婚約解消したほうがいいのでしょうか？

質問

婚約解消したほうがいいのでしょうか？プロポーズしたの翌日のデートで、自宅へ送る車中に自分にとっては衝撃的な内容でした。

彼女とは結婚相談所で5月下旬に知り合い、6月の頭から交際していました。規約で交際3か月から以内に成婚するかやめるか選ぶ必要があり、その中でも私のほうが今月中旬で会員期間満了なので、結婚する気があるなら成婚退会して20万支払うということで納得していました。

一昨日プロポーズしていい返事を貰い、昨日も普通にデートをしていました。
その帰り道、夜中、ふとしたきっかけでたまたま元彼の話になって、
2年前の元彼には月に数回自宅から50ｋｍ以上はなれた場所へお金を持っていった事。
（会社休んで行く事も何度か）
金額は3万、6万、酷いときはうその様な話で20万くらいもっていったという話でした。

手取りが13万前後の彼女がそのような金額を貢いでいたのに驚いたし、
相手の言われるまま、性行為もお金かかるから車中で行為に及んでいた事。襲われてやったこともあるとか。
まあ、ヒモに自分のお金も体も貢いでいたという事です。
そして出会ったきっかけは出会い系ということでした。

もう、深夜の帰り道、悲しいのと合計4回のデートでプロポーズ時に渡したネックレス代含めて10万は軽く使っていた
自分に腹が立ちました。

今日の朝から彼女はひたすら私に謝るばかりで、メールの文脈も馴れ合いの中から他人との仲のようによそよそしく
なっています。
私のことを思う気持ちは変わらないみたいなのですが、来週彼女の家へ訪問、再来週私の家へ訪問と
結婚へ向けたスケジュールを組んでいただけにショックの大きさは計り知れず、破談にするか迷っています。
私の気持ちはゆらいでゆらいでどうしようもない状態で、精神バランスが崩れ気味です。

こんな私は心が狭いのでしょうか？
出会って2ヶ月もしないで婚約したのがそもそも馬鹿でしょうか？
籍入れる前に発覚して別れてセーフだったと思って次に行ったほう良いでしょうか？

彼女と結婚するのか、婚約解消したほう良いのか、どんなアドバイスでもお話でも、お聞かせ下さい。
よろしく、お願いします。

回答No.30

noname#244420

過去は過去。　それ以外の何物でもないと思いますが・・・。

文章全てが、形にこだわり過ぎなんですよぉ～。

今の貴方が持っている知識を全部活用して、彼女を見極めて
あげなければ彼女も貴方も、、、今、現在が不幸です！

どうゆう経歴、経緯があろうとも、現在の貴方に対する仕草や
誠意が、この後数十年一緒に過ごした時に苦難を乗り越えて
幸せを見出すことが出来るのか？
その見極めが最大の焦点だと思いますよ！

世の中の既婚男性（私も含めて）は、楽しい幸せな生活を夢見て
結婚を決意した時からは想像、想定外の生活を送っていますが
僅かな瞬間にベクトルの波長が合うことだけが安堵の理由で
夫婦生活が続いていると言っても過言じゃありません。

