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彼の気持ちを理解するために知っておきたいポイント
- 彼が最近忙しくて会えない時期が続いていることから、一人になりたいと言われた理由を考える必要があります。
- 彼はメールでは返信をしないことがありますが、それは毎日メールするのがしんどくなったためかもしれません。
- 彼のメールでの返信がないことや、一週間前のメールの内容を覚えていないことから、彼の気持ちが冷めてきている可能性もあるので注意が必要です。
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質問者が選んだベストアンサー
あまり考え過ぎない事が大事だよ？ 分からない事は、無理に分かろうとしない。 分からうとしない距離感を「選んで」くれる事。 それが今の彼には「気遣い」として伝わる。 今の彼にとっては、 本当に仕事と彼女との「両立」が難しい。 貴方からの「圧」がしんどかったんだよね？ お互いにスタイルが違う分、 どうしても「圧」が生まれてしまうんだよ。 仕事も出張が多い。 思ったようには会えない。 チャット位は毎日出来ても、 電話は彼が好まないから出来ない。 付き合い「甲斐」としては常に物足りない、 貴方はストレスを溜めた状態で彼と繋がっていた。 だからこそ、 直ぐに彼を「責めて」しまう。 彼は、 貴方がしょっちゅう持ち込んでくる、 感情的駆け引きが「苦手」なんだよ。 貴方はそれを分かっていない。 今の貴方の、 彼のメールに対する意識の向け方もやっぱり駆け引きなんだよ。 今の彼がどういう気持ちなのか？ それを貴方から強く「追わない」事が、 貴方と彼の関係の再構築のスタートなんだよ。 追われたら苦しい。 意識を負われたら苦しい。 貴方はどちらもやってしまう（しまった）人なんだよ。 今の貴方に大事なのは、 考え過ぎない貴方。 好きなのに別れてしまう事が「ある」としたら。 好きだけれど「疲れてしまう」時だよ？ 今の貴方はどう？ こうして色々考えてしまう事自体が、 彼を疲れさせてしまう事になるとしたら・・・ もっとのんびり構えないと。 駆け引きを持ち込む相手って「子供目線」がある人。 貴方の事が、 誇り高き、一人のお付き合いの相手では無くて、 妹のように見えてしまう。 そういうバタバタした貴方を「構う」気持ちが、 彼に余計な何かを背負わせてしまったら？ 貴方は彼にとって「要らない」存在になってしまう。 一人になりたいと言われた後だからこそ、 一人にさせてあげたい気持ちがある一方で、 自分「が」一人になる事への不安も強い貴方。 その分貴方は悩んでしまうんだよ。考えてしまうんだよ。 それは分からなくはない。 でも、 それは今の彼にとって「要らない」貴方。 彼の為のスペースを、 良い意味で貴方も空き部屋にして、 風通しを入れて、 空気清浄をする位の気持ちで過ごしておかないと。 今「だけ」を何とかしても意味が無い。 お互いに心地の良い風を送り合えない関係は続かないから。 それは貴方も丁寧に感じてみたら？ 貴方の事も大切にしたいからこそ、 彼は悩んでしまうし、抱え込んでしまったんだよ。 だったら、 貴方の方から身軽になっていかないと。 二人の２年を大切にする為にもね☆
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＞彼は全く連絡をまめに取るタイプではなく、メールも今まで私が毎日したいと言っていた ＞ので、無理に合わせてくれていたのではないかなと思います。 まさにその通りだと思いますね。最初は付き合いたい・・・という一心で相手に合わせようとしますが、2年も経てばそりゃ疲れるでしょ（本来好きじゃない事だから）貴方だって好きでもない事を相手が好きだという理由で付き合わされたらどう思います？（例えばルールの分からないスポーツ観戦とか） 最初は彼と一緒にいるだけで楽しいからって付き合えるかも知れないけど、段々苦痛になってくるはず。