婚約解消したほうがいいのでしょうか？

質問

婚約解消したほうがいいのでしょうか？プロポーズしたの翌日のデートで、自宅へ送る車中に自分にとっては衝撃的な内容でした。

彼女とは結婚相談所で5月下旬に知り合い、6月の頭から交際していました。規約で交際3か月から以内に成婚するかやめるか選ぶ必要があり、その中でも私のほうが今月中旬で会員期間満了なので、結婚する気があるなら成婚退会して20万支払うということで納得していました。

一昨日プロポーズしていい返事を貰い、昨日も普通にデートをしていました。
その帰り道、夜中、ふとしたきっかけでたまたま元彼の話になって、
2年前の元彼には月に数回自宅から50ｋｍ以上はなれた場所へお金を持っていった事。
（会社休んで行く事も何度か）
金額は3万、6万、酷いときはうその様な話で20万くらいもっていったという話でした。

手取りが13万前後の彼女がそのような金額を貢いでいたのに驚いたし、
相手の言われるまま、性行為もお金かかるから車中で行為に及んでいた事。襲われてやったこともあるとか。
まあ、ヒモに自分のお金も体も貢いでいたという事です。
そして出会ったきっかけは出会い系ということでした。

もう、深夜の帰り道、悲しいのと合計4回のデートでプロポーズ時に渡したネックレス代含めて10万は軽く使っていた
自分に腹が立ちました。

今日の朝から彼女はひたすら私に謝るばかりで、メールの文脈も馴れ合いの中から他人との仲のようによそよそしく
なっています。
私のことを思う気持ちは変わらないみたいなのですが、来週彼女の家へ訪問、再来週私の家へ訪問と
結婚へ向けたスケジュールを組んでいただけにショックの大きさは計り知れず、破談にするか迷っています。
私の気持ちはゆらいでゆらいでどうしようもない状態で、精神バランスが崩れ気味です。

こんな私は心が狭いのでしょうか？
出会って2ヶ月もしないで婚約したのがそもそも馬鹿でしょうか？
籍入れる前に発覚して別れてセーフだったと思って次に行ったほう良いでしょうか？

彼女と結婚するのか、婚約解消したほう良いのか、どんなアドバイスでもお話でも、お聞かせ下さい。
よろしく、お願いします。

回答No.10

ymgtentp

婚約を申し出たのがご自分であればご自分で解消されたほうがいいでしょう。何もそんなにしてまでもつぎ込む価値のある女性とも思えません。更なるリスクを考えれば手を引くべきです。

回答No.9

noname#184321

男として度量が小さい・・・という意見もありますが、
私はそうは思いません。
そもそも出会って2ヶ月で結婚を決める事の方が無理というものです。
自分が好きで自分の意志で決めたのならともかく、
結婚相談所の規約で決めるなんて・・・
迷って当然だと思います。

どんなに好きな相手でも、相手の素情や二人の相性などが分かるまで
最低１年は見た方が良いと思います。

それよりも一番問題なのは、あなたが相手の過去に対し、少なからず嫌悪感を抱いてしまっていることです。

何が許せなくて何が許容範囲なのかは、人それぞれですし、
貴方が彼女の過去を含めてそれでも彼女が好きだ、と思うなら
このまま結婚へ進むのもアリかと思いますが、
どうもあなたは気持ちが冷めてしまっているように感じます。
気持ちがゆらぐのは、彼女に対する未練というより、
ここまで計画的に進めて来たのにすべて台無しだ・・・という喪失感ではないですか？

でも今の段階でならいくらでも引き返せると思いますよ。
彼女の事を本当に好きなのかどうか、もう一度自問されてみて下さい。

回答No.8

kanakyu-

まず、少し時間をとって、冷静に。

法的には、婚約をすると、
もう簡単に「や～めた！」と言ってはいけない状態なのです。
婚約の約束を果たす努力をする義務が発生します。

「やっぱ止めた！」で済まされない婚約破棄
http://allabout.co.jp/gm/gc/63114/3/

相手が婚約中に浮気をしたなど、婚約破棄の正当な理由に該当しない状態での
一方的な婚約破棄は、慰謝料支払いの対象にもなってしまいます。

交際３か月で成婚を決めろだなんて、最悪の結婚相談所ですね。
当人たちの意志はどこへいくのやら。
どうみたって、結婚相談所が手っ取り早くお金をもうけるためでしょう。悪い所に登録しましたね。

