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旦那の浮気で家族会議、どう進める？
- 旦那の浮気で悩んでいるあなたへ。今回は旦那の浮気についての家族会議の進め方についてご紹介します。
- 浮気の証拠が揃ったあなたは、家族会議を開くことを決めました。しかし、具体的な進め方に迷っているかもしれません。心配しないでください。ここでは、効果的な対話を進めるためのポイントをご紹介します。
- 話し合いの前に、冷静になることが大切です。感情的にならず、客観的に事実を伝えましょう。相手の意見も聞く姿勢を持つことも忘れずに。結婚生活を守るために、まずはお互いの気持ちをしっかりと伝え合いましょう。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 あなたのしたことに非があるように書かれている方もいますが、私はそうは思いません。 浮気に、生活費の持ち出しなんて、批難されてしかるべきです。 この話し合いはどれほどの覚悟で臨むかによります。 今回の話し合いで旦那さんがしたことへの批難は最後にすること。 これからの生活に絶対持ち出さない。 なので、この話し合いであなたがどれだけ「スッキリ」できるかによります。 焦るあまり、許そうとしたり、追求をやめると結局旦那さんにとって都合の良い話し合いで終わるかもしれません。 あなたが知りたいことはなんでしょうか。 一度紙に書き出して、見直してみると良いかもしれません。 例えば、時系列に整理。 いつ頃、段朝んが怪しい行動を取り始め、生活費はどのように工面したか。 その時々の旦那さんの言動はどうだったか。 あなた自身の気持ちの揺れ動きや、家族の環境、相手の女性の言い分、旦那さんの言い分など。 結構枚数いくかもしれません。でも、大切な話し合いが意図しない方向にいったりしないよう手間を惜しまない方が良いかと思います。 それを書き上げた上で、自分はどうしたいのかもう一度考えます。 人生を一生ともにする相手なのか、これから先も不安に苛まれるのか、即離婚なのか、別居なのか、生活費など現実的に損失を出したお金についてどのようにするのか、私は母子家庭でしたが、さみしくありませんでした。母が父に悩まされているのを見なくてすんだからです。 私自身も夫とあなたのような話し合いを経験しました。 実は焦って許してしまい、その後三年ほど私自身の猜疑心、夫の「許されたから」という態度、いろんなことがモヤモヤとしてかなり深刻な状態にまでなりました。 今は「全ての事象の半分以上は私の頭の中での話」と割り切り、目の前に見えている事実のみ(いろいろ探しません、出てくると疲れるので)で暮らしています。 本音や誠実さなど100%求めません。 自分がリラックスしているとあんまり細部が気になりません。 お母様のことや旦那さんのことを考えると、あなた地震が精神的にかなり強い緊張状態におかれていると思います。 その状態は当然ですし、本当なら癒しを求めて家出したっていいくらいです。 頭の中が忙しすぎるはずです。 話し合いに姑が来ないならラッキーです。 旦那の味方が勝手に引き下がったのですから。 下手に話を引っ掻き回されるより良いと思います。 ご自愛ください。 よく休んで、心と体をリラックスさせてあげてください。
その他の回答 (9)
浮気は突然に始まる！？にしても、妻や家族の事を 大事に考えていればいるほで、入念な隠ぺいを考えるもの なんですがね～？？？（私はそうです。） ま～浮気している時のスリル感とは裏腹に、 バレタとなると・・・、 先ずは、動物的反応が露出し、（交通事故を起こして 加害者になった時でさえ、非日常的な出来事に対し言動が 可笑しくなるもの。）思考能力の低下とともに性格上の衝動に かられるはずです。 つまり、貴方の気持ちが揺らぐように、ご主人も冷静な判断が 出来ずにおられるのではないでしょうか。 現在、別居出来る（実家同居可）状況にあるのでしたら、実行に 移し、数か月の期間、どちらに転ぶか（ご主人も自由に なるわけですから、貴方と子供との生活を取り戻そうと努力 されるか？ 不倫相手さんとどうにかしようと考えられるか？） しばらく様子を見ても良いのでは・・・。 いずれにせよ、いつでも決断権は貴方が握っています。 その間、子供さんの心情の変化もみながら判断させたら どうですか？
お礼
ありがとうございます。 別居という選択もありですね、しばらくそうしてもいいかなとも思うようにもなりました。 決定権は私が握っている、これはなんだか心強い言葉に聞こえます。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
