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離婚するべき？34才の私の悩み
- 離婚を考えている34才の女性が、夫との関係や将来性について悩んでいます。
- 夫からは嫌いではないけれど好きでもないと言われ、夫婦生活が上手くいっていない状況です。
- その他にも義父の介護や暴言、暴力などの問題があり、離婚を考えるようになりました。
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質問者が選んだベストアンサー
おはよう御座います！ 既婚♂現在、離婚協議中です。。。 xo-xoさんからの投稿内容で原因となる離婚理由の記載がなかったので 想像だけでの回答になってしまいますが御了承下さい。 ＞夫から「嫌いではないけど、好きではない。家事等をしてくれる同居人みたいな存在。」 ですが、xo-xoさん自身も自分に非があると書いていらっしゃいますが、 その『非』がやはり大きい原因でしょうか。 「嫌いではないけど、好きではない。家事等をしてくれる同居人みたいな存在。」 と言う表現では、xo-xoさん自身も納得出来ないですよね。 離婚協議中の者が言っても説得力がないのですが、、、、 夫婦はお互いの愛情、思い遣り、歩み寄り、許し合いで成り立ってます。（当たり前ですが） 私の場合は (1)妻に非があっても絶対に謝らない、歩み寄らないと言う強いプライド（自己弁護の塊） (2)意地の悪い性格で負けず嫌いで意地っ張りのせいですぐに人のせいにしてしまう性格 (3)自信過剰で他人の意見は基本受け入れなくて自我を通す。その為にはウソもつく。。。 が原因でいつも歩み寄りがなく、いつも私が折れなければ修復出来ない状態が続き、 限界を感じて離婚を決意しました。 妻の素敵な面もあるとは思います。 だから好きで愛したいと思い結婚しました。 でも最終的にはこちらからだけの歩み寄りでしか続かない関係では無理でした。 xo-xoさん御夫婦はどんな状態ですか。 人それぞれ１０人十色ですから色々が価値観は存在します。 でもそれも思い遣り、歩み寄り、許し合いでで十分カバー出来る事も多いと思います。 今まで御主人に言い難かった面をゆっくり話しされてみては。 あと、何故御主人がそんな態度を取るか。その原因は？ 自分の非はどこで素直に謝れるかなどなど、出来るだけ自己弁護な思考を避け、 相手の心理を頑張って想像して。 それでも一緒に生きいく事が無理と思えるなら離婚を考えてもいいと思います。 妙なフライドの高さと自己弁護は自分の弱さの表れです。 思い遣りと深い気持ちは人の喜び、幸せ、辛さ、苦しみを感じることだと思います。 最後になりますが、、、 修復にしろ、離婚にしろ、どちらの道を選んでも気力、体力、精神力は使います。 でも頑張れば今まで以上に色々もの事がみえるようになり、 より人の喜び、幸せ、辛さ、苦しみが理解出来る様になり、 これからの人生の喜び、幸せを今まで以上に深く感じ、感謝の気持ちも出てきます！ お互い頑張りましょ！！！
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- ponponten
- ベストアンサー率36% (81/225)
NO5です！ 早速のお返事ありがとうございました。 相当大変な旦那さんですね。。。 一概には言えないのですが、酒乱なったり、暴力をふるう方は気が弱く、プライドが高い人が多いと 思います。（このプライドとは弱い分、人に馬鹿にされるの怖い、それと劣等感です。） でもそれを自分で気付き改善するのは大変だと思います。 xo-xoさんは物事できるだけを悪く取りたくない平和主義者で、色々あっても極限になるまで我慢したり、 悪く取りたくないから自分の平静さと保ちたい一心といずれは分かってくれると思い、 無理をしてしまうタイプですか？ わたしはそのタイプだと思っています。。。。 でもそれは凄く危険な事です。 色々あり過ぎると我慢や理解しなくてはいけない事と我慢する必要のないことの区別が出来なくなるくらい 気持ちが病んできます。 不思議なものでカップルや夫婦間は良きも悪きも二人の世界に入っています。 悪い状態だと冷静な判断が鈍ります。 でもまわりの意見（判断）は結構冷静だと思います。 私も親、兄妹、幼馴染からは離婚をずっと勧められていました。 ただ、子供がいる事とでの迷い、いつかは乗り越えられると思い頑張りましたが 限界を超えた私は昨年、鬱状態になりました。（親、友人のおかげで今は元気です！！） xo-xoさんにはそうなって欲しくないです。 xo-xoさんはまだまだお若いです。 人生のやり直しは出来る年齢だと思います。 あまり無理しないで下さい！！！
