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兄弟で性行為の経験があります。家族の関係性や将来への影響はある？
- 私には兄が二人います。思春期の頃、兄たちと性行為を経験しましたが、挿入はなく真似事のようなものでした。痛みを感じたり、嫌な遊びに巻き込まれたりしました。
- 他の異性の兄弟姉妹と同様に、性行為の経験があることは珍しいことではありません。ただし、家族の関係性や育った環境によっては、その背後には機能不全の要素があるかもしれません。
- このような過去の経験は将来に影響を与える可能性があります。現在、性欲がわかない状況にあるのは、その過去の経験との関連性があるかもしれません。過去を分析することで、現在を生きるための理解を深めることができます。
- puuuman
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- 心の病気・メンタルヘルス
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＞皆言わないだけで異性の兄弟がいるとこういうことがあるのでしょうか？ 皆が皆そうではないけれど、新聞やネットで同様の相談がある以上、やはりあるんだと思います。 そして、同じ経験があっても一生誰にも話さず抱え込む人も、なかにはいるものと思います。 お兄さん達の行為は性への好奇心からなのか、征服欲からなのか、それとも自分が同じように誰かから弄ばれたから妹に嫌がらせをして鬱憤晴らしをしたのか… 動機は謎ですが、お兄さんはもうその頃思春期だったということですから、分別はあったはずです。動機が何にしろ、自分の弱さから目を背けるための対象として自分が一番傷つかないで済む、仮に親にばれたとしても大事には至らないで済むだろうという理由であなたを選んだ…そういうことだと思います。 お兄さんには、どうしても自分よりも低い立場の存在が必要で、自分の方が上なんだと、あなたに誇示する必要があった。そういうことだろうと…。 ＞機能不全家族で育ったのですがそれは関係するのでしょうか？ ご質問を公開していらっしゃるので一通り読ませていただきましたが、ご家庭は機能不全家族と呼ぶより他に呼びようがないと思います。 もし、ご質問者がお母さんに相談することが出来て、お母さんがきちんと対応してくださったのなら、機能不全家族ではないですが、そうではないのなら、やはり機能不全家族です。 お兄さん達が幼稚園や小学校２，３年ぐらいだったというのなら、機能不全家族とまでは言えないかもしれませんが、もっと成長していて分別が備わっていなければならない年齢に達していた人たちが、自分よりも弱い立場を家庭内に求めたのは機能不全家族だからだと思います。 ＞こういった行為は将来に影響を与えますか？ 同級生や同じ学校の先輩、近所のおじさん、誰であっても忌まわしい記憶にしか成り得ないのに、それが自分の兄だったら…誰だって地獄を見るように辛いと思いますし、異性との関わりに影を落として当然だと思います。 兄とは妹にとって味方であって欲しい存在なのに、酷い仕打ちです。 ＞性欲が盛んだった時期があったのに今は一気に冷めました。 それは、過去にお兄さん達から受けた性的虐待を「たいしたことではなかったんだ」と、あなたが自分に言い聞かせ、体に刻み込ませる必要があったからだと思います。 性行為に対して耐性を付けようとしていたのかもしれないし、自分から進んで性行為に走ることで、近親相姦まがいの行為の共犯者にさせられた罪悪感から逃げ出したかったのかもしれない。 でも、過去のトラウマとなった性的虐待も性行為も、どちらも本心から望んでいたことではなかったから、熱が冷めたように今は遠ざけるまでに至ったんだと思います。 お兄さんたちが心からあなたに謝罪し、お母さんがあなたの苦しみを理解してくださるのなら、どんなにか良いだろうと思います。 しかし、親兄妹だからこそ溝が大きく育ってしまうと、なおさら言えないことがあると思います。 それに、あなたが打ち明けてお母さんやお兄さんが逃げたとしたら… そうなったら、あなたは途方に暮れて、心が砕けたようになってしまうと思います。 あなたはあなたなりに、家族に何度もサインを送ったんだと思います。 