ご主人の浮気問題で家族会議などしてはいけません。 あなた側の人間は「浮気が１００パーセント悪い」にしかならないし、ご主人側の人間は「嫁が悪いから浮気した」としか言いません。 （実際お姑さんはそう言っているでしょう？） 互いに傷つけ合って修復不能なまでにボロボロになるのがオチです。 ではどうするか？ 家庭裁判所です。 家事調停にかけるのです。 調停員が中立の立場で双方の話を聞いてくれます。 感情的にののしられたり暴力に発展することもありません。 確か千円ちょっとで申し立てできるはずです。 もし慰謝料など考えているのでしたら、出てきた証拠はきちんと保全して弁護士に相談です。 何事も戦い方を知らなければ勝てませんよ。
お礼
ありがとうございます。 家庭裁判所ですか、ほんまの中立の立場の方が同席してもらえると助かります。 しかも千円ちょっとはありがたい。 はい、証拠品は手元に保管してあります。
- kanariya-uta
- ベストアンサー率66% (2/3)
こんにちわ。 あなたのしたことに非があるように書かれている方もいますが、私はそうは思いません。 浮気に、生活費の持ち出しなんて、批難されてしかるべきです。 この話し合いはどれほどの覚悟で臨むかによります。 今回の話し合いで旦那さんがしたことへの批難は最後にすること。 これからの生活に絶対持ち出さない。 なので、この話し合いであなたがどれだけ「スッキリ」できるかによります。 焦るあまり、許そうとしたり、追求をやめると結局旦那さんにとって都合の良い話し合いで終わるかもしれません。 あなたが知りたいことはなんでしょうか。 一度紙に書き出して、見直してみると良いかもしれません。 例えば、時系列に整理。 いつ頃旦那さんが怪しい行動を取り始めたか、生活費はどのように工面したか。 その時々の旦那さんの言動はどうだったか。 あなた自身の気持ちの揺れ動きや、家族の環境、相手の女性の言い分、旦那さんの言い分など。 結構枚数いくかもしれません。でも、大切な話し合いが意図しない方向にいったりしないよう手間を惜しまない方が良いかと思います。 それを書き上げた上で、自分はどうしたいのかもう一度考えます。 人生を一生ともにする相手なのか、これから先も不安に苛まれるのか、即離婚なのか、別居なのか、生活費など現実的に損失を出したお金についてどのようにするのか、私は母子家庭でしたが、さみしくありませんでした。母が父に悩まされているのを見なくてすんだからです。 私自身も夫とあなたのような話し合いを経験しました。 実は焦って許してしまい、その後三年ほど私自身の猜疑心、夫の「許されたから」という態度、いろんなことがモヤモヤとしてかなり深刻な状態にまでなりました。 今は「全ての事象の半分以上は私の頭の中での話」と割り切り、目の前に見えている事実のみ(いろいろ探しません、出てくると疲れるので)で暮らしています。 本音や誠実さなど100%求めません。 自分がリラックスしているとあんまり細部が気になりません。 お母様のことや旦那さんのことを考えると、あなた地震が精神的にかなり強い緊張状態におかれていると思います。 その状態は当然ですし、本当なら癒しを求めて家出したっていいくらいです。 頭の中が忙しすぎるはずです。 話し合いに姑が来ないならラッキーです。 旦那の味方が勝手に引き下がったのですから。 下手に話を引っ掻き回されるより良いと思います。 ご自愛ください。 よく休んで、心と体をリラックスさせてあげてください。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
失礼ながら不倫問題で一番やってはいけないことをあなたはやってこられたのです。この事は既に終わったことですので元に戻してやり直すことは出来ませんので、話題にしません。（どういうことかおわかりでしょうか？） 本題です。 ご主人は離婚を望んでいらっしゃる。あなたは離婚はしたくない。と、いうことです。夫婦の意見が分かれています。何故ご主人は離婚をいいだしたのだったのでしょうか。この点を考えてみれば明らかにご主人が身勝手であるという事は衆目の一致するところです。この点をシッカリ覚えておきましょう。（失礼な言い方で恐縮ですが、あなたのものの考え方が定まっていないのであえて申し上げています。） つまり、不倫を働いたご主人の方から、今、離婚を申し出られてもあなたが拒否すれば正式な手続きによる離婚はできない、という事です。この点を十分分かっておけば、自然と次にどうすれば良いのかがおわかりだと思います。 あなたが迷われるのは、ご主人の感情論に振り回されているからです。そして、親だの兄弟だのを入れると余計話はまとまらなくなります。今回の件でご主人の親が夫婦の間に入って話しを聞いた場合、話しが核心に迫れば迫るほどあなたが非難されるでしょう。こうなると、ご主人の不倫問題は、無化されてしまいます。そして、話しがあなたの家庭の管理能力の問題にすり替わります。 あなたのすべき事は、夫婦の再構築をどうすれば良いのかをお考えになって、それをご主人に示すことです。その前に、あなたの、ご主人に対する思いと子どもさんを含む家族全体についての考えなどを伝えた上で、今後について「私はこの様に思うので、話しを聞いて欲しい。」と、いうように夫婦関係改善の提案をされるべきです。