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妻との不仲で悩んでいます。解決策はないでしょうか？
３５歳の会社員です。よろしくお願いします。 妻（３７歳：専業主婦）とは結婚９年目で、７歳の娘と５歳の息子がいます。 私は国内の製造業に勤めていて、オフィス機器の開発をしています。 相談内容としては妻との夫婦仲が悪く、今後どのようにすればいいのか全くわかりません。 原因としては、いろいろあると思いますが、いわゆる性格の不一致だと思っています。 妻は自分のやり方を貫き通すタイプの性格で、特に家庭内ではその傾向が強いと思います。 私も子供も妻のルールに従って動かないと気が済まないようで、間違ったことをするとかなり怒ります。 それだけならルールに従っていればいいのですが、そのルールがよく変わるため、同じ事をしていても言いつけを守らないと言われ怒られます。 妻が言うには、子供の世話や家事が一番効率良くできるようにしているから協力して欲しいとの事ですが、そんなにコロコロ変えられても着いていけないという状態です。 最初はその度（ほぼ毎日）喧嘩をして、「今後はこうして欲しい」という要求を聞かされていましたが、最近ではお互いに冷めてきてほとんど会話がなくなりました。（妻は勝手にキレていますが。） 私も妻に合わせてやっていければいいのですが、どうしても納得いかないところが多く、この様な状態になってしまい、もう２年ぐらいは会話が無い状態です。 自分としては離婚もひとつの選択肢として考えいますが、子供の事も考えるとどうしていいのかわかりません。ただこのままの状態でも子供には悪影響だと思っていますし、自分の生活がこのまま続くと思うと我慢できそうにありません。 幸いにも私の会社には海外工場が多くあるので、希望すれば数年は海外で勤務できるので単身赴任（事実上の別居）というのも考えています。 ただ別居しても関係が改善できる訳ではないと思うので、どうせなら別れてお互いに新しい人生を歩んだほうがいいとも思っています。 何かアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。
- nisshin_zx5
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- mini011
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no6です 子供への愛情があるのなら乗り越えられますね 奥様は孤独な方なのでしょう、甘え下手なのですよ お二人の話し合いが一番ですが お子様が心の傷又奥様の心の幼少期の問題も あると思うのでカウンセリング等 いなければ身近で賢い相談者を持ち あなたも冷静でリラックスして家族を 立て直してくださいね 誰もがいい配偶者、親になれなくても 努力をしている姿を子供は見ています また、奥様がお子様に手を上げた時は 必ず止めに行ってください 奥様も内心止めてもらいたいのでは 子育ての傍観者にならず、ご自分の子育て論を言えば そこから、和解が始まると思いますが すみません、長々と
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
一見すると奥さんが気難しいように見えますが、そうでは無いようですね。 まず、「性格の不一致」とよく言っている方がいますが、兄弟でも性格が違うのに生まれも育ちも違う人間同士で性格など一致するわけが有りません。それを言うなら価値観の違いでしょうね・・ 次に ＞今後どのようにすればいいのか全くわかりません ＞間違ったことをすると ＞言いつけを守らないと言われ怒られます ＞コロコロ変えられても着いていけない 貴方はもう35歳ですよね、そこを考えた事は有りますか？つまり、奥さんの事を