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母の過干渉に困っています。
非常に親不孝な内容だと最初に書かせていただきます。 私は１８歳のとき大学へ行くため家を出たまま現在（３７歳）まで一人暮らしをしています。ただいま無職で、失業保険が唯一の収入です。その失業保険も来月で切れます。 また、私は適応障害と双極性障害をわずらっており、障がい者でもあります。 母は、共働きで、私は小さいときから一人でいることが多かったです。しかしこれを私は気にしていないにもかかわらず、母親は「悪いことをした」と反省しているようです。気にしていないことは何度も伝えています。現在両親は別居中で、父親とは母子ともに連絡をとっていません。 先日実家に帰った際に、躁状態だった私は、「大学に行きなおして資格をとる！」と宣言してしまいましたが、躁が収まると「やっぱりムリ」と思い、その考えは今も続いています。 それからと言うもの、母親からは大学の資料が送られてきたり、ちゃんと勉強しているのかチェックの電話が入ったり…「やっぱりムリ」とは言えない状況です。 その母が６月にやってきます。私を連れ戻すためです。今住んでいるところを離れたくないので、今回のことはなかったことにして欲しいです。しかし収入がないと母に頼ることになりますし、いつも困ったらお金を出してもらっていることも事実です。実際、大学に行くと言うのも、親のお金で行くつもりでした。なので、はっきり嫌とは言えません。「躁状態だった」ですむでしょうか？ それを考えるとだんだん落ちてきて、母からの電話にも出られないです。メールも返信できません。 自分が恵まれていて、わがままなのはわかっているのですが、なんといって母にあきらめてもらえば良いでしょうか。精神科の先生はそういう親子関係についてのカウンセリングがあるとおっしゃっていたのですが、時間がないため受けることができませんでした。 母が子のことを心配するのは当たり前のこととは思いますが、どのように母に応えればよいのか、ご意見をいただきたく投稿いたしました。 乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。
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ANo 3です。 補足をありがとうございました。No 1様への補足も併せて読ませていただきました。 今一度、私見を述べさせて頂こうと思います。 貴女が思っていることを、お母様に話しましたか？ お母様がお付き合い（？）している男性とは会いたくない。その男性に干渉されたくない。 気分の浮き沈みがあるから、１人で居たい。 それさえも言うことは出来ませんか？ 貴女は、お母様に何も言わずに、自分の要求だけを通そうとなさるのでしょうか。 それはあまりにも勝手過ぎます。 そして、残念ながら、それを言っても、お母様の心配は無くならないでしょう。 ちょっと辛辣になるかと思い、先の回答では年齢のことは触れずにいましたが、今回は敢えて言わせていただきます。 37歳と言うご年齢を、如何お考えですか？もちろん、勉強に年齢制限はありません。しかし、貴女が37歳なら、お母様は？おそらく60前後ではないのでしょうか。今後の事を考えてみてください。年齢が高くなればなるほど、健康面で不安が増えるんです。貴女が本当に１人になってしまうまでに、そんなに長い時間は無いと思いませんか？ 貴女はお母様の援助がなくなる前に、何としても独り立ちをしなければなりません。時間は限られています。 貴女が家に帰りたくない事をハッキリと言い、それについてのお母様の意見を聞き、折衷案を見つけてください。貴女の部屋を用意する・貴女が家にいるときは男友達は連れてこない会わない等を決めて同居する…などです。就活が出来るなら、仕事が見つかってから一人暮らしをすれば良いと思いますよ。 私は貴女のご病気や障害については知識がないので、その点のお辛さが理解できず申し訳有りません。 けれど、ご年齢的にも、もう少し大人になっていただきたいです。
質問者の病気や障がいにより、親が過保護・過干渉になり、質問者の自立を阻んでいることはあり得えると思います。 しかし、大学進学をやめたいこと、親の金をアテにしていることなど、言いにくいことから逃げようとする姿勢は、病気や障がいが原因ではないと思います。 病気や障がいを理由に、他人を頼ったり無責任を許されると思っている、「疾病利得」という心理が働いていると想像できるからです。 ＞精神科の先生はそういう親子関係についてのカウンセリングがあるとおっしゃっていたのですが、時間がないため受けることができませんでした。 病気と障がい、それに密接に関係する家族関係を良くするためのカウンセリングを、「時間がなかったことを理由に」受けていないままなのですね。 自分で時間を作る努力をしなかったのですね。 親子で受けるカウンセリングだとしたら、医師にも口添えしてもらうなりして、親にも参加してもらう努力をしなかったのですね。 自分の病気と障がいに手間と金と時間を費やしたくないようだし、潔く、不自由で不本意な生活をしたらどうですか。 親の過干渉も受け入れ、嫌いな場所に連れて行かれればいいではないですか。 ここで得た回答で親にとりつくろっても、その場はおさまっても根本からは解決せず、また同じような問題を繰り返すでしょうから、最初から親に従えばいいではないですか。 もし、自分の病気や障がいにきちんと向き合って治したいなら、一人暮らしをしたいなら、相談に乗ってくれる医療や福祉の専門家を探して、当面の治療と先々の自立への計画を、親も交えて話し合えばいいではないですか。 就職の経験がありこの質問文を書く能力があるならできることです。 できないとしたら質問者の心の問題です。