だって、すっかり何もかも隠して背負い込むには、あまりにも辛すぎるでしょう？ でも、サインは見過ごされてしまったのじゃないでしょうか？ 心の傷を家族が受け止めてくれるなら、とても理想的です。 けれど、理想に応えられるほどの強さをご家族は持っているのでしょうか？ もし、ご家族に話をするのなら、もっとあなたが強くなってから、それこそダイヤモンドのように傷つかない心を持てたと実感できてからでも良いのではと思います。 あなたはお兄さん達を、助けてはくれなかった親を軽蔑して良い。 その権利は充分あります。 ご家族を許さなくても良い。 それで、あなたという人の価値が下がるなんてことは決してないのだから。 けれど、お兄さん達に弄ばれたことで、共犯意識を植え付けられたことで、決してあなた自身を軽蔑しないで欲しい。 無力だったことを決して呪わないで欲しい。 ご家族を許さなくて良いから、あなたは抵抗できなかった自分自身を許して、解放してください。 そうでなければ、あなたという人が可哀想だ。 許せない行為をした人を無理に許そうとすることは、自分の心を切り刻むのと同じだと思います。 だから、無理矢理自分に言い聞かせることはしなくて良いんですよ。 他のご質問を読んだけれど、あなたが自分をおかしいと思ってしまうのは、家族愛からなんですよ。 家族愛を捨てられないあなた。 それはあなたが、ご家族に優しさを求めているからですよね。 優しさを受け取って返して行きたいからなんですよね。 夢で終わらせたくなかったからなんですよね。 あなたは自分で思うよりも すごく真っ当なんですよ。 事件が起きてもおかしくないぐらい酷い目に遭ってきたのに、あなたはご家族を傷つけてはいないじゃないですか。 ずっと絶えて来たじゃないですか。とても強いじゃないですか。 家族の関係が良くなければ幸せになれない、そんなこと決してないですよ。 あなたがあなたを許すことが出来れば、自分を醜いと思い込んだり痛めつけなければ、あなたはきっと幸せになれます。 一杯辛い思いをしてきたんだもの、幸せにならなくては。 あなたのことを理解してくれる人がたった一人でもいるのなら、それで良いじゃないですか。 彼と幸せな家庭を築いて行けたら、あなたが幸せになれたらと思います。
その他の回答 (9)
No.9です。 何度もすみません、編集ミスがありました。 ＜４段目＞ ×ご質問の思考にカウンセラーの思考を混入させてしまわないように、細心の注意を払っているのではないか？と。 →○ご質問者の思考にカウンセラーの思考を混入させてしまわないように、細心の注意を払っているのではないか？と。 ×「これが私の素の心(外部からの締め付けを一切受けていない本来の心)だ」と、いうのを迷わずに話せるようになるのを待っているのではないでしょうか。 →○「これが私の素の(外部からの締め付けを一切受けていない本来の)心だ」というのを迷わずに話せるようになるのを待っているのではないでしょうか。 ＊＊ カウンセラーなら、やはりご質問者が自分で答えを出すのを望むと思いますし、そっと見守るのではと思えるので、本来なら回答を控えるべきなのではと思いますが、私は、ご質問者が彼に触れられるのを拒絶したくなってしまうことがあるのも、お兄さん達の行為に関して恨まずとも何か引っ掛かりを感じてしまうのも、ご両親のことが心の傷になっているのも、「人形みたいに主体性がない存在になりたくない」という感情からだと思いますし、「肌の温もりだけを求められているのなら誰であっても良いようで悲しいし、心そのものが愛されていないのなら辛いから」だと思います。 新しい家族を愛せるのなら、それで良いと思いますし、今解らないことは解らなくても良い(時が来れば解るようになる)と思います。 解らないというのは、深層心理でストッパーが掛かっているという可能性も考えられます。 そしてそれは、無理に外さなくとも耐性がついたときに自然と外れるものと思います。 私の回答を読んで解らなかったりピンとこなければ、少なくとも今は必要のないことだから、心が正直に反応しているんだと思います。