お礼
またお返事していただいてありがとうございます。こうしている今も、旦那は飲み会に行き未だ帰ってきません。 本当に疲れます。。。。 私も過去にうつになりましたが、またそんな感じです。 いろいろとたくさんの助言、ありがとうございます。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
私も離婚前は散々迷ったんですけどね（子どもがいたのでそこが引っかかって）。 でも、離婚して良かったです。いろいろ思い悩んだことが嘘のように晴れてしまって 「なんでもっと早くしなかったんだろう」と思いました。 子どもも離婚後の方が明るくなりました。 夫の経済力が宛になるなら、質問者さんが経済力を身につけるまで、 利用するのも手かもしれませんが、それすら期待できないなら、別れた方がさっぱりしますって。 自分を愛していない夫と一緒に暮らしていると惨めな気持ちになりませんか？ その惨めさが、質問者さんから前向きになる気力を奪っていきますよ。 気持ちの整理がつくまでとか言ってたら、引き摺るだけです。 気持ちの整理なんて、状況が変われば自然にできますよ（ってこれは私見ですけど）。
お礼
離婚された方は、やはり、別れてしまうとすっきりするしモンモンと考えてた日々がなんだったのか？と思うとよく聞きます。 私もきっと、そうなるんだと思います。 これから子供もほしいし、まだ出会いがあると思うので、前向きに頑張ります。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 ＞両親には申し訳ないですが、このままもう少し頑張りたい気持ちもあります。 あなたがこう思うならば、あなたのやりたいように生きて行けばいいと 思います。 ひどい仕打ちを受けても、それでも一緒に生きて行きたいと思うのは、 確かに第三者からしたら、理解できないかもしれません。 でも、夫婦には、夫婦にしか分からないことがあるのです。 それは、あなたの魂がそう思わせているようなものです。 頭では分かっていても、心は全く別のことを思うものなのです。 それがご縁あって結婚した二人なのです。 周りの人の意見などは、はっきり言って関係ありません。 大切なのは、あなたがどうしたいのか？だけなのですから。 あなたがとことん、納得するまでご主人と向き合っていけばいいのです。 どんなにこの先辛く苦しいことが、あろうとも、それさえも覚悟の元なら 何も問題ありません。 ただし、あなたにはいつでも選ぶことが出来るということだけは、忘れない でくださいね。 あなた自身で決めて、違う道を進むことも出来るのです。 人と人とのご縁では、時には、別れという経験を必要とする場合も あります。 別れることで、お互いがよりいい人生を歩める時もあるのです。 それを、ただの依存や執着だけで、繋ぎとめようとすれば、結果は 辛いものとなります。 自らの人生に責任を持ち、自分で決めて進むならば、必ず道は開けます。 そこでですが、あなたがご主人とはっきり出来ない思いには、何が あるのかを、今一度見つめなおす必要があります。 (1)何故か分からないけど、一緒に生きて行きたいという思い。 (2)別れてからの自分の生活が不安だからという思い。（お金の事、寂しさの事など） (3)ご主人をやっぱり愛しているという思い。 (4)今のご主人には、私がついていてあげないと、という思い。 もし、あなたが(1)や(3)であるならば、何も問題はないと思えます。 しかし、(2)や(4)であるならば、ちょっと待ってと言いたいですね。 一人になる恐怖や不安からくる保身や、私がいないとと言う、偽善では ただ辛いだけの人生になってしまいます。 あなたは誰の為に生きていますか？ あなた自身の為なんですよ。決して彼の為でも、親の為でもありません。 ここを、十分に理解した上で、決めるのです。 良い選択をされることを、心よりお祈り申し上げます。
