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W不倫を卒業したい。
W不倫との相手との関係を、終わらせようと思っています。 彼との付き合いは半年になります。 主人に数年放置され、セックスレスなどの寂しさから不倫に走ってしまいました。 私からアプローチして、彼は応えてくれた。 久しぶりの恋愛感情は、楽しくもあったけど、うまくいかない夫婦関係の溝はどんどん深くなりました。 自業自得です。溝が深まれば深まるほど、私の気持ちは彼にいってしまっていました。 でも、彼は私が不倫？浮気？2人目。そういう人なんだと思っています。 私は浮気が初めてで、不倫は絶対否定派だったのに、抑えることができませんでした。 家庭のことはとても大切にしていて、物質的にも裕福な彼は魅力的でした。 外からみていて、主人よりも魅力のあるところがたくさんあって。。。 でも、彼と一緒になりたいとは思いませんでした。 所詮、私が見ている彼の姿は、彼が良く見せようとする一部分にすぎないはず。 一人の時間が多い私と、家族との時間を大切にしている彼とのアンバランスさで 気持ちが不安定になりがちで、たくさん不満もぶつけました。 そのたびに、優しい言葉で返してくれたけど、行動には伴わない。それが全てですよね。 主人は浮気はしない人。それだけで、私は十分愛されているのかもしれない。 いろんな面で魅力ある人はたくさんいるけど、不貞は働かない人が一番ステキなのかもと思いました。 主人との仲を修復したくて、今、これから、努力をしていくと決めました。 罪悪感に苦しむのも、余計な寂しさを募らせるのも、もう嫌です。 諦めたくて、彼が家族と一緒にいるところを見ようと出かけたり、家を見に行ったりする自分が怖くて どうかしてると思います。 彼には、お別れのメールを送りました。 彼との連絡用に使っていたメールアドレスも削除しました。 これまでも何度も別れようとして、彼に止められてズルズルと続いていたけど、もうやめたいです。 でも彼のことは気になります。一方的な別れ方をして、どう思っているのかなと、考えない日はありません。 会いたくて、連絡してしまいそうな自分と闘っています。 彼の奥さんに伝えてしまおうかとか、全部吐き出してしまいたいとか、思うこともあります。 そんなことしても、みんなが傷つくだけで、何の意味もないのに。。。 いつかこの気持ちは落ち着くのでしょうか。 不倫自体が自分勝手で無責任な行為で、それで辛いとか、すべてが間違っていたと思っています。 主人から逃げた自分の軽はずみな行動を悔やんでいます。 あそこでブレーキをかけるべきでした。 それでも連絡したくなる、こんな私に、喝を入れていただけませんでしょうか。 他力本願で情けないのですが、負けてしまいそうなんです。 もうずっと、こんなことを繰り返してきました。 もうやめなければなりません。やめたいです。
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- se-li-na
- ベストアンサー率32% (22/68)
うーん結局は彼に本気になってしまったという事ですよね。 だけど彼とは温度差を感じた。 自分は本気で離婚してもいいぐらいに気持ちが向いたけど相手はあくまでも家族が1番で離婚する気はないしあなたに対して甘い言葉は伝えても行動がとも合わない、、、 だから苦しく辛い、だから別れよう、別れたら楽になれる、、、 でも現実的には考えてしまい苦しい。 他に支えがあればきっと違うんだろうけど、、、 私は不倫に本気なんてないと思ってます。 だから最初から互いにとことん楽しまないと。 好きだよーなんて言葉も恋愛ごっことして楽しまないと。 出逢わなければ平凡に歳をとり虚しかった心が一時的にでも恋愛できたなんてラッキーと思わないと。 楽しめない不倫なんてするべきじゃないです。 この先も彼を忘れる事はできないし思い出しては苦しくなるでしょう。 だけど時間が経てば遠い記憶になります。 ただ一度冷めた旦那さんで塗り替えられる事はないから辛いかもしれないですね。 仕方ないです。 気を紛らわすために忙しくなるしかないです。 仕事や他に目を向け疲れては寝るを繰り返すのみ。 不倫は最初から楽しむ気持ちじゃないとダメです。 互いの家族話を笑ってできるぐらいじゃないと。
- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
