すぐに解答がほしいです

質問

私には１年半付き合っている彼がいます
私は昨日、彼の嫌なところを素直に言いました
すると彼は「別れよう、俺の素が無理なら無理だろ」っといって別れを一方的に迫ってきました

私は別れることなんて絶対に嫌だったのでどうにか別れないように説得しました

その間にウザイ、キモい、めんどい、嫌いなどいわれました

今はどうに別れないという感じになりましたが、彼の態度が冷たいです

どうにかして、前のようにラブラブになりたいです
彼のためにしてあげれることはありますか？

回答No.7

yonesuke35

＞　　どうにかして、前のようにラブラブになりたいです
　　＞　　彼のためにしてあげれることはありますか？

　彼とセックスしているのであればセックスを拒否しましょう。

　セックスしていないのであれば別れましょう。　

　彼にしてあげられることは彼に大人になって貰う機会を与える事です。

回答No.6

nyannnyannko8

どういう地雷を踏んだのかは知りませんが…

子供っぽい彼に対し「別れないように説得」した時点で、きっとあなたのほうがかなり下手（したて）に出てしまっているので、復縁は難しそうですね。なんとか繋ぎ止めても他にいい女がいたらすぐに逃げちゃいます。

プライドの高い彼を傷つけてしまったあなたは、いったん彼から離れて、もう一度あなたを好きにさせましょう。

ちなみに私なら、理由はともかく、勢いとはいえ「ウザイキモいめんどい嫌い」なんて言われたらそいつの髪の毛全部燃やしてやりますけどねｗ

回答No.5

blazin

前のよう＝貴方が嫌だと思っている事を「知らない」状態。
今＝貴方の本音を「知った」状態。
そう考えたら、
前のように～って少し都合が良い話なんじゃないの？
彼がギリギリ別れずに応じてくれたのは。
前のように～を続ける事に納得した訳では無くて。
「今」の貴方と、
「今」の彼として付き合い続ける事。
現時点で急いで別れる別れないの白黒は付けない事。
それに渋々同意してくれた、という事。
でも、
同意＝僕「も」君と付き合いたいよ。
そこまで盛り上がった気持ちも無いんだよね？
貴方が必死になって食い止めて、食い止めて。
とりあえず「別れる」事を避けただけだから。
貴方は彼の嫌な事を伝えた事。
それは、
彼にとって実質「全否定」なんだよ。
貴方が嫌だと伝えた部分は、
これからも変わる事が無い「素」の部分だと思っているから。
貴方（彼）の素が嫌いです。嫌です。
そう言われた相手と、
彼はどうやって仲良くしていくの？
今の貴方は、
別れたくないからこそ多少我慢してでも、
彼の良い所を一生懸命見ようとするでしょ？
でも、
彼には貴方が「二つ」に見えるんだよ。
一方では、
別れたくないと必死にアピールして、
今までのようなラブラブが良いよ、寂しいよ。
そう強く訴えてくる貴方。
もう一方では、
その裏側では俺の素を否定して、
本当は嫌なのに、好きじゃないのに。
そういう自分を「隠した」状態で向き合っている、という事。
その二つの顔を持つ貴方と、
どうやって「気持ち良く」付き合えるのか？
貴方が彼の立場に立ったとしてどう？
貴方がもし、
自分の「素」をパートナーから強く否定されたとして。
その相手と、
これからも「変わらず」にやっていける？
否定された事をチラつかせずに、
何も無かったかのようにやっていける？
貴方が彼に言いたくなった事自体が悪い訳じゃない。
でも、
おそらく「伝え方」に問題があった。
伝え方を間違えたら、
まさに今のような「全否定」になってしまうんだよ。
何故貴方は彼に嫌な所を伝えたのか？
何の為に貴方はそれを伝えたのか？
直して欲しいからなのか？
ただイライラして嫌だと切り捨てたのか？
貴方に対彼の嫌な部分があるように、
彼にだって貴方の嫌な部分は沢山あるんだよ。
でも、
それだって貴方「そのもの」であり、
貴方の「一部」だと思っていた。
言い合ったらそれこそお互い様。
お互いに不器用。お互いに不完全。
貴方だけが彼を評価する側では無い。
貴方の言い方は、
自分の事を棚に上げたような、
そういう言い回しにさえ聞こえたんじゃないの？
彼にだって言いたい事位あったのに、
貴方はそういう彼をバサバサ切り捨てたんだよね？
お互い様だと思っていればいる程、
相手から「一方的」に言われる事のショックって大きい。
私も人の事は言えない。
私にだって駄目な部分が沢山ある。
貴方（彼）だから受け止めて貰えているけれど、
まだまだ至らない部分も沢山ある。
それでも、
私は時々貴方（彼）のこういう部分が気になるんだ、と。
１年半経ったからこそ、
お互いに見直す所は見直していかない？
お互いに心地良く付き合っていく為に。
伝え方が違えば、
相手に届くメッセージの「質」も違うんだよ。
彼の嫌な所を伝えた「後」だって、二人の関係は続いていく。
貴方は伝える事が、
どのように二人の関係を良くすると思ったの？
何の為に伝えようと思ったの？
彼からすれば、
実感としてはただ部分的に切り取られた（否定された）だけなんだと思う。
それも、
今までもずっとストレスを溜め込んでいたような言い回しだった。
そういう貴方を知ってしまっているのに、
何故「今までように」が可能なのか？
貴方は真剣に考えてみた？
お互いに「浅い」二人なんだと思う。
だからこそ、
お互いに心地良さの担い手である、という実感が少ない。
バタバタの収拾さえ出来なくなっている。
寂しい関係になってしまっている。
貴方はどう思う？
貴方の彼でしょ？
貴方の彼の気持ちなんて、
「彼女」以上に分かる人はいないんじゃないの？
何故彼が、
貴方と気持ち良く付き合えなくなったのか？
そもそも私はどういう目線で彼にあれこれ言ったのか？
何の為に？何をどうする為に？
もし伝わっていない部分があるなら、
丁寧に伝え直す事が大事なんじゃないの？
貴方だって彼に付き合って「もらって」いるんだから。
落ち着いて整理してみたら？
それが出来ないなら、
貴方と彼の１年半自体が何だったのか？という話になる。
ラブラブとかね、
それ自体もやっぱり「浅い」目線。
お互いに心地良さの担い手なんだよ。
幾ら好き同士でも、
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かない。
どれだけ好きでも続かない。
それだけは確かな事なんだからね？
今こそ貴方の「彼女力」を大切にね☆