（理性的な対応が大切です。）こういう順序を踏まえてご主人と対話したにもかかわらず、尚かつ、ご主人が離婚したい。と、おっしゃるのなら、そこで又お考えになる事です。 あえて抽象的なアドバイスにしました。それは、あなたご自身でお考えになる方が良いのでは、と考えたからです。今回の問題もっともっと小さく収まったはずです。大きく広げた結果、収めどころを見失ってしまったのです。不倫という感情問題に、感情で対応するのは良くありません。不倫問題は出来る限り理性的に考え、判断して解決策を探しましょう。今の時代、不倫問題に家族会議は不要です。もし家族会議を開いて、そこで得られた結論は後々不満が発生します。こんにちの不倫問題の家族会議は役に立つどころか、マイナスに働くことの方が大きいということです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私が大きくしたことは間違いないです。 それが悪かったのかな。でも浮気されて黙ってるのできなかった。 普段でも旦那はいつも話し合いには乗ってきません、子供が産まれる時も姑さんとの同居と別居の時もほぼ話し合いしなく、寝る、すねる、怒るなどとにかく話ができなく困ってましたから、今回は双方の親(本当はほんまに中立の方がいてほしいがいない、これは父も思っていることです)をつければ話も出来るかと思ったしだいです。普通に話し合いが出来るなら親はいらないんです。 お互いの意見を最後まで言ってそれでダメなら、しかたない。離婚になるでしょう実家には帰りますと伝えています。 今、旦那から電話があり彼女に慰謝料請求しなければ離婚しないと言ってきました。はぁ、そんな理由で戻られてもです。
相手側が離婚、貴女は離婚をしたくないなら、話し合いは、平行線でしょうね。 そして、話し合いの場には、中立な立場な人が必要ですが、それが貴女の父親では、中立とは言えませんね。 本当に、どちらとも無関係な人が良いのですが、普通そのような方って、見つからないですよね。 簡単に離婚の話に乗る必要はありません。家庭裁判所で、夫婦関係円満調停？を貴女が申請して、調停員に第３者の目から、ご主人、貴女の思いを聞いてもらい、夫婦関係が修復できるように、貴女もご主人にも治す所があるかどうか、判断してもらうのが一番だと思います。 子供の為に離婚はしたくない。 ・本当に、子供の為に離婚をしたくないのでしょうか？一人で育てる事を不安に思っているだけなのでは？ ・貴女は、浮気をし、嘘をついていた夫を、この先、ずっと信じ続けられますか？相手は、離婚を言いだすくらい、貴女に愛情は無いのですよ。笑顔で、夫を許せますか？ ・相手側は、本当に子供の事を思っているのでしょうか？子供の事、どのように考えているのでしょう？ ・父母が揃っていても、関係が冷えている家庭で育つ事が、はたして子供の為になるのでしょうか？ 本当に、その男が必要なのか、もう一度貴女がしっかりと考える事も必要ですね。 お子さんがお幾つか変わりませんが、片親家庭って、多いですよ。それでも子供たちは明るく育っていますし、小・中学校でも、親が離婚している事は珍しい事でもないんです。 それに貴女には、頼れる実家、両親（お子さんにとっては、祖父母）がいらっしゃるのですよね。 義母にあたるお姑さんの言動でも出ていますが、相手側の無責任さは、彼だけではなく根が深いように思えます。 相手側が、どうしても…と考えを変えない場合の事も、ある程度考えておくべきですよ。 最後に、私の考えですが…ちゃんと公の調停の場で、しっかりと話し合い。ダメだったら、しっかりと慰謝料、養育費、財産分与、年金分与して、きっちりと別れた方が良いと思います。 養育費は、お子さんの権利。きちんと父親の責任を思い知らせ、負担してもらいましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです、２人で話したってダメなんだから、双方の親に来てもらおうと思ったのですが、お姑さんがダメ、これでは中立ではないと父も言っていますがそんな中立の方なんていないのが現実。 家庭裁判所で聞いてくれるんですか、１度調べてみます。 子供は今４歳です。 母は先日の６月５日に亡くなりました。 今は私なんかにかまっている場合ではない父に迷惑をかけていると何度も謝りました。 離婚はしたくないが、どうにもダメならしかたにと冷静さを取り戻しつつあります。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