貴女は立派に周りの人、特に旦那を裏切っているんですよ。全て白状して誠意を見せなさい！貴女が前に進む道はそういう道なんです。旦那に謝罪！相手の奥さんに謝罪！それから次に反省でしょうが。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
まず、私の考えを言っておきます。 不倫は、例外なく、すべていけません。今回の様に、夫が冷たいとか、いろいろな理由はあるでしょうけれど、どんな事も、不倫を認める理由、正当化する理由にはなりません。 不倫がいけない根拠はありません。ダメなものはダメ。それしかありません。 この様に、私は無条件に不倫を嫌悪する者ですので、普段、不倫に関する質問には回答しませんが、これは不倫から抜け出したいとのご意思がある様ですので、回答をさせていただきます。 ☆ ☆ ☆ あなたが今回、不倫にケリをつけたいと考えたのは、なぜですか？自分は結局、不倫相手（以下、軽蔑を込めて「男」とします）にとって、一番の存在ではないと感じたからではないでしょうか？ あなたは、自分を大事にしてくれる相手が欲しい。ご主人様が素っ気無かった中にあって、「男」に、そんな存在を求めたのではありませんか？ ☆ ☆ ☆ あなたは、「男」を好きです（した）か。それとも、自分の心の隙間を埋めてくれた、「便利屋」でしたか。ここは大事な所ですから、よくお考えください。 不倫を終わらせたくて、別れを告げた。連絡先を消した。それなのに、「男」が気になる。会いたい。 あなたは、何で「男」に会いたいのか、という事なんです。 ☆ ☆ ☆ 不倫にケリをつけるのは、大いに賛成です。別れを告げ、連絡先を消去したのも、よく決断されたと思います。不倫するヤツは最低ですが、不倫相手にすがろうとするヤツはもっと最低です！ 今後も、「男」はあなたに、寄りを戻そうとアプローチしてくるかもしれませんが、はっきりと突っぱねられる様、覚悟しておきましょう。 あなたは、彼の家庭が円満だった事に、心穏やかではありませんでしたね。あなたも、ご主人様との仲が円満な所を見せれば、そんな「男」は、自分から離れていきます。 ☆ ☆ ☆ でも…、今のままなら、あなたはいずれまた、「男」と関わってしまうと思います。あるいは、別の男と不倫に走るか…。 それは、「男」に代わって、あなたの「心の隙間」を埋める相手がいないからです。 不倫をやめたのはいいけれど、その理由が、「自分が、「男」にとって一番じゃなかったから」、だけではダメなのです。ご質問を読む限り、ご主人様とやり直したいというのは、「付け足し」の理由に感じてしまうのです。私の勘違いであればいいのですが…。 自分の事を、一番見て欲しい人。一番大事にして欲しい人は誰か。その人に大事にしてもらうには、どうしたらいいのか。そんな、先の事を考えないと、同じことのくり返しになるだけです。不倫の虚しさは分かったのでしょう？ ☆ ☆ ☆ こういったご質問ですと、たいてい「主人が悪いのよ！」という気持ちが出てしまうものですが、あなたのご質問には、ご主人様を責める強い感情は、余り感じられません。気持ちは揺れつつも、理性を保っているご様子で、ここは好ましく感じます。 むしろ、自分だけが悪かったと思い込まないでくださいね。不倫そのものは絶対悪ですが、それに至ったいきさつには、ご主人様にも足りない所があった可能性があるのです。何か二人の間で不都合が起こった時、どちらか一方だけが悪いというのは、ほとんどないでしょう。どちらかと言えばご主人様がとか、あなたが、という事はありますが、そこは「お互い様」とお考えください。 ☆ ☆ ☆ あなたはご主人様に、「自分を一番大事に思ってくれる存在でいて欲しい」。強くそう思っているのでしょう？ご自分のその気持ちを認識出来たら、ご主人様との関係を改善する事を考えましょう。 ご夫婦の間で、何があったのか分かりませんから、そこにはアドバイス出来ませんが、自分にはこの人が一番大事な人なんだ、と認識するだけで、接し方は変わってくるはずです。 体についた、汚いドロを洗い流して、心機一転、生まれ変わりましょう！
お礼