（中にはそうしているうちに面白さに気付き、趣味にまでなってしまう人もいますが・・・） 一般的に男性は何の脈絡もない、とりとめのない話（結論のない話）が好きじゃありません（苦手です）。「出来事を伝えるだけのメール」なんて最悪です。彼としたら、何と返信したらいいのか分からないのです。返信できても「あっ、そう。だから何？（が言いたいの）」としかなりません。それを言われたらカチンときませんか？ケンカになりませんか？ それを避ける為のメール無視でしょう。無視されたというメールは「出来事を伝えるだけのメール」だったのではありませんか？それだったら一種のやさしさによる行動であって、興味がないからじゃない感じがします。 「出来事を伝えるだけのメール」は女性友達とだけにして下さい。 彼には「質問形式のメール」だけにして下さい。だからと言って質問形式を毎日もダメですよ。そういう彼には毎日の近況報告なんて不要なので。（デートの時にでも話せばいい） 恐らく生まれ持った性別の差（能構造の違い）だと思うので、話し合って解決する問題じゃないでしょうから、相手に合わせるしかありません。所詮赤の他人ですから、自分の好きなようにだけは出来ませんし。 とりあえずオトコと一緒にいたいだけ（独りになるのが嫌）というのが本心（下心）ならお好きにどうぞ。愛想尽かされたら次のオトコにいけばいいだけですから。最初はどんなワガママも付き合ってくれる事多いし、飽きられたら次・・・・って感じで。 相手の事を理解し尊重できるようになってこそ「恋」から「愛」に発展するのです。恋は「下心」・愛は「真心」。恋は下心さえあれば出来るけど、愛は真心から生まれるもの。彼との将来を少しでも真剣に考えるんだったら、相手への思いやりも大切に。「愛」が無いと関係は長続きしませんよ。
お礼
ありがとうございます。 自分が相手に合わせるという形で、相手を思いやることも時には必要なんですよね。 彼は、今だけではなく、将来もずっと一緒に過ごせたらいいなと思える相手なので、今は相手の思いを尊重してあげたいと思います。 それでだめだったら、そのときですよね。
- mimi--ko
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＞朝まで仕事をすることも多い彼なので、しばらく会わないのも覚悟しています。 つらいですが、連絡のペースもメールを週１、２程度で様子を見れたらと思っています。 それで良いのではありませんか？ うちには息子がいるのですが、彼女ができてもすぐ振られています。 まめに連絡を取るのが苦手らしく、 「メールが少ない」とか、 「そっけない」とか、 「本当に好きなのか」などと言われて振られているようです。 同じ女性として彼女の気持ちもわかるのですが、間近に見ている家族としては、本分である勉強（うちはまだ学生です）そっちのけで彼女にかまけて身を崩す男よりいいんじゃないのかなぁ、と思います。 あなたの彼はお仕事が忙しく、おまけに体調も悪かったのですよね。 そんなときは彼女どころではないと思います。 まじめで、不器用なのですよ、きっと。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、本当に不器用で真面目な彼です。 過去にほとんど連絡せずに振られてしまった彼女がいるとも話していました。 同じ仕事をしていて、自分はできるのになぜ・・・気持ちが冷めたのかな・・・と考えてしまいますが、 浮気をするような人ではないので、信じてみようと思います。 メールをしたくなる気持ちはありますが、相手から来ない以上あまりうざがられても嫌なので、 しばらく我慢してみます。
お礼
ありがとうございます。 彼にとって今は要らない存在と思うと寂しいですが、本当にその通りだと思います。 コメントを拝見して、自分の気持ちが整理されていく気がしました。 同棲を断ってきたけど、こういう相手であれば、もし一緒に生活していたら上手くいったのだろうなと思ったりします。 また一緒に仲良く過ごせるように、今は考えすぎないで、距離を保って様子を見たいと思います。 また考えすぎてしまったときは、ここでご相談させてください。