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他に気になる人ができたと言われても別れたくない
- 付き合って８ヶ月の年下の彼が実習中に他の女性に気があると告白し、友達に戻りたいと言われた。彼と話し合い、友達でいることに同意したが、彼の本心が分からず苦しい。
- 彼は実習中に他の女性に気があると告白し、友達でいたいと言われた。彼と話し合い、友達でいることに同意したが、彼の行動に不安を感じている。
- 彼が実習中に他の女性に気があると告白し、友達でいたいと言われた。彼と話し合い、友達でいることに同意したが、彼の態度に疑問を感じている。
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質問者が選んだベストアンサー
彼が貴方を選んでくれたのか？ 彼はそれを決めては「いない」と思う。 貴方が本当に「選べる」位の落ちつきを見せるのか？ 彼にはまだ答えが出せない。 まだ貴方は、 特別何かを変えた訳でもないし、 変われた訳でもないじゃない？ 別れたくない貴方は、 我慢するから。変わるから。 だから、頼むから別れないでいてくれ。 （彼氏でいてくれ、彼女でいさせてくれ）。 そうお願いした訳でしょ？ 正直今の貴方が重たいんだよ。 「要らない」気持ちの大きさを持っている人（だった）。 貴方の事を、 自分「も」同じ位の大きさで思えているなら。 お互いの間のバランスって何とか成り立つ。 今までのお付き合いの中でも、 彼も貴方に近い感覚で付き合えていた「時期」もあった。 でも、 今の彼は、 貴方よりももっともっと身軽で、コンパクトな「好き」。 それに対して、 貴方は８カ月がそのまま足し算になっているような、 会えない時間がある分、 会えた時に思いが「重い」になる位伝わってくるような、 大きくて熱い「好き」を抱えているんだよね？ お互いの「違い」を感じ始めた時点で、 相手の方が「大きい」と感じた時点で、 自分（彼）の感覚が少し受け身になってしまった。 何より、 自分も気持ち良く付き合いたい。 自分からも心地良く求められる感覚を大事にしたい。 そういう目線で言うと、 貴方の気持ちが大き過ぎるという状態って、 彼「から」貴方を見つけていけない状態が生まれてしまうんだよ。 見つける前に、 貴方から伝えてくるから。貴方から距離を詰めてくるから。 彼にはそれが苦しくなってしまった。 見送りのシーンなんて如実にそういう貴方が現れている。 彼は付き合いたい。 今の感覚って貴方を「構う」感覚。 今後ますます思ったようには会えない関係になる。 寂しがりでバランスの悪い貴方は、 更に会えない事にストレスを溜める。 ストレスを溜めた貴方ってますます「構う」対象になる・・・ そういう関係って既にお付き合いでさえ無い。 正直迷っていた。 そのタイミングで、 自分「から」見つけていける別の異性に出会った。 きっかけは相手「から」の大好き。 でも、 そういう風に思われている事を感じた事で、 彼「から」もその彼女を知りたい、感じたい、見つけたい。 そういう気持ちが生まれてきた。 貴方との関係では生まれ「難く」なっている感覚。 その分だけ、 自分「から」見つけていきたい気持ちって心を打つんだよね。 その彼女も貴方のようなタイプなら。 構ってチャンで、どんどん思いが「重い」になるタイプなら。 今の彼の発見したい欲は持続しない。 でも、 彼が彼女をマイペースに見つけていける、 そういう感覚を受け入れて、懐深く向き合ってくれるなら。 彼は自分「から」見つけていける感覚を大事にしたい。 その感覚はあるんだよ。 ただ・・・ 貴方との関係も簡単には切れない。 一度は好きになってここまで来た。 出来るなら、 貴方の事も受け止めてあげたいし、受け入れてあげたい。 でも、 今の彼はそれをやってしまうと。 それ「だけ」になってしまう。 交際欲（熱）の強い貴方に「応える」作業。 それだけで終わってしまうんだよね？ それも違うと思っている。 貴方は人一倍不安定で「軸」を欲している。 それがおそらく僕（彼氏）という存在なんだろう。 それも彼は彼なりに分かっている。 構ってあげたい気持ちもある。 でも、 彼は「お付き合い」をしたいのであって、 「構う」作業に向き合いたくは無い。 貴方の不安のお世話係じゃない。 貴方に「安心」を与える為に自分がいる訳じゃない。 彼だって「安心」したいんだよ。 その目線で言うなら、 貴方はずっと「不安」の対象なんだよ。 心地良く付き合えないと思われているから。 今の貴方の悩みだって、 自分「が」不安になっている事に囚われている。 もし貴方が、 本気で不安に向き合うなら。 自分「が」別れてしまう事の不安よりも。 彼「が」私との関係に心の自発性を見い出す事が出来なくなっている事。 二人の関係に「適温」が無くなっている事。 彼にとって私という存在が「構う」存在になっている事。 彼に心的負荷を掛けてしまっている事。 その現状をいかにケアしていけるか？ 口先だけでは無くて、どこまで変えていけるのか？ 最初に向き合う不安ってそっちなんだよ？ でも、 貴方は彼が私から離れてしまうかもしれない・・・ その不安が前面に出ている。 ハッキリ言えば、 貴方は全然変わっていないし、変われていないんだよ。 彼は、 貴方との８カ月の貯金があるから「こそ」、 良くも悪くも結論は「先送り」してくれた。 