姑のことで旦那への愛情が覚めてきています

質問

姑とは離れて暮らしています。車で2時間弱です。姑のことで、私に限界が来てしまいました。それはもう、1年以上も前なのですが、私からは連絡しない、余計な会話はしない、事で自分の中で解決としていました。娘になろうとした私が間違っていたと思うことにしていました。しかし、半年程前、旦那と姑への送金でもめました(旦那が毎月お金を渡したい、私は様々な問題からそれはできない)と。その理由のひとつに姑との関係もありました。旦那は酷く機嫌が悪くなり、別室で寝てしまいました。その際、「母とは付き合わなくすればいいんでしょ！」と言い捨てて。私は旦那が味方でないと思い、落ち込みました。年が明け、私は悩んだ末「お義母さんに挨拶に行こう」と言いました。でも旦那は特に何も言いませんでした。ＧＷ、義母位親しくしている叔母(義母の兄弟で義母の住む市内におります)に会いに行こうと言われ、家族で行きました。旦那は叔母にと言いながら、義母宅に行きました。帰り道もその事について私には何も話すことはありませんでした。そんな人だから、私はわざと義母に目も会わさずニコリともしませんでしたが、「何なんだよ！」と言ったきり、終わりでした。毎日、私の気持ちをわかってほしいと思いますが、姑の話を出すと、空気が凍りついたようになり、恐ろしくて言えないでいます。姑が酷かったのは旦那がいない期間であり、旦那の前では私にとても良くしてくれます。旦那には「連絡もくれなくなった、嫌われているのかな」など言っていたようです。近所の私の友人には私への不満を言っていたようです。私は姑が有り得ない人間に感じて、調子良く愛想笑いができません。また、数ヵ月後には姑の所へ行くだので、悩むんだろうと思ったり、わかってくれない、わかろうともしてくれない、わかるフリさえしてくれない旦那がどんどん嫌いになってきて、このままでいいのかと思います。旦那が一言でも、「嫌な思いしたな」と嘘でも言ってくれたら、私は孤独から解放され「許す」って事ができる気がしてなりません。みなさんなら、離婚覚悟で望みも持って、旦那に再度話しますか？諦めてこのまま成るように行きますか？

回答No.5

ikuchan250

内容が詳しく見えないけど、嫁姑の問題は根深いから、あなたが相等イヤなら
何ヶ月か後に行く時は拒否したら？夫と子供だけで活かせたら良いですよ。

私の妻も私の実家・兄弟（ほぼ同地域にいる）には、冠婚葬祭の時にしか
行きませんから（私には兄弟が多いので、金をむしり取られるだけ、と言っています）

あなたも冠婚葬祭くらいの付き合い、と割り切って（夫も、元はと言えば赤の他人
ですが、まだ好いた分だけ許せるけど、姑なんて全くの他人ですから）

姑以外の事項に関して、夫との関係が正常か否かについては書かれていないので
わかりませんが、我慢が出来る範囲として、冠婚葬祭程度の付き合いと割り切ったら
夫と離婚する前提、とかの話になりますかね．．
一度、夫と話をして「私は行かないから、子供だけ連れて行ってあげて」といって
みては？。勿論、姑からしてみたら悪嫁に見えるかもしれないけど、気にしない事
ですね

お礼

ありがとうございます。旦那と子供だけ行けば、姑は手放しで大喜びでしょうね。私が仕事をしている間、いつも旦那の休みはそうして過ごしていた時期があったようなので。他の親戚も私が行かなければ、何かは思うけど、旦那の凍るような雰囲気で、触れない親戚たちです。旦那と子供だけで行けばそちらでのことは一切話さないでしょうし、姑は子供たちに好き放題に食べ物、服、おもちゃを与えるでしょう。以前、送金するほど苦しいなら子供にも祝金や服、おもちゃはいらないと話しました。旦那も納得しました。旦那の前とで態度が違う姑なので、他で私は嫌なやつになっていることでしょう。今は姑というより、旦那との問題になっているので、ご相談した次第です。氷を割っても話す勇気を持たなければ変わりませんね、ありがとうございました。

回答No.4

taka-aki

できる範囲で自分と旦那を幸せにしたらいいでしょう。

でも旦那は自分の母親も幸せにしたいのだから
そこを否定しても仕方ない。

それについては邪魔はしないけど協力もしない
程度の立場でいけばいいでしょう。

自分で自分を守らないのに旦那に守ってほしいとか
手抜きです。

話はするべきだと思いますが、男を責めるのが
話をするということではありませんから。

自分の立場を誠実に説明するのと、
相手の話をちゃんと聞くことです。

お礼

ありがとうございます。できればみんなで幸せにいられたら良いのですが。我慢の限界とはそこだったわけです。自分を守らず旦那のに守ってもらうとはどういうことなのか良くわかりません。旦那は面倒で逃げてるといったとこでしょう。

回答No.3

boy2star

１７歳で生意気かもですが
今のままだと離婚の可能性も
なしでは無いと思います(＞＿＜)
６年前に私の両親もそんな感じでした。

お母さんは結局、我慢をし過ぎて狂って
男作って家を出て行きました。

嫁姑は正直、旦那さんの力がないと難しいです。
旦那さんはお嫁さんを守る権利があると思います。
知らない身内の中に嫁いできた妻を守れるのは夫しかいない。
逆に誰が守る？って話です。

