関係を持った後輩との仲直り

質問

本当に悩んでおります。
長文になるかと思いますが、
どうか多くの皆様のご回答お待ちしております。

私は20代の女性で、同じバイト先の年下の後輩男性と
不仲になってしまいました。

一緒に働いて半年間は特に関わりもなく、
挨拶程度の仲でした。

３ヶ月前ほどにふたりで飲む仲になり、
彼氏の相談をしたりするうちに急に仲良くなって
お酒の勢いもあり関係を持ってしまいました。
この時お互いちょっと好き、という曖昧な関係でした。

お互い後悔していませんが、恋人がいたので
もうやめようと終わったあとに話しましたが
後日彼から求められる形で関係を持ちました。

その数日後、バイト先で彼がそっけなくなり
LINEでその訳を聞いてみると
「彼氏と別れたいと相談してきたのに
別れないのは自分勝手だ」
というような内容が送られてきました。

私は「？？」状態でしたが、そうだよね、
ちゃんと決着つけるね、というような内容を送りました。

それから何となく気まずく、職場でも
お互い無視する状態が続いていたある日

「周りから聞いたんですけど、すごい迷惑です。
わかってますよね？仕事は時期見て辞めるんで
安心してください」

というようなLINEが送られてきました。

職場の人には彼と関係を持ったことも、
彼からそんなLINEをもらったことも話していません。

しいて言えば「年下に好きな人がいる」と
数人に話したくらいで、彼とは言っていません。
理想像を話していたら「それって○○じゃん」と
彼の名前を出されましたが、肯定していません。

なので彼が周りに何を言われたのか
何で怒っているのか分からず謝りようがなく
かれこれ２ヶ月過ぎようとしています。
その間に私情で私はバイトを辞め、彼とは
会えなくなってしまいました。

そこで、どのように仲直りしたらよいか
悩んでおります。
家が近いので手紙や、直接会うことも
出来なくはないですが…

前のように体の関係等は求めていなく、
元通りになれなくてもせめて謝りたい
せめて仲直りできればと思っています。

私は学生時代親友から裏切られるなどして
人間不信になっていましたが
それでも何でも話せる特別な人でした。
それなら何故関係を持ったのかと
お叱りを頂きそうですが…

仲直りの方法でなくても、何故彼が怒ったのか
客観的に見ての意見等でも何でも結構です。
ぜひお力をお貸し下さい。
長文失礼致しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

