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彼氏の行動にモヤモヤ…解決策や謝り方を教えてください
- 彼氏が後輩との関係でモヤモヤしています。彼が私に妥協したのかと思うと腹が立ちます。また、彼の父親のお通夜に参加できず後輩が出席していたこともショックです。さらに彼が後輩と飲み会で酔っぱらって帰ってきたこともあり、モヤモヤが募っています。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。
- 彼氏の行動にイライラしています。彼が後輩との関係で妥協したのかと思うと不満が募ります。さらに彼の父親のお通夜に出席できず後輩が出席していたことも不安を感じます。彼が後輩との飲み会で酔っぱらって帰ってきたことも腹立たしく、どう対処すればいいか悩んでいます。
- 彼氏の行動に疑問を感じています。なぜ彼は後輩との関係で妥協したのか理解できません。また、彼の父親のお通夜に出席できなかったことも悔しく思います。さらに彼が後輩と一緒に飲み会に行き、酔っぱらって帰ってきたことも心配です。どうすればうまく解決できるでしょうか。
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- yonesuke35
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＞彼34歳、私30歳。 ＞付き合って3年、同棲して1年くらいです。 同棲関係はただの他人ですからね。 彼が何をするものも自由なのです。
お礼
はい、わかっていますよ。
- shimashimamarch
- ベストアンサー率30% (40/130)
わかりますよ、嫌な気持ち。 あなたは後輩は良い子なんですと本音を覆い隠してますが、嫌いでしょ？ほんとは。 私なら嫌いになります。 なんか嫌な感じしますもん、なんか無神経っていうか。 これはわかる人にしかわからないんですよ。 なんてなく気に入らないとか、嫌だって気持ち。 私も昔、彼をふった女性をからなんか形態の機種変更の相談のメールがきて、偶然見つけて(盗み見たんじゃないです)ぶちギレましたもん。 なんだこの女？って 彼は取りあえず謝ってましたが、多分怒られたって知らねーよって思っていたと思います笑 恋愛のいざこざは浮気とか以外は誰が悪いと決めてみたって仕方がないとこがあるんで、その都度怒りを発散するしか無いんですよね。 で、一回怒ったら終わり。 彼には精神的にしんどい時に嫉妬で困らせてごめんねって言って謝りましょう。 それで調子に乗るような奴なら次は容赦しなくていいですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うーん、後輩の事は嫌いではないのです。本当に。 後輩よりも、私の気持ちを理解したと言っておきながら行動を改めない、彼の事が理解できないのです。 後輩と彼の関係は変わらないと思うので、もう放っておく事にしました。 彼が私の悲しみより、後輩と仲良くしたいのを選んだ。 きっと、ただそれだけなのです。 自分の悲しみが落ち着いたら、謝ってみようと思います。 それがいつになるかわかりませんが…。
- meredithmaranz
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No3の回答者です なかなかスッキリしませんよね わたしも最初はそんな辛い思いをぶつけて喧嘩ばかりしていました 彼との関係も悪化する一方でどんどん自信を無くし、本当は元彼女とよりを戻したく、 わたしとは寂しいから付き合っているのだろうとまで思いました 好きな人でしたから、本人が本当にそうなら、戻れるよう間を取り持ったり、 協力しようとまで思い詰めました そうしてそれを彼に伝えました 悪かった、そんなつもりはない、もう彼女のことは終わっているので今後は一切話さない、 関わらないと自分から言って、以降は意識して関わらなくしてくれました 幼稚な者同士でも、思い詰めた上に素直に話し合うと、 理解はしてくれるようです それまでの軽はずみな行動も意識して改めてくれるようになりました わたしが思い詰めていることがよくわかったようでした 幼稚なのは仕方ありません その上で、付き合っていこうと思えたら、それなりにしてくれると思います 責め立ててしまうと、彼にも言い分があるので言い返されて嫌気がするだけでしょうが、 彼が良いように頑張ってもどうにもならずに辛く寂しい思いをしているのでしたら、 素直にそれを伝えるのも良いと思います 彼にどうして欲しいというのではなくて、自分が辛いとか寂しいというのを訴えるだけです 寂しいからどうしてくれという欲求では、進みません 実はわたしも喧嘩ばかりして疲れてしまったので、 あなたの様に嫌なことは一切言わなくて、我慢に我慢を重ねてみたこともありました でも無理をし過ぎてストレスからノイローゼになってしまい、 