友人について

質問

仲の良い友人について質問します。

高校時代からの３人の親友がいて、その子たちとは何でも話せる仲の友人です。
先日、３人のなかの１人が相談をしてきました。
その子は、３人の中でも一番仲の良い子でした。
その内容が、好きでもない男とドライブに行って、行為に至ってしまい、中に出されたというものでした。

前からその男のことは話を聞いていて、夜にドライブはあぶないのでは？と、忠告していたのですが、その子は私の忠告を聞かずに何度もドライブを重ねていてました。
私が怒っても屁理屈ばかり並べて自分を正当化してしまうので、私は本当に困っていました。
私はもとから口が軽いと自覚してします。
こういう風に悩んでしまうと、すぐに信用している子にしゃべってしまうのです。
今回も、悩み過ぎて３人のうちの別の人にしゃべってしまいました。
相談したとき、私が怒っても聞かないので他の子に怒ってもらおうと考えていましたが、今は結果的に妊娠しておらず掘り返してうだうだ言うのもなんだか悪い気がしてきました。
それよりも私が他の子にしゃべってしまったことがわかって友情にヒビが入ってしまうのではないか…と考えてしまいます。

このまま他の親友たちに怒ってもらったほうが良いのでしょうか、それともしゃべってしまった友人に口止めして、何事もなかったように接したほうがよいのでしょうか？

つたない文章ですいません。
解答よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方がお喋りな事は友達も「周知」だと思う。
それ自体には特に驚く事も無かったりする。
他に漏れたり、伝わるのを本気で気にするなら。
親友だからこそ貴方にも「念押し」する筈。
この話は、
頼むから私たち「だけ」の間でお願い、と。
勿論気安くベラベラと外側に喋繰る貴方なら問題なんだと思う。
「直ぐ」に喋ってしまう貴方は、
今後どういう相談をされたのであれこれからも気を付けたい部分。
ただ、
今回の件で言うなら。
貴方にとってその相談内容って「やっぱりか・・・」でしょ？
友達は起きてしまった結果の部分に囚われているけれど。
貴方はその友達の「途中経過」を知っているんだよ。
友人としての警鐘は鳴らし続けていた。
それでも、
友人としての意見や冷静になるような助言は、
その友達にとってはやや「ウザい」アドバイスにさえなっていた。
相手の事は好きではないけれど。
ドライブ位気軽に楽しみたい気持ちは別だ、と。
私だっていざとなったら自分を守れるさ、と。
その辺の割り切りや棲み分け位出来ているよ、と。
でも、
現実には守れなかったんだよね？
相手の押しの強さ（ドライブ感）に委ねてしまった。
問題が起きて「から」真剣に、深刻なっても遅いんだ、と。
貴方はそう言いたくなる気持ちがある。
そして、
今まで言い続けても聞かないのに。
今になって急に話を聞くような事も無い気がする、と。
私を相談相手に選んでくれている事は嬉しい事。
友人として、
抱え込まずに吐き出せる存在である事も嬉しい事。
でも、
私「も」本気で彼女と為を思うなら。
ここは真剣に言ってあげた方が良いんじゃないか？
私がその役割を果たせるならそうする。
でも、
今までそれなりに言ってきても「これ」だ。
だったら、
もう１人の親友にもお願いをして。
彼女の為にきちんと伝えるべき事は伝えよう。
そう思って貴方が別の親友に窓を開けて対応した事。
それはきちんと伝えれば分かる。
言い換えれば、
ただの貴方のおしゃべりの延長上の動きだと思われたら。
友達は貴方を少し誤解してしまうかもしれない。
その辺は相手にも分かるように伝えればいいじゃない？
ただね、
怒るという姿勢って、
彼女のような子供性の強い人には逆効果だよ？
その時「だけ」の顔をされてしまうから。
反省も三日坊主にされてしまうから。
怒るよりも、
もっと自分を大切にしないと、と。
実際に行為として成立してしまっている時点で。
今の彼女は「身に覚え」があるんだよ。
それもあまり嬉しくない、生々しい「身の覚え」が。
だからこそ、
今の彼女の為に丁寧にメッセージを伝えてあげる事。
今の彼女は少し精神的にも柔になっているから。
実は伝わりやすいタイミングなんだよ。
そこにガツーンだと、
彼女の柔な部分を壊してしまう可能性もある。
それよりも、
良い歳なんだから。大人なんだから。
後になってから反省するだけでは遅いんだから、と。
もっと自分を大切にしないと。
親友としても自分を大切にして欲しいんだ、と。
それを貴方「と」もう一人の友達が丁寧に伝えれば。
彼女にとっても何かを感じる機会になるんじゃないの？
それも親友「だから」出来る事、伝わる事だったりする。
大切にしてみたら？
勿論「今」のその彼女の態度にも拠るよ？
結果が出てセーフでケロッとしていて、
相談モード自体からも離脱しているような状態なら。
貴方が書いているように、
今何かを伝えても、蒸し返された感を強くするだけかもしれない。
貴方に対する相談は、
妊娠したらどうしよう？という相談であって。
行為自体の反省とか、勢い任せの対応については。
実はそんなに気にもしていなかったりとかね？
それはもう彼女の問題でもある。
もし彼女が今も自分の対応を悔いていて、
テンション的にも少し落ちている状態があるなら。
彼女を心地良く再浮上させてあげる為にも。
親友として丁寧に伝えてあげる事があっても良いよね？
いずれにせよ、
貴方にも心の「ゆとり」のある対応が求められる、という事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.4

yaasan

友情が壊れていいかどうかは自分で決めるしかないと思うよ。

正解はないからね。選んだ道が正解にしないといけない。

回答No.3

noname#190551

友情にヒビ、入っても良いんじゃない？
彼女のしている事はそれくらいの代償払っても仕方のないことだと思う。
ただ、肝心なのはあなたが興味本位のおしゃべりで他の友人に話したのではないとわかってもらうこと。
そのためには「悪いけど、私一人では抱えきれないくらい悩んでしまったから○○に話してしまったよ」と先に伝えておく。
他の人からの口伝えに聞くのと全然ちがうから。
それだけ誠実に彼女の身を心配した結果だと伝えること。

だって中学生じゃないんだから、見せかけやノリだけの友達づきあいなんて要らないよ。
彼女の軽はずみな行為をきちんと指摘してあげるのが友情でしょう。

だけど、何度も忠告してもその男の誘いに乗ったってことは、本当は惹かれてるんじゃないかな。
あるでしょう、悪い男だとわかっているのに乗ってしまうってこと。
「あんな男のどこがいいの？」って言われるのが嫌で「好きでもない男」と言ってるだけかも。
でもそうだとしたら余計に彼女が傷つく結果にならないよう忠告してあげるのが友情だよね。
ちゃんと話を聞いてあげる必要もあると思います。
望まない妊娠をしても後悔しないくらいその男が好きというなら、もう彼女の勝手だものね。
言うべきこと、ビシッと言ってあげられる友達になった方が良いと思うよ。

回答No.1

ikuchan250

取り敢えず、他の親友に怒って貰うと、あなたの口の軽さが災いして
中出しされた子からは口も聞いて貰え生なるかもしれないから、
そっとして置く方がよいのですは？

ただ、中出しされた子には、自分の身は自分で守る、という事を徹底して
貰わないと行けませんね。これは口を酸っぱくしていって貰って良いと思います。

原則、男は出すだけ・女は泣くだけ、ですから。
勿論、将来を約した付き合いでの中出しに異論はありません。