仕事優先を妻に理解してもらうには

質問

こんにちは
昨日、私の唯一の親友に、妻に仕事優先を理解して貰えないと相談されたのですが、なかなか良い方法が浮かばず、皆さんのアドバイスをお願いしたいと思います。

私の親友は、私と同じく今20代なのですが、少し特殊な仕事をしています。というのも、一週間弱働いたあと、数日間の休みが与えられるという勤務日程の他、毎日の仕事時間は5時間程度なのですが、その内容が体力的にも精神的にも辛く、勤務地も南は九州、北は北海道まで移動する仕事です。（もちろん、家から通える範囲の勤務地がメインです）

そんな仕事をしている私の親友なのですが、最近、奥さんと上手くいかなくて悩んでます。やっぱり仕事が移動を伴うことに加え、体が資本の仕事なので、どうしても奥さんを放置しがちになるのです。もともと彼の仕事は家庭を疎かにしがちになるので、彼は結婚する際に、家庭を疎かにする可能性が高いことを現在の奥さんに伝え、奥さんもそれを了承しての結婚でした。
しかし、実際に結婚して約1年経った今、予想以上の家庭放置に奥さんが起こり始めてしまいました。奥さんに言わせれば、これから子供も出きるだろうし、いろいろ育児もある。だけど（私の親友）貴方は家にあまりいないし、家に帰ってきても疲れたからと、あまり動いてくれない。
こんな感じで怒っているみたいです。

私は男なので女性の気持ちはあまり正確には分かりません。それでも奥さんの言い分は分かります。でも同時に、親友の仕事内容からしてそれはどうしようもなく、奥さんに理解してもらうしかありません。

親友に言わせれば、奥さんのことは大好きだけど、このままでは離婚の危機が訪れるのも時間の問題だとか…
なんとか奥さんに理解してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？
特に女性の方、回答お願いします。

ちなみに親友は、確かに家に帰ったら疲れてあまり家庭サービスできないそうですが、例えば「好きだよ」とか、「いつもありがとう」とかの言葉掛けには心掛けているそうです。
また、仕事がない12月辺りは、その分の償いはしているようです。

仕事内容はあまり言えませんが、とりあえず体力的にも精神的にもキツく、前述したように九州から北海道まで飛び回ります。育児休暇とかも絶対に無理で、体調不良で休めば解雇もありえる仕事なんです。ただ、親友はその仕事が夢だったので、辞めるという選択肢はないそうです。

回答No.10

517hama

仕事については結婚前からわかっているわけですから、奥さんの覚悟の無さが問題だと思います。
ただ、そうした状況を理解して結婚したわけですから、旦那さん側も奥さんに対して感謝の気持ちをきちんと伝える努力が必要だと（足りないと）思いますね

まずは、１２月等に休みがまとまって取れるのであれば、その時に二人で旅行に行くなど目標をきちんと作ることだと思います。
また、帰れるときは確かに肉体的にも精神的にもつかれているのだと思いますが、「ただいま」だけでなく、家に入ったらまずキスをしたり抱きしめたりすることをされるのも手だと思いますよ

言葉ではなかなか伝わらないこともぬくもりで感じることがありますからね

旦那さんも大変だと思いますが、自分自身が夢をかなえてやっている仕事ですし、奥様も旦那さんがいないなかで陰で支えられているわけですから、きちんと感謝の気持ちを表す必要があると思います。

お礼

回答ありがとうございます
やはり伝えることが大切ですね。実は、今日、その辺りをアドバイスするために会ってきたのですが、なんと解決していました。親友が仕事中に怪我をしたことを奥さんが自分が負担になったからと謝り、お互いの気持ちがようやく伝わったようです。

回答No.9

kanakyu-

はい、ほんとうに「気持ち」で満たされるものがあると思うんです。
ほしいのは、旦那さんの気持ちだと思います。

旦那さんがいっしょにいたがる気持ち、奥さんを求める気持ち、
そういう「私への気持ち」がちゃんと表現されていれば、心が満たされると思います。

遠距離恋愛でもラブラブカップルって、ありますでしょう。
わたしも経験ありますが、「いっしょにいたい気持ち」「会えなくて苦しい気持ち」を、
めいいっぱい表現してくれるし、心の距離が近いんです。
なかなか会えなくても、愛されてるって感じられるんです。
物理的に離れていても、心の距離が近ければ、女性は男性を離しませんよ。

お２人は家こそいっしょだけれど、
物理的というより、精神的な遠距離恋愛みたいなものではないかと思います。
物理的な障害のために会えなくて旦那さんは寂しいのではなくて、
旦那さんの精神的な意思により、会おうとしない、隔てを置かれている、そういう風にみえると思います。

