長文です。知りたいです。彼の気持ち。

質問

2年程前に職場で知り合った彼の事、相談させてください。

彼は44歳、独身、結婚歴、願望共になしだそうです。
私は彼より年上、バツイチ、高1の子供がいます。

いろいろあって半年程前から仕事の相談にのってもらうようになり、2人であてもなくドライブしながら朝方まで話し込んだり、長電話するようになりました。
最初の1回を除き全部私が誘っています。
1ヶ月程前、身体の関係をもちました。
私は前にいちど彼に振られているので、何だか不安で「私が望んでるのは究極のお茶飲み友達。ずっと(友達として)付き合いたい。」と言いました。
その時彼は「お互い寂しい者通し、俺がトチ狂って結婚するまでは続くと思う。こんな事(SEX)だけじゃなく、ドライブとかもしよう。」と言われました。
その後から連絡はなく、私から連絡しても返事ナシ。
「今度いつ頃会えますか？」と聞いても「お互い、仕事もあるし、あなたには子供さんもいる。お互い会える時に会えばいいのでは？僕があなたにスケジュール教えないといけないの？」と言われてしまいました。

私の家庭の事を考えてくれていると思いたいのですが、「こうなったのは、貴女が僕を好きなそぶりをみせたから。」と言ってみたり、彼の気持ちがわかりません。
教えてください。

私は3ヶ月前に退職しました。

回答No.9

herobilly

他の方も書かれてある通りだと思います。
男性は女性に対して最初から、ある程度「友達」「体」「恋愛」「結婚したい」などのフィルターにかけてしまう傾向があるように思います。
それでもオスとしての欲求がある限り、望まれれば体の関係を持つ残酷さも持っています。
女性から見ると残酷ですが、男性は悪気はありません。
本能なのです。
だからこそ女性にしてみれば残酷なんですよね…。
理性で抑えられる男はごくひと握りでしょう。。
あなたも寂しいのでしょうが、子供さんはあなたをとても心配していますよ。
でも一番大切なのは子供さんですよ。

回答No.8

matsuco36

彼氏さんは、失礼ですが、その年齢までお独り…とのこと。
これまでおそらくですが、気ままに暮らしてこられた方なのではありませんか。
そして彼は、これからもそのスタイルを変えることはないと思います。

全ては、「そこ」だと思うのです。

誰にも縛られたくない、勝手気ままに自由に生きて行きたい、のだと思います。

相手が誰であれ、です。

貴女がそんな彼とこれからもおつきあいをして行きたいのならば、まずは、貴女が割り切ることが必要なのではないかと思います。
それもかなり、です。

彼が気をもたせるようなことを言ってこようと、してこようと…です。
彼のその行為は、その場その時でしかない、くらいの受け止め方でいいかもしれませんよ。

なんせ彼は、気ままな人なのですから。

言い方が悪いのですが、彼にとって都合の良い女、ということに近いかもしれません。
嫌なこと言ってゴメンナサイ。

それから彼は、もしかしたら責任を持つことがお嫌いな方なのかもしれません。

貴女が最後に記されている彼からの言葉が、ちょっと引っかかり、そこにも感じます。
この先ことあるごとに貴女に責任転嫁してきそうな気もします。老婆心ながらね。

いずれにしろ、身体の関係を含め、思いっきり割りきり、彼に面倒くさい女だと思われずに楽しいお付き合いだけを考えるのならば、大丈夫だと思いますよ。

彼はむしろそう望んでいるでしょうしね。

個人的には恋することって良いことだと思いますし、お付き合いを反対しているわけではありませんが、ご自分とお子さんのことを大切に、よくお考えになってくださいね。

そして、どうぞお幸せにね。

お礼

ありがとうございます。
もちろん子供が一番大事です。

ただ私は男性が苦手であまりお付き合いした経験もなく結婚、離婚しました。

自分が「セフレ」と思われてる、またはそれを望んでいると思われているなら、なんだかミジメだなと、悲しくなってきました。

幸せになりたいです。

回答No.7

noname#206832

明らかに態度が豹変してますね。。

その時を機会に全くドライブなどの誘いに応じて
くれなくなったのならその時の事が原因である
可能性は高いかと思いますが。。

正直に言えばはっきりとは分かりかねますが、
以前彼に振られているのであれば、一晩を供にした
日は一時の気の迷いでSEXしたものの、翌日になって
我に返ってやはり中途半端な関係を続けていると
良くない。態度をはっきりさせた方がお互いの
為、と思い直し元々の彼の本心である、お付き合い
はできない、という路線に戻そうとしている、
というような可能性が考えられそうですが。。

