今夜、父に初めて本音を話します。

質問

今夜、初めて父に私の本当の気持ちを伝えます。

母は私が5歳の時に他界し、その後、父は3回再婚しました。

1人目の再婚相手は、母が亡くなって1年も経たないうちにウチにやってきて、いつの間にか私は『ママ』と呼ばせられていました。
そこから離婚するまでの4年半、毎日私は虐待され続けました。
殴られ、蹴られ、髪の毛を引っ張られ、包丁を向けられて家を追い出されました。
毎日毎日。
暴言を浴びせられ、生きている意味がわからず、自分の価値も分かりませんでした。

最後は結局、父の浮気がきっかけとなり離婚し、私も継母の暴力から逃れられました。

2人目の再婚相手は若く、私とフレンドリーにしてくれるものの、笑顔で小学生の私に『パパとの子供が欲しいなぁ。わかるかなぁ？』と毎日のように言われていました。

当時、太っていた私に、細身の彼女は自分のお下がりの服を着れるはずないのに着させて笑ったりしていました。
その人の実家に行けば、何故かその人の父親に足を撫でられ続けていました。

気持ち悪く、その人のことも、その人の家族も好きになれず、それでも子供らしく振舞わなければならない日常が普通になっていました。
辛くても、それが生きる術でした。
とにかく、彼女を嫌えば父に怒られる気がしていたのです。
その人と父は1年もしないうちに些細な喧嘩がきっかけで、子供を作る間もなく離婚しました。

この2人との結婚生活中や、離婚後のフリーの時も父は何人も彼女を作り、日替わりでウチには様々な女性が出入りしていました。
私も祖母も肩身が狭く、私は家が大嫌いでした。

3人目の再婚相手は、今までの人の何百倍も大人で、誠実で、冷静で、自立していて、何より優しい人でした。

唯一の味方だった大好きな祖母と祖父が亡くなってからというもの、私は誰も信じられず、まともに就職もできず、男に依存することでしか生きれなかった自分にとって、

もしかしたらこの人なら…と思えた方でした。

その人と父は二年前に結婚し、一年前に子供も生まれました。
名前も姉である私に決めさせてくれました。

でも、やっぱり心の中はざわざわしました。

父の浮気グセは治った。
新しいお嫁さんは完璧と言っていいほどの女性。

それでも、心から妹の存在を認められない自分に自己嫌悪を覚えました。

それから、どんどん私は、自分が壊れて行くのがわかりました。

父が妹を可愛がる姿を見ていると、泣きたくなりました。
お嫁さんはいい人だし、私のことも慕ってくれるのに、
父、お嫁さん、妹の3人でいるところを見ると息が出来なくなるようになりました。

『とうとう、私の家族は無くなった』

と思うようになってしまいました。

今まで考えないようにしてきた、幼少期の虐待の傷や、トラウマによる不安症や起伏の激しさ、父への怒りなど、それらが一気に吹き出してきて、先日、何故か彼氏との喧嘩が引き金となり、過去のことがフラッシュバックして過呼吸になってしまいました。

テンパり、どうしていいかわからない意識の中、自然と実家に電話している自分がいました。
焦った父とお嫁さんは駆けつけてくれ、しばらく実家でお世話になることになりました。

