失恋してしまったのでしょうか？

質問

２０の女子大生です。

付き合って４か月の同じ大学の彼がいます。
現状は半月ほど会っておらず、連絡が返ってきません。

わたしは、自分から会いたいとか頻繁に言うほうではなく彼もそういうタイプです。
さすがに不安になって、「忙しい？会いたいと思って。。」と送ったら「最近バイト始めたから昼なら空いてるよ(^^)」ときて「いつ会える？」と返しましたが返信なしです。その一週間後「明日会える？」と送ったら「ごめん、１６時からバイト(-_-)」ときたので「その前に少しだけ会えないかな？」と返しましたが返信なしです。

最後に会ったときは楽しく過ごして初めてキスしました。でもそのときのことで気になることがあります。私は、これがファーストキスだったのでパニックと照れ隠しで、「よくわかんないどうしよう、これ以上むり」って言ってしまったんです。しかもその時の態度は「拒絶」って受け取られても仕方ない態度だったと思います。たぶん傷つけてしまいました。わたし普段から愛情表現とかまったくしないのに、さらにその態度って、、て感じです。
４か月で家まで行ってそんな態度サイテーだと自分でも思います。後悔しています。

これらをふまえて私は振られたと解釈するべきでしょうか？でもまだ大好きだし、そう思いたくないんですが。。
私のこと大事にしてくれてたみたいなのに、最後は自然消滅みたいな投げやりになってしまうってありえるんでしょうか(;_;)せめてもう一度会いたいっていうのはわがままで、向こうにしてみたら面倒くさいのでしょうか。
もうよくわからないです。アドバイスお願いします。