彼女も彼女で、普通はそこまで言わないでしょ！
謝っている子を攻めるのはお勧めしません。

それ以上に彼女が生涯途中に癌になろうが、交通事故で障害者
のなろうが鬱になろうが、貴方が支えていくという決意が言動と
して伝わなければ、どの子が来ても一緒です。

し、、、過去をほじくり返して、清いか否かを確認したところで
貴方に冷めてしまえば、そこから不倫、浪費、育児放棄等が
始まればもっと苦労しますよ。

今の彼女を見てあげてください。

回答No.29

96183327

はじめまして。

客観的に見ても、その彼女は頭が弱すぎますねぇ。

若気の至りで、昔はこんなこともあっったけど、今の彼女は違うと感じられないのではないでしょうか？

まぁ、若気の至りと言ってもあまり賢くない女性ですよ？

どちらにしても、今現在、心が揺れているような状態で結婚しても離婚に向かう率は高いと思いますよ？

婚約は一旦解消し、違う方を見つけられたほうがいいと思うのですが？

相手に対しても自分自身の心にも不安がある状態で結婚を決めることは、いいことになりませんから。

回答No.28

sayubow2012

誰かの回答にありましたが、その結婚相談所は少し怪しくないですか？
3ヶ月で決めろ・・・なんて。

取り敢えず、全てを一旦白紙に戻した方がいいように思います。
彼女の過去が本当にそれだけなのか・・・家庭環境はどうなっているのか、何故彼女はそういう人格なのか・・。
結婚相談所を退会して、改めて彼女と向き合ってみてはどうでしょう？
何年間かのお付き合いをしてみて、判断するのも一つの方法かもしれません。

実はとんでもない女だった、いや、付き合ってみると意外に普通だった・・・
答えはまだ出ていませんよね？
彼女には、今すぐ結婚は無理だけど、結婚も視野に入れて、もう少し時間がほしい、と伝えてみてはどうでしょう。
お金はイタイですけど、一生の問題ですからね。

回答No.27

noname#189384

見た目のスペック教えて下さい。
よく 居ますよ アホな体験を武勇伝みたいに話す女。

後、出会いサイトで男漁りする女は何度もやりますよ 既に敷居が引くマッタイラですから。(;´Д`)
ヤリ○ン女かも知れません。(;´Д`)
（ごめんなさいね)
お付き合い止めとくのが賢明です。

回答No.26

peri1005

＃２５です。補足拝見しましたよ。

そかそか、それはショック受けるのが当たり前だろう。私が同じ立場であればしばらく顔も見たくはなくなるかもな。だってさ、プロポーズ直後でそれだろ？下手すりゃ騙されたのかって思うかも知れないよな。

彼女にして見りゃ安心感から出た発言だな。これは出て良かったと思うよ。結婚したあとからじゃ離婚騒動になりかねん。

根負けかあ・・・そこまで彼女のこと嫌いだったのか？根負けって二度と顔も見たくないけどいやいや聞いてやるってことだぜ？ほんとに自分の気持ちがそこまでいっちゃったんなら好きにすればいいけど、本心はどうなんだろう？もう少しだけ考えてみようよ。

ほんとにごめんなあ。彼女の元カレに対する行動は傍から見りゃ大馬鹿だ。遠距離でありながら金も体も貢いでそれでも平気だったんだろうよ。たださあ、それって彼女はその当時元カレのことを好きだったからそこまでできただけのことだよな。

今は違うだろ？元カレを完全に見切って、結婚したいと思ったから相談所に来てたんじゃないのか？そうじゃなければ元カレとそのままいるさ。

こんな言い方すると叩かれるかもしれんが、逆にこっちに向いてくれたらそれこそ一生懸命になってくれるんじゃないか？ある意味扱いやすいかもな。

彼女と知り合ったのも何かの縁だ。過去って誰にでもあるし、もっともっと酷い過去を持つ人なんて山ほどいるぞ。でもよほどのことが無い限り、結婚してはいけないということはないんだと思う。もし次の人に行ったとしてこれ以上の過去を隠して持つ人をつかまえてしまったら泣くに泣けないな。

元カレとのことに関わらず、結婚しようと思った自分の直感を思い出した方がいいんじゃないか？彼女はこうなってしまった以上、言ったことを死ぬほど後悔してると思うよ。本当はもっと前に話してほしかったと言うのが本音だろうが、嫌われると思って言えなかったんじゃないか？タイミングの悪さもバカだとは思うけど、察してやることはできないか？

人は時間と言うエスカレーターに乗っているようなもんだ。今やっていることだってあっという間に下に行ってしまい手は届かないはずだ。今後元カレと連絡を取らないことが絶対条件だし、会っていることがわかったら直ちに吐き捨ててもいい。