回答No.4

emukei

人間、自分のことは見えづらいものです。
貴女が自覚していないだけで、彼にも思うところがあったのではないかと。
彼にしてみれば、お互い様と思っていたのに、
貴女から一方的に突きつけられて嫌気が差したのでは？

まあ、彼にとって貴女の欠点が耐えられることであっても、
貴女にとって、彼の欠点が耐えられないものだと彼が解釈したのであれば、
別れようと言った彼の気持ちがよく分かりますよ。
僕でも別れようとすると思います。

譲れないものかもしれないし、譲れるものだとしても、
完全に変わる事が出来るまでは貴女に我慢を強いるわけですからね。
それに、変わるまで何年かかるのかも分からない。
我慢を続けさせた挙句に変われないかもしれないのです。
それなら一刻早く別れた方がマシだと思います。
別れないでいる間、貴女が価値観の合う男と出会える可能性を、
それだけ奪ってしまうことになるわけですから。

回答No.3

noname#181101

それでも好きなんだよ！っていえば？

回答No.2

mikilovely

彼氏のイヤな面がわかって直ってほしくて言ったのに、彼氏から別れ話をされたなら、それだけの気持ちなんだと思いますよ！

普通なら好きな人に悪いとこ注意されたら直そうと思うだろうし、直す努力もしないで別れようって言うなら、キツイ言い方だけど、そんなにあなたを好きで付き合ったんぢゃない感じがします！

ただ悪いとこ直してほしくて素直に言ったことを彼氏に話してみたらどぅかな？それでもウザイとか別れようって言ってくるのならば、それほどあなたを好きぢゃないってことだと思いますよ！

回答No.1

noname#194931

嫌な部分を言うことは、素直でもあり、ばか正直でもあり
今回はばか正直に言ってしまったがための
彼のプライドが火種になってしまったようですね…

質問者様の言い方もですが、嫌なの！と突きつけただけなのか、治してほしいなぁと思うんだけど。と、オブラートに包みながら話したのでは相手の受け取り方も違います。
質問者様は、その嫌な部分を彼が直らず、何度も毎回毎回嫌な部分を見ても、好きでいられますか？
それを含めても好きだと言うなら、それも伝えるべきです。

きっとプライドが高い人でしょうから、誉めていくことがいいと思います。