相手の過去を知ったから婚約破棄、というのであれば、やはり早すぎたのが原因と思います。
たぶん、信頼関係がまだろくに出来ていなかったんだろうと思います。

時間をかけて知り合っていれば、もしその事を聞いた後でも、
「過去はそうでも、今の彼女はしっかりしたステキな人だ」と、
すでに信頼関係もできていたかも知れません。

「そんなに辛い過去があったんだね。話してくれてありがとう。これからは僕と幸せになろうね。」という
展開もありえたかもしれません。

そういう思いが頭をよぎらないなら、
相手への愛や思いやり、慈しみがめばえたわけではなく、
自分が何を得られるか、利害関係でつながっていたのかも知れませんね。

あなたの中で、そのことがあまりに重いのなら、もうあきらめるしかないですけど、
結婚相談所を利用する人は、自分で相手を得られない人が大半ですから、
なにか問題があることは、他の人でも同じかも知れません。

迷っていらっしゃるなら、
結婚のことは前には進めないで、婚約はしたまま、
１か月や2か月など、期間を決めて、
その間にあなたの気持ちがどう動くか、２人の関係がどこへいくか、見てみてはいかがでしょうか。

それでもダメなら婚約破棄をしたらいいと思いますけど、
婚約破棄は女性にすごいダメージを与えてしまいますから、
出すものは、出して上げてくださいね。　焦りがあったのかとお察ししますが、今後はもう、軽率に婚約しないことです。

回答No.7

bekky1

【彼女と結婚するのか、婚約解消したほう良いのか、どんなアドバイスでもお話でも、お聞かせ下さい。
よろしく、お願いします。】

どんなアドバイスでもいいというので。

結局、結婚って、相手の人生も同時に生きることですから。

嫌なら嫌で仕方がないです。
ダメといい続けて、この人なら・・・と思ったとき、相手にも選択権があることを忘れないように。

アナタが’妥協’なら、相手もまた’妥協’だという、相互関係をわからなくちゃ。
相方の価値がアナタの価値でもある、そこは、鏡です。
奴隷を買うわけじゃないので。

一つだけ、人間年取るだけ、経験を積みます。
そして、ソレを知れば、嫌悪する人と、ソレがどうした？程度の人といる。

まぁ、許せないような、今後に響くようなことは、言っておいてもらわないと困るでしょう。
で、その話がアナタにとっては、’困った、彼女の性格、性癖？’とでも思われる。

話さなければわからない。
そこを話した、彼女が正直なのか、バカなのか、アナタを信じて話したのか。

はたまた、結婚相談所にまで来て、それなりな年齢となったのに、何もないような
男女として結婚をするしかない、つまらない人生の男女として、アナタも含まれたいのか。

今一度、彼女をではなく、あなた自身を見直したほうがいい。
どうせ、今まで結婚相手の一人もいないのだから、浮いた話の一つもないわけで。
何もない、無色透明な大してとりえもなく、そして、悪いこともないけど、それだけの女と、
何もとりえも悪いところもない男とトシテのアナタでいいのかどうかを、
’再考’してみたら？・・・という提案です。

アナタと結婚しても、元のそのカレに貢ぐようなことをするかもしれないし、
あるいは、アナタに対しても、そのカレと同じようにあるいはそれ以上に、理不尽に耐えて尽くす人なのかもしれない。
考えてみてください。

回答No.6

my-mi

確かに度量が狭い、といわれても仕方がないとは思います。

ですがしょうがないかな、とも思います。

だって、まだあなた方には愛情の蓄積がありませんから。
普通に恋愛して数年お付き合いをしていたらまたちがったかもしれませんね。

彼女も話さなくてもいいことを言ってしまったと思いますが、あなたに正直でいたかったんでしょう。すごい勇気です。

これからの人生、心の何処かに何かしらのひっかかりを抱えたまま生きて行けるのなら結婚されたらいいです。
うまくいっている時はいいけど、けんかとか何かあったときにかならず今回のことを思い出して苦しむでしょうね。

