世間知らずな弟との付き合いについて

質問

先日、弟（30代既婚）から
「車を買ったから駐車場（の賃貸契約）の保証人になってくれ」
とのメールがきました。
出来れば私の夫の名前を貸して欲しいと。
（ちなみに私達兄弟の親はすでに他界）

私の夫は車関係の仕事をしており、以前弟に車購入の話があった際弟夫婦に、
「その時は力になるから相談して」
と伝えていました。
夫から買えという事ではなく保険等含めてアドバイスするからという意味でです。
ただでさえ世間に疎い弟なので夫も心配し、協力しようとしていました。

それが何もなく突然保証人。
夫もなめられたものです。

又、弟は保証人を軽く考えている所があり。
数年前アパートの賃貸契約の保証人を頼まれた時も同じ体だったので、
「保証人は人づてにメールで頼むような類のものじゃない。
　菓子折り持ってお願いしにこい。最低限書類の写は寄越せ」
と言いましたが、今回の事から見ると分かっていなかった様子。

一時が万事この調子で、
もう私は何をどう言ったら弟に伝わるのかわかりません。
社会人だから誰も教えてくれないだろうと思い毎回丁寧に教えている（つもり）なのですが、
おそらく弟にしたら
「また怒ってる」位の認識だと思います。

兄弟といえど別の人格なのだから、そういう人間だと思って付き合うしかないのでしょうか。
もしかして自分は厳しすぎるのでしょうか。

ひどい徒労感です。
ご意見下されば嬉しいです。
経験談でも助かります。
よろしくお願いします。

回答No.1

VogDuo · ベストアンサー

ご両親が他界され、弟さんから見たら
質問者さんは姉というより母親代わりなんでしょうね。

確かに社会人としてルーズすぎます。
たとえ賃貸物件の保証人でも、借金の保証人と同じですから
質問者さんがおっしゃることが常識であり正論です。

世の中には保証人を軽く考えて身を滅ぼす人もいるわけで
弟さんだってさすがにそれくらいは知ってるでしょうが
おそらく、お姉さんに対する甘えがあるばかりに、
素直に聞くことができないのかもしれません。
（30代既婚でそれも情けないですけど…中学生みたいです）

質問者さん世帯に保証人を頼んでいるのと同じですから
質問者さんのご主人から話してもらうのが良いのでは？
それぞれ別の世帯を構えているのですから、
「姉に頼むってことは僕に頼んでいるのと同じ事なんだよ？」
「保証人って僕らにはリスクしか無いって事わかってるの？」
「お互い大人なんだからキチンとする事はちゃんとしようよ」と
義兄から真剣に言われたら、少しはちゃんと聞くのではないですか？

逆ギレして「だったら頼まねーよ！」になってしまうのであれば
本当に文字通り一線引いて付き合っていくしかありませんが。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど…。

そうですね。
夫から言ってもらうのがいいですね。

夫に迷惑をかけたくなくて、今まで自分で処理しようとしていましたが、
「世帯」として対応する問題ですね。

＞「姉に頼むってことは僕に頼んでいるのと同じ事なんだよ？」
＞「保証人って僕らにはリスクしか無いって事わかってるの？」
＞「お互い大人なんだからキチンとする事はちゃんとしようよ」

自分もこういう叱り方（うまく言えませんがすごいと思いました）が出来る人間になりたいです。
切実に。
攻撃的になるか情が混ざるかになりがちなので伝わらないのかもしれません。

勉強させて貰いました。
ありがとうございます。

回答No.3

1964orihime

私なら、弟さんからのメールは、「根回し」と判断します。
　もともと、ご主人の方から、意味は違うかもしれないけれど「相談しろ」と言っているわけです。

　「了解。それなら、旦那になんとなく話して様子を見て返事するね。あとは、直接訪問の日程は直接旦那に連絡して決めれば良いと思うよ。やっぱり保証人を頼むのだから義兄弟の間柄でも菓子折りは持ってくるなど礼儀は忘れないでね。」

　と返信します。

＞社会人だから誰も教えてくれないだろうと思い毎回丁寧に教えている（つもり）なのですが、

　今まで、お姉さんとして、がんばっていらしたのですね。
　でも、結婚されたのですから、その役目は、お嫁さんなのではありませんか？
　他の方も回答されておりますが、夫婦のどちらかが言ったことでも、それは、世帯としての意見になると思います。
　今後は、お嫁さんから弟さんの行動を相談された時に、姉として応じればよいと思います。

＞もしかして自分は厳しすぎるのでしょうか。

　厳しいとは思わないけれど、弟のお守りは卒業しても良いかなと。(笑）
　私の友人のところでは、「ここに印を押して」ってただ書類だけを持ってきて、何の保証人かも説明しない親族がいると言います。
　保証人は、嫌なら断ることも出来るものです。
　あまりに態度が悪かったら、断るのもありかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど。

頂いた回答を読んで反省しました。

＞今まで、お姉さんとして、がんばっていらした

とか、お守り、という温かい気持ちから出る反応ではないんですよね…。

数年前の親の法事、相続の時も全て自分に丸投げだったのでその鬱憤もあり、
少しは社会勉強してよ、頼み事や厄介事ばかり持ち込んで、というイライラからです。
当然義妹に対しても言いたいことは山ほどあります。

まず自分の鬱憤を片付けないといけませんね。
気持ちが整理されてきたような気がします。

ご友人の話、ありがとうございます。
やはりいるのですね、そういう方って。
血縁ってある意味厄介ですね。

回答No.2

noname#188107

>夫もなめられたものです。

というより、単に世間知らずに
非常識なだけでしょう。

ただ、駐車場の保証人ですからね。
そんな目くじら立てるような話でもないでしょう。

徒労感。。というか、
３０歳過ぎて、結婚もしている弟のことに
なぜ、そこまで肩入れするのかわかりませんが、
厳しいというより、気にし過ぎです。

ちなみに、自分の兄は若気の至りで
クレジット関係のブラックリストに載ってしまい、
よく保証人になってくれ。。と言ってきましたが、
親父の金言に「兄弟でも保証人になってはいけない」
というのがあって、全て一言の下に断ってきました。
「買いたけりゃ、現金貯めて買えばいいじゃん」
と言い聞かせたので、今では高級外車も全てキャッシュで
買うまでに社会復帰しています。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、気にしすぎでしょうね。
もう30も過ぎて所帯も持ったのだから、全てのことは自己責任だろうと自分も思います。
ただ一方で、自分が突き放せない理由も諸々ありまして、
主な事は弟に心身症の既往があることと親の他界です。

結局私自身が中途半端なのだと、頂いた回答を読んで思いました。

お兄様の話、ありがとうございます。
色々考えさせられました。