決着をつけるね、の「後」に貴方がどういう対応をしたのか？
実際につけたのか？
つけたらつけた報告をきちんと彼に伝えたのか？
当然相談をしていた立場である以上、
相談に乗ってくれてありがとう。
きちんと感謝を伝えたのか？
何だかバタバタしてしまったけれど、
私自身少しずつ足元を整えていこうと思っている。
○○君との関係も、
これからはお付き合いとの同時進行では無くて、
私自身の素直な、
丁寧な気持ちの中で改めて向き合いたいと思っている。
○○君から見て、
対応が後手後手に廻っているように見えてごめんなさい、と。
貴方の「進行形」がきちんと相手に伝わるように連絡をして、
彼の中のスッキリにも向き合える貴方がいたのかどうか？
おそらく出来なかったんだと思う。
それは、
貴方が彼の発言に「？？」を付けたから。
？？の時点で、
貴方はその場だけの返事をしてしまっている。
事実決着をつけるねという言葉を使った「後」も。
貴方はモヤッとした空気をそのままにしていたから。
そして、
彼からすれば、
貴方との酒の勢いでセックスを交わし合って。
一度はこういう関係は止めよう、良くない。
お互いに自制し合った「後」に、
「改めて」貴方とのセックスを求めたでしょ？
それ自体が彼からすれば、
ある程度「本気」の意志表示だったのかもしれない。
別れたいと相談していた彼との関係を持った。
その後その相手（後輩）から、
再度関係を求められて、貴方は受け入れた。
受け入れた事が、
彼にとっては自分を選ぶ事なんだと思ったのかもしれない。
既に曖昧じゃないゾーンに二人の関係がある。
受け入れている時点で、
貴方「も」脱曖昧に応じた、という捉え方なのかもしれない。
でも、
その後の貴方には何の動きも無い。
彼との別れに踏み切る訳でもない。
ただ相談相手とのセックスを受け入れてそのまま。
彼は動き出すものだと思って考えていた。
だからこそ、
動きの鈍い貴方に苛立ってしまった。
その苛立ちさえピンと来ないまま、
ただ彼の苛立ちに警戒するような、
気を遣って距離を置くような姿勢だけが増えた。
彼の中で、
貴方との関係を前に進めよう（進むだろう）と思っていた分、
貴方の動きの無さにガッカリした。
しかも、
無視のような「ドライ」な空気感が漂ってしまった。
セックスの余韻とは真逆の、
寂しい状態はイライラした彼を更に逆上させる。
何でも話せる間柄なのに。
貴方は彼に「話さない」自分を選んでしまった。
話さない＝貴方の今が分からない。
おそらく貴方は、
彼から再度セックスを求められても。
それを何かのメッセージとは捉えなかったんだよ。
それはそれ。２回目のセックス。
ただ受け入れて、やり過ごしてしまった。
でも、
彼にはメッセージがあった。何かを感じて欲しかった。
お互いに止めようと言い合った後に、
「再度」貴方を求めに行った自分の動きを以って、
貴方の中の相談（別れたい⇒別れよう）は白黒に進んでいくんだろう、と。
でも、
貴方の動きが鈍い。
相談は相談。
相談相手とのセックスはセックス。
彼氏との関係はそれはそれ。
貴方の時間が動き出していない事に、
彼はイライラしてしまったのかもしれない。
だったら、
そう言われた時に彼と向き合って。
彼の気持ちを確かめれば良かったんだよ。
でも、
貴方は慌てて「その場しのぎ」をやってしまった。
彼の気持ちが分からないのに。
？？を誤魔化して「ちゃんと」決着をつけるね、と。
おそらく口先だけで言っているからこそ、
その後の動きも鈍いし、報告も直ぐには出来なかったんだと思う。
貴方の？？はそのまま貴方の雰囲気となり、
その雰囲気は彼を遠ざけるような雰囲気を創ってしまった。
貴方はどう思う？
今の貴方の現状は？
その彼氏とは？
当時の問題を蒸し返しても難しいよ。
ただ、
既に職場を辞めているから「こそ」、
貴方は仕切り直しの丁寧な連絡が出来るんじゃないの？
勿論今の貴方が「落ち着いている」事が大前提。
貴方が今精神的にグラグラしているのに、
その「まま」仲直りとか、彼との第二章は無理。
貴方がバイトを辞めた後の新生活、新スタイルを創って。
落ち着いた状態で連絡が出来てこそ意味がある。
久しぶりです、と。
元気してますか？と。
私の個人的な事情で職場を辞めて○○日。
実は私にも色々あって、最近までバタバタしていたんです、と。
でも、
ようやく落ち着いてきた。
改めて過去を振り返ったり、整理をしてみると。
○○君との関係が懐かしく思い出されてきた。
それだけでは無くて、
辞める間際にお互いにすれ違ってしまった事。
それが今になっては凄く大きな「喪失感」になっている。
年下だけれど○○君は頼れるし、信頼もしていた。
今もしている。
私は直ぐに人を信じたり、受け入れたりは出来ないタイプ。
そういう私でも、
○○君とコミュニケーションは凄く心地良くて、自然だった。
その関係が、
今進行形として繋がっていない事が私には寂しい。
私も少し鈍いところがあって、
その場だけでもモタモタしてしまうダメな部分がある。
もしかしたら、
そういう部分で○○君をイライラさせてしまったのかもしれない。
そうだとしたら本当にゴメン。
今になってあれこれ言い訳はしたくない。
ただ、
何でも話せる相手だったからこそ、
私はもっと丁寧に、誠実になるべきだった。
それは大人気ない私として反省している。
今でも○○君がイライラしているなら受け止めるし、受け入れる。
でも、
○○君の中にもう一度リセットして、
新しい気持ちで交流しても貰える気持ちが少しでもあるなら。
良かったら連絡して欲しい。
貴方からそう伝えてみてもいいんじゃないの？
今更体裁には拘れない関係。
過去形にされている可能性だってあるから。
ただ、
メッセージとして丁寧に届ける、という当たり前の作業を。
貴方は自分の頭の中でこねるだけでやらなかった（やれなかった）。
相手の気持ちが分からないとか、
答え探しのような部分にもたつき過ぎて。
分からないと謝りようが無いですよ、と。
そういう姿勢が更に、
二人を隔てる時間と距離を創ってしまった。
分かる分からない以前に、
相手が貴方と気持ち良く絡めなくなっている事。
それは貴方でも気付けたはずなんだよね？
だったら、
お互いに心地良く絡めるように。
その目線で丁寧に向き合えば良かった。
それが出来る＝何でも話せる。
大事な貯金さえ、
大切な時に使えなかった寂しい関係でもある。
まさかの時に、
真の対応が出来てこそ「特別」なんだよ。
貴方が落ち着いているなら、
丁寧に「今」の貴方が分かる連絡をしてみたら？
それって過去の詳細云々以上に大事な事だよ？
深呼吸を忘れないで。
貴方の人間力を大切にね☆