No.8です。ご返信ありがとうございます。 前回も今回も無神経な回答になっていたら申し訳ないです…。 横レスになりますが、No.1さんへのご返信には、 ＞カウンセリングは受けているのですが、曖昧なことしか言われないので自分で調べまくっています。 とありますが、今回のご質問の件でもカウンセリングを受けていらっしゃるんですよね？ このことで曖昧な返事しか返ってこないのなら、それはご質問者の本当の気持ちを引き出すために、カウンセラーは敢えてハッキリとしたことを言わないのかも…。 カウンセラーは、クライアントの気持ちを整理するお手伝いや、深層心理を気付かせるお手伝いをするけれど、“基本的にカウンセラー自身の考えに同調させるようなことはしない”と思います(経験は少ないですが、これは私がカウンセリングを受けたときの印象であって、どのカウンセラーもクライアントも同じように感じるということではないと思いますが、少なくとも私が受けたカウンセリングはそうでした)。 ご質問者が自分でも解らずにいることをカウンセラーが臆測であれこれ言ってしまうと、当事者のご質問者の深層心理は違っているのに、「本当は私(＝ご質問者)はこう思っていたのかな？」と錯覚してしまうことがあるので、ご質問の思考にカウンセラーの思考を混入させてしまわないように、細心の注意を払っているのではないか？と。 そして、ご質問者が、ご家族やご自身のことを冷静に見つめて、「これが私の素の心(外部からの締め付けを一切受けていない本来の心)だ」と、いうのを迷わずに話せるようになるのを待っているのではないでしょうか。 ご家族を庇いたい気持ち、これもご質問者の本当の気持ちだけれど、でもご家族にはこうであって欲しかったと望む気持ち、これもご質問者の本当の気持ちだし、これからどうして行きたいのかも、ご質問者の本当の気持ちですよね。 例えばですけど、ご質問者は お兄さんのことを ＞征服心や憂さ晴らしよりも、あるとすれば寂しいや悲しいだと思います。 と仰っていますが、ご質問者がお兄さんのことをそう推察したのは、本当にはご質問者自身が「ご家族に対して寂しさと悲しみ」を抱えていたから、お兄さんもそうだったと思ってしまっている(お兄さんとご質問者を同一視している)のか、それとも、そうじゃなければ耐えられない行為だったから、出来事そのものを浄化させるために自分自身に言い聞かせてしまっているのか、それともお兄さんのことを否定すると自分のことも否定しなければならなくなってしまうので、性的な興味を持たれたこと自体を否定したくて、そう考えてしまうのか…。 これは、本当にはとても難しいし、なかなか解ることではないと思います。 そして、自分自身を抑圧している間は、自分でも本当の答えは見えてこないものと思います。 お兄さんにとっては自慰行為の延長で、お兄さんはご質問者のことを自分と同一視して、悪いことだと思いながらも抑えきれずに付き合わせてしまったのかもしれませんね。 お兄さんのことを庇ったり気遣ったりするあなただけれど、幼くて何が何だか解らなかったんだと思うけれど… しかし、もしもですよ？ 家庭を持ったとき、お子さん達が同じことをしたら、あなたはお子さん達に同じことを言えるのでしょうか。そして娘さんがその頃のご質問者と同じぐらいの年頃になったとき、お兄さんたちと会わせることに何も不安はないでしょうか？ 立場を置き換えたときの方が、あなたの本当の気持ちが解るかもしれないです…。 ＞長男との行為は痛かったので嫌な遊びに付き合わされているような感覚でした。 カウンセラーは答えを誘導することになってしまうと考えて、こんなことは、あなたに訊かないと思うけれど、でも… 「痛いと嫌」は拒絶反応だし、本当には心も傷ついていたと思いますよ？ けれども、傷つく心を持っていてはいけないんだ(常日頃、親にそう言い聞かされていたから)とか、お兄さんの心の傷は共に背負ってあげないといけないんだと、幼いながらに健気に思っていたということはないのかな？ 「絶対にそんなことない」と思えるのなら、本当に過去のこととして決着を付けて良いと思いますけれども。 ここからの話は、ご質問者のケースとは違うので当て嵌まらないことが多いかもしれませんが… 兄妹で…という話より、子ども時代に近所の年長の異性の遊び友達に、よくわからないまま、お医者さんごっこに付き合って傷ついた女性の相談はわりとあります。 