回答No.3

blazin

考え過ぎだと思う。
ただね、
距離感の取り方の「難しさ」は感じている彼。
別に貴方の態度が「サイテー」では無いんだよ。
貴方が不器用な事は彼も分かっている。
分かった上で付き合おうと決めたんだよ。
貴方は彼から見ても、
「今」の貴方が何をどう思い、どう感じているのか？
それがやや「分かり難い」人なんだよ。
分かってあげたい気持ちはあるけれど。
それを急ぎ過ぎて、
貴方の心の領域に手を伸ばし過ぎても。
貴方はそれを嫌がるかもしれない。
だからこそ、
彼は彼なりに「分かる」部分を大事にしようとしてきた。
貴方が表に出さない部分があるなら。
それは貴方のタイミングで出してくれるまで待ちたい。
出て来る部分が少ないとしても、
少ないから嫌だ、少ないからイライラするとは捉えないで。
少なくても伝わってくる部分を大事にしよう。
彼はそう考えて、
貴方との１２０日を並走してきたんじゃないの？
彼が貴方にキスを求めた時だって、
貴方の言葉で言えば「楽しく過ごせていた」訳でしょ？
見える範囲、伝わる範囲の貴方は楽しそうだった。
普段よりも心がほぐれていた感じがした。
しかも、
その場所は彼の家。
彼の家「だから」緊張してしまう気持ちもあれば、
彼の家「だから」彼のホームに包まれるように、
もっと私自身を委ねてもいいかなという気持ちもあった筈。
彼は、
どちらかと言えば後者の部分を信じたかった。
決していきなり感のある動きで唇を「奪おう」とした訳じゃない。
貴方のペースも尊重しながら、
時間を掛けてお互いの事をほぐし合ってきたつもり。
お互いに頻繁に会ったり、連絡をし合うタイプじゃないけれど。
その分会えた時には、
仲良く出来ている時にはその時間、その空間を大切にしたい。
彼はそういう意識の上で、
貴方とのキスを求めてみたんだと思う。
でも、
彼が見える範囲の「下」にはまだまだ緊張感の強い貴方がいた。
委ねてみたい気持ちよりも、
未開の領域に入ってしまう怖さの方が上回った貴方。
普段は意志表示をしないのに、
無理な領域には必死に意思表示をしようとしている貴方がいた。
ある意味付き合ってきて「一番」の意思表示が「拒否」だったんだよ。
ハッキリ貴方の事が見えた事はプラス。
ただ、
彼は彼なりに丁寧に段階を踏んできたつもり。
楽しく過ごせていたから「こそ」キスだって考えた。
もし彼の家で、
貴方が緊張感でガチガチで、
楽しむ表情さえ皮膚一枚のような姿があったなら・・・
彼はキスまでは求めなかったよ？
でも、
貴方がほぐれている感じがしたから、
彼はその流れの上で動いてみたんだよね？
結果は流れていくと思ったら急に堰き止められた。
多少のガッカリはあるけれど、
貴方なら「あり得る」対応。
そういう意味では、
貴方が想像するほどのショックも無い。
ただね、
普段の貴方があまり良く「見えない」からこそ、
彼なりの解釈で動いてみようとした。
でも、
解釈で動いてみても、
貴方に拒まれるような状態が生まれてしまった。
今後貴方と仲良くしていくにしても、
今の貴方がどこまで自分を見せているのか？
どこまでの距離感を欲しているのか？
（どこまでは無理で、踏ん張りたいと思っているのか？）
それが分からないと感じ始めている彼。
貴方の会いたい云々の連絡も、
少し慌てた感じがあるじゃない？
拒否してしまった事を「挽回」するような雰囲気。
普段の貴方なら言わないような「会いたい」とかね？
自然にそういう貴方が出て来るなら嬉しいけれど。
あまり自然な感じもしないんだよね？
今の貴方と会っても、
何となくバタバタしてしまう気がしたんじゃないの？
だから何となく無理をしない対応を選ばれてしまう。
貴方は彼目線でどう思う？
貴方が彼を「大」好きという気持ちなんて、
彼には全くと言っていい程伝わっていない。
もし彼が、
貴方が彼を「大」好きだった事を知ったなら。
「大」好きだからこそ、
その気持ちの「大きさ」を上手く抱え切れなくて、
恥ずかしさとか未経験の不安に逃げてしまったのであれば。
大好きの「大」は畳んでもらって、
付き合って１２０日なら、
１２０日分の大きさの好きを大切にして欲しい。
そう思うんじゃないの？
思いの大きさをコンパクトにして、
もっと柔らかい気持ちで向き合えるように。
お互いに心地良さの担い手なんだよ。
貴方の分かり難い部分（内向きの自己完結した部分）。
そういう自分をいかにほぐしながら、
不器用な貴方「なり」の自己表現をしていけるか？
別に四六時中求愛しろという訳じゃない。
スタイルを変えろ、という意味でも無い。
でも、
少なくとも、
付き合っている相手が首を傾げるような状態は創らない。
相手が不安になるような貴方をそのままにしない。
相手にとっても心地良く「見える」自分、「伝わる」自分。
その目線であり、意識って凄く大事なんだよね？
それがあれば、
仮に彼を拒んだ「後」だって、
貴方なりのフォローが出来るんだよ。貴方はどうした？
貴方はその部分に全然触れていない。
おそらく無かったんだと思う。
何となく～でやり過ごしてしまった。
その結果、
彼は色々考えなくても良い事を考えているとしたら？
別に彼は貴方を振ったつもりも無いよ。
ただ、
今後の付き合い方（お互いに気持ち良く付き合っていけるか？）。
それに対しては少し考えている気がする。
だったら、
これからの貴方の変化でお返ししていったら？
このままサヨナラする理由なんて無いんだから。
急いであれこれと決め付けない。
決め付ける貴方＝彼を大切にして「いない」貴方だよ？
少しバタバタしたと思うなら。
呼吸を整えて、改めて再始動すれば良いじゃない？
その際には、
自分の不器用さも素直に認めて、
私なりの自己表現や、分かり易さも大事にしていくから、と。
良かったらこれからも仲良くしたい、と。
シンプルな貴方を「伝えて」みればいいじゃない？
そういう貴方が今まで無かったんだから。
彼にはキス以上に嬉しいかもしれないよ？
改めて、
深呼吸を忘れない。
これからの積み重ねを大切にね☆

回答No.2

yonesuke35

＞、「よくわかんないどうしよう、これ以上むり」って言ってしまったんです。しかもその時の態度は「拒絶」って受け取られても仕方ない態度だったと思います。

　大学生の付き合って結婚は考えていないのでしょう？

　つまり付き合う目的はデートしてキスして好きだと言って、その後はあれしかないのです。

回答No.1

inuusagi_8

うーん、彼も随分傷ついてしまったんでしょうね。
彼だって勇気を出して誘ったんだろうし。

パニックと照れ隠し、確かにそうですね。

最初のステップでうまくいかなくて、
ぎくしゃくしてそのまま自然消滅・・・というのは若い頃だとありますよ。

できれば早いうちに謝罪と弁解をしておきたいところです。
時間が経ってしまったので、その分引っ込みもつきません。

「誤解をさせて気まずくなってしまった。
ちゃんと話して謝罪をしたいので二人で会う機会を作りたい」
ということをメールしてみてはどうですか？

それでも無理なら、
共通の友人や先輩から（内容はデリケートなので教えずに）、
そういう場を作ってもらうとか。

最初の失敗なのですから、良い経験です。
相手のことを思いやりながら、自分のやりたいことを行動してみる。

色々考えて頑張ってみて下さい。