それ以外の理由ですと彼の私生活側の理由、
資金的な問題や親戚付き合い等の関係で一時の
感情にかまけて一晩を供にしたことを後悔
している、もしくは親戚に止められた、等が
考えられそうですが。。

正確なところはやはり彼に確認してみないと
わかりませんが、大人の事情的なものである
可能性が高いようには思います。

お礼

ありがとうございます。
何も考えてないのかめしれません。
子供なのかも。

回答No.6

jamamono2

こんにちは。

答えは単純です。

質問者様は彼を恋愛関係で接しますが彼は質問者様とは何処迄も親しい友達で居たいのです。
つまり絶縁したくは有りませんが性的関係は望んで無いのです。

寧ろ飲み会やカラオケ…が良いのです。
2人切りより別の誰かと複数で誘えば良いのでは?…

彼に恋愛関係解消し友達で…と質問者様が宣言すれば彼は心を開くでしょう。

出来ますか?…

答えに成ってませんか?…

回答No.5

sasimiumai

おじさんです。

彼の気持ちを知りたいということですが。

貴女は彼を好きでも、彼は貴女を好きではないのですよ。
ただの同僚ですよ。現在は同僚だった女性。彼からみてね。

過去に一度振った女性に半年前から、貴女の相談に乗っていただけですよね。
ドライブに行こうが、長時間電話しようがね。

貴女は貴女で、こういう彼に対し、長時間電話をしてくれるし、相談に乗って
くれるし、ドライブもしてくれるし、振られた以前より、私のことを
考え直してくれたのではないかと、そういう希望を持ってしまったのでは。
まして、セックスをしたのだからと。
彼のスタンスは、以前も今も同じだったと思うのですね。

セックスをしたと言っても、1回だけなのでしょ。
大人の男女なのですから、一回ぐらい流れでしてしまうこともあるでしょう。
なのに、もっと貴女は彼に対し、踏み込みたくなったのでしょう。
そういうのは、彼望んでないのですよ。そう思いますよ。

＜私の家庭の事を考えてくれていると思いたいのですが、

良いほうに考えてはダメだよ。
きっと彼は、セックスをしたことで、貴女が今までよりも女の部分を
出してくるのが、イヤなのですよ。

もっと甘えたいとか、会いたいとかね。そういうことを態度や言葉に
出したのでは。

＜僕があなたにスケジュール教えないといけないの？」と言われてしまいました。

男もね、好きな女に対しては、予定を言ったり、合わしたりするものですよ。
彼、貴女のこと好きじゃないんだもん、スケジュールを教える必要もないでしょ。
言えば、会いたいとか、そんなこと言うでしょ、貴女がね。
そういうの面倒なのですよ。

じゃ、好きでもない女となんでセックスをするのさ、私誤解をしてしまうのは
当たり前でしょと、貴女は思うでしょうね。
上述したように、人間神様ではないのだから、魔がさすこともあるでしょう。
更に貴女の押しが強かった部分もあるのではないかな。

＜その後から連絡はなく、私から連絡しても返事ナシ。

これは、彼の貴女に対する配慮ですよ。
それと、迷惑さもかんじているのでしょ。

1回したことで、貴女の押しや甘えたい部分が、随分と出てきたのでは。
それで、こりゃヤバいと、彼そう思っているのだと思いますよ。

彼もいけないよ。
過去に1回振った女性に、いい顔をしたらいけないんだよ。
まして、セックスなど流れでも、何でもしてはいけないんだよ。
毅然とすれば、よかったね、この彼。

＜何だか不安で「私が望んでるのは究極のお茶飲み友達。ずっと(友達として)付き合いたい。」
と言いました。

こんなの最初だけで、女として夢中になってしまうのだから。
そういうのが彼イヤなんだよ。

まとめるよ。セックスをしてもそれを金科玉条のごとく
その気がない男に夢中になったらいけないのですよ。

大体彼の気持ちがわからないという質問は、男のほうは大して相手のことなど
考えてないから、こういう質問になるのですよ。
彼にその気がなしです。

思春期の子供さんがいるのですから、気持ちはわかるけど
男に夢中にならないことです。

その気がない男に、あれこれアクションを起こしたり、いろいろと考えるほど
バカらしいことはないですよ。
男は、気のある女性にはそれなりの対応をするけど、気のない女性には
シカとが多いですよ。