お返事をいただき、ありがとうございます。 不倫はダメ。ダメなものはダメ。 私もずっとそう思っていました。 未来のない関係ってわかっていて、はまる人の気持ちが全く理解できませんでした。 なのに不倫してしまった。愚かだと思います。 もうやめようと思ったのは、自分の気持ちに矛盾が生じると気付いたからです。 辛いのに未来がない関係。お互いの環境云々の前に、彼と一緒になりたいと思わなかったから、なぜなら、不倫する人と一緒にはなれない。 浮気をしないと信用できる主人の誠実さを感じました。 彼にとって一番大事な存在になりたかったといえば、なりたかったのだと思います。 でも、私にとっても、彼は一番にはなり得なかったんです。 なんだかんだ言っても、主人が一番優先なのは、私も同じでした。 私を大事にしてくれる存在がほしかったのは、その通りです。 誰かに必要とされたかったです。それがどんな形でも、あの時は良かったんだと思います。 彼は私を大事だと言ったけど、その言葉を信じられないのは不倫だからで、どんなに願っても、信じられない関係なのだからどうしようもないですよね。 なぜ彼に会いたいのか。自分でもよくわかりません。 好きなのか、隙間を埋める存在なのか、後者であってほしいと思っています。 でも少なからず、好きなんだとは思います。 恋愛感情があったことは、事実です。 でもいろいろとやり取りをしているうちに、なんか違うとも思っていて。。。 よく考えます。 主人との仲を修復したいと思ったのは、話し合いを拒否し続けた主人が、やっとこちらを向いてくれたように感じているからです。 お互い気を付けながら日々を過ごしていて、疲れますが、努力してくれていると思うと、自分のしていることが矛盾だらけで気持ちが悪かった。 気持ちに矛盾を感じると、自分の気持ちがわからなくなりがちで、自分が本当に望んでいるものは何なのか、わからなくなっていました。 そうなると、もう何もうまくいきません。 気持ちを突き詰めて考えられるだけ考えた結果、主人と仲良くしていたいと思うに至りました。 アレもコレもなんて、都合よくできるほど器用じゃないので、両手いっぱいには抱えられないから、彼から離れる選択肢が最善と、頭の中で整理しました。 ただ、先にご回答いただいた方が書いておられるように、頭ではわかっていても、心がまだついていっていないのだと思います。 私は、主人をたくさん責めてしまいました。 でも、結局は、そうやって責めるから無関心になっていくわけで、お互い様というか、私の接し方には問題があったと思っています。 多分主人は、私のことを大事には思ってくれていると思えます、今なら。 だから今、今こそ、止めるべき時だと感じています。 結局は、隙間を埋められるのは主人しかいないしあり得ないんだと思います。 整理しやくすご回答いただいいて、ありがとうございます。 こうやって答えていくと、本当に身勝手ですね。 この過ちをどう償っていくか、よく考え、前に進みたいと思います。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2194)
数年レスで放置された時に関係修復の話し合いができなかったのが悔やまれますね。 ようやく過ちに気付いて修復を望まれるようになったのですが、 旦那様にたいして本音で話すのはなかなか至難です。 不倫をしていたことに、旦那様が気付いてないと思っていらっしゃるのですか？ 女性の不倫に気付かないほどあなたに対して無関心な旦那様なのでしょうか。 それともじっと耐えていらっしゃったとか？ 質問者様は現在ご自分のことと別れた不倫男性のことばかりしか頭にないようですが、 修復を思い立って考えないといけないのは、 まず旦那様のことではないかと思います。 夫婦関係は全て信頼のもとに成り立っていると思いますので、 失われた信頼関係を築きなおすことを考えれば、 あなたは今後旦那様の幸せを最優先で考える必要があるのではないでしょうか。 心の隙間を埋めたくて彼を求めたのですよね。 彼とでは埋まらなかった隙間を埋めるのはやはり旦那様だとは思います。 しかし不倫以前より深まった溝を埋める、旦那様にそのつもりがあるのか。 そこが最大の問題でしょう。 別れた彼のことを考えるより、 もう一度関係修復のために努力をしたいという気持ちを、 裏切った旦那様に受け入れてもらうことが先決です。 まだまだ自分のことばかりですよ。 旦那様への素直な気持ちを一生懸命考えてみて下さい。 そこに愛情という気持ちが存在していますか？
お礼
