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彼氏との将来について悩んでいます
- 彼氏との将来について悩んでいます。
- 彼氏との相性や家庭環境について不安があります。
- 精神的に弱っている時や生理前に別れを考えてしまいます。
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その他の回答 (9)
> 好きは好きですが、別れたほうがいいのでしょうか？ これは貴女自身が出す答えですから、私が親なら答えが出せるようにこう言います、「好きは好きということは恋しているのではない。まず自分が目覚めなさい。」と。 結婚や仕事に対する価値観が合っていて、彼が貴女を何より好きになったように貴女も彼を何より好きなら、（１）～（７）のような不安は出ないんですよ。そして、 > 私は私の人生なので、彼のことは好きですし支えたいです。自分の両親にも認めてもらいたいし、彼の両親にもお会いしたいし話し合って二人で乗り越えていきたいです。 というのが本当なら、不安が出てもその一つ一つを二人で十分に話し合って安心にできなければ嘘なんですよ。なのに、貴女も年齢だけが２７歳だから、こうなる、こうだった、しているらしい、あるみたい、…そう、という目と耳に入る少ない言葉で自分の枠の中で組み立てることしかしない。それで話し合って二人で乗り越えるなんて夢見ているだけでしょう。 肝心な心の中や腹の底の底までをしっかり見据えて、結婚すると言う事がどういうことなのかが理解できていれば、> 精神的に弱ってるとき、今もなのですが生理前の症状が出てるときは別れも考えてしまいます。 ではなく、私が精神的に弱っている時、彼はこうして支えてくれるだろうと信じている言葉が出るのです。自分の月経前症状を知っているなら、月経前には大事な事柄は考えないで症状解消ができているはずなのです。 > 前付き合っていた方も２年付き合い結婚を考えましたが相手が無職期間が長かったり仕事が続かず「俺では支えられない」と振られてしまいました。 元彼も人柄が素敵な人だったでしょうね。貴女は相手の仕事やその態度に別れた原因があると言いたいようですが、夢見る夢子さんではなく成人して結婚を考える大人の女性なら、そしてその彼を本気で好きで恋していたのなら、仕事に就けるよう続けられるように支えることができたはずで、この彼の一言に含まれている意味も理解でき、今の恋愛に繋げられているはずなのです。 結局同じ繰り返しの見せ掛けの恋愛しかできず、自分が夢見る結婚ができるかどうかの不安を持つしかできず、以前は元彼、今はここの回答者に身の振り方を聞かなければ何も答えが出せない、要するに主体性がないままの夢子さん人生ということです。 親として言うなら「貴女が自分の人生が夢見る夢子さんでいる間は、どんな相手であっても結婚は難しい。前の王子様のキスで目覚めることができなかったことを認識して、自分が夢子さんから目覚めるチャンスが巡ってきた幸運を逃がさないで、恋愛期間を楽しみなさい。」と付け加えます。
お礼
ご回答ありがとうございます。夢子・・おっしゃる通りだと思います。 甘やかされて育った自覚があります。条件だけを並べてそれに合うような方を選んでいたのかもしれません。 今の彼は私の生理前の症状についても理解を示し「色々考えて、我慢できなくなったら言ってね」と言ってくれます。 私は彼のために何ができるのかを考えていたのですが、生まれ育った環境を聞くうちにどんどん将来酒癖によるＤＶやモラハラによって傷付けられるんじゃないかと彼自身を素直にみれなくなっていました。 この人とだったら何があっても大丈夫という恋愛をしていきます。
- akemired1084