恋は独り相撲しても、虚しいだけだと思いますよ。
気のない男のテリトリーに入らないのも、大人の女性の対処の仕方でもあります。
共有しようなどとは思わないことです。

このおとこのことは、あきらめましょう。
それがいいよ。

お礼

ありがとうございます。最期に会った時は、いきなり胸を触ってきたり、肩をだいてきたりして、正直「君がかわらなければ付き合えない。」と言われた身としては、随分とまどいました。

好意がなくても雰囲気だけで、こうできるんですね。

回答No.4

blazin

十分「分かる」じゃない？
お互いに「駆け引き」っぽくなる事を避けたいんだよ。
貴方からしても、
既に一回振られた後に久々のセックスをしている（してもらった）。
そこからまた発情して、
気持ちが前のめりになって、
彼よりも温度が上回ってしまって、
また彼を強く求めて再度「振られ直す」のも辛い。
高１の子供にも心配されてしまう。
だからこそ、
「究極」のお茶飲み友達という小難しい言い方をして、
彼に対して私自身「は」もう先を急いではいないよ、と。
セックス自体を一つのイレギュラーとして捉えている事を伝えた。
その貴方の「自重」って彼には伝わったんだよ。
もし貴方が、
セックスの後に私をどう思っているの？
目を血走らせて問い質してきたらごめんなさいだった。
でも、
貴方は友達スタンスでいる事を彼に誓った（ようなもの）。
彼は、
貴方に対して動いて「いない」側。
告白も貴方発信なら、
誘い自体も貴方中心の関係なんだよ。
貴方の交流欲を出来る範囲で受け止める（応じる）。
それがこれからも貴方に対して向けられるスタイル。
向けるとは言っても、
彼「から」強く何かを求める事はしない。
でも、
彼も寂しさを感じる事も「たま」にある。
お互いに、
そういう感覚を適度に満たし合えるような関係でいられたらいいよね？
セックスって「適度」じゃないんだよ。
深さのある営みなんだよ。バランスを変える営みなんだよ。
それを続けたら、
それこそ貴方が自分の身を持ち崩してしまう。
それを自ら分かっていて、
貴方が茶飲み友達発言をした（と彼は思った）。
その意志ある微調整に対して、
僕だってこれからも交流自体はウェルカムだよ、と。
お互いに無理なく楽しく繋がっていこうね、と。
彼はそう伝えていて、今もその気持ち。
ただね、
貴方は「究極」の茶飲み友達を彼にお願いした。
究極≒特別に近い。
ただの友達じゃ物足りないんだよ。
それ「より」はお互いを近くに感じ合えるような関係が欲しい。
友達でも「付き合う」関係だと思っている。
二人の関係は「動」であって欲しい。
付き合いには「繋がり」を感じる作業が不可欠。
貴方はそういう意識がある分、
彼を追いかけてしまう。
今度いつ会えるか？という問いにしてそう。
いつ会えるかどうかを「確保」している自分が大事なんだよ。
それに対して、
彼は既に友達として繋がって「いる」という感覚。
その感覚って動では無くて「静」なんだよ。
いつ会えるかどうか？を決め合う関係では無くて、
お互いに無理なく楽しく会える時に、繋がれる時に。
その時「だけ」究極の茶飲ち友達（関係）でいれば良いでしょ？と。
貴方は繋がりの中で彼を意識したいんだよ。
付き合っていても、いなくても。
「繋がっている」事を大事にしながら交流したいんだよ。
対して彼は、
繋がった時「だけ」を大事にしたいんだよ。
普段から寂しさに囚われている訳じゃない。
繋がっていない時は、
お互いに基本的にはそれぞれで、見えない部分があって良い。
知らない事は知らなくていいし、知らせなくていい。
あくまで無理なく楽しく関われる時「だけ」、
お互いに分かち合える範囲（熱）を共有できればそれで良い。
スイッチで言えばオンとオフがある。
貴方はオンの「まま」なんだよ。
切りたくないし、切れたくない。
対して彼は、
必要な時「だけ」オンに出来れば良いんだよ。
普段はオフで良いんだよ。
必要最低限の待機電力さえあればいいんだよ。
だからこそ、
繋がりに対する確認作業に敏感な貴方に対して、
貴方のオンの「まま」のスタンスが違うんじゃないの？と。
必要な時「だけ」で良いんじゃない？と。
「オフ」モードのある彼はそう語るんだよ。
彼の気持ちが分かりません云々も、
オフにせずに「分かろう」としている貴方がいるから。
分からない部分があって良い関係なんだよ、二人は。
分かる部分だけを分かれば良い。
その分かる部分とは、
お互いにイレギュラーのセックスの後に確認し合った部分。
お互いに寂しい者同士。
たまには交流したり、遊んだりしながら、
お互いにとっての心の風通しに貢献していけたらいいよね？と
それは彼も考えている事。
その部分の心配は無いよ。
でも、
それってその「為」に～という力みが要らない営みであり、意識。
手頃な大きさで抱えやすい感覚なんだよ、本来は。
でも、
貴方は力んでいる。
究極の分力んでいる。
たとえ友達でも「お付き合い」という言葉の分力んでいる。
それが彼にはちょっと違うと思われているだけ。
少しお互いに意識の「置き方」が違う二人。
職場の関係だった分、
職場から離れた貴方には彼の「今」が見え難い。
その分だけ、
彼を追いかけてしまう感覚が増えてしまうんだと思う。
見えない事が不安になってしまう。
それは分からなくはないけれど。
彼は何も急いでいないんだよ。
貴方が必死の形相で彼に心の「暖」を取りに行くようになったら。
彼にはやっぱり「要らない」と思われてしまうんだからね？
彼との交流意識「自体」が身軽でなければ。
貴方と彼の「これから」って続いていかない。
ゆっくり深呼吸しないと。
特別な何かは起きていない。
改めて、
彼への意識自体をコンパクトに。
貴方も、
彼と心地良く交流出来るように、
彼に対しても心地の良い風を送っていけるように。
バランス良く日々を過ごしておかないと。
意識が適量「越え」にならないように。
高校生の子供さんに心配されてしまわないようにね☆