どうにも辛くて精神安定剤を飲み、ある時、飲み過ぎて訳がわからなくなり、 丁度そこに彼から電話があって、堰を切ったようにそれまで我慢していたことを 全部話してしまったようです（全く記憶がありませんが） いつも我慢していたことがそれで彼にわかって、そこまで無理をさせたことに驚かれ、 本当に申し訳無いことをしたと謝ってきたのです 自分のことをそこまで大事に思ってくれたというのも嬉しかったそうです あなたも自分のエゴだけでなく、本当に彼のことが好きなら、きっと伝わりますよ 彼の大切さを自問自答しながら、精一杯頑張ってみて下さい 大好きな人だからこそ、一杯嫉妬もするんです 辛い思いをする度に、自分は彼のことがこんなに好きなんだなと実感すると思います
お礼
再度ありがとうございます。 はい…私も後輩との仲を応援すると言ってしまいました。 それでそのまま出張に出てしまったのですが、それから音沙汰なかったので、もうそれを実行する気でいます…。 欲求をぶつけるのはやめにします。。。 心を凍らせて無関心になれば、もう誰も傷付かないので…。 3年間言い続けてコレなので改める気が無いのだと思います。 それが彼の答えなのでしょう…。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
>中学生かと。 って、思っているのは彼の方なのでは…。 彼は別に後輩に対する浮気心を出してませんよね？ あなたが彼に対して怒っているのはどの点？話し合いに応じないこと？ なんだかいろんなことをごちゃまぜにして、彼のせいみたいになってるけど…。 お父様が亡くなって落ち込んでいる時に、後輩の話を引き合いに出されて、彼だって参っているのでは…。 もしあなたが逆の立場だったらどう？ 身内が亡くなって落ち込んでいる時に、彼に、他の男の話を出されたら？ 「今、この状況で、その話をするの…？」って思いません？ 彼だって酔える場所と酔えない場所はあるでしょう。 後輩だって職場の人間なら式には参列するでしょう。 今一度冷静になって、自身の行動を振り返り、彼の気持ちを想像してみたら、どうすべきなのか自ずと分かってくるんじゃないかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が怒っているのは、まず私が後輩を警戒しているのを知っていて、私より後輩との交流を楽しんでいるのを見せることです。 これはもう3年も前から言い続けて理解しましたと言ってくれている事なので、父親が亡くなったタイミングとは関係ないと思います。 その結果、私が傷付いているのに気付いていながら、のん気にお昼寝。 そんな状態で思い出したように一言謝られても伝わってきません。 で、あげく逆切れ。 これで怒るなと言われる方が難しいです。 私が逆の立場だったら。 自分の心無い油断が招いた事なので、彼に責められたらめちゃくちゃに謝ります。 親の死は関係ありません。 事実、自分の大切な人が自分のせいで目の前で泣いている。 もう後輩とはしばらく一緒になる事はしないと固く誓うでしょう。 間違っても、お昼寝して何時間もほったらかしてゲームやってPC見てくつろぐなんてマネしません。
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
今回のことはあなたの方に原因があると思います。 その後輩という存在が鬱陶しいのでしょう。 いい子だし、あなたにも懐いているのでしょうね。 だけど、心の底に邪魔だと思う気持ちありません？ 女同士って、恋敵でなくても「この人がいると私の立場が微妙になる」という「ライバル」のような感情があるでしょう。 女友達が美人でもてる、話がうまくてみんながそっちに向く、愛され上手、など。 その人はとても良い人で大好きだけど、心の底でちょっと邪魔だなこの人って思うこと、私はありますよ。 邪魔と言うか・・・、勝手に自分と相手を比較し、負けている気がするからコンプレックスを感じさせられてしまうのです。 自分をそういう気持ちにさせる相手に対して、時々鬱陶しくなります。 まあ結局は自分の心がそうさせているから相手に非はないのですけどね。 今の彼が、あなたの前に後輩を好きだったということで、彼女に対して「負けている」みたいな気持ちがあるのでは？ だから、本心では邪魔な存在なんだと思いますよ。 でも、人間として友達としては好きだから、心に葛藤があるのでしょう。 その葛藤が余計にモヤモヤを呼び起こすのかなって思いました。 あくまで私の考えですが。 もし少しでも思い当たるようだったら、心の本音を認める方が気楽になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね…後輩がいなければいいのにって思う時はあります。 でもそれは私の考えが黒いだけなので、後輩は悪くないと気持ちを押し殺しています。 心の本音は以前から認識していますが、あまり気が楽にはなりません。 今回の件は、それを知っていて何故こういった行動をとるのか…。 彼の真意が理解できないのです。
