がありますよ。

お礼

ありがとうございます。

地元を離れたことで、たくさんのことを犠牲にしたし、慣れない新婚生活で苦労していたのに、他の女性と仲良くしていたことが許せなくて…
浮気だけでなく、その他にも色々辛い出来事がありました。

別れる道を選ばなかった自分に後悔しています。

自分のことだけ考えて楽しく生きようと思います。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

許せない時点で結婚生活は破綻しています。

結婚はお互いの欠点を許して受け入れる事から始まると思います。
旦那さんの話がどこまで真実か、解らないとはいえ、その言葉をある程度信頼し、その後の言動を含め彼の犯した過ちを許す事のできない状況では、この先楽しい結婚生活は訪れる事はないでしょう。

人格の問題もあるかも知れませんが、旦那さんの総合的な言動があなたの気持ちに許す事を与えないままである、という事だと思います。

早く心の整理をつけないと旦那さんを恨むばかりの人生なんて不幸ですよ。
許すにせよ、許せないにせよ、今後どうするか、ご夫婦二人のために一定の結論を出された方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

欠点をどこまで許せるのか…いまの私は旦那に不満だらけです。
旦那自身だけでなく、旦那の家にも不満があります。
合わなかったんですかね…。

回答No.5

ponkotu29

うん・・・難しいですよね、、許すの。。既婚女です。
私は結婚３年目です。女は特に、リンクしてしまうので（喧嘩になると、浮気のことがよみがえってくる）。
でも、旦那さんのことが好きなら飲み込むしかないかもです
飲み込んで（許して）しまえば主さん自身も楽になれると思います(*'ω'*)

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、思い出してしまうんですよね。
浮気以外でも色々困らされてきたので、何で私ばっかり…と思うことが多くて。
被害者意識が強くて本当に困っています。

決めたのは私なんだからと思うと、何でこんな選択したんだろうと自分の馬鹿さを責めて辛くなるし…

心がコントロールできなくてつらいです。
こんな私に許せるのか…

すみません、どうもありがとうございました。

回答No.4

toiawasedesuyo

５３才　男性

体の関係があるから女性と会いたい

密の味を知ったらなかなかやめられないが男の本音です

ただ、旦那さんは貴女と別れたくないのですよ

でも、遊び女とも分かれたくない

彼女を呼んで３人で話すしかないですよ

事実関係を確認して、浮気なら慰謝料請求などの行動になりますが

問題は貴女がどうしたいかです

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

obrigadissimo

彼にとって質問者さまは
もはや刺激的ではなくなってしまっている
のではないでしょうか。
質問者さま自身、疑心暗鬼や猜疑心の中で
暮らしてもピーハツ（＝ハッピー）ではないでしょうから、
早い段階から弁護士さんにお任せして、
離婚しませんか。

離婚に際しては、かなりのエネルギーが
必要になると聞いていますので、
弁護士さんと相談して進めるのが
結局、捷径ではないでしょうか。

離婚を考えないのであれば、許すか、
受容するかして……質問者さまは
趣味など、自身の世界の中で暮らすように
することになるのではないでしょうか。
セックスレスか、質問者さま自身もセフレ
をつくるかしながら……
Good Luck！

お礼

ありがとうございます。

浮気相手は昔からの知り合いで、私の方が後に知り合ったので、 刺激が～というのは無いと思ったのですが、
男性の考えは女とは違うんですかね。

自分の好きなことを楽しむことに専念しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

NicksBar

あなたに問題は、基本的には無いと思います。

そういう風に思う傾向が強いというだけのこと。
それが今後も引きずるようなら、きっと幸せな、というよりふつうの婚姻生活は心安らかにはできないと思いますので、きちんと弁護士を立てて別れたほうが良いと思います。

ただし、浮気（らしい）を理由に離婚をする場合、その事実を知ってから3年で時効となりますので、そうなると単なる協議離婚ということになり、場合によってはあなたが慰謝料を取られる可能性も「０」ではありませんので、お気を付けください。

ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。
一応表面上は解決したことになっているので、普通の日々を送っているのですが、私が引きずりすぎて、何でもかんでも浮気のせいにしてしまう心のクセが病気なんじゃないのかと不安になっていました。
だからと言ってお金を払ってカウンセリングとかに行くのも勿体無いし、普通だったら使わなくていいお金と時間を浮気のせいで使うことになるなんて許せないと思ってしまいます。

時効があることは知らなかったです。
教えていただきありがとうございます。