どういうことかというと、そのときはよくわからないまま遊びに付き合ったけれど(何をされるのか想像も付かなかったし、普段から仲良くしていたので断るという選択肢を思いつけずにいた)、しかし、遊びというには異様な内容であることは子供心に感じていて、本当には気持ち悪く思っていたり、終わった後には、出来ることならなかったことにしたいと願ったり、何かとんでもないことをしてしまったんだと親に相談しても、「子どものすることだから平気だ、気にするな」と流されたり…。 そして、「親がたいしたことはないというのだから、本当にそうなんだ。忘れよう…」と言い聞かせてみたものの、真剣に訊いて貰えなかったことが心の傷になっていたり…。 でも、後々思い出して今度は怒りが自分に向かって、「どうして断らなかったんだろう？」とか、「どうしてその子に向かって、怒ったり泣いたりして意思表示しなかったんだろう？(それこそ、近所の人にも聞こえるぐらいに)」とか、「本当は防ごうと思ったら防げたんじゃないか？」とか、「なぜ、私だったの？」と、子どもでも自己嫌悪になることはあるんです。そして、「親があてにならないのなら、その子の親に言ったって良かったじゃないか」とか、「他の大人を頼ることも出来たじゃないか」って。 その子のことも嫌だけれど、それよりも「ただ人形みたいに従っていた自分が嫌だ！！」と悩むことはあるんです。「何で、私は自分を守ったり、感情を表に出せるだけの強さと知恵を持ち合わせていなかったんだ？」って、少し大きくなってから自分を責める女性もいます。 そして、どうやって乗り越えるかというと…。 無力で知恵がなかった自分を許すことです。 傷つくこと、嫌と言うこと、拒絶することを禁じられ、それが美徳だと教え込まれて来た幼児には、反抗心を封じられてきた子供には、そのときは、ただ人を信用することしかできなかったんだってことを認めることです。 愚かというよりも、それだけ親に愛されることを求めていた寂しい子どもだったんだから、他に生き方を知らない幼かった自分を責めたって何も解決しないんだって。 そして自分が大人になったら子どもには、「辛いときは辛いと言って良いんだよ」 「本当は嫌なことは嫌だと言って良いんだよ」 「泣きたいときは泣いて良いんだよ」「助けて欲しいときは助けを求めて良いんだよ」「叶えてくれっこない！と思うことでも言ってごらん。どうしても出来ないことはあるけれど、出来ることでも言ってくれないと親だって気が付かないことはある。先ずは伝えることだよ」「幾ら考えてもおかしいと思ったときは、おかしいと言って良いんだよ。子供だから間違っている、親だから正しいということは絶対ないのだから」など、自分が子供の頃、親から受け取れなかった言葉掛けを子供にして、実行していくことじゃないかと。 親たちが思う完璧に囚われている家族よりも、健全な家族の方がどれだけ素晴らしいことか…。 ＞親を許すことも許さないことも私にはとてもキツイことです。とても苦しいです。 許したくないし、出来ることなら戸籍上でも他人になりたいくらい。 でもそうしたら私の将来の子どもはどうなるのか？その前に結婚するとき、旦那さんの親にはどう言えばいいのか、結婚式に私の家族にはどう言えばいいのか… 当たり障りなく、必要最低限だけ関わって普通にしゃべっていればそれが一番平和にことが進むのかな… ふと思ったのですが、許すということは「愛されたいとか、愛したいとか」そういったことに殊更固執しなくなるということなのかもしれないです。 相手の前で自然体でいられる(少なくとも、自分にわざとらしさを感じずにいられる)ということなのかも。 おじいちゃん、おばあちゃんを知らずに子供達が育つのは可哀想だし、自分の子供には上手に愛情を注げなくとも、孫を可愛がることができる人たちもいます。 私見ですが、ご両親がお子さん達に何かおかしな素振りを見せたら、異常事態に発展しそうになったら、そのときはご質問者たちが全力で守るという方向で良いと思います。 自分の子供が自分の子供の頃と同じことを両親からされるなんて、とても耐え難いことです。 ご両親とお子さんを会わせるときは、彼かご質問者か、必ずどちらかが付いているように、おかしな空気になっても直ぐ対応できるようにすれば良いと思います。 そして、実家に泊まるときはご質問者一人ではなく、必ず彼か彼のご両親のどちらかと一緒に泊まるようにすると良いと思います。
補足