お仕事大変なんですね・・・
笑顔がなくなると、
やっぱり家庭の雰囲気までピリピリしてしまうかも・・

そういう意味では、お子さんができたら心配、というのもわかります。
お子さんにまで、家庭のピリピリした雰囲気で悪影響があっては困りますからね・・

笑顔って、どうやったら自然になれるんでしょう。

理想の仕事をしているのに、笑顔になれないなんて、皮肉ですね。
夢の仕事をしているなら、毎日とびきりの笑顔でいられるのでは・・と、素人目には思ってしまいますが・・
喜びのツボ？みたいなものが、きっと違うのでしょうね・・・

奥さんだって、旦那さんがそれほど時間とれないことは頭ではわかっていると思います。
けれど、旦那さんの気持ちはやっぱり、求めてしまうだろうと思います。奥さんの心が。

旦那さんの気持ちすらもとめなくなったら、
男性はつい「奥さんがやっと理解してくれた」と思いがちかもしれませんが、
実際は、ご夫婦はもう終わってると思います。

物をあげて解決、というやり方は、一部の物質主義的な女性以外には通用しません。
そういう人もいます。仏頂面だろうと会えなかろうとどうでもよく、お金や物さえくれればそれでいいという。
よく、結婚相手探しで、年収や職業とか真っ先に聞いてくる女性がそれだと思います。
でも、物質主義的な女性って、あまり心あたたかい人ではない、男性もあまり好きではない、そう私は感じます。

たぶん・・・「釣った魚に、エサはやらない」状態になっているんじゃないでしょうか
女性はむしろ、釣られた後にこそちゃんとエサをもらいたいです。

まえにも書いたように、何をしてあげても、
仏頂面でロボットみたいな心のこもってない声だったりすると、
台無しになっちゃいます・・

笑顔や、あたたかい声、
寂しいとか会いたいとか好きだとか、自分自身の気持ちを表現する、
そんな何気ない表現が、鍵だとおもうんです。

お礼

返事が遅れました。
まさにこちらでいただいた数多くのアドバイスを今日、伝えに行ってきたのですが、驚いたことに問題が解決していました。というのも、私に相談を持ちかけたすぐ後の仕事で、親友は身体に球が直撃して怪我をしてしまったのですが、その怪我がきっかけで、奥さんの態度が軟化し、謝られたうえ、すっかり仲良しの状態に戻れたとのこと。
意外な形で収束しましたが、アドバイスありがとうございました

回答No.8

freshstart

３０代既婚女性です。

結婚途中で突然、転職されて生活が激変したというのならまだしも、ご主人の仕事を解かった上で、
結婚を決めたということなので、奥さんに覚悟が足りなかったと言えばそれまでですが、
私だったら、相手の理由が仕事なら、半ば諦めて、それでも夫と夫婦としていたいなら、
自分は自分の時間を有効に使おうと、子供が出来るまでは自分の仕事に集中したりしようと考えます。
もっとも私自身、なにがなんでも子供が欲しいと思うタイプではないので、とりあえず、夫と
一日に一言でも言葉が交わせれば、良しと思うかな。
毎晩一緒に寝れないのなら、離れている分、日々のコンタクトは、取れる限り、取った方が
良いと思います。可能な限り、パソコンなどのテレビ電話システムなどで顔が見れる手段も活用したりして。

＞育児休暇とかも絶対に無理で、体調不良で休めば解雇もありえる仕事なんです。
まだまだ、そこに理解を示す職場は日本ではかなり限られます。
そこを望むなら、一番結婚してはいけないパターンの人と一緒になってしまった気がします。

好きという気持ちだけでは、共存できませんからね。
やはり、同じペース同士でないと、どんな夫婦でも上手くはいかないと思いますよ。
それが一時ならまだしも、ずっととなると余計。

妻が望む人生設計もあれば、夫が望む人生設計もある。
どちらか片方に、強制して上手くいくものでもありません。
休日サービスだとか、上辺を取り繕ったって、根本の解決はできていません。
そこを、よくよく話し合って、どちらかが寄り添い納得できなければ、別々の人生を歩む選択を
早めにするのも、一つの選択だと思います。

お礼

回答ありがとうございます
回答者様のような考え方なら解決も早いでしょうが、やはり彼も奥さんもまだ未熟な面があるんでしょうね。
とりあえず１日1回の接触は必ず提案しようと思います。やっぱりコミュニケーションは大切ですからね。
ちなみに育児休暇が取れない等々は、その仕事の特殊性を説明するためのワードで、奥さんの願いではありません。（まぎらわしく申し訳ないです）