お礼

まず、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
書いて頂いたこと、まさにその通りです。
彼がぶつかってきてくれたのに真っ直ぐ向き合えず
私が見て見ぬフリをしたんです。
結局彼から言われたように自分本位でした。
そう気付くのに随分時間がかかってしまいまたが、
もう遅くても、連絡して素直に謝ろうと思います。
そうですよね、過去を蒸し返すより現在を伝えるのが
大切なことですよね。
本当に私に必要なお言葉がたくさん書いてあり
何度も何度も読み返しました。
本音でぶつかってみます。ありがとうございました。

回答No.2

inuusagi_8

あなたも彼もどちらも幼い印象ですね。

仲直りはやめておきましょう。

彼が怒った理由は、
あなたが別れたいと持ちかけたにもかかわらず、
別れる素振りも見せない優柔不断さ、
彼と関係を持ちながら、彼が好きだから別れるとも、
やっぱり付き合っている男性が好きだからと体の関係を拒むことのないだらしなさ、
そして、そんなあなたに心惹かれてしまった自分への不甲斐なさでしょうかね。

ふらふら頼りのない女性に惹かれるのは自信のない男性の性かもしれません。

そして、周りから聞きました、は、
彼と別れないのにどうやら自分のことを好きらしいということを、
周囲に漏らしてしまう軽さに腹が立ったのではないでしょうか。

秘密というにはあまりにも緩い。
身体の関係を持ったことはさすがに話してはいないにしても、
誰が聞いても「○○じゃん」と特定されるような情報を漏らすことは、
信用に値しません。
噂というのは尾ひれが付くものです。
彼がどんな噂を聞いたかは分かりませんが、
彼からしたら、弄ばれたくらいに感じても不思議はないと思うのです。

あなたには彼氏がいて、年下の男性と怪しい仲、と言われれるのは、
彼からしたらこれほどプライドが傷つくことはないでしょう。
しかも他人から面白おかしく話されたのでは屈辱です。

軽々しく周囲に漏らす時点で、
自分に対して本気ではないと彼は悟ったのでしょうね。
あなたは否定するかもしれませんが、
お付合いしている彼と別れて彼と付き合うとかまでの覚悟がないのなら、
あなたは「裏切り者」として泥水を飲む必要があります。

今後あなたのバイト先ではあなたのことを悪く言う人が出てくるかもしれません。
それでもそれを否定して自分を守ろうとすればするほど、
さらにあなたの立場は悪くなっていくでしょう。
陰口には我慢して、今の彼との誠実なお付合いをしていく方がよほど信用されます。
年下の彼に新しい彼女ができれば、そのうち収まるでしょう。

新しいバイトの人と同じ過ちを繰り返さないことを願うばかりです。

無意識で他人を傷つけてしまうのは、最も性質が悪いです。
全体的な印象として、あなたに悪意がないのが本当に困りますね。

でもまあ彼には良い経験となったことでしょう。
次は一途な女性を選ぶのではないでしょうか。
彼は精神的にも健全な男性で、
きっと幸せになれますから、あなたはもう何もせず、遠くから彼の幸せを祈るしかないと思います。

自分勝手な理由（誤解を解きたいとか自分が悪かったので謝りたいとか）で連絡などして、
これ以上彼を煩わせないであげて欲しいです。
あなたは謝れば気が済みますが、彼はそんなことちっとも望んでいません。
自分の周りの敵は自分が作ったものですから、それは甘んじて受け入れましょう。

回答No.1

noname#196134

＞私は学生時代親友から裏切られるなどして
人間不信になっていましたが

そういう過去の経験があるのに、何故彼を裏切ったのか・・・・

後輩さんの考えに同意します。

質問者さんは、男性をたくさん周りに置いておきたいと考える女性のような気がします。

今の生き方をする限り、幸せはやって来ないかな？
将来結婚は出来ますが２，３回は離婚するタイプかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼を裏切ったとは、私が彼氏と別れなかったことでしょうか？
彼が怒っている理由すら特定できない私に問題があるのでしょうね…

確かに、男性というか誰か常に傍にいてほしいという気持ちがあるかもしれません。
この機会を自分を見つめ直すきっかけにしたいと本気で考えております。

ありがとうございました。

補足

何度も失礼します。

彼の「周りから聞いたんですけど～」というのは
まだ私が彼氏と別れていないことを聞いた、
ということでしょうか。

rainbowenglish様のご意見お待ちしています。