わたしは、「3ヶ月後に話しあいましょう」 といって、しばらくほっておくのがいいと思いますよ。 なぜか？ 私が思うに、男もオンナもそうですが、恋をして「熱く」なってる時って冷静な判断ができないんです。 今の場合、浮気相手は冷静、旦那は熱く燃え上がってて、たった3ヶ月浮気しただけですでに離婚なんて話まで持ち出しているでしょう。 ひさびさに若い女にモテてしまったから、完全に舞い上がっています。 ホストに優しくされて全財産貢いでしまう中年オバサン、、、、と同じと想像していいと思います。 で結局、相手が結婚の意志がないというなら、離婚したって旦那は路頭に迷うだけですよね。 いま、この熱い勢いで結論を出したら旦那も奥さんも後で後悔します。 とにかく、熱を冷ますことです。 ところで、子供には全然関係のない話です。なんで子供を持ちだす？なんで「家族会議」なんですか？ なんでお父さんが出てくるんですか？ 浮気相手のどこに非があるんですか？ 奥さんの方も焦りが感じられます。 旦那の浮気なんていくらでもある話なんです。ほとんど常識でしょ？ 家のお金持ち出すあたりが常識を逸した行為ですけどね。 最後、最悪どうしてもダメならお金もらって終わりにすればいいんだから。 冷静に冷静に。
お礼
ありがとうございます。 私は焦っているのでしょうね。 でも浮気をされたら、腹も立つものです。 ゴールデンウィークはお金もないので子供はどこにも連れて行けなく、家で２人でずっと過ごしました、私はふだん仕事をしていますので、休みの日くらいは遊びに連れて行ってあげたかった。普段の日曜日もお金がないから近所の神社に散歩くらいですね。ですから余計に腹が立った、生活費をほとんど持って行ったので母の香典のお金も待ってもらっています。証拠品を見つけたのは母の告別式の夜でした。 実家にお泊りでしたが、朝、喧嘩してそのまま旦那は家に帰りました。ので、父に来てもらったんです。 彼女は私の加害者でもあり、旦那の被害者だと思います。彼女の弁護ではないですが、彼女は真剣に謝ろうとしています。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして 離婚をしたくないというのであれば、淡々と浮気はやめてと説得し続けるしかないですね。でも、時間がたてばまた、同じことを繰り返すだけではないでしょうか。 相手の言っていることは、自己の責任を軽くするための言い訳を考えた結果のものと感じます。 子供のことを考えるならば、本当は離婚が良いと思います。慰謝料を請求してさっぱりと忘れる努力をしてみてはいかがですか。話し合いをしても、その場は適当に取り繕って終わるでしょうけれど、それは、ただ問題を先送りしているだけで、解決ではないですよ。相手女性も姑息な人物に見えますし。お金を払いたくはないだけですよ。 証拠品は大切に保管して、気持ちに整理がついたら一旦弁護士に相談された方がいいです。無料相談等ありますので。慰謝料相場は200～300万で、養育費は1～3万位でしょう。 新しい、生活を始められた方がよろしいです。
お礼
ありがとうございます。 浮気相手の弁護はしたくないですが、彼女はしっかりしていて謝りに来たいと彼女から申し出があり、１度断りしても、ほんまに悪いから誤りたいと言われました。 証拠品は保管しています。 無料相談は区役所であるんでしょうか？
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
子どものためじゃなく、自分のために生きなさい。 誰かのためというのは、現実から逃げているだけ。 将来、自分のためにお母さんが離婚せずに不幸になったと感じたら、お子さんが負い目を感じてしまい、かえってお子さんのためにならない。 不仲な両親よりは、たくさんの愛情を注いでくれる片親の方がマシ。 経済的な面は、相手の不貞なので、慰謝料と養育費を十分払ってもらうこと。 足りなければ、不倫相手の女にも慰謝料を請求する。
お礼
ありがとうございます。 ほんとに離婚となると、彼女にも慰謝料取りますと伝えています。 ７月に会う予定にしています。 離婚したくないのは私のためです、そして子供はパパ大好きなんです。 でもしかたないときは諦め、貰うものは貰います。
- garasunoringo
- ベストアンサー率16% (358/2178)
夫婦の不仲を子供に見せるのは、虐待です 子供のためを思うのなら、早急に離婚すべきです
お礼
ありがとうございます。 私も小さい時両親が別居しました。 で、もとに戻りました。 ４日前の葬儀のとき父は「本当につらい思いをさせた、悪かった」と謝りました。 それを見ていたので離婚よりもとに戻りたいと思いました。 でも、浮気の証拠を出してしまったのが悪かったと反省しています。
お礼
ありがとうございます。 読みながら涙が出ました。私が悪い私が悪いと思っているからか家出してもいいんだ、それくらいツライと言って良いんだと思ったから。 浮気証拠品を見つけたのは私の母の告別式の夜でした、数日寝ないで疲れてました。そして見つけてしまいました。２４時間以上寝ていない状態、疲れてるのに寝れないんです。そしてそのまま喧嘩突入。でも幸いなことに実家にいたから、葬儀屋さんや初七日等で忙しく考える暇を少ししか与えられなかったので、落ち込みも楽でした。そうですね、一度紙に書くことは大事かもしれませんね。そこで見えてくることあるかも。 悪くないと言ってくれてありがとう。