まだ２か月足らずだから本当の彼女は見えていないかもしれない。婚約をやめるのはいつでも出来るはずだ。

お互いじっくり見たうえで判断してもけして遅くはないと思うがどうだろうか？

回答No.25

peri1005

結婚するというのは自分と相手の人生において重要な節目になることだ。

自分の結婚に当たって悩むこともあるし、ぶつかれば迷うことだってある。器の大小の問題ではない。

男女とも慎重になるのが当たり前だし、考えた結果、不幸にも別離の結果となってもこれは致し方ないことだろう。貴方が思い悩むのも当然すぎるほど当然のことだ。

さて、一番考えるのは彼女がなぜ貴方にそこまで打ち明けた理由が悩むところかもしれない。

関係が続いていて、これから先もそうしていく可能性があると言うなら問答無用で誰もが破棄するだろう。ヒモのセフレに金与えているようじゃ、これから先の生活など見込めないからだよな。

たださあ、こんなこと普通は打ち明けるかな？普通、結婚前で自分が不利になることは言わないんじゃないか？彼女だって結婚したいから、信じてもらいたくて、これまでの経緯を苦しくても言ってきたんじゃないのかな？そんなふうに感じるんだがな。

彼女にとってはある種のカケだったかもな。話してみてどうなるか・・・。

こういう過去のことって、スピード結婚でもそうでなくてもあり得る話だよ。よく揉めやすいことだ。ただ彼女がそんなことは今後絶対にしないと誓うのであれば、もう一度信じてみても悪くはないのではなかろうか？

下手をすると今までそうやってきて縁を逃してきたのかもしれんな。いい意味で言えば正直な性格だし、悪く言えばへたくそだ。

どうしても納得がいかないなら婚約破棄でも構わないけど、自分の気持ちが落ち着くまで彼女と話してみたらどうか？正式な婚約まで時間が迫ってると言うが、婚約延期しながら延長戦で考えていくのも検討したほうがいいとは思うな。

結婚生活とはそのときからがスタートだ。結婚がゴールだというのは独身生活のゴールであるだけだ。

正直に言ってきてくれたことは評価するべきではないか？彼女は自分がやってきたことの総決算を図りたい、すべてを任せても大丈夫かどうかをここで出してきたことに過ぎないだろうよ。当然貴方は貴方で今後やってほしくないことは事前に言っておくべきだろう。

普通に接して腹を立てずにまず突っ込んで聞いてやったらどうか。腹を立ててたら本心は聞けない。彼女の本心がどこにあったのか見極めてから決めても遅くはないだろう。これからの生活のことだからお互いが慎重になるのは当たり前だ。心が狭いのだろうかなどと聞けば感情的に突っ込んでくる愚か者は山ほどいる。気を付けた方が良い。

なお自分の気持ち次第だからどうあろうと構わない。ある事柄を無条件に許し相手の要求を飲んで不問に伏すことは我慢を強要することだ。そこまで大きな余裕など、結婚と言う自分の人生の転換期において出るわけもない。この場合において心の狭さや器の大小など的外れもいいところだろう。中心点はどこなのかブレずに考えていくことが求められると思われる。

補足

回答ありがとうございます。
きっかけというか流れです。
深夜帰り道に代行の随伴車を見かける⇒彼女が代行は金にならないんだってね、という。
俺が何で知ってるのと聞く⇒彼女が元カレが代行の仕事をしてたと話す。
俺がそうなんだと相槌をうつ⇒彼女が元彼のこと（投稿した内容の事）を話し出す。
俺が内容にそうだったんだーと聞き流す。彼女を送り届けた帰り道、ショックで頭が混乱しながら帰途につく。
といった流れでした。

自分から言い出したのはそうなんですが、代行の車を見て元彼の話が出なければ話すことはしないつもりでいたみたいです。

こうして返信している今現在、20回以上謝るメール（LINEの）を送ってきています。
一旦婚約は延期して、交際をもう少し続けた上で判断してみようかなという気持ちが少しわいて来ました。
これって根負けしてるんでしょうか？
なんだか訳分からなくなっています。