回答No.7

izumi044

お休みの日は、数日続くのですよね。
その時にどう過ごされているのでしょうか。

疲れているから、初日はぐったりしているのは仕方がないとして。
その後の数日の過ごし方が問題なのでしょう。
言葉で気持ちを伝えるだけでなく、奥様に「興味を持つこと」これも必要なことだと思います。
自分がいない間に何があったのかと聞いてくれるだけでも、自分に関心があるのだと思えます。
一緒に出掛ける、一緒に何かすることも大切ですが「聞いてくれること」「関心を持ってくれること」も、とても大切ですよ。
ゆっくりと話を聞いた後に「いつもありがとう」と言われた方が、気持ちは伝わるように思います。

出来ることは少なくとも、いえ、少ないからこそ出来ることを「奥様と一緒に考える」ことも大切ではないでしょうか。
不満だけでなく不安も取り除いてあげられるように、一方通行な思いやりではなく相手を知ろうと努力する必要はあるように思います。
そして、ひとしきり聞いた後は、ご自分のこともお話しして差し上げるのがいいように思います。

離れているからこそ、お互いを知ろうとする気持ちを持ち続けることは、とても大切ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます
休みの過ごし方については詳しく分かりませんが、とりあえず初日は休息がメインのようです。彼はあまり器用、はっきり言えば不器用な人間なので、もしかしたら空回りしているのかもしれません。
確かに双方向の意志疎通があれば良いかもしれませんね。耳を傾け、かつ彼もできることをする旨を伝えてみようかと思います

回答No.6

kanakyu-

みたびお邪魔します。

女性がホントにほしいのは、モノそのもの、行動そのものじゃなくて、
そこにこめられた「気持ち」につきると思うんです。

男性はそこを勘違いしやすいので、念をおしたくなりました。
「気持ち」をマメにつたえることが、大事だなぁと思います

モノを贈ることで自分は隠れてしまい、気持ちを伝えない男性もいるんです。
「笑顔」「笑い声」がなかったんです。

お友達は、笑顔を奥さんに見せてますか？
笑顔の多い男性は、離婚率が圧倒的に低いそうです。

いくら何かをしてくれても、仏頂面で、心のこもってない声ですと、
かえって皮肉にも見えてしまいます。
行動そのものは結果であり、その核である愛情がなければ
からっぽの器になってしまい、かえってむなしいんです

あと思ったんですが、小さな愛情表現を、習慣にしてしまうのはどうでしょう・・

会社を出る前に帰るコールをする、
家にかえったら一番に奥さんにハグする、
毎朝、行ってきますのチューをする、など。

一度習慣にしてしまえば、続けるのは楽だと思います。

あとまた余談ですけれど、わたしのバカらしい愛情表現・・

バナナをいっしょに食べるときに、バナナで乾杯するんです（笑　ぺちっと。

バカっぽいし、「２人だけの」特別感が出て、お互い笑顔になります。
アイスでもクレープでもやります。

お礼

なるほど、確かに私も男だからか、物をあげて解決みたいな考えがあります。そこは気持ちがポイントなんですね。
笑顔に関しては…仕事前はピリピリしてると思います。今更仕事内容を開かすのもなんですが、たくさんの回答をいただいたので抽象化してあかしますと、親友はあるプロスポーツの審判なんです。だから、仕事前はピリピリして、その辺りが問題なのかもしれません。
愛情表現、確かにそういう目に見えた行動は有効かもしれませんね

回答No.5

783KAITOU

自分の夫となる男の仕事を、そして、その仕事の為に家族と過ごせる時間が一般的で無いということも承知しながら結婚されたお友達の奥さん、頭で考えていた結婚生活と、現実の家庭生活の違いに奥さん自身が困っていらっしゃる様子はよく分かります。

しかし、ここで考えなければならないのは、奥さんの気持ちのギャップを埋める方法を考える事ではありません。奥さんがご主人の仕事を本当は理解出来ていないこと。自分の望む新婚生活の有りように、ご主人の方が合わすべきだという様にお考えになっていること。この未熟で無理な事を正当だと考える「ものの考え方」そのものを改善の第一義で有る。と、考えます。

こういう女性ですので少し距離を置いてみると可愛い女性なのでしょう。その女性らしい甘えも必要でしょう。しかし、結婚した以上は現実の生活が第一義です。つまり、あなたのお友達のご家庭はお友達の働きによって生活が成り立っているのではありませんか。そして、お友達はその仕事が好きで有る。と、いうことです。誰が考えても奥さんの要求を満たすのは2番手3番手に位置づけられるのはアキラかです。お友達がプライベートな時間に夫として奥さんに何もしないので有れば問題ですが・・・。