過干渉でしょうか…？ 無職で、メンタル面で心配な娘を守りたいと思う親心が、悪いこととは思えません。 収入（失業保険も終わるとの事ですし…）が無くなれば、衣食住どれを取っても親に頼るのでしょう？ 大学への再入学は諦めたご様子ですが、もし学校へ行くようになったとしたら、学費も親に出して貰うのでは？ 収入のないまま、現在の場所に留まりたいなら、それ相応の理由が必要ですし、貴女は頭を下げて、金銭面での援助をお願いしなければならない立場のはずです。 一度、実家へ帰られたらどうですか。 それとも、帰ってしまったら、二度と外へは出られなくなりますか？ これまでの貴女方親子の関係が解りませんので、的を射た回答にはならないかもしれませんが、文面からはあまり過干渉とは思えません。 それより、無収入になるのに、一人暮らしをしたいと考えている貴女の甘さが心配です。 ご実家に帰るメリット・デメリットを良く考えて、思いつくまま紙に書いてみてください。 今の貴女に何が必要なのか。そこには親の援助が欠かせなくなるはずです。
補足
読んでいただき、ありがとうございます。 No.1さんにも補足をしたのですが、母の元へ帰りたくないのにはほかにも事情があります。無収入で一人暮らしをしたいと言うのが世間からしたら甘い考えだと言うのは十分承知しています。 １０年くらい一人暮らしをしているし、病気で気分にムラがあるので、正直一人でいるのが楽なのです。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
貴方は自分の発言にもう少し責任を持つべきですよ。 障害があるから、全てが許される訳ではありません。 文面の母親は過干渉出はなく、必死に助けようとしているだけです。 文面を見ていても、貴方自身わかってますよね。 なら、ゴメン、大学には行かないとハッキリ伝えるべきです。 貴方が、申し訳ない、と思っているなら就職が決まるまで、援助はもらうべきです。 しかし、就職は無理でもバイト位はしましょう。
お礼
読んでいただきありがとうございます。 「大学へは行かない」とはっきり言えるようにがんばります。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
難しく考え過ぎです。 貴方にとってはいくつになっても母は母です。 母にとっても貴方がいくつになっても子どもは子どもです。 お母さんが貴方の面倒を見れる環境で有るのなら、先ずはその保護課に入る事です。 貴方が母親を避けて、殻にこもろうとするから余計に母やが心配になるのです。 貴方には持病があり、障害もお持ちなのですから、尚の事、母親は心配に成ります。 肝心な事は、自分で何かをしたいのであれば、それが出来る環境を作る事です。 貴方にとっては、その環境が母親との同居です。 現実問題として、唯一の収入の失業保険が切れれば、貴方は一人で生きて行けません。 その現実からいつまでも目をそらせていても、単なる時間の無駄です。 貴方が本当に母親の心配から抜け出したいと考えるのであれば、先ずは母親の保護下に入り、病気を治し人間力を身につけ、完全に自立できる力を身につけて、母親の元から巣立つ事です。 今現在の己の無力さに目をつぶり、母親のあれがイヤ、これがイヤと言うのは、幼稚園時と同じです。 もっと人生の先を見て歩きましょう。 今回、母親から何らかの恩恵を受けたのであれば、貴方が自立した後にその恩恵の３倍返しをしてあげれば良いのです。
補足
読んでいただき、ありがとうございます。 実家と書きましたが、上記の通り両親は別居しておりますので、現在母の住んでいるところは親戚以外知り合いのいない土地です。また、私はこの土地の風土に合わず、浮いてしまうのは目に見えています。 今回以外のことでも、友人関係や服装、髪型、メイクなどにも口を出してきます。結婚についても、「そんな格好をしている女を好きになる男はいるか」とか、「そんな格好をしたいなら水商売しかない」とか言ってきます。 私は反論するタイプではないので、ストレスだけが残ってしまいます。結局、気まずい感じで会話が途切れるので、電話にも出たくないのです。 また、母は高校時代の同級生の男性（妻子のある方）と頻繁に会っており、私がいるときでも３人で出かけようとします。しかし彼は私にとっては赤の他人だし、はっきり言って嫌いです。父親面して説教してくるからです。 今は就職活動も何とかできるだけ病気も良い状態を保っているし、いまさら服装や髪型のことであれこれ言われたくない、というのが正直なところです。
補足
読んでいただき、ありがとうございました。ひとつ補足をいたします。 ＞病気と障がい、それに密接に関係する家族関係を良くするためのカウンセリングを、「時間がなかったことを理由に」受けていないままなのですね。 自分で時間を作る努力をしなかったのですね。 親子で受けるカウンセリングだとしたら、医師にも口添えしてもらうなりして、親にも参加してもらう努力をしなかったのですね。 実は前の主治医の転職により、４月から主治医が変更になりました。お互いまだ相手のことを探りながらの診察です。それで６月に母が来ることを相談したのが１週間前、そのときに初めてカウンセリングのことを知りました。次の診察が５月３０日、カウンセラーの予約もできていない、母は６月１週目に来ます。そのため、物理的に時間がなかったのです。