無理しないで下さい。簡単に言うように聞こえるかもですが
辛くて、どうしようもないときは距離を早めに置くべきです。

私の母は人が変りました。

あなたには同じようになってほしくないです(＞＿＜)

お礼

体験からのお話、ありがとうございます。辛い思いをしたのですね、17歳にしてどうすべきを知っているとは、悲しいようでもありますが、きっと役に立つでしょうね。一言「辛かったな」と言ってくれたらそれで良いのです。また頑張れるんです。私も頭がおかしくなりそうな気がするときありますし、回りにも、病気になるから考えるな！と言われます。性格なんでしょうね。お母さんの事もお父さんの事もわかるから辛いですね。ありがとうございます。未来の私の子に言われているようです。

回答No.2

2080219

こんにちは。

私は、あなたのお書きになった文章の最後の「許す」という部分で同様に悩みました。
恋愛関係でも夫婦関係の事柄でもありませんが、「許す」ことの重圧に悩みました。

お気持ち、よくわかります。
たった一言でいい「すみませんでした」と言ってくれたなら、
私は生来いさかい事が嫌いですので、丸く収めることができます。
ですが、言い訳や保身、自身の利害しか考えない人間をどう許すか?
本当に苦しい日々を送りました。

☆

私は他人を許せるかで悩みましたが、
あなたの場合、一度は愛した相手ですので事情が少し異なりますね。

私は男ですので、男が母親を大切にする気持ちはわかります。
男は幼少期は中性的な存在で、母親の苦労をよく理解しているからです。
歳を追うごとに煙たい存在となり、
家庭を持つ年齢になるころに、また親孝行がしたくなるものです。
行動力と経済力を身に着けられる歳ですので……。

☆

問題の切り分けが大切です。
何事においてもそうだと思いますよ。

お姑さんは「一要素」であって、
問題はあなたとご主人のコミュニケーションが破たんしかけていることです。
まず、その点に気付いてください。

あなたの視点からの考察では、ご主人がディスコン状態となっていますが、
ご主人の視点からも、同様に映っているのではと思われます。

「一事が万事」
使い古された、昔からの格言ですが、不変の真理ですよ。

お姑さん以外の事柄でも、ある種の距離感をお感じになっていませんか?
もしそうであるなら、日常生活のすべてにおいて、
ご主人ともっと密接にコミュニケーションをとるようにしなければ、
お互いの認識がもっとも食い違っている「お姑さん問題」が真っ先に顕著化します。

ですので、いったんお姑さんの問題は棚上げして、
夫婦生活全般を見直し、改善するようにしてみてください。

☆

「許す」という難題については、
また、別問題として切り離してご検討くださいね。

ではでは(^_^)

お礼

ありがとうございます。密接にコミュニケーションをとるにはどうしたら良いのですか？私は何でも話すタイプ、一日の出来事、それで感じたこと。旦那は何も話さないタイプ。私が根掘り葉掘り聞いていかないといろんな事がつかめないし、詮索しているように感じて嫌になることもありました。会話のキャッチボールもなかなか出来ないみたいです。私も同じように話さないでみたり、全部話してと言ってみたり色々試しましたが(笑)
自分達夫婦の問題だとすでにわかっているのです。だから姑のことは距離をおいて良しとした。話をしようとしないで逃げる旦那が嫌なのです。なのにうまくやれと言わんばかりの態度。うわべだけでもうまくやれば、旦那は満足、うまく過ごした私には愚痴も言わせないと言うことでしょう。旦那が向き合ってくれなければ、私も姑に笑うことはできません。

回答No.1

parthcle

ごめんなさい、なんで姑が嫌なのかとか… 何があったのか… 意味がよく分からないですが…？私だけかな？

ヨメ、姑問題はね～難しい。

ただ自分がしている態度を旦那に自分の親にされたらどうかな？

自分がやられたら嫌なことは人にしちゃいけないよ。

自分が変われば相手も変わる（かも？）

相手は自分の鏡でしょ？
私からみたら旦那も同じ事を思っているのでは？
私なら仕送りできる金額を提示して少しでも旦那の意志を汲み取りますね

お金がないなら自分がパートしてもいいし。子供がもしいたらそういう親の背中見てるんじゃないかな？優しい子になると思いますよ

お礼

ありがとうございます。姑と私の問題の解決ではなく、もはや旦那と私の問題だなと思ったので、姑のことは書きませんでした。私の中では距離をおいて良しとしたのです。ただ、その後は自分のしたことを知らん振りして旦那に弱い態度をとるのが、人として私には有り得ない！と感じる位で。お金も解決してます。旦那も良くわかったと思います。うちの親に助けてもらって旦那の親にお金渡すなんて。まずうちがしっかりすべき。お金渡すならうちの親にもやるべき。私はプレゼントなど同じくしてます。
やられて嫌なことはしてはいけないんですよ、私もそう思ってます。