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貴女、結婚願望とのことですが、そういう人は、２５才までにします。 それを考えると、どうもという気持ちがわきます。 はっきりいって、彼の、将来のことを考えると、「結婚」は、どうかと。 訳は、 親の「血」を引く子供が、１００％うまれます。 そのことを考えるとどうも‥。という気持ちがしない。 自衛隊勤務とのことですが、私は仕事がら、 航空自衛隊に、出張しますが、 自衛隊は、規律が厳しいけれど、「女」を、だくところが、必ずあります。 そのことを考えると、何十人の女を抱いてきたかも、わかりません。 はっきりいって、将来が見えていません。 はっきりと、「男」なら、これで食べていくというものがないと、 結婚しても、 離婚するようになります。 その辺を、お考えになっては、いかがですか？。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の従兄も航空自衛隊におります。幹部になりもう４０半ばですが遠くなので自衛隊の中の話は聞けないのですが。。 今の彼も自衛隊に戻ろうかと考えていたようです。 警備業かトラックの運転手かとか。。 どんな職業でも彼とならやっていけるという覚悟が私にはできていません。。
再回答です。 半年、1年、3年、5年、と節目といいますか、パートナーとの峠がサイクル的に訪れます。 これを二人で乗り越えられればられるほど、絆は深まり、不安もなくなるものです。 あなたの現状は、この峠ばかりを先に見てしまうので、前途が多難ではないかと思うのです。 でも無理はありません。自然な感情です。 これを解消するには、やはり彼と話し合うしかないのです。 あなたが何を不安に思っているのか、彼とお話してみましょう。 喫煙や仕事の面などは、実際に時間の経過でしか測れないものもありますので、彼がどういう選択・行動をするのか、その目で確かめてみるしかないでしょうね。 これには３か月半は短すぎます。 見てみると、あなたも彼もお互いを愛しているようにお見受けできます。 今は、ちょっと不安は忘れて、他のことをお考えになってみてはどうですか。 結婚には結びつかない面で、二人のこれからに建設的なことです。日常のほんの些細なことでもいいですよ。
お礼
再回答ありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ました。私のこれまでの人生の中にもいくつかの峠というものがあり、人生いつ何が起こるかわからないんだから身構えておかないと！！というガードをしていると強く感じます。 良くも悪くも条件を並べて考えているのは事実です。 不安に思っているのは彼が将来ＤＶやモラハラをする男性になるかもと思っていました。私自身にもいえることですが。。 ５月末で仕事を辞めたら昼間に会える時間ができるねと話し合ってたので、その頃はちょうど生理になってＰＭＳもなくなるので彼とイベントとかに行ってみたいと思います。 彼は話し合いにも応じてくれるので自分の気持ちは言いやすいのですが、彼からの本心がなかなかわかりません。。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
私だったら‥結婚前提としてお付き合いするならば、別れます。 彼には不安要素がありすぎです。 自分の年齢や高齢の親の事を考え、それを理由に焦って結婚すると、失敗しますよ。 結婚に迷いがあるならば、妊娠しないように気を付けることです！
お礼
ご回答ありがとうございます。 不安要素・・確かに。知人に話したら「破滅型」と言われてしまいました。。 焦っているのも事実です。 お付き合いするときはいつも避妊をしていますが、生理前（まさに今）マイナス思考やイライラその他のＰＭＳ症状が強すぎて仕事にも支障がでるのでピルを飲む予定です。（２度ほど合わず途中でやめてますが）
- bonboy
- ベストアンサー率30% (150/494)
結婚ってのは、付き合うのとは違って、いい人だからとか気持ちの面だけで見てると 大抵失敗しますね。 子供が出来て、子供を育てるのってお金がすごくかかります。 結婚したら、お金がすべてと言っても過言ではありません。 平均、二人くらいは子供出来ちゃいますよね。 子供を成人まで育てるのに安定した収入が絶対に必要になります。 私が色んな人を見てきた事を言えば、仕事が安定していない人ってのは、親になんとかしてもらってる人が大半です。 子供が中学、高校と上がっていけばいくほどお金がすごく必要になるわけだから 貯金も必要になってくる。 旦那が駄目な所は、嫁が苦労する家庭も多い。 最悪離婚して、母子家庭になる所も多い。 その原因の一つがお金。 