お友達が可能な限り奥さんの意向に沿った日常を送られているので有れば、お友達の反省すべき点は無いでしょう。無理を言う奥さんのものの考え方、社会性の無さを修正していくべきです。もし、おくさんが、お友達の仕事の足を引っ張るような考え方を改めないようなら、好き嫌いは別に離婚をも考えられた方がお友達の人生に取って有意義だと判断します。

お礼

回答ありがとうございます
確かに親友の一番の願いは、理解してもらうことであると思いますから、本当は心を満たすよりは、理解させることが大切ですね。
ただ、それでも親友は自分に非があるとの認識もあるようで（というのも、その仕事は本当に家庭が疎かになり、仲間の中でも離婚率が高いそうで）、出来れば理解させると同時に、出きることなら何かしてやりたいという気持ちみたいです。また、離婚に関しては、なるべく避けたいそうです。やっぱり仕事柄、味方がいないので、唯一の味方である妻を無くすのは厳しいとのことです。

回答No.4

96183327

はじめまして。

基本的にお互いの理解力の度合いが一致していないのでしょう。

まだ1年ですから仕方がないとは思いますが・・・。

しかし、奥様の気持ちが限界に近付いてきている模様ですので、手は打たないといけませんよね。

忙しい事は奥様も頭では理解していても、放置状態が長引くと、自分に関心がないのでは？とか大切にされていないという思いが大きくなってしまいます。

しかし、現実時間はとれませんから、時間が取れるときはとにかく、二人で食事に出かけてたりショッピングしたり映画をみたりと普通のデートをして、時には旅行でのんびりすることでだいぶ幸せ感を感じるとは思います。

しかし、ちょっとしたことの積み重ねというのも大事なんですよね。

時間がないなか、たとえばメールで一言でも送るとか（できれば毎日が理想）どんな時でも君に関心があるし、時間が取れないことは悪いなと常に思っているし、自分も辛いんだよ。

みたいな事が伝われば、奥様の方も、忙しいのに毎日メールするの大変でしょうから、そんなに気にしなくていいよ。

な～んて言うかもしれません。

しかし、そう言われたからといって、すぐに、乗っかってはいけません。

ある程度やり続けて、少しずつ、２日に1回とか、徐々に状況によって、減らしていけば大丈夫なのでは？

時間がない中、心をくだく事が1番なんじゃないかと思います。

大変でしょうが、奥様の心が落ち着くまでは、心を感じさせてあげる事が大事なのではと思います。

お礼

回答ありがとうございます
ご指摘の通り、手を打たないとマズいですよね。時間が取れるときにはしっかりサービスするということはやっぱり大切ですよね。ただ、やっぱり仕事柄、仕事期間中は休みでもなかなか時間が取りづらいでしょうから、中心になるのはメールですね。まずはメールで大切に思っていることを伝え、奥さんの様子を見ながら変えていくようなニュアンスでアドバイスしようかなと思います。
まずは心の緩和が大切ですね。

回答No.3

kanakyu-

http://www.pure-flower.com/gift.html#gvoice
お花、たとえばこんな感じで・・　
メッセージは書きためにして、2週間に１度お届けしてもらえたら
旦那さんがいないときでも、代わりにお花がとぎれることなく家にいてくれると思います。

花を贈るって、やっぱり愛情表現ですから・・
愛する夫に贈られた花が家にあるって、妻にとっては勲章ですよ。

そして、お花を贈ったりもらったりする人は、みんないい人になれるような気がするんです。

余談ですけど、
「いま、会いに行きます」っていう映画で、
お母さんがなくなっちゃうんだけど、
生前に、お子さんが１８歳になるまで、誕生日ケーキのお届けを予約なさっていたんです

それが、すごく心にしみました・・
もうお母さんはいないのに、
おかあさんの愛情、おかあさんの存在がすぐそばに感じられて。

きっと、誕生日を迎えた後も、来年の誕生日が楽しみになるんだろうなぁ、
その間もお母さんに見守られているって思えるんだ・・
なんて、ウルッときちゃいました。

ご友人のお幸せを願われて質問されて、お優しい方ですね。

あなたもご友人夫妻も、お幸せねがっています。

お礼

いえいえ、恥ずかしいことに友人が彼くらいしかいないものですから、こちらとしては力になってあげたくて。
確かにそうしておけば、不定期な愛情表現にならずに済み、良いですね。やっぱり何かを贈ることは効果が大きいですね。