お礼
とても参考になるご意見をありがとうございます。 1はありますが、2は少しあります。3ははっきり言えばわからないです。 なので、私は夫に依存してたり、過去の良かった時期を引きづり過ぎて自分のことが見えてないんだと思います。 でも、こんなことしていても時間ばかりすぎて、何の解決にならないです。 どっかでくぎりをつけて進むべき道を選びたいと思います。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
３４歳でなくてもやり直す事に賛成です。 だって貴方を放っておくという事はこれから子供を作る希はあるのでしょうか？ 私には旦那側にはなさそうに感じられましたが、貴方は結婚していて普通に授かるかもしれないのに子供のいない一生を過ごせるのでしょうか？ それともほしくはないのですか？ もしこの旦那との子供ができても今度は子供の放置になってしまうとそれこそ可哀そうですよ。 このままこの旦那といても意味がないと思います。 両親、周りに反対されたとしてもそれは世間体であるような感じもしますので、貴方がこんな目に合ってる、子供はいつかほしいけれど希はないなどと現実的な事を言えば理解してくれるのではないでしょうか？ 理解されなくたって貴方の人生なので後悔のないように頑張ってください。
お礼
私も夫が子供を作る気はないと感じてます。 実際に、子供がいないと幸せじゃないと思ってるのなら、俺と一緒にいなくてもいいってことだ。ただ、お前は子供が早く欲しいだけだ、と、言われました。 夫と私の家庭に対する価値観も違うんだと思います。 子供を産むのにタイムリミットはありますし。。。 後悔しないように選択します、ありがとうございます。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
40歳の自分を どのように思い描いていますか。 甘い夢でなく、 今の同居人のような夫、義父の介護 それらに疲れてた40歳になっても後悔しませんか。 30代の6年など、あっという間です。 勤めも今月で辞め、貯金を崩すことになる、という今の現実が続き、 資格・技術・経験も無いまま、貯金も底をつき、40歳になったとき、 雇ってくれる企業があると思いますか。 それでもやり直せる、と考える事が出来ますか。 現実を踏まえて。 どんな40歳になりますか。なりたいですか。 40歳で活き活きと、年齢を感じさせない魅力ある人になりたいと もし、思うなら、 それに向け 今できる努力は何か。
お礼
40歳のことは正直そこまで、考えてませんでした。 おっしゃる通り、就職等もきびしくなってくる年齢です。 このまま居て、40歳になったとして、後悔しないかと聞かれると。。。う～んと悩む自分もいますので、それが答えだと思います。ありがとうございます。
- otma2240
- ベストアンサー率5% (2/40)
「一緒にしたものを二つに別ける」 という作業が面倒なので先送りしようとしているだけのように感じます。 または「離婚」をネガティブな響きと捉えていて、 なんとなくヤダなー・・・という感情をお持ちかもしれません。 しかしどんなに重く感じても、 とりあえず行動してみれば、なんてことない問題だと分かると思います。 いずれにしても、ご主人の気持ちが離れて１年以上経ってしまうと、 あなた、若しくはあなたとの結婚生活にご主人が戻ってくる確率は極めて低いと思います。 ３４歳なんて、まだまだ若いですよ。 いくらでもやり直し出来ます。 そんなことで悩んでいないで、早く新しい人生をスタートさせて下さい。 時間がもったいないです。
お礼
１年程、気持ちもないのに一緒に生活するのはきついです。 それでも、意味がわからないのは、セックスやキスはないのに、触ってきたりそばにきたりして、甘えてくるところです。 好きでもないのに触れたいなんて、普通思わないと、私の価値観ですが思ってしまいます。 でも、こういう行動が、私の中で惑わされる原因だとも感じてます。一歩、出てしまえばいつかは、あんなに考えたのは一体何？と思う日もくると思います。ありがとうございます。
- yuu129
- ベストアンサー率42% (6/14)