お金ないんだから働いてよって、ケンカ始まって 仕事探してもないんだから仕方ないだろってなって じゃあ離婚ね というやりとりをよく見ますね。 結婚を幸せつかむなら、安定した職業についている人と結婚するのは当たり前じゃないですか? 将来の子供の事を考えてくださいよ。 子供にひもじい思いをさせたいの？ お金がなければ大学にもいけないよ。 最悪、高校さえも入学出来ないよ。 今の彼氏は、色々と貧乏神引っ張ってきてるからあなたは絶対に幸せにはなれない。 別れるべき。 そもそも結婚するべき人を選ぶポイントの一つとして、彼の家庭の事、親戚など どんな人達なのかを知っておいたほうがいいですよ。 家族だけじゃなく、親戚関係にもなんらかの問題があれば 結婚した時に親戚の方との付き合いも出てくるから、後々不幸になる事もある。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お金ないんだから働いてよって、ケンカ始まって 仕事探してもないんだから仕方ないだろってなって 私が高２の時、父の勤めていた会社が倒産して母がパートをかけもちしながら働いて、父が失業保険をもらって家にいたときにこんな風に喧嘩してるのをよく見ました。 お金は大事ですよね。。 私が最近付き合う方は皆仕事やお金に縁がなさすぎる方ばかりです。。好きな気持ちだけではだめだなあって思うことがよくあります。
人物的には前の彼の方がよかったように思いますね。 今の彼も経済的に不安はあると思います。 自衛隊出の方は、やはり不動産とか、歩合制の営業でやっていくしかないと思いますが、今後どんな仕事をするかですね。また、景気によってもこういう方はちょくちょく仕事が変わります。乗ってるときはいいのですが、うまくいかないとタバコや酒も増えて自制がきかないときもあります。 友人知人が少ないと、嗜好品にしか逃げ場がなくなるからです。 窮地に立ったとき、二人でなら支え合っていけると思えますか？ たぶん、あなたの気が休まりにくいタイプの男性です。 それでも彼からの愛を感じられればそれでいいのでしょうが。 2ヶ月そこらで答えを急ぐのも無謀ですが、もう少し生活を、苦楽を共にしてから判断されたいところです。 年齢や親御さんの問題で急ぐのもわかりますが、一応結婚前には、一切の不安は払拭したいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 元彼を引きずっている部分も多少あると思います。 彼は腰に持病がありましたがたとえ傷害をもっても二人で頑張っていけると思っていた位です。 ただ、社会や他人に対する批判が多い割に無職でも親に甘えてる部分もあったのでお金もありませんでした。 今の彼は将来のことは真剣に考えているようですし、仕事もすぐに見つけると言っています。彼からの愛は十分に感じています。今の仕事は激務でも楽しいから続けられてきたようですが、次の仕事は何になるのだろう。。と思います。 出会って３カ月半、まだ信用できてなくて当たり前なのでしょうか？
- taka-aki
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別れたほうがいいね。 怖い気持ちからは誰も救ってくれません。 自分で乗り越えるしかない。 だから怖くても乗り越えたいと思えることをやるべき。 誰かに申し込まれたから男と付き合うんじゃなくて 自分から踏み出したいほうに自分で踏み出すべきです。 今はあなたは人に頼る気持ちが大きいので男を支えるなんて無理。 一度別れて精神的に自立してから結婚相手を探した方がいい。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに元彼と別れてから落ち込む日々が続き、誰かに頼りたい気持ちが大きくなっていたのだと思います。依存しやすいのかもしれません。。 付き合う前からご両親や弟さんのことは聞いていたのですが、以前はあまり気にしていませんでした。彼自身は今も、とても優しく、いいことは沢山言ってくれますが本心がわからずにいます。
- kurikkuru
- ベストアンサー率20% (13/62)