こんなにも丁寧に回答下さっているのに無神経なわけありません(>_<) この件はまだカウンセラーには話していません。 自分で大したことないと思うとこんなこと話してどうでも良さそうな態度とられたり流されたら嫌だな、こんな小さなこと気にしてるんだと思われたら嫌だなと思って、勇気がいるんです。 でも質問してみて話した方がいいなと思ったので話してみます。 この文章見ていただければ分かると思いますが、人の何気ない態度、表情、言葉尻に敏感に反応してそれを否定されたとか嫌われたとか悪い方へ考えてしまうんです。 最初カウンセルを受けますか？と聞かれたとき、私は大したことないからカウンセラーは必要ないって言われていると思いました。 人に話すのが辛いなら無理にとは言いません、あなたに必要なら…って意味だとは理解出来ているのにダメなんです。 私の病名がなんなのか、病気ではないのか、人格障害なのかそうでないのか、機能不全家族なのか、私がなにに傷付いているのか、私は人に言ってもらわないと不安だし分からないんです。 私は私が経験した中でどれが大したことで、どれが大したことなかったのか傷付いて良かったのかダメだったのか… 私が辛いと思ったら辛かったことでいいんだって気付いたけど、辛いと気付いていなかった子ども時代はどうしたらいいんだろう。それが今に響いていたらどう克服してらいいか分かりません。 その一歩として専門家にしか判断出来ない人格障害か機能不全かを教えてほしいのですが曖昧なんです。 カウンセラーじゃなくて薬を出してる方の医師に聞いた方が良いと言われたけど、そっちにはなにも本当のことを言っていないのに聞きたくもないんです。 話がずれていたり無駄が多かったりすいません(;＞_＜;) この質問も、普通のことだったのかおかしいことだったのか分からなかったんです。 皆言わないけど常識なんだと思っていました。自慰行為と同じで自分から言わないだけなんだって… そしたら思ったより大げさな回答が多くてびっくりしました。 遊びにしぶしぶ付き合うって補足して回ったのは、そんな大げさなことじゃないよって自分に言ってたのかな…？ そこはまだ自分では分かりませんが、普通ではないってことは分かりました。 相手が悪いのに自分を責めるのは思いあたります。 自分を許す認めるのは私にとってとても難しいことですが、少しずつ色んなことを自覚して、それを解消していきたいです。 自分の将来の子どもにはそんな思いさせないために。 そして兄について…私にしたことは良くないことだとは分かりました。 でも、私が傷付いていたとしても自分の深層心理を自分で分かっていなかったとしても、兄を憎む気持ちはありません。 なぜ私にあんなことをしたのか理由は分かりませんし、親が原因かも分かりませんが、兄が親に苦しめられて今も苦しんでいるからです。 長男なので一番仕打ちが酷かったのです。 この事だけでなく大人になってからも兄には八つ当たりされてしんどかった時期もありますが、兄は親に酷いことをされても親思いだったので尊敬しているのです。 そのことも忘れていましたが、たくさんの回答をいただいて思い出しました。 兄が親に殴られているのを助けられなかったので罪悪感があるのも事実ですが、兄をかばっての感情ではなく、本当の気持ちで尊敬しています。 親はまだ憎いです。許せる気がしませんが、兄に対して自分がどう思っているのかよく分かりました。 兄を憎んではいなくても、性行為をされたこと事態に自分はどう感じているのかは見つめ直していきたいと思います。 おかげさまで少しスッキリしました。 本当に丁寧にありがとうございます(^^)
- 鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）
- ベストアンサー率39% (664/1663)