中途半端な気持ちで進む方が悪い気がしていた彼。 でも、 貴方の取り乱し方を見たら。 今直ぐ劇的な「境目」を創る方がマズい。 彼はそう思った。 同時に、 貴方の乱れ方に心を揺さぶられた彼もいる。 何だかんだ言って８カ月。 正直貴方の気持ちが大き過ぎるのは苦しい。 でも、 苦しいから直ぐに要らない、別の相手が良い。 そう決めてしまうのも性急な気がする。 今は、 自分の気持ちの変化にも丁寧に向き合いながら。 貴方の「その後」の変化にも期待をしながら。 改めて、 「二人」の関係に「適温」が見つかるのか？ それを見極めたい気持ちがある。 改めて、 相手にとって心地が良いと思える気持ちの大きさがある。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 貴方がその目線に本気で誠実になって、 自分自身を今まで以上にコンパクトにして、 彼氏の占める割合を自分の中で「適量」にして、 生活そのものも含めてバランス良く立て直していけるのか？ とりあえず付き合い自体は続けながらも。 お互いの「変化」を見たい。感じたい。 それが彼の本心だよ？ 今の貴方は、 やっぱりまだ気持ちが大きい「延長」で動いている。 だからこそ、 自分「が」不安になる事に直ぐに光が当たってしまう。 そして不安イジリを続けてしまう。 その状態が続けば続くほど、 彼は貴方に「可哀そうだ」という目線が強くなってしまう。 それって彼女に注ぐ目線では無いじゃない？ 貴方だって「彼女」でいたいでしょ？ 気持ち良く付き合える存在になりたいでしょ？ だったら、 貴方も自分自身の思いの抱え方を見直してみたら？ 彼側の問題よりも、 貴方自身のバランスの問題のケアが先。 それが出来るかどうかも、 貴方の「彼女力」の見せどころであり、見極めポイントでもある。 良い意味で彼を驚かせたいなら、 「これから」の貴方を大切にしないとね☆
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 付き合って８ヶ月の年下の彼のことで、悩んでいます。 結婚前にセックスしてしまえば彼に 「もう結婚は諦めました、結婚はしなくていいです」と言っているようなものです。
- kappanosuke
- ベストアンサー率35% (18/51)
彼の気持ちが揺れているのでしょう。 2ヶ月先の約束であれ、なんであれ まさにあっち、こっちと揺れまくっているのがよくわかります。 別れの時、一番相手にプレッシャーをかけ、がんじがらめにするのは 彼女の病気です。 自分のせいで精神的に追い詰めてしまい 自分も彼女のことは好きではあるから これからは傍にいよう、と思っても 気になる彼女からのアプローチがあるたびに、なびいてしまう 追い討ちをかけるように あなたからのメール 不安と言われて、傍にいると決めても 100％心から自主的にあなたのことを選んだわけではないので その気持ちが長続きしないのです。 そうして考えているうちにメールはまた来て 返事を返せず、返すときに言い訳を考えて また安心させようとする 彼もあなたも、まだ子供です。 お互いを思いやることが、本当の愛情だということを お互いに理解することが、お互いの幸せにつながります。 気持ちが変わってしまったことは、仕方がないのです 諦めること、本当に自分の中で気持ちを整理しないと 彼をいつまでも苦しめることになります。 あなた自身もずっと苦しむことになりますよ。
お礼
回答ありがとうございます ご意見を読んで涙が止まりません 彼を苦しめ、自分も苦しいまま その通りですね 恋愛は自由 心変わりは仕方のないことと頭では理解できても、気持ちがついてきません 実習中の彼を余計なことで悩ませたくないと思います。 とりあえずこの実習が終わるまで、私からは連絡をしないようにします。 ちょうど実習が終わった後にライブに行く約束なので、それを励みにします。 もし、そのライブもキャンセルされてしまうようなら諦めます。 でも、時々実習先に迎えに来てほしいと言っていたので、彼が望むときは力になりたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
こんな文章を最後まで読んでくださって、親身なアドバイスまで本当に嬉しいです。 何度も読み返しました。 思いが《重い》まさにそうですね。 実習先で私と離れて考える時間があって、疑問を抱きはじめ、それがどんどん大きくなったといってました。 私を嫌いになったのではなく、私の気持ちが大きすぎて100%応えられる自信がないと… 私はそんな彼の気持ちに気づかず、ストーカーの不安から逃れたくて彼に訳も言わずに依存して追い詰めてしまってしたんですね。 そんな時に真っ直ぐに自分を大好きだと言ってくれる人が近くにいたら、気持ちが揺れるのは当然ですよね。 不安で気持ちを押し付けてる私と、素直に気持ちをぶつけてくる彼女… 一目瞭然ですね。 でも、私に向けてくれる笑顔、私を抱き締めてくれる彼の温もりを嘘だとは思いたくないです。 ほんの少しでも望みがあるのなら、その可能性にかけたい。 自制する 気持ちを押し付けない 彼を思いやる 適温をみつけます 彼にとって居心地のいい場所でいられるように。 甘えられる存在がいるって幸せだ 疲れてるからこそ会いたい と もう一度言ってもらえるように くじけそうになったらblazinさんの言葉を読み返します。 本当にありがとうございました。