どんな家庭にも、どんなカップルにも問題はあります。 幸せな結婚生活が継続するか否か それは、問題解決能力のある二人ならば 結婚生活を維持して行けるのでは？ 今のあなたがた二人にその覚悟や能力はありますか？ 出身学校云々の頭の良さではなく 生き抜く力というか、考え抜き実行する能力、 そう人間力のようなものです。 条件だけを並べて誰かと比べてもそれは意味がないです あなたが絶対に譲れないものはなんですか？ それに間髪いれずに答えれれば自ずと答えは決まってゆきます。
お礼
私は両親を尊敬しています。両親のような夫婦になるのが理想です。私と姉、二人で迷惑をかけてきましたが、たっくさんの愛情を注いでくれました。譲れないものは安心感でしょうか。。今でも父の背中と心は大きいです。 彼は、我が家みたいにたくさんの両親の愛情をうけて育ったわけじゃなくチック症が出るくらい、たとえ親でも人間としての汚い修羅場を見てきたといいます。（暴力とか浮気とか）だからこそ幸せな家庭をもちたい、私も私の両親も守っていきたいと言ってくれています。 実際はまだ覚悟はできていません。。彼に安心感を持てていないのです。
- mebiusharp
- ベストアンサー率43% (14/32)
文章を拝見していると、質問者様は「この人とは結婚しないほうが良いなぁ」と感じているんじゃないかと思いました。 けど、「この人と結婚すべきなのでは」という誰かの声が聞こえてくる…そんな感じなのでしょうか。。 ■ 彼と結婚すれば金銭的な安定は恐らく得ることができるでしょう。 ただ、精神的には不安定な結婚生活になりそうな気がします。 たとえ彼が素晴らしい人間だったとしても、「いつか本性が現われて大変な目にあるのではないか？」という不安（というか疑心暗鬼）を抱えて生活を共にするというのは、 なかなか精神的に疲弊してしまうんじゃないかと。 ■ 質問者様が「不安を抱える」ことで、大きな意味での両家の皆様が「幸せ」になることは、本当に正しいことなのか？ 結婚は誰が幸せになるためにするのか？ 直感を信じるのか現実に適応していくのか？ …難しいところですね。 ただ、私が質問者様の立場だったら別れを選ぶと思いました。 （うだうだ書いてきましたが、私は非喫煙者なのですが、喫煙者の人と一緒の空間に居たくないという理由が一番大きいですｗ）
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞質問者様は「この人とは結婚しないほうが良いなぁ」と感じているんじゃないかと思いました。 けど、「この人と結婚すべきなのでは」という誰かの声が聞こえてくる…そんな感じなのでしょうか。。 おっしゃる通りです。はずかしながら性格分析とか良く当たる占い云々に相性の良さとして彼があてはまっていたのです。 私自身、根っこの部分は彼ととても気が合うと感じますが、お互いのまわりをかためているものが違いすぎる気がします。彼はそれを飛び越えて向かってくれるのですがとまどいを隠しきれません。 私は年下・喫煙者の男性はもともと考えられなかったのでそれだけ何か惹かれたものがあるのは事実なのですが。。
お礼
＞逆に不安は不安を呼び込みます。 本当ですね。今思えば過去の恋愛も今も不安で泣いてばかりのように思います。 彼のことは好きです。彼から愛しているとも言われたし私も言ったことがあります。二人でいるときは心地よいです。 でも時々びくっとしています。質問文に挙げた中で一番の不安は彼もまた酒を飲むと暴力をふるったり人格が変わるのでは？ということです。 普段自宅で晩酌は全くせず、職場の飲み会でも最初の一杯だけにするそうです。手の震え、不眠、遺伝性を考えると怖いです。 これから何かあるかもしれない。。そうどうしても考えてしまうのです。 私から彼には不満とか気になる部分はなんでも言ってねと伝えていますが「たった一つだけ。我慢できなくなったら言ってね。」と言われました。 彼を信じられてない、疑心暗鬼の自分を情けなく思います。 もともとたばこをやめてほしいと思うことも自分のエゴだと思ってました。 それでも彼が受け入れてくれたから付き合ったのだと思います。ですが、彼もきっと違和感を感じている気がします。 これはあくまで直感なのですが。。 ＞二人とも不安でぶつけあうと、共倒れになります。 本当ですね。。 私も今日生理がきました。だんだん正常な思考となるので改めて直感を信じたいです。 自分がかわいいだけなのかもしれませんが。。