初めて見る弱った娘の姿に父はオロオロするだけでしたが、お嫁さんは毎日一生懸命私の話を聞いてくださり、そこで初めて、私の過去のことや本音を打ち明けました。

「何も分かってなかったね、本当にごめんね。」と言ってくれました。

その時に、この本音を父にぶつけることをすすめられました。

「自分の過度な劣等感、恋愛や結婚に対する抵抗感、不安症や突然の胸痛など、本当はお父さんに一番分かってほしくて、本当は寂しかったんじゃないの？」

そう言われ、「あぁ、きっとそうだったんだなぁ…」
「私は父に分かってほしかったんだなぁ。」と思いました。

そして今夜、父から「２人でご飯を食べよう」とメールが来ました。

父も最近の私の様子を心配していたらしく、それとなくお嫁さんから私の話を聴くように言われたようでした。

正直、心の準備も出来てなければ、余りにも言うとなると話が多すぎて、一体自分は何から父に話したらいいかも分からずに居ます。

約束は今夜の20時。
時間が近づくにつれ仕事も手に付かなくなってきました…。。

こちらから切り出した方がいいのでしょうか？
全て言ってしまっていいのでしょうか？
そもそも、本音を言うこと自体、やっぱり正しいのかどうなのか…

皆様、どう思われますでしょうか…？
長々とすみませんでした。

最後までお読みいただき感謝します。。

回答No.10

kotonjo

質問者さんの文章を読みながら、自分のことを思い出したので回答にならないかもしれませんが書かせて頂きます。
私の両親も４歳の頃離婚し、弟と一緒に母親に引き取られました。そして母親から暴行を受けていました。
学校でも仲間はずれになりがちで、中学から高校１年までは漫画の世界のように分かりやすく苛められていました。
高校２年生になって、クラスの雰囲気が変わりまったく苛められなくなり・・・まさかのフレンドリーな空気に私も質問者さんと同じような状態になり自己嫌悪が抑えられず混乱しました。

それまで何も感じてこなかったのはただ先送りにしていただけで、今心に受け止められる余裕が出来たからあなたの心には色々なことが起こっています。
私はあまりの混乱に学校を辞めちゃいましたけど、質問者さんも頑張ってみたり逃げたくなったり訳が分からなくなったり色々なことがあると思います。
でも、何でも思ったことはやってみた方が良いです。不安になったらこうやって聞いてみたら良いです。仕事に手が付かなくなったことから、ひとつずつ。本題にいけなくても自分に起こったことをひとつひとつ相手に聞いてもらいましょう。

もう絶対駄目だと思っても、いつか全てのことが反転して辛かった分だけ幸せな自分になれるときがあなたにも来れば良いなと、無責任ながらお祈りしています。

回答No.9

cosmostyle

実の母親の記憶だけを大切にして、これからも生きていって欲しい。

回答No.8

-yo-shi-

何が正しいか？私にはわかりません。

ただ言える事は、貴女を心配してくれる人が出来た！と言うことです。
そして今夜、父親との壁？隔たり？をなくす為の第一歩である！と言うことです。

貴女がどこまで本音を言えるか？

そんな事なんてどうでも良いと思います。

貴女もお父様も、これからの親子の絆を築くために互いに努力し、過去を見つめ直して改め無ければいけないのです。

今夜すべてを打ち明ける必要はないんじゃないですか？

今夜、本音で話す必要はないんじゃないですか？

今夜ですべてが解決する話ではありません。

もし貴女が過去をすべて忘れる事が出来たなら、今のお父様だけを見てあげても良い事だと思います。

今夜は本音で話をすることよりも、これからの第一歩と割り切って笑顔で話をすることが出来たなら…少しでも父親の存在が近くに感じる事が出来るなら…

焦る必要はないと思います。

一歩でも前進できれば良いんです。

過去のトラウマはなかなか消えないと思いますが、少なくとも今現在は過去よりもいい方向に進んでいるではないですか？

回答No.7

q-type

最後に良い「おかあさん」に巡り会えましたね

自分自身の心の闇は自分自身でしか光を照らせません
そして光を照らさなければ闇は闇のままです

AM2500さんの心の闇を照らし明るい未来へ進む為にも今こそ一歩前に・・・

子供の思いを全て受け入れるのが親の仕事です
チョット時期が遅れてしまいましたが、お父さんに親としての仕事をさせてあげてください

四十路のおっちゃんです

回答No.6

kyoix

お父さんに本音をぶつけてみましょう。
お嫁さんに話せたのも、あなたの準備が調ってきた証拠と思います。
辛い人生でしたね。「家族がいなくなってしまった」とどんなに絶望したのか察します・・・。
あなたにはお父さん、亡くなったお母さんがいます。あなたにも本当の家族がちゃんといます。
今は、継母と半分血の繋がった妹ですが、徐々にあなたのもう一つの家族になれると希望を持ちましょう。
人は所詮は一人です。でも、これからの生き方で、血のつながり以上の家族を持てます。
まずはお父さんに話すことから始めましょう。
お父さんは驚くかもしれない。あなたの思うような反応じゃないかもしれない。
でも、一回であきらめないでね。
親子なんだから、お互い分かりあいたい気持ちは一緒だと思います。

