好きな人が入院／連絡しない方がいい？

質問

去年の秋頃に友人の紹介で知り合った男性がいます。
お互い30代半ばです。
定期的にお食事などをしていて、誕生日やクリスマスなども一緒に過ごしていい雰囲気だったと思います。

しかしその男性は本当に仕事が忙しくて毎日終電まで、朝まで仕事のことも多いですし、土日も仕事になることが多いです。
なのでなかなか会ったりできず、むこうの休みがないので私の方からはほとんどお誘いをすることもできずにいました。
基本的には、忙しい中彼に休みができそうになると、むこうから連絡がきて会う状態だったので、完全な受け身になってしまっていました。
その休みができるのも直前にならないとわからないので、いつもお誘いは直前で、その日に私に予定がなければ会うという感じでした。

そうしているうちに脈がないと思われたのか、もう興味を持たれなくなったのか、だんだん疎遠になってしまいました。
でも私は好きだったので、このままにしたくなくてきちんとお話をしてみようと思い連絡して会う約束をしていました。
しかし約束しても結局仕事になってしまいなかなか会えずにいました。
もう疎遠になっていたところで、私から会いたいと言った約束のキャンセルが続いて、これはきっと会うまでもなく断られているのかなと思っていたところ、彼が入院してしまいました。
そこでやっぱり本当に会う意思はあったけど、大変過ぎて本当に無理だったのかもとも思いました。
突然のことに心配になって気遣うメールをしたのですが、一言お礼が書かれた返事が来ただけでした。
いつも仕事でドタキャンされたりしても、「大丈夫だよー、お仕事頑張ってね！」とかその程度の返信をしていましたし、入院した時のメールも会う約束のこととかは特になにも言っていません。

客観的に見て、どちらにしても、きっと誰かと付き合うとかを考えたりできるような状況じゃないように見えるのですが、これ以上この彼に私が連絡をするのはむこうの負担になるのかなと感じました。
私は会えたら気持ちを伝えてはっきりさせるつもりでいたのですが、もう伝えるまでもなく身を引くべきですかね。
これはやはりもう連絡をしない方がいいのでしょうか？