我慢できないのであれば、素直にあなたを受け入れることができないだめな男だ、と謝るしかないでしょう。
そうでないとお互い不幸です。

あまり過去を気にされるとなかなか結婚できないかもしれません。

回答No.5

t-r-mama

３０代既婚♀です。
今の気持ちが、時間をかけても整理しきれないと思われるなら、
お互いのために結婚は止めた方がいいと思います。

私が質問文を拝見していて疑問だったのが
・何故元彼の話などになったのか？
　　流れでなったなら逸らすべきだし、故意ならそれ自体がおかしいと思います。
・４回のデートで１０万も使っているのは、彼女の過去の行動とどう違うのか？　
　　プロポーズのプレゼントがあるという理由を挙げられるでしょうが、
　　大金を使ったのには違いはないと思いますが…
・会って2カ月で結婚を決めたのに、知らないことがあるのは当然と予想できないのか？
でした。
特に３つ目は、ある程度付き合ってから結婚しても、
結婚生活となると知らなかった部分が続々と出てきますよ。
なので結婚して半年～２年くらいは揉める夫婦も多いです。
うちもそうでした(笑)

2カ月足らずで将来を決めたなら、交際期間をある程度経て結婚する人よりも、
より「今自分が知らない彼女の部分も含めて受け入れ一緒にやって行く覚悟」を持っている、
ということです(そうあるべきです)。
何がその人にとってＮＧなのかはそれぞれなので、
「それくらいのことで」とまでは思いませんが、
「いわゆる普通のこと」を外れていると受け入れられない…というように感じます。
今まで無難な道だけを歩いてきて大きな挫折がない人にそういうタイプは多いようですが
(すみません…。ただ、私の夫もそうでした。)
世の中には色々な人がいます。
想像もできない苦労をしてきて笑顔で生活している人、
ケロッとした顔で過去にスゴいことをしてきている人(笑)、
何でも知っているような顔をして、実はそう大した経験もせず一般常識は意外とない人。
色々です(笑)。
自分が見た感じが問題なく良いからと言っても、
過去に何があったかは本当に人それぞれですし、
また乗り越えてきたからこその今がある…という人もいます。
(故意でないとしても)過去を聞きだすなら受け入れる気持ちの前提で聞くべきですし、
聞いてショックで無理！なら、その程度の気持ちしかなかったと思うしかありません。

彼女の話がとても受け入れられないなら、
「結婚相手は普通の人がいいと言う『普通の人』」を探して、
結婚されたほうが、お互い幸せかと思います。
今回ビックリしたけど、彼女と真摯に向き合い、頑張って乗り切っていける…
と思われるなら、１つの良い経験になるのではと思います。
キツいことも書いてすみません。
話す彼女も彼女なので、質問者様が悪いとまでは思いませんが、
「発覚して別れてセーフ」とは私は思いません。
発覚してよかった、結婚前に問題と向き合って結論を出せる…と考えていただきたいです。
彼女の過去の行動が悪で別れて当然、という捉え方は悲しすぎると私は感じます。
良い経験ができたと思い、真摯に向き合って結論を出していただきたいです。
過去のことも重要でしょうが、一番大事なのは今の気持ちだと思います。
長文失礼しました。

回答No.4

noname#193557

結婚相談所での仕組みが分からないので的外れだったらすみません。
まず思ったのが、出逢って２か月（４回のデート？）で婚約って早すぎると思いました。
大体交際して半年～１年くらいまではラブラブの時期で、相手に対して盲目になってしまうと思います。
なので、結婚相手として見極めるには時期が早すぎるのかなと・・

しかし、書かれている過去の異性関係の話で破談って無いと思います。
何故素直に話してくれたんだと思わなかったんでしょうか？
話した彼女に「過去は過去だから」の一言でもかけてあげましたか？
ちなみに私もその彼女と同じような経験（もっと酷かったかも）しています。
お金は３００万消えました。この話は今の旦那にも話してあります。
でも夫は「一つの人生経験を勉強したと思って次に繋げたらいい」そう言ってくれましたよ？