回答No.24

demerger

んん～
自分が、質問主様の文を読んだ第一印象は、
その結婚相談所は、大丈夫か？　という点です。

「出会いが少ない＝晩婚化」の流れもあり、
法すれすれの、危うい「自称：結婚相談所」も、多数あります。

そう思ったのは
「交際3ヶ月以内で、成婚か否かを決める」
「成婚退会20万円：今月で退会期限」

そういう会員に、
ヤラセ・サクラの女性をあてがい、
次第に、そこはかとなく・嫌気がさす情報を小出しにさせ・
次第に、婚姻に迷いを生じさせ、
とりあえず期限にて成婚退会20万支払い後、
女性は、さらに色々暴露し、
さらに嫌気が増していく男

結局、男からは振られる形で成婚ならず。
・・そんな図式も妄想してしまいます。

まさか・・・大丈夫ですよね？

回答No.23

noname#184449

既婚40代のおっちゃんです

この手の質問が挙がると間違いなく「器が小さい！！」と、非難ごうごうになるのがデフォルトですが、今回もご多分にもれず・・・ですね。

でも、私は決して器が小さいとは思いません。

単なる価値観の相違で、仕方のない事だと思います。

また、どんな経緯かは存じませんが、決して「いい話」では無い元彼の話を貴方にしたという彼女さんも配慮が足りないと思います。

つまり、どっちもどっちかなと。

これが何年も付き合って、お互いの「積み重ね」があっての事なら、まだ「それくらい目を瞑れよ」と言えなくもないですが、出会ってまだ数か月、数回しか会っていない関係でしょ？

そんなある意味「希薄な関係」なら、今回のような感情を貴方が持ったとしてもそれはそれで自然な流れだとも思いますし。

なので、ここは一旦白紙にした方がいいでしょう。

ただし、彼女に差し上げたプレゼント等はそのままで。
一旦出したものを引っ込めるなんてそれこそ「器が小さい」と思いますから。

回答No.22

merciusako

彼女さんは、何で過去の失敗をあなたに話しちゃったんですかねえ。

過去は過去ですけど、彼女さんだけが背負えば良いはずです。
あなたにはまったく関係ないんだから。

で、まったく話すことなくあなたと接していれば、あなたとの関係は白紙でスタートできたのに。

婚約者というあなたに話しちゃったことで、彼女さんの気持ちは軽くなったのかも知れませんが、知ってしまったあなたとしては心中穏やかじゃないでしょう。

彼女さんの過去も含めて結婚生活をすることになるんだから。

しかも、元カレって出会い系でしょ。
遊び相手を捜す場ですよね。
それで結果として失敗したというのであれば、可愛そうですが、彼女さんの責任も大きいですよ。

それを悔いて、まじめに結婚しようと思い、あなたに巡り逢ったのであれば、「二度とあのようなことは起こさない」と胸に誓って、なおさら隠し通すと思うんですけど。
相手への配慮が足りないというか無いというか・・・。
申し訳ありませんが、そういう女性なんだなあ、と思います。

そういう人と結婚しようとしてるってことです。

まあ、話されちゃった以上、最終的にはあなたの判断次第なのでしょうが、「どんなことがあっても彼女以外の可能性はない」って思えるかどうかでしょうね。

回答No.21

hiyo-tami

ここで相談すれば当然いろんな回答があるでしょう。
心が狭いとか、器がどーだとかは全く意味がないと思いますよ。
要は、質問者様が「なんか嫌だな・・・」と思った気持ち。
精神バランスが崩れ気味な状態というのが答えです。
結婚は縁とタイミングです。
「よしっ」と思えないのならやめましょう。
決めるのは誰でもないあなたです。

それから、誰であれ当然、人一人の過去の全てを知り得ることなんてありえませんが、
これから一生一緒に生きていくパートナーの過去はとても大切なことだと思いますよ。
だって、そこに親の躾だとか、その人の人生観だとか価値観、倫理観、
主義主張等々が反映されてるわけですから。