補足

最初の時は私が10代の女の子のように盛り上がり、引かれてしまいました。「貴女がよほど変わらないと付き合えないよ。」と。
それからも彼はよきお友達でありました。が、ここ2,3回で、何だかまた女性としてみているような事を言われ、私も彼が好きだったので、今にいたります。彼は前の彼女と同棲していても週に何回かは自分の部屋に帰っていたようで、とにかく束縛が嫌で結婚しないそうです。
私も前回断られた時の彼の言葉もあるので「ずっと友達で。」と、自分を守るような事を言ってしまいました。
ただ夢をみていたいのかもしれません。「好きじゃないのに、Kissしたり腕まくらしてくれたりしないよね。」と思いたい自分がいます。

回答No.3

noname#180196

少し距離を置いた方が良いかもしれません…(;_;)私だったら…と考えると『そこまでの人だったんだ…』と割り切り、もう会わないのが私のパターンです。私も余り男性で良い思いをした事がない時期は、こんな感じで割り切っていましたネ…もし、貴方にとって本当に必要な人であればお付き合いをススメますが…なんとなく話を読むと、男性が自分勝手に感じてしまいました(;_;)対したアドバイスではありませんが…参考にして頂けたらと思います。

回答No.2

ponponten

♂です。

aab1234さんは認めたくないと思いますが、
都合の良い女性になってます。
「こうなったのは、貴女が僕を好きなそぶりをみせたから。」とは酷い事を言いますね。

『俺はこんな男なんだから分かって付き合ってるんだろ！！！』
と言ってるのと同じです。

その状態では友情でも何でもないです。

回答No.1

hirotan1879

考えられる事としては、質問者様の存在が　「何か負担になる予感？」　のように先方が（勝手に）捉えてしまったのだと思います。

「茶飲み友達では済まない関係」　のほうに引っ張られることを恐怖したとしか考えられません。

もしかしたら　共通の知人が　余分なことを言った可能性もあります。（日本は農耕民族で島国ですから）

しばらく　時間をおいて仕切り直されては如何でしょうか？