30代の主婦です。最後の踏み切れない気持ち、わかります。私も同じですから。私の場合は3歳の子供が居るので、そこが1番の理由ですが…。質問者様は旦那様を「愛してる」からでしょうか？ ですが、離婚する・しないに関わらず、浮気の証拠は保持した方がいいですよ。質問者様も分かっていると思いますが、旦那様は会社の同僚女性と絶対に付き合ってますよ！ 旦那様のケータイは見れますか？メール・写メを質問者様のケータイに転送するか、写真に撮るかして下さい。仕事を辞めて時間があるようなら、旦那様と女性がラブホテルに行く様子など、撮影してみたらどうですか？写真よりビデオ撮影がいいですよ。探偵や興信所は危険です。高額でもありますが、こちらの情報がバレますから怖いです。子供が居ないなら、自由に動けますよね？ 子供が居ましたが、私やりましたよ（笑）もちろん正式な離婚話になるまで、全ての証拠は肌身離さず、内緒にして下さいね。市町村の無料法律相談などで、離婚の慰謝料・財産分与の相談もオススメですよ。 親不孝と心配されてますが、私は2人姉妹で、姉は10年前に離婚。私も離婚迷い中。すっごい親不孝な姉妹ですよ…。
お礼
愛してるかどうかは、わからないです。 ということは私も夫から気持ちが離れてると感じてます。 本人は肉体関係がないと言いますが、セックスレスの状態でそんなこと信じられないと思ってしまいます。 一応、弁護士にも相談してみましたが、夫にお金がなければ、慰謝料は取れないと言われました。 女性から取れることはできるかもしれないすが、探偵などにお願いする余裕もないし。。。 夫の身勝手な行動は、いつか夫自信に返ってくると思いますし、そんなに甘い話もなくそれなりにバチはあたると思います。 ありがとうございます。
結婚生活を続ける上でのデメリットばかりを上げれていますが、続けるメリットは何ですか？ そこがはっきりしないと、回答は「離婚した方がいい」の一択になります 一度、どうして自分が今の関係を続けたいのか整理した方がいいと思います 質問文から、仕事も辞めて今後の自分が不安で仕方がないから離婚を渋っている印象を受けます 自分の不安感を紛らわすだけで破綻した婚姻関係を続けるのは不毛ですし、今の旦那さんは幼稚過ぎて質問者さんの支えにならないと思います 一旦実家に戻り、落ち着いて生活を立て直す事をオススメします もっとも、離婚して失う物が多いのは旦那さんの方だと思いますが・・・・ 質問者さんは、離婚すると幼稚な旦那さんのお守りから解放されて、自由を手に入れられます 浮気疑惑があるのなら、きっちり調べてあげましょう 双方に慰謝料請求できて、新生活の糧が得られます
お礼
続けるメリットは、何でしょう？これが私の答えです。 はっきり出てきません。なのでこれ以上続ける意味もないということですよね？ 離婚してすっきりしたい気持ちも重々にありますが、どこか後ろ髪ひかれるのは、寂しいという気持ちもあるからだと思います。 散々ひどい思いをしてきたので、夫に罰でも下されればいいのに。。。と思う自分もイヤですがこれが本心だとも思います。 ありがとうございます。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
離婚の踏ん切りがつかないのならとりあえず実家に戻り別居という形をとり冷静に考えてみてはいかがでしょう。 何故愛情もなくつらい面をさせるだけの夫に執着しているのか DVを受けていながらもなぜ離れること抵抗があるのか 愛されてもいない人の義父の介護は何故しなければいけないのか（夫がすればよい。都合などは関係ない） 自分を犠牲にして、泣かされて裏切られて金銭面でも苦労を強いてくる相手のどこが好きなのか 付き合っていた頃のことは忘れてここ1年間のご自身の気持ちと夫の態度をよく考えてみてください。 意地を張っているとそれがその間ずっと続いていくことに気が付いてください。思うのではなく気が付くのです。そして理解して決断をしてください。 その婚姻生活は続けて誰が幸せになるのでしょうか。相手に支払い能力がなくても気にせず慰謝料請求してスッキリしたほうがいいですよね。法テラスにでも相談してみてください。
お礼
1年前のことを思い出すと、それは、すごくつらかったです。 本当にそれだけです。 幸せだった時期は過去なので、決別しないといけないですよね。 現実と今の自分の気持ちとをじっくりと照らし合わしていき、答えを出そうと思ってます。 ありがとうございます。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