回答No.5

pigunosuke

今の義母さんに、
貴女の心の内を、お父さんに話してもらうように
頼んでみてはいかがですか？
お父さんだから言える事
お父さんだから言えない事
義母さんだから言える事
義母さんだから言えない事って有ると思うのです
お父さんには言えないけど、義母さんになら言える事
それを、お父さんに伝えて欲しいって、お願いするのです

実際にお父さんの前に行った時に、話が出来るなら
そんな事をする必要は無いと思います
でも
それはとても苦しい事だと思うのです

貴女に苦しい思いをさせてるのは、
お父さんであり、お母さんであり、1番目の義母さんであり、
2番目の義母さんであり、今の義母さんであり、その子供であるのです

貴女という人間を育てた環境が、貴女を苦しめているのです
自分の力だけじゃ無理だったら
力を貸して貰って良いと思います
むしろ
力を貸して貰いましょう

そうやって、絆の輪を
もう一度、作りなおしてみてはいかがですか？

回答No.4

sankt2008

勿論本音を言うべきですよ。ついにその時が来たのです。ましてあなたの今のお母様はあなたの気持ちを分かってくれて、背中を押してくれています。

あなたの亡くなられたお母様が成り代わって、３番目のお母様になられたみたいな話ですね。

「色々これまで辛かったことを今お母さんの了解も得て話したいから聞いてくださいね」と言って、「長くなるけど今日しか言えないと思うし、一回だけ言わせて」って言ってから始めれば、お父様もちゃんと聞いてくれますよ。

後から蒸し返さないように、言うべきことは全て言いましょう。蒸し返しはダメですよ。

もしかすると、手紙にして良く文章を推考してから渡すといいかも知れません。もしくはそれを用意しといて、上手く口で伝えられなかった時に渡せるようにしとくのも、心が焦らないで良いでしょう。一度文章にしておくと、頭の中ですっきりまとまりますしね。

いずれにせよ、質問者様がやりたい方式で構いませんよ。

今回の事で積年の辛さをオープンに出切れば、新しいお母様はあなたの本当のお母様に、生まれた妹さんは本当の妹さんになるわけです。
わだかまりも無くなりますよ。

長い間お疲れ様でした。
今夜が終わったらゆっくり寝てください。

回答No.3

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

全部お話しなさい

でないと、奥歯に挟まったネギは取れません

ケンカになってもいいじゃないですか？

今の継母さんは理解あるいい方じゃないですか？

回答No.2

makori

3度目の正直で、やっとよい継母さんに出会えたのですね。

今までのご苦労、心中お察しします。

こういう話ってね、いくら考えたって心の準備なんてできません。

何から話せばいいか分からないなら、その言葉から切り出せばいいです。

お父さんも、話を聞くつもりで会うのでしょうから、あなたは正直に気持ちをぶつければいいと思います。

本音を言えばいいと思いますよ。

言って初めて分かることや、気が付くこともあるでしょう。

親子ってね、もっとも身近でもっとも気を遣わなくていい相手と思われがちですが

どんな他人よりも気を使わなければ、良好な親子関係なんて継続できないんです。

でも、そうするより前に、まずはお互いをちゃんと知ることが大事。

丁寧な言葉でなくとも、本音をちゃんと言ってください。

あなたの人生、ここから新しくスタートですよ！！

がんばれ！

回答No.1

yuiyui0302

思うことをぶつけてみてください。

今後はあなたが変わる番です。（良い意味で）

あなたの人生はあなたのものです！
自分で考え、自分で決められる、自由と責任ある一人の人間です。

重いとか軽いとか、そんなんじゃなく、一つの家族として、娘として、ありのままを話すべきです。

頑張ってください。