こんにちは。 機能不全家族ということで 親の目が行き届いていなかったことと 長男 次男も なにかしらの 心の問題を抱えていたことが考えられます 普通の家族では 異性を意識する感情は起きないとされています これは遺伝子がそうさせています 血縁の濃い者同士が結ばれると 奇形児が生まれる確率が高くなるか何かだったと思います 自分がもしされていたら 確実にトラウマですね なので あなたの過去として過ぎた 発言は 無理やり受け入れたとしか思えない いささか 哀しすぎます 兄弟で性行為があった場合 近親相姦と呼ばれます これは法律に触れますね この字を見ると自分は 吐き気を催します ちなみに被害には合ってません ＞皆言わないだけで 異性の兄弟がいると 家にふつうはないと書きましたが あってはいけないんですね なぜならこの行為は レイプ に値する行為だからです *ただお互い好きだった という場合 この法が成立しない場合がごくまれにあるようです 自分には どちらかがどちらかを洗脳している風にしか見えませんがね また 過去の報告では 性被害にあった 精神疾患者の うち 12パーセントが 近親被害に あっているそうです 本題の 現在性欲がわかない ということに関してですが あなたは 過去にされた行為によって 少し 混乱しているのではないでしょうか また 性欲を 恋愛感情より 先に出したあたり 何か引っかかりを感じます 性欲自体は 気分の落ち込みなどで左右される場合があります 恋愛感情に対してはいかがでしょう 男性に対して 恋を抱くことはありますか？ 恋より先に 性欲なら 確実に過去が関係しています これはカウンセリングを受けなければならないと思います 最後に あなたは 本当に兄を許していますか？ 弟を許していますか？ これから先も許せますか？ あなたの体は 道具ではありません あなたの体はあなたのものです 行為に対して 嫌と言えなかったことを 後悔していませんか？ 親の機能していない空間で それは仕方のなかったことです 今あなたは前向きに物事を考えておられる だけどこの先 もし行き詰りそうになったら ノートに 過去の 言えなかったその嫌な気持ちを 吐きだしていくといいと思います 書き出したら 燃やして捨ててしまいましょう そうすることで 少しずつ 傷は癒えていくと思います
補足
兄二人も親のことで心が不安定になり、表現の仕方がそういった形で出たのかな？とも思ったので機能不全家族という情報も書かせてもらったんです。 心が不安定だったって可能性もあるんですかね… 兄二人が小学校高学年～中学生だったので、性に目覚めた時期だから女の子の体が気になったのかな？と思ったのですが… そんなことも妹なら普通はないんですかね？ 彼氏がいますが、自分の理想の父、兄像と求めていると思います。 そのせいか恋人のようなスキンシップが嫌なときがあるんです。 そうとう拒否してるんでなんでかな？原因はあるのかな？と思って… 許すもなにも、自分がそのことに対して傷付いていたかも分からないんです。 今は自分が傷付いたとき分かるんですが、子どもの頃は今はおかしいと思えることが当然だと思っていたので。 ノートはやってみます(^^)/ ありがとうございます
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
私も中３の時、同じような事がありました。 その事を誰にも言えない、母親も気づかない、機能不全家族そのものでした。 ですから、まともな家族とはいえないでしょう。 その後、やはり性行為はあまり好きではありません。 その行為をしたことで、気持ち悪くなって、吐いたこともあります。 異性から愛情を感じると、生理的に気持ちが悪くなる癖もあり、「愛し、愛される」という恋愛ができません。 でもそれは、兄がした行為でそうなったというより、「そういう家庭に育ったこと、母子関係の悪さ」が要因だと思っています。 兄も両親の被害者だったと思っています。 ですので、このことを思い出すと、兄に対する思いより、母に憎悪の気持ちが湧きます。 結局私は精神を病み、10年以上精神科に通い、カウンセリングも受けてきました。 それで特別良くなったとも思いませんが、カウンセラーが深く同情してくれ、気持ちを理解したくれたことは 救いになったと思います。誰にも言えなかったことを、誰かに話すだけでも少しは気持ちが癒されました。 また結婚もしています。性行為はやはり好きではありませんが、主人も理解してくれていて、 性行為を断ることが多くても、それで問題になったことはありません。 主人は、うちの家族より、誠実で全うな人だと思っているので、安心感もあります。 質問者様も先のことは分かりませんが、その都度その都度対処されたらいいと思います。 そのことが思い出されて、苦しいと思うならば公的機関で相談されたり、カウンセリング受けたり・・・。 また相手の男性によっても、気持ちが変わることがあります。 質問者様は母子関係はいかがでしょう？お母様を信頼してるなら、お母様に話すのが一番いいと思います。 私は無理でしたが・・・。
