puuumanのプロフィール

家が息苦しいんです。 半年ほど家に滞在することになり、自宅に帰ってきている ところなんですが。。 まだ一週間たっていませんが、 もう欝になりそうです…。 高校を卒業して、２年４か月ほど他所で暮らしました。 今回、初めての就職先の環境にたえられず、 帰ることにしたのですが、 それはアパートの資金がたりないこと 新たに資格を働きながらとりたいこと 健康面でボロボロだったことから、 決めました。 最初は申し訳ない、家に帰れるんだ、 とやっぱり、普通の感覚の持ち主が 思うようなほっと、さすがに安心を感じていたものの もうこの母の家の支配にたえられません。 仕事をやめた理由は、 なんか陰険＆陰湿な人の多い職場、 かといって周りに何にもなく息抜きもできず 出歩いてたらすぐ見られて監視されてるみたい 虫が多すぎてご飯を作る気がおこらない です。 畳六畳の部屋にぶら下げる虫除け3つかけていました。 ハエとリグもの出現のおかげで 空気中の虫をあまり見かけずすんでいたので ほっておくと、 三代目まで育ってしまい… 最終的には、部屋に十五匹ものハエとリグもが、 住んでいました。 外に出るとバーン、ど迫力の女郎蜘蛛の巣… 寮は五階だったのですが、 昼はまだよくて、夜はひどく、一階までたどりつけません。 しょっちゅう飲み会＆最初の２回３回は 新人なので行きましたが、 男８人や６人のなかに平気でよびだしたり、 職場の愚痴も含め楽しくないし、 かといったら大人しいからと 暗い性格と思われていたり、 もう職場も続けるつもりがないしそれから 行かなかったら飲みにこないからと 職場をやめると噂、。。 あらゆる人からしつこく電話がかかってきて、 ほんとーに鬱陶しかったです。馴れ合い。。。 こんな感じで、ひどい、っていっても 結構キツめなひどさだったりして、 家に帰ったのですが、 正直いって 帰りたくなかったんです。 やる気マンマンで帰ってきたけど、あまりに 母が口うるさくて ムカつくので、 昨日も反抗して部屋で一日中寝ていました。(辛かったです) 高校のときも 反抗して勉強しなかった節があります。 なのできっと似ているんだと思います。 自分のためだと分かっているのに、 それを痛感してやる気で 帰ってきたのにいまは 自分のためだというのがどうも それが綺麗事のように思え何にも する気がおこりません。わかってはいるのに、 気持ちが… 学生時代も息苦しくて、 高校のとき友達に相談したら、 子供を自分の手足と思っている。自由がない、 といっていたので、 やっぱり、きついんだと思います。 でも母は 一切自分を悪いと 認めるような人ではないので、 なんか優しくorきつく指摘をしても 必ず反論して 最終的にはどーでもいい、と取り合いません。 父、弟は反抗せず、 私と母のことを水と油、といいます。 母はそんな私のことをおばあちゃんに愚痴りますし、 そんな、些細なことで喧嘩になる 私のことを おばあちゃん、父、弟ともに 手のかかるどうしようもない子供と 思っていると思います。 母は、恋愛結婚で、自分の意思で 行動しているし、父とも行動パターンの 関係ができあがっているので、 父、母ともに自分たちは息苦しくないんだと思います。 弟には、母は、 やっぱり、どこか甘い部分があり、 私ほど押し付けがましい息苦しさは 理解できないんだと思います。 外に遅くまで出無かったら、 弟のことは門限に関して怒らないのですが、 弟はオタクに走っています。 壁、棚には ゲーセンや特定でついてきたと思われる フィギュア＆ポスターが増えていましたし、 文庫もずらーっ。 外に出れないから内に走っているんだと思います。 わりとしっかりはしているけど、 あれは病気だ、 普通の男の子は外で遊びたがるもんだと 母にいっても 分別ついてるから、 といって取り合いませんでした。 うちにこもっていれば何にも言わないんです。 私は門限七時で６時にはCメール電話の嵐でしたが笑 私にはなんでも批判、 人間関係で相談しても愚痴っても いつも私が悪いで追い込まれる (寮の相部屋の子がすっごい腹黒くて自分はよくて相手はダメな感じ なんだけど、一階の男子のとこに1人じゃ嫌だからついてきて、 って朝５時まで一緒にいても、朝１０時まで寝てたら 私が悪いとうまく言いふらすし、 夜１２時以降友達の部屋にいたら監視にくるし、 成績が上位でないのにバイトしようとしたら、 めっちゃ監視＆ありえないという、３人グループで 友達も反抗しないので 合わせざるをえなかったし、 その子がうまく他のグループに 取り入っていたので、周りに漏れることもなく、 一年たって、周りもじつはめっちゃ嫌っていたようですが、) ↑のことを母にいっても、 そりゃ～１２時までいるのは相手にとっても迷惑だし、非常識だからね、とか そりゃ成績が上でないのにバイトしない、 それは●●ちゃんの言う通りだわ、とか どれほどいつでも相手のことを、 どんな言い方でもして、擁護するんです。 おまけにうちの子が迷惑かけて●●ちゃんに 申し訳なく思っているわ…って。 友達なのに、そこまで干渉するなんて おかしい、とか タイヘンだったね、とか いたわりの言葉一つも出ないなんて どうなの、 といいましたが、 状況がわからないから、 ●●ちゃんの状況がわからないから、 でもあんたの状況はわかってるし、 と言われました。 ●●ちゃんは高校でも腹黒いと有名だったのに、 私は違うクラスだったので知りませんでした が、 同じ科の子は、ぜったいに、 同じグループにならないように 気をつけていたそうです。 それでもなの…？ まあ、本気で悩んでいると、 どうしても誰かに悩みを聞いて欲しくなり、 母の言葉もつみかさなって (理解してもらえない、追い込む) その学校はやめましたが… 実はそれから一年、 単身赴任している父のほうから別の 学校に通いました。 その一年の中で、 自分たちが厳しかったこととか、 私のことも理解してくれ、 母が追い込む、ということも分かってはくれています。 ですが、 今かえってきて、 父は一向に母に反抗する素振りはみせないし、 とくに私を庇うこともないので、 本当は理解してくれてるのか 分からないんですが、 みんな自分にとって 敵なのでは、 というさっかくに陥ります。 長々と申し訳ないのですが、 半年、 たえられるか 分からないんです、 きついです… ちなみに半年たったら彼氏と 同棲するつもりです。 彼氏のことは母に伏せていて、(別れさせられる 可能性があるため) 父は知っています。単身赴任で二人暮らししているときにできた 彼氏なので… 仕事先の地域も、彼に合わせましたが、 自分は辛く帰ってきてしまいました。 彼氏は、仕事柄、 寮暮らしですが、 半年後お互い同棲するという夢を 持っています。 (今は遠くて会えない) ですが、仕事柄そうそうlineもできるわけではないし、 こっちは さっそくつらいです… でも、 踏ん張るしかないですよね？、 悲劇のヒロインのような 書き方をしてしまい すみません。