回答No.2

kanakyu-

もし、奥さんを分からず屋あつかいしてしまったら、離婚一直線になってしまうと思います。

できるだけ、奥さんの心を満たしましょうよ

遠方にいかれたときは、ホテルにWi-fiがあると思います。
それで、ライブカメラをつけっぱなしにして、
奥さんがホテルの様子を見られるようにしてはどうでしょうか。
バーチャルですけど、同じ空間にいるような感覚になれると思いますし、
旦那さんが奥さんと一緒に「いたがる」姿勢が、愛を感じると思います。

べつにずっと話しかけるのではなく、つけっぱなしにしてときどき書き込んだり、
ご飯を食べる様子を見せたり、眠っている様子がみられたり、それだけでもうれしいと思います。

あと、遠方に行かれた時は、毎回一通でもいいから、記念にハガキを送ってあげてはどうでしょうか
できれば観光写真のハガキがいいとおもいますが、当地の消印がついてるだけでもいいと思います
言葉で言うのもいいけれど、ラブレターもいいと思うんです。あとから読み返したり、記念にとっておけますし。

男性の中には、遠方にいたり、忙しい時期はいっさい連絡ない人もいます。
そういう人は女性を不安にさせてしまいます。
マメな男性は遠くへ行ってもマメなので安心感があり好かれます。

旦那さん自身が忙しい人でも、
たとえば定期的にお花屋さんにお花を届けてもらうのはどうですか
家の中が華やぎ、さみしさがまぎれると思います。
奥さんも旦那さんの存在を感じられるのではないかなぁと思います
お花って生きていますし、ほかのモノとちがう、独特な優しさがあるんですよね。
一緒にいると優しい気持ちになりますし、香りにも効果があります。

あと、先々のことでもいいので、ご旅行の計画をされるといいと思います。
旅行は、行ってる最中だけじゃなく、
楽しみにしている期間もうれしいですから・・・。
先に楽しみな２人の予定が入っていると、奥さんの楽しみが増えるし、
気持ちもそっちへ向かうと思います。

そして、その期間は、ハネムーンのように奥さん優先にしてあげてください。

遠方に行かれない間は、
一週間に一度は、ご家庭でゆっくりと食事して、お２人の時間をもつ習慣をつくられては？
たとえば水曜日の夜は早くかえる。とか。こういうルールごいっしょに決めると、
おくさんもその日を楽しみに一週間乗り越えられると思います。

女性にとっては、
男性が「会いたがる」気持ちを積極的に表現してくれることで、
じっさいには会えなくても、６割ぐらいはそれで満足しちゃうと思います
交際してた頃は、そうだったろうと思います。

「会えなくてさみしい」と、
旦那さんの「気持ち」を言ってあげると、
女性はうれしいですよ

それが「会えないんだよ、わかってくれよ」という表現になると、
「会いたがらない」気持ち　になってしまうんですよね
だから、愛されてないと感じがちです

お礼

回答ありがとうございます
まさにその通りで、奥さんを分かってあげなければ離婚だと私も思いますし、親友もよくその辺りは承知しているようです。
ネット利用、ハガキ、花、そういう形でも女性は安心するならば、是非、進めてみようと思います。ただ、仕事柄、ミスをすると必要以上に追い込まれる（大多数から誹謗中傷される）ので、仕事の後はなかなか気力が湧きにくいそうです。
旅行計画良いですね。それなら、ご指摘の通り旅行を見据えてウキウキできますね。親友の仕事柄、旅行が一番適しているかもしれません。
ルール作りに関しては厳しいかもしれません。なにしろ、仕事が始まればいつ終わるかが不透明なので…
とにかく心を満たすようにアドバイスしようと思います

回答No.1

yumi0215

奥様の実家と同居するという事は出来ないでしょうか。
あまり自宅にいる時間もないのでしたらそのほうが奥様も気分が楽になりそうな気がします。

夫実家だと気を遣うばかりで余計に大騒ぎになると思いますが、妻実家でしたら子供が生まれてもご両親に助けてもらう事が出来ますし。
一緒にいられる時間がないとわかってはいても実際に始まってみたら思った以上にさびしかったのでしょうね。仕事で忙しいことは頭ではわかっていても感情がついて行かれないのですねぇ、きっと。

奥様の実家との同居、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます！
書き忘れましたが、二人は賃貸アパート暮らしです。
確かに他の誰かがいれば寂しさも紛れますが、仕事柄、どうしても居住地が限られてしまうそうです。（あまり詳しくは書けませんが、一応の仕事の担当地区がありまして、その地域に住む必要があるそうです。）
私も奥さんがワガママを言ってる訳ではなく、気持ちがついていかないと思っています。