あなたの文章を信じるか、実際の内容は判らないため、アドバイスも多分偏りになってしまうようですね。 結婚は両親の為ではなく、ご自信のことですね。 そこが根本的に考え違いされているようにも思います。 ご主人があなたを嫌っているのは明白に、その理由が判るようにも思います。 無論、ご主人の不甲斐なさも大きい。男子では無いとも感じます。 どうして嫌われるのか、ご自身が研究されたことはありますか？ 態度、姿勢、容姿、行動、 他人との交際で不味く行くのは、主張性と頑固たる曲がった概念を抱いており、平静を保つような正確は、お互い旨くいかない。 離婚を前提とし、六ヶ月以上の猶予を相談して決める。一年が良いかな それを始める時期も明確に。 その間は、居候とした生活に専念。寝床も食事も清掃に至っても、全てにあなたが居る範囲のみとする。しかし、争いは絶対に避け、優しい顔にならなければいけない。 旦那さんの食事洗濯は、居候である以上全て行わない。 旦那さんには、彼女を家に引き連れてきても良いことを促し、たとえ連れてきても明るく対応し、無視を決め込む。 ガスも電気も半分、そして一人で生活できるものを実質的にゆっくりと用意する。 さて。それを確実に行い、双方にどのような弊害が現れるか、お互いに見極める。 顔を見ても無視を決め込む、完全の他人となる。しかし笑顔づくりは行わなければならない。より優しくなり、心の面倒をみるような、しかし夫婦ではない。 そこで、双方が、その生活に慣れるか？、不便を感じるか？。 より、あなたが旦那さんを恋しくなれば、嫌われる理由を探さずには居れない。 旦那さんが、あなたからの無視に、不便を感じ、そして再度恋心を抱くようになれば、しめたもの。 返り咲きは、他に方法がないようですね。 完全に出てしまえば、それで全ては終わる。 親不孝は関係ないですよ、ご自信のことです、離婚したならば実家に帰ってはならない強い意思を抱く必要がありますね。
お礼
私のいけないところもよく考えてみました。 何故、こうなったのか？ 夫はもともと、職場の女子と仲良くなり呑みに行ったりする人です。 私が実際そうでした。職場恋愛で、夫には結婚前提にした彼女がいましたが、私の連絡先を何回も聞いてきて、その都度私は、彼女がかわいそうだからと理由を伝えてお断りしてました。 でも、彼女と別れるか微妙な時期からは、大丈夫だから連絡先教えてと言われてました。 その後、彼女に振られ、別れて2か月後位から猛烈なアプローチ。 それでお付き合いして結婚。 今、同じようなことを夫は会社でしてます。 会社の女子から「奥さんには大丈夫？」と聞かれても、「大丈夫」と平気で答える夫が信じられないです。 やっぱり、私のときと同じことをしてるんだな～と思うとイヤな気分になります。 何だか、愚痴になってしまいましたが、助言ありがとうございます。
お礼
離婚協議中なんですね。。。お互い、離婚するとなると疲れますよね。内容を見て、ponponten さんもかなりつらい思いをされたみたいですね。。。 私達は、付き合いがほとんどなくいわゆる電撃結婚でした。 一緒に住み始めて数か月でケンカばかり。 結婚する前からわかっていたのはひどい酒乱でした。 でもこれは、1度だけ。だけどすごくこわかったです。 結婚する前に、本当にこの人でいいのか？すごく悩みましたが、夫は絶対大丈夫と言ってくれたので決めたんですが、私も迷った時点でしなければよかったと後悔してます。 確かにラブラブでよかった時期もありましたが、夫が派遣をクビになり無職になったり、その時期は妊娠してましたが流産したり。。。いろんなことが重なり、暴力を振るわれたり物にあたったりと散々でした。 ひどいと、包丁を窓から投げたり、ドアに向けてはさみ投げたりということも。 義父の介護のことで、義理姉とのいざこざ等、結婚してよかった時期はほとんどないです。 これから、この人といると考えれば収入もきついし、一度は女性関係が落ち着いてもいつかまたやるんじゃなかとか、考えるとつらいしやってく自信もないです。 きっと、自分の中ではもう答えはでてると思います。 ただ、一人になる寂しさが辛かったりするだけだと思います。 同じような状況な方のアドバイス、ありがとうございます。