補足
私は小学校低学年くらいのことで、質問に書いたように嫌で怖くて従っていたってより、遊びにしぶしぶ付き合う感覚でした。 次男とはコミュニケーション感覚だったので嫌ではなかったんです。 成長してそういったこともなくなり、兄二人とも当然ですが全くそのことに触れないので、あれはなかったことなんじゃないか？と思うほどです。 しかし忘れられない記憶でもあります。 恐怖や嫌悪感ってより、不思議な体験だったなーって。 それに傷付いていても私には過去のことなので分からないんです。 彼氏には私の理想の父、兄像を求めているな…と感じています。 ありがとうございます
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
僕は悩みごとの相談を受けていますので、掲示板ではなくメールでの話で、兄の行為の話が出て来ます。 子供の遊びや、兄妹の仲の良さや言葉の中に少しでも親（母親）が気付いてくれたら起きないことです。 あなたが何年くらい遊び相手をさせられたのか判りませんが、中学３年くらいまでの人もいました。 ただ、妹が必ずしも嫌ったことでもなく、仲の良い兄妹の間でも起きていました。 結婚することに支障が出たり、結婚しても、兄から逃げる場面を思い出す、等の支障が残ります。 ただ、世界に目を向けると「なんで１０歳になっているのに処女なんだ。親戚にも男はいないのか？」などの話は イスラムの世界では良く聴く話ですよ。インドの近所の国々でも聞きますね。 世界中で、弱者を救うことはせずに、自分たちの為の生贄と考えている人が多過ぎます。 あなたが未来を活きる為に、原因を探しているのでしたら、仲の良かった兄妹だったから、と思えませんか。 あなたが犠牲者だと考えると、憎しみが産まれ、更に辛い未来を生きることになります。 問題解決が難しくなりますので（結婚に支障が出た人の様に）、今も仲の良い兄妹なら、兄妹でいて下さい。
補足
いつまでかはハッキリ覚えていませんが、5つ離れた兄が小学校高学年～中学生くらいの時でした。性に目覚めたんでしょうね。 計算すると私が小学校低学年～高学年入るくらいってことになりますね。 本当に嫌で嫌で怖くて従っていたってより嫌な遊びにしぶしぶ付き合う感覚でした。 でも親には言ってはいけないことだとは分かっていました。 他の国ではそんな感覚なんですね… ありがとうございます
- MErickson
- ベストアンサー率43% (83/193)
私は兄がいますが、そのようなことは一度もありませんでした。 異性として見られている感覚も持ったことはありません。 質問者さんの現状が過去と関係あるかどうかは可能性はありますが、ここでははっきりわからないと思います。 私は痴漢にあった後、しばらくは彼氏に触られるのもイヤでした。すぐに治りましたが…。 一度専門家の方にご相談されるのが良いかと思います。
補足
異性というよりは思春期に入って興味がわいたんだと思います。 痴漢はしばらく気持ち悪いですよねー(;＞_＜;) ありがとうございます
- kitamura rusei（@rusei）
- ベストアンサー率30% (376/1250)
うちは上が女２人（わたしも含む）、下が男ひとりなので、そういうのはなかったのですが すごいこころに残っていることがあって いとこのところに遊びにいったときに 上の子（男）とわたしの弟が、いとこの下の子（女）の性器をいじって遊んでいました。 女の子は嫌がっていました。 わたしはどうしたらいいのかわからずにその場にいるだけでした。 たぶんわたしが小学生くらいの話です。女の子は幼稚園くらいだったかもしれません。
補足
そういう経験って忘れないものですよね ショックを受けているんですかね ありがとうございます
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