20代女です。 お気持ちわかります。 今の彼が、昔私の同僚に好意を抱いていたので・・・ あなたが彼と別れて「あ～～すっきりした！やっぱりわたししか愛さない男としか 一緒になりたくない！」と思えるのなら、別れたほうがいいとおもいます。 そうでないのであれば、もうそんな子供じみたこと考えるのやめるべきです。 どっちが悪いとか正しいとか、そんなのどうだっていい。 残された道は2つですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 せっかくのご意見ですが、今の私の心情ではそこまで極端な選択は選べません。 別れるか否かで解決する問題ではないのです。
- yuiaikai
- ベストアンサー率25% (133/531)
50代男性です。 人間50年以上もやってると、ひねくれた考えも持つようになるもので・・・ 別に貴女と彼氏の中に波風立てるつもりはないのですが、 この問題、ジャッジするなら10：8で彼の敗戦決定ですね。 お通夜の席に後輩がいた。これは同じ仕事の関係ですからしょうがないですね。 貴女には貴女の仕事があったのですから。 しかし、同じ仕事で彼は欠席（当然）後輩も駆け付けたとなると、仕事はどうなっちゃうの？という疑問が出てきます。仕事内容がよく解らないので不用意な発言かもしれませんけど。この時点で－1。 問題はその後、飲みに行っても酔えそうにない彼を貴女は支えようとしていた。 にも拘らず、後輩が所属する仕事関係の飲み会に参加したら、べろべろに酔って 帰ってきた。少なくとも彼は後輩に迷惑をかけた。 恐らく後輩と楽しげに飲んでいたと推察されます。この時点で－1。 ここからが50代おじんのいらぬお節介と思いましたが、疑問が拭えぬので書きます。 この後輩、どんな方か存じませんが、貴女と彼氏の今の関係を知っているなら「お店から駅まで送り届けましたよ☆」などというメールは普通は送ってこないと思います。 ましてや、自分が一度振った相手の彼女宛てになど、考えられません。 もし、この文面の前か後ろに「私のお古を」と付け足したら・・・ いやいや、こんなこと考えすぎですね。 申し訳ない、ふと感じたことを書いてみました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 穴が開いた仕事に関してですが、お通夜は夜間に行われたそうで、後輩は仕事が終わった後に駆け付けたみたです。 彼の代わりは社内で見つけられたので、問題なかったそうです。 心配してくださってありがとうございます。 彼と後輩の間には、もう本当に何も無いのだと思います。 ただあまりにも平常過ぎて、私が本当はどう思っているのかまで想像していないのではないのでしょうか。 正直申しますと、その平常にヒビを入れたくなくて、彼への対応に関しては気を使えよとは言えずにいます…。 というか、言われなくても一線引いてほしいのが本音ですが。 ただ、彼にはそれを正直に伝えているのにこの様は何だと…理解できません。
- nami_no_oto
- ベストアンサー率44% (8/18)
NO.3の回答者さんの言う通りだと思います。以下、蛇足ながら。 彼は悪くない。あなたが自分の気持ちをストレートにぶつけ過ぎでは。 「あなたを信じています」というしか心境でしか前に進めないと思います。そこは素直に彼に伝え謝る。 あえて彼が悪かったところ挙げれば、あなたが嫌がることを結果的に行動してしまったこと。しかし状況が状況だけに大目に見てあげる。 話は違いますが、後輩の方。私の周りにもそういう人がいますが困りものです。本人に悪気は無いのですが、悪気が無いだけにどうしようもない。あなたはそんな彼女にも、一段上にたったつもりで応対した方が気持ちが楽では。あなたが彼に愛されているのは間違いないのですから。迷惑かけてごめんね。くらいさらっと後輩に言えれば宜しいかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 多目に見てあげる。 その寛大な考えは、三年間言い続けた事と、優しい人の死という悲しみで決壊してしまいました…。 しばらく仕事を休もうが、毎日泣いて過ごそうが、気丈に見守っていようと決めていたのに…。 何故あえてソレなの？私と居るより後輩といた方が楽しいの？？ そうじゃないのなら、何故わざわざ私の気持ちをえぐるようなマネするの？ …理解ができません。 友人に相談したところ、後輩から「先輩が出席できないのに私が行くのもどうかと思いましたが、友人のお父様の式なので出席しようと思います。」って一言があっても良かったな…と言われました。 確かに、そういった気配りが無いからイライラしているのかもしれません。 でも、そこまで人に要求するのもなぁ…と。 うーん。。。
- sashakiss
- ベストアンサー率49% (700/1419)