お返事いただき、ありがとうございます。 レスの状態を、なんとかしたくて、主人にはずっと訴えてきていました。 自分から変わろうと努力もしたつもりです。 でも話し合いも拒否され続け、レスだけでなく、家族として、自分の家族としての必要性を感じることができませんでした。 言い訳でしかありませんが。。。 主人は、気付いていないと思います。 私には、興味はあまりないのかもしれないし、信頼してくれてるのかもしれない。 主人は自分にも負い目を感じる部分があると感じているので（浮気とかではなく夫婦関係として）、 今はお互いに、歩み寄りの最中です。 多分、愛情がなかったら、歩み寄ろうと思うこともなかったと思います。 でももしかしたら結局は、私は誰からも必要とされていなかった それだけの価値しかなかったってことなのかもしれません。 不倫して、気付いたのは、自分は都合のいい女でしかなくて 無価値な人間ってことなのかもしれません。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
ムリだと思います。 ブレーキとかやめたいとか言っている段階で。 人間は快感を追う動物です。 それがストレスの解放だったり性欲の解放だったり 支配欲や知識欲の場合もあります。 何にせよ 「それが気持ちイイ」 と思っているのはムリなんです。 やめても他のことで何かやるでしょう。 快感は脳の最も欲する幸せの感覚なので それを理屈では抑えられません。 ではどうすれば良いかというと 感情には感情で返すのです。 すなわち喜びに対抗するもの 怒り・憎しみ・悲しみです。 都合のいいことを言って自分だけ幸せになる男に憎しみをたぎらせたり 自分の家庭を不幸にする行為を許せないと思ったり あるいは旦那さんや家族が自殺するかして悲しむ事です。 人は失ったり傷ついたりしないと 決して痛みや大切さに気付かない生き物ですから。 あともう一つは別の喜びを見つけることです。 「較べてみたらこんな面倒くさい不倫よりこっちの方が楽しい」 と言えるような喜びを見つけるのです。 ですが質問者は不倫に囚われ 思考の中心に置いているようなので難しい道かと思います。 やはり幸せを失う事を覚悟した方が 今後の苦しみを考えると痛みが少ないのではないかと。
お礼
お返事をいただき、ありがとうございます。 幸せを失う覚悟、というか、開き直りに近い覚悟ですが持ってはいます。 それは、彼の家族に伝えてしまえとか、そういうのではなく 全部を失くして、ゼロからスタートすることも有り得る覚悟です。 でも、実際そうなったら、覚悟してたはずなのにってなるのかもしれません。 彼のことは、気になるし、嫌いになったわけではないけど 都合のいいようにやってる人だとは思っています。 憎しみまではいかなくても、こんな人って思うことはありました。 嫌いになりたいけど、なれない。 これが囚われてるってことなのかもしれないですね。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
今回、一見素敵に見える彼氏との不倫を通して、逆に旦那との関係修復に思い至ったのですから、それはそれで良かったではないですか。 人間誰しも過ちはあります。 しかし、その過ちを認めず、そのまま盲目に突き進んでいくのか、過ちを真摯に反省し正しい道を模索していくのかでは、天と地ほど結果が変わってきます。 あなたも、血の通った人間なのですから、何度も身体の関係を結んだ彼の事を簡単に忘れる事は無理なのは当たり前です。 それでも、お別れを決断した、あなたの行動は正解なのだと信じましょう。 このまま突き進んだら、後に来るものは、双方の家庭崩壊という地獄絵図なのですから。 彼は、家庭を円満にキープしながら、遊びとして不倫を楽しめる人。 あなたは、恋愛対象になる人からは、自分だけを見つめて欲しい人。 不倫を楽しむ上では、２人の価値観の違いは大きいのですよ。 前向きに考えましょう。 今回の不倫を通して、自分だけを愛してくれる旦那の稀少価値に気がついたのです。 良い体験をしたのですよ。 旦那との仲を修復するために努力をするという決意を大切にしてください。 旦那との関係修復の一番良い方法は、再び旦那と身体を重ねる事です。 夫婦と言えども男と女です。 何度も何度も身体を重ねていけば、心も重なってきます。 大丈夫です。 頑張りましょう！
お礼
お返事をいただき、ありがとうございます。 心強いメッセージ、嬉しかったです。 自分のしたことは、地球を一周して自分に返ってくると言いますが 主人は浮気をする人ではなく、だからこういうカタチで、返ってきているんですね。 主人に裏切られないだけ、私は本当に幸せなのかもしれません。 先はわかりませんが・・・そう信頼できる人といられること自体に 感謝すべきだったのに、自分の愚かさに吐き気がします。 主人とのレスは、主人も解決しないとと思ってくれているようですが 今のところ、見込がありません。 解消できれば、私の中で、彼の必要性は少し減るはずだと思うし 早くそうなりたい、でも主人は無理みたいで、それが余計に辛くさせます。 でも、これが正しい選択と、自信をもつべきですよね。 私ももし友人が同じ立場にいたら、そう言うと思います。 ありがとうございます。 頑張ります。