文化人類学を専攻しました。男色は、ギリシア ローマ時代には普通の行為として明文化されていますし、其れ以降もキリスト教以前は特に良く合った事らしいです。近親者との関係は近代まで欧州の貴族階級で一般的で、血族結婚の弊害として天才と障害児両方が多数排出されました。（バイロンとか英文学に功績が有りますね）特にご兄弟に異常が見られず、成人されてから修了しているなら特に何の問題も無いと思います。 女性の兄弟が混ざっていてお子さんとか出来ていたならリスクが高いですが、男性同士なら生物学的に（不発）ですから何の問題も有りません。単なる考え過ぎです。
補足
すいません、書き方が悪かったですが私は女で兄にされました。 しかし昔はそうだったんですね… 勉強になりました ありがとうございます
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
かなり微妙なことですので、 ちょっとここでは無理ですね。 心の健康センター（＝精神保健福祉センター） 保健所 健康センター を訪れて、今後どうすればいいかも含めて 相談してみませんか。 それと、機能不全家族と断定した人は、 専門家なのでしょうか。 分析等を、ご自身で進めたいのであれば、 医科大学などで精神病理学などの 勉強してみるところから始めませんか。 それが、畢竟、捷径ではないでしょうか。 質問者さまがBPD（＝境界性人格障害）等に なっていないのはラッキーですし、救いですね。 お大事に！
補足
カウンセリングは受けているのですが、曖昧なことしか言われないので自分で調べまくっています。 機能不全家族で育ち、境界性人格障害なのかな？と自分で疑っています。 しかし自己判断には勉強不足ですね…(>_<) ありがとうございます
補足
私が小学校低学年～高学年入るころ、兄が小学校高学年～中学生だったので、性に目覚めて近くに女の私が調度いたんだと思います。 それとプラス、他の質問を見ていただいた通り親の仕打ちを受けていたので心が不安定で屈折した形で出たのでしょうか… 征服心や憂さ晴らしよりも、あるとすれば寂しいや悲しいだと思います。 優しい人ではあるので。 質問に書いたように当時は嫌で怖くて従っていたってより、遊びにしぶしぶ付き合う感覚で、次男とはコミュニケーション感覚でした。 親には言ってはいけないことだとはなんとなく分かってはいましたが…。 そのせいかこの体験は思い出しても不快感も嫌悪感も憎しみも感じません。 当然かと思いますが兄二人ともその時期が過ぎれば全くそのことに触れないので、あれはなかったことなんじゃないか？と思えるほどです。 不思議な体験だったなーって感覚です。 ただ成人すぎてから家は普通じゃないと気付いたので、子どものころは傷付いて当然のことが当たり前のことだったんです。 小2までおもらししていたり、なんらか影響は受けていたのでしょうが、傷付いていても気付かなかったので、兄とのことも傷付いてショックを受けていても過去のことなので分からないんです。 この過去を思い出したのも、3年付き合った彼氏に胸を触るなど恋人のスキンシップを拒否するようになったからです。 単純に付き合いが長くなってきたからか、彼に私の理想の父、兄像を求めているからか、はたまたこの過去に関係しているのか、全く別の人に無理矢理襲われたことが関係しているのか、考えすぎてしまいました。 親に相談するなんて、私にはとても遠いことです。 この世で一番信用していなくて、わたしを理解してくれない人だと思っています。 思考の次元が違うので、どんなに必死にうったえても無駄でした。 私が親にされたことを返しているだけだ、なんて思いながら親のメールをシカトしていますが、そんな自分さえ責めています。 親を許すことも許さないことも私にはとてもキツイことです。とても苦しいです。 許したくないし、出来ることなら戸籍上でも他人になりたいくらい。 でもそうしたら私の将来の子どもはどうなるのか？その前に結婚するとき、旦那さんの親にはどう言えばいいのか、結婚式に私の家族にはどう言えばいいのか… 当たり障りなく、必要最低限だけ関わって普通にしゃべっていればそれが一番平和にことが進むのかな… 今の彼と幸せな家庭を築きたいです。 彼も将来の子どもも自分も幸せにしたいんです。 過去の質問まで目を通して、軽蔑していい許さなくていいと言ってもらえて嬉しかったです。 ありがとうございます