はっきり言って、あなたが悪いです。 あなたの今の態度では 彼氏を失ってしまうことになるでしょう。 後輩にヤキモチを、なぜいまさら・・・ 彼のお父様がお亡くなりになった・・・ その悲しみ・・・彼の悲しみがあなたにはわからないのですか？ 彼にしてみたら 一番気持ちをわかってほしいあなたに、覚えのないヤキモチを妬かれ 自分の悲しさ、辛さなどもわかってはもらえないなんて、有り得ない、って思ってると思います。 彼氏自身が今、大きな優しさと愛がほしいときに あなたは彼氏を責めて、自分勝手な気持ちを押し付けているんです。 彼がベロベロに酔っ払って帰ってきたのは お父様が亡くなった悲しみ、辛さ、そして、 愛しているはずのあなたが、 自分のことを信用してくれないことへの腹立たしさからではないでしょうか・・ 彼を責めたりしていると、 彼と後輩がほんとうに結びついてしまいかねませんよ。 ＞・・・本当だったら後輩と付き合いたかったろうに、私に妥協したんだ…という思いが拭えません。 ＞バカバカしい考えなのは分かっていますが、これは自分の価値観の問題なので簡単には直せそうもありません 簡単に直せそうにない？？ それって、人の気持ちよりも、 自分の気持ちが大切、自分が一番正しい、っていう傲慢さの表れです。 もっとレベルの高い女になってください。 こんなことをしていると、もっともっと自分のレベルを下げることになります。 彼の気持ちをわかってあげられる、素敵な女性になってください。 つまらないことで彼を責めたりしては、彼がかわいそうですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大きな優しさと愛で、つまらない嫉妬心を頑張って飲み込んでいましたよ。 他の回答者さんにもお礼文として書かせていただきましたが、後輩の式の出席の件は責めませんでした。 だって誰も悪くないのですから。 私が怒ったのは、彼が泥酔して帰宅した翌日です。 順番が違います。 回答者さんは、直したくてもなかなか直せない考え方や癖は無いのでしょうか？ ご自身と葛藤される様なレベルの低いご経験は無いのでしょうか？ 私の気持ちは誰がわかってくれるのでしょうか。 私の気持ちをわかってもらえないから、彼の気持ちもわからないのです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
ごめんね、質問者さんです。 多分、自分でも後輩への嫉妬が理不尽で意味のないものだと気付いているのですよね。 それはそれでスパイスとしてはいいのかもしれません。 しかし、彼の親が亡くなった時にまでいわれのない嫉妬で彼を責めるなんて間違ってます。 親ですよ。どう転んだって2人しかいないのです。 年齢的にそろそろ結婚になりそうなタイミングですね。 今回のことはもしかしたら結婚に踏み切るパターンもあり得たかもしれません。 ですが今の質問者さんでは、結婚したいと思ってもらえないのではないでしょうか。 喧嘩した時の感じは男女ではよくあることですが、質問者さんが怒れる筋はないように思います。 それでも謝ってくれて、優しい彼氏さんじゃないですか。 一つ、質問者さんも優しくなれるかもしれない考え方をお教えします。 「一年ぶりに会えた相手で、また一年離れないといけない」 織姫と彦星風です。 そう思ったら自分の不満な気持ちを抑えても相手に優しくなれませんか？ 良かったら試してみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方も結婚結婚とおっしゃっていますが、私はむしろ結婚したいと思っていないので論点はそこではありません。 それに、「何であの後輩が来てるの？！なんで？なんで？？」なんて、詰め寄ったりはしませんでした。 泥酔して帰宅するまでは。 私だってお父さんの死を悲しんでいなかった訳ではありません。 出張先で仕事が終わってから、ホテルでどれだけ泣いたかわかりません。 彼の状況が状況ですから、多少の事は目をつぶろうと思っていました。 しかし、三年も前から言い続けている私の不安を煽られ、それまで溜めていた悲しみが決壊してしまったのだと思います…。 回答者さんはお優しい方なのですね。 織姫と彦星論。 一生そんな生活を送るのだとしたら、私だったらそんな人とは付き合いません。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私の気持ちを代弁してくださって嬉しいです。 全ておっしゃる通りです。 後輩の方が彼には相応しいのではと思い、悲しいけれど身を引きたいくらいです…。 自分に自信が持てるようになると良いのかもしれませんね。 とても苦手な事です…どうしたらいいのでしょう…。 私も彼もまだ子供なのでしょうね。 彼を疑っているわけではないのですが、 以前から後輩との件を気に病んでいると知っていて、 どうしてこんなことになるのか理解できないのです…。 そして、その考え事態が自分勝手だということもわかっています。 あああ…終わりが見えません…。