- juIia1107
- ベストアンサー率28% (18/63)
はじめまして。 自分でスタートさせて 自分でケリをつけたんですよね？ 当初とは違い ご主人のよい所も見え始め 彼のわるい所？が徐々に垣間見れて終わりを悟ったんですよね？ 賢い？やり方と思いますよ 充分楽しんだんだから もうキッパリ捨てていいではないですか？ 割りきれないのなら 貴女は不倫向きではなかった、 真面目…というか 身勝手というか きままというか でも別れるときってどんな恋人同士もお互いに 身勝手な条件を並べて互いに、 ののしりあい別れますよね？ 貴女はめちゃくちゃに壊して別れたいのでしょうか？（彼の奥様に告げたいなんて） 不倫から始まった恋なんて結婚までいかない限り 所詮、オトナのアバンチュールですよ （芸能人をみても） ご主人だけでなく 親にも知られて職場にも知られて 彼の奥様から慰謝料取られることを覚悟出来るなら 破壊的に行動あるのみ、おもうがまま突き進んで！と言いたいですが ここにわざわざご相談されたということは皆さんからの叱咤激励？を受け止め 前向きに冷静になりたくて、という心境なのではないですか？ 貴女だけのホストと遊んだと思って キレイサッパリ忘れましょう！ （お金と身体だけの関係と割りきり） でないと何もかも失いますよ！ 覚悟があれば、突き進んでください！
お礼
お返事をいただき、ありがとうございます。 めちゃくちゃに壊したい、と思うことはあっても、実行はしません。 壊したところで、無意味なこともわかっています。 気持ちを察してくださって、ありがとうございます。 この未来のない、進展のない関係も、意味がないと思うようにはなりました。 彼と結婚したいとは思いません。 不倫をした私が言うのもなんですが、不倫癖のある人と一緒にいることは無理です。 なので、気持ちにケリをつけられると思っていたのに、やたら辛いです。 不倫って、こんなものなんですかね。。。 私にとっても、アバンチュールでしかなかったと、早く思えるようになりたいです。 おっしゃる通り、私には不倫は向いていませんね。 向いていなくてよかったのだと思います。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
lamond さんの責任と権限において不倫したのですから 今の苦しみはそのバツですよ。 不倫ってお互いが良ければそれでいいのではないんです。 法治国家日本においては民法709条の不法行為になります。 で、好き勝手に不倫してそのケツも自分で拭けないなら 初めから不倫などしなければいいのになー。 と、、、ま、、、、そうはいってもlamond さんの 気持解りますよ。 でももっと辛いのは彼の方でしょうね－。 だってlamond さんとSEX出来なくなってしまったの ですから(^^) なにも悩むくらいなら旦那に内緒で不倫続ける 訳にいかないのでしょうか？ >主人から逃げた自分の軽はずみな行動を悔やんでいます。 >あそこでブレーキをかけるべきでした。 というくらいなのですから何も不倫を終わりにしたの そんなに辛いですか？ そんなに辛ければ旦那に内緒で続けるわけにいかないの でしょうか？ 恋愛って頭でなく心でするものですから、やっぱり 頭で解っていても心がついてこないんですよねー。 なのでlamond さんの気持解りますけど、やっぱり この苦しみが不倫をした代償だと思って受け止める しかないでしょうね。 ま、いずれ彼が居ない生活に慣れますよ(^^) あるいはメールくらいならいいんじゃないですか？ SEXしなければ連絡しあっても。
お礼
お返事いただき、ありがとうございます。 不倫の代償・・・その通りですね。 本当に、初めからしなければよかったと思います。 今更ですけど。。。 彼にとっては遊びでしかないことも、主な目的は体なんだろうなってことも 良くわかっています。 私も彼と一緒になりたいわけではない、手に入れたいわけではないのに なんでこんなに辛いのか、自分でも意味がわかりません。 連絡を取り合っていると、いつかまた逃げ場所としてしまう気がしていて この際、キッパリと切りたいと思っています。 頭ではわかっていても、心がついていかない・・・本当に、そんな感じです。