正直主様の心が狭いんではなく、彼女に対してちゃんとした恋愛感情が無いのでは？
プロポーズって、相手の過去をすべて受け入れ養っていくぐらいの覚悟を持ってするものです。
そこまでの覚悟がまだ無かったんですね。

自分の気持ちが整理つかないのならば、一旦白紙に戻して彼女と初めからやり直す事です。
頑張って下さい。

回答No.3

sayapama

男として小さい度量ですね。

人にはそれぞれ色々な過去があり、それらの過去があるから今現在の自分がいるんです。

貴方は現在の彼女を気にいったから、プロポーズしたのでしょ？

それとも貴方は、相手の過去を根掘り葉掘り聞いて、全て自分が納得できる相手じゃないと結婚でないのですか？

１００％清廉潔白な人間って、どこに居るのですか？

彼女のした事は犯罪ですか？
逆に言えば、彼女は被害者に近い状況ではありませんか？
２年間、彼女はどんな思いで過ごしてきたのでしょうか？

彼女は、かなり勇気を持って貴方にカミングアウトしたと思いますよ。
つまり、悪い話まで全て話して、貴方に自分を託したのでしょう。

その彼女が認められない、許容できない、許せない　と仰るのであれば、彼女の為に婚約解消してあげて下さい。
貴方の様な度量の小さい男の伴侶に成る方が、彼女にとって不幸ですので・・・

もしそうするのであれば、今後は興信所で全て素行調査調査して処女限定で、お付き合いしましょう。

出来る事ならば「今の彼女」を見てあげて欲しいですけどね。

回答No.2

yaimai88

彼女の何がいけなかったんでしょうか？

誰しもが多かれ少なかれ、忘れたいような過去があって当然ではないでしょうか。
色んな経験を積んで今があるのです。
過去のことでどうこう言うのは、正直言って心が狭いと思います。
それに比べて、悪いことをしたわけでもない彼女が、貴方のことを思って一生懸命謝罪している。
そんな一途な方をもっと大切にするべきです。

回答No.1

E-1077

以下かなりきついですから、覚悟の上読んでください。嫌ならスルーしてもいいし、通報していただき削除してもらって構いません。

　過去は過去。
　元カレは元カレ。

　そんなことにいちいち過敏に反応していたら、世の中やっていけませんよ。

　ちゃんと精算し解決したし、それが良くないことだと思ったから今婚活し、結婚をしようと努力しているんですよね。

　隠さずきちんと話してくれたことに感謝し、そういうかわいそうな彼女をこれからは自分が守って幸せにしてあげるくらいの気持ちにならないなら、婚約解消をするべきでしょう。

　別な意味で馬鹿な人だと思います。（ごめんなさい・・・）

　彼女に１０万使ったからってなに？
　彼女が元カレにお金を渡していたことと同じでしょう？心をつなぎとめるために必要だったから出しただけででしょう？

　次に行った方が・・・ってあのねえ、人生はRPGじゃないんだから、彼女のことを含めて、自分の過去や、相談所に行かなくてはならないほど婚活に困難な性格だってことを自覚するべきです！

　出会い系で出会っても、相談所で出会っても同じです。要するに人を介してなければならないんですからね。
　出会い系の方がまだ積極的かな。自分の意思が通るし。

　結婚相談所なんですから結婚を前提にするのは当たり前で、それが二か月だろうと二週間だろうと同じ。

　別れる理由が元カレにしてきた行為が許せないから・・・という男性にとは結婚しないほうがいいよと彼女にいいたい。

　大人になりなさい。

　結婚したいだけなら次の人でもいいでしょう。それは止めません。

　でも、その次の彼女がもっとすごい過去、例えば元風俗嬢だとか（個人的にどうでもいいことだけど）、家が借金まみれで働くのが嫌で専業主婦希望で、連れ後が三人も居て（これもどうでもいいけど）などなど。

　絶対あとからの彼女と元カノを比べて「やっぱあっちの方が良かったかな」とか、結婚後に考えたりするタイプですよあなたは・・・・・。

　あなた自身が結婚に向いていないと思います。

　器が小さい！

　呆れました。