回答No.1

blazin

これ以上というよりも。
貴方が思っている程は、
実は相手に対して「蓄積」されたメッセージって無いんだよ。
相手にもそれなりの良い雰囲気は残っている。
でも、
それがそのまま意識の「足し算」になっているか？
答えはノー。
今の彼の生活で言うなら。
仮に時間が創れて、貴方と楽しい時間を過ごせたとするでしょ？
あぁ楽しかった、と。
でも、
その「余韻」が、
良くも悪くも持続しないスタイルで日々が動いている。
貴方と久々に交流出来た（済）。
彼は遊んだ次の日からまた気持ちを切り替えて、
自分自身の忙しい日々に戻る事が出来てしまうんだよ。
「定期的」に会っている事も、
実はその「定期」が来た時「だけ」貴方（との交流）を意識する。
そういう「点」の意識を定着させてしまっている。
対して貴方は、
去年からの良い感じを引き延ばした、「線」としての目線があるでしょ？
今までの定期交流だって「足し算」でしょ？
前回よりも今回、今回よりも次回・・・
確実に二人の距離が縮まってくれている事を期待しているでしょ？
今までの交流が繋がっている（線）前提で、
彼とのコミュニケーションを考えているんだよね？
そういう貴方からすれば、
中々繋がる、繋ぐ事が出来ない状態ってもどかしいんだよ。
定期的に会ってくれている。
そのスタンス自体を繋いでくれていると見る事も出来る。
でも、
繋ごうとしてくれているなら、
お互いの距離感が縮まっている事を匂わすなり、
会っても変化を感じるなり、
メッセージやスキンシップが増えてくるなり。
何かしら「手応え」になるものが欲しい。
既に貴方の方が気持ちが出来上がっている状態。
今の貴方に必要なのは相手の「確認」なんだよね？
交流の１回１回の中身を見ればそこそこ「良い感じ」なんだよ。
でも、
その良い感じがその範囲「内」で完結している気がする。
貴方にはそれがちょっと気になっている。
相手の忙しさも勿論影響はあるとは言っても、
一回一回の交流を「点」の感覚で「済まされて」しまうと。
交流し続けても「線」にならないじゃない？
貴方は「線」にしたくて彼とのコミュニケーションを考えている。
実は二人の間に特別何かが生じた訳じゃないんだよ。
真実は、
お互いの交流の「中身」がそれなりに良くなってきたとは言っても。
彼はまだ、
一回一回の「点」の意識で貴方との交流を考えていた。
一回一回だからこそ、
貴方のように色々考え過ぎる事もないし、無理もしないんだよ。
対して貴方は、
お互いの交流の「中身」がそれなりに良くなってきたから「こそ」、
それを確実に繋ぎたい、「線」にしたい、積み重ねたい。
そういう感覚を大きくして彼を見つめるようになった。
「線」の目線の貴方には、
「点」の彼の対応は凄く淡白に見える。
貴方が感情的になっていればいる程、
相手の「点」の対応はその反動で興味ないのかも・・・という
やや極端な切り取り方にさえなる。
それって二人の意識の違い。
「会いたい」という言葉にもお互いの違いがある。
彼にとっての「会いたい」。
それは僕も会っても良い。会えるなら会おう。
貴方にとっての「会いたい」。
それはこの関係を続けたいから会いたい。
この関係を実らせたいから会いたい。
会う事に伴う「意志」が貴方にはあるんだよ。
対して彼は、
会う事は会う事なんだよ。
会う事が相手に対する強い意思表示になり、メッセージになる事。
そういう感覚では捉えていない。
だからこそ、
貴方が会いたいと伝えた機会が反故になっても。
そんなに抱えたような、申し訳ないような感覚も無い。
彼の生活自体もあまり建設的なプランニングが出来ない状態。
プラスして、
貴方に対する意識の置き方もまだ「点」だったんだよね？
「点」がいずれは「線」になっていくならそれも考えても良い。
彼もそう思っていた筈。
でも、
先に「線」を意識して今の「点」を捉えている訳じゃない。
今はまだ、
本当に「点」の範囲内で完結する彼なんだよね？
貴方は紹介からの縁でもあり、
良い感じの余韻を抱えながらの「線」のスタイルで向き合っている。
彼の「点」の対応ってどうしても心が定まらないんだよ。
それも、
良い感じがあったからこそ。
余計にそこ「から」先に進まない関係がもどかしい。
ただね、
良くも悪くも彼はまだ「線」になり切れていない。
だからこそ、
彼が退院して回復した辺りを見計らって連絡してみる。
貴方の気持ちのアイドリングの大きさは敢えて伏せて。
正直心配していた事。
何とか復活して貰えて良かった事。
私はまだ○○さんと交流したい気持ちがある事。
回復祝いも含めて、気分転換も含めて。
近いうちに会える機会が儲けられたらいいなと思っている事。
それは素直に伝えても良いんじゃないの？
彼の入院を、貴方にとっても仕切り直しのタイミングにする位。
その位の身軽な感覚があってもいいんじゃないの？
次に会えた時にガッチリ気持ちを伝えたって。
彼の意識がまだ「点」である以上、
交際(線の関係）って難しいんだよね？
まだ白黒の段階では無い。
仮に貴方の気持ちに応じる形を選んでも。
本当に付き合うと決める「だけ」になる。
貴方はそれでも良いの？と。
付き合うと決めたいなら別に良いけれど、
僕が出来る事は何も変わらないし、変えられないよ？
それでも良いの？と。
逆に貴方の方が選択を迫られる可能性もある。
その時はそれでも良いと思えても。
付き合っても何も変わらない。
連絡も来ない。彼のスタイルには変化が無い。
彼氏彼女「らしい」繋がりが分かち合えない。
それってむしろストレスにもなってしまう。
私たちは付き合っているのに・・・・
足元を変えた事が余計にストレス感を強くしてしまう事もある。
年齢的にもふわふわとした交際が出来ないと思えば余計にね？
それは貴方も考えてみたら？
まだ去年の秋の出会いから１年経って「いない」んだから。
貴方にも心のゆとりは必要になるんだからね☆

お礼

色々考えてみます。
ありがとうございました。