全てを捨て去り、絶対に後悔はしないと誓えますか？そうでなければ、 この現実は墓まで持っていくべきかと…。やめなければならない、やめたいと、本気で思うのであれば、御自分で耐える以外に術は無いと思います。寂しいと感じるならば、御自分の気持ちを、不倫相手に向けるのではなく、御主人様に、打ち明けてみては如何でしょうか。身勝手な事行動は、その瞬間は良いかも知れませんが、結果として、他人を巻き込んだり、自分が傷付いたりするのではないでしょうか。恋愛感情云々では無く、現実を、後先を、じっくり落ち着いて考えてみてください。
お礼
お返事をいただき、ありがとうございます。 この現実は、墓場まで持っているつもりでいます。 彼の家族に伝えるつもりはありません。 ただ、伝えてしまおうかと思うほど、思いつめることもあります。 思いつめても何の意味もないのに。。。 耐えるしかない、本当にそうですね。 こういう気持ちになること自体、勝手だと感じています。 ただ淡々と、考えないように、連絡しないことが当たり前になる時が、早くくればいいのにと思います。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
うーん強いて言うなら 「結局自分を幸せに出来るのは自分次第」って事かなー と 質問主さん自身もおっしゃってますが 旦那さんとの溝に向き合わず、別の男性に逃げてしまった これって「不倫する方が楽」だからそっち行っちゃったんですよね。 理性では別に本気で愛されてるわけじゃないって分かってるけれど 瞬間的に「楽しくて幸せ」だから 家に帰って冷めた夫婦関係と向き合うより気分的に楽な方に逃げちゃうんですよね。 まぁご自身も理解しているかもしれませんが 楽に逃げると楽に逃げた分のものしか手に入りません。 「全ては手に入らない」って事です。 加えてお手軽に手に入る幸せは中毒症状みたいにハマってしまうので 抜け出すのが大変。 さながら今は中毒患者状態なのでしょう。 自分の幸せを本気で考えた時 例え結果が悲しい物でも、まだ楽して逃げるよりはいい状態を保てると私は思います。 幸せになりたいですよね？ 幸せになる方法を考えた時、相手の家族にぶちまける事は選択の一つでしょうか？ 誰も楽にならないし、あなたのせいで全員不幸になるです。 自分の楽な感情に負けたらそういう事が起きる。 それでもそうしたい、自分に負けたらそれまでってだけかな って。 落ちるのは簡単、元に戻すのは大変。 結局それしか言えないかな と思います。
お礼
お返事いただき、ありがとうございます。 自分を幸せにするのは自分次第。 本当にその通りですね。 主人との溝をなんとかしようと、放置されてた数年間、 何度も泣いて訴え、自分が変わろうと努力したつもりでいました。 でも話し合いを避けられ続け、報われないからと 努力を放り出したのは私です。 彼に逃げれば一時的に自分が必要とされてる気分に浸れました。 でもあくまでも一時的でしかなく、続けること自体は楽ではありませんでした。 彼の家族にぶちまけるつもりは、ありません。 彼と一緒になりたいとは思わないので… でも続けてしまったら、いつかそうしてしまうのではないかと思うと恐いのです。 一緒になりたいからではなく、彼に憎しみが募りそうで。 これも本当に身勝手ですね。 そうなる前に、キッパリ終わらせたいと思っています。
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お礼
お返事いただき、ありがとうございます。 裏切っています。よくわかっています。 気付かれなければなんでも有りだと思っているわけではありません。 確かに、私が前に進むのに一番誠実なやり方は、すべてを白状して謝罪して、どんな形になれ償っていくことなのだと思います。 でも、相手の奥様に伝えてしまおうかと思うことがあってもそれをしないのは 言い方は不適切かもしれませんが、無駄に傷つけるだけだと思うからです。 主人に話しても、相手を突き止められて同じことになります。 全てを知ることが絶対ではないと思っています。 私は主人を信頼していますが、もしかしたら浮気しているかも。 レスの期間が長いので、あり得るといえばあり得るんです。 でも、知らないところでしているのなら、そのまま私に知られないように墓場まで持って行ってくれたらいいと思っています。 表に出さないで、家庭を大事にしてくれるなら、その姿だけを信じていられます。 そう思うのは、した側の都合のいい解釈なのかもしれません。 ごめんなさい。