メンタルヘルス科の医師に不信感です。 同じような境遇な方、経験してる方意見聞かせて下さい。 不信感が大きくなり、診察も行けてませんでした。 先日あまりにも錯乱状態だったので、連絡して、診察してもらえました。 いつもは、3分診察です。 いつもよりは長かったのですが、錯乱状態になった原因があるか問われ、言葉を失っていました。 言葉を失ってる間も、パソコンのキーボード操作の音が響き、急かされてる感じがしました。（いつもですが） 言葉を失った理由は、近頃医師に対して、不信感が大きかったから。 簡単に人に話せる内容ではなかったから。 それでも、勇気を出して話しました。 返ってきた言葉は、 『その辛さを誰もわかることは出来ない』でした。 言われなくても、わかります。 それでも、わざわざ言うべき理由ありますか？ それなら、そこまで質問しなくてもいいのではないか？ 言葉を失ってるのに、私の言葉が出るまで、沈黙で待つ理由は？ 聞くだけ聞いて、言うだけ言わされた感じがあります。 病院を変更したいです。皆さんなら、変更しますか？

カウンセリングを受けても「こんなくだらない事で悩んでるのか」「このぐらいで病院にくるな」など、心の中では私のことを馬鹿にしているのではないかと心配で、本音を打ち明けることができません。これは私だけでしょうか？それとも皆さん不安ながらもカウンセラーさんと話しているのでしょうか。 実情が知りたいです。回答よろしくお願いします。

家庭が機能不全家族で困っています。 母も父も私が(父母の)思う通りに動いて欲しいようで、なにかと共依存に持ち込んできます。 そのせいで昔から意識表示が苦手だったりと色々(割愛します)ありました。 このことに気が付いたのは高校2年のときで、やっと押し殺していた自分の考えを伝えられるようになりました。 しかし、それが気に入らないらしく、自分の考えを伝える度に「生意気だ」と言われ、「そんなに生意気なら家事一切は自分でやれ」とか「家からでていけ」等言われ、父母の意識通りに動かし共依存になる事を強いります。 家から出ていくのはともかく家事等をやる事も考えてみたのですが、一つやってしまうと意見を言う度にやらされる事が増える悪循環になると考えられます。 また、今年高校3年で受験を控えた中、こんな親のせいで時間をとられるのは正直納得しがたいです。 Web等で調べて見ると、親から洗脳されていた事に気付くのは大人になってからが多く、別居する・縁を切る等の対応がよくとられていますが、大学進学を考える私にとっては厳しい所があります。 別居して大学へ行く事は反対されました。 機能不全家族に生まれたからには、共依存しないで大学進学してまっとうに生き、ありがちな循環を防ぐ事は不可能なのでしょうか。 それともお金を出して貰っている以上、こちらが折れ、親を子がなだめるような状況になるのは仕方ないのでしょうか。 親に対して望み過ぎているのでしょうか。 正直これからどう対応すればいいのかわかりません。 長くなってしまった上、読みづらい文章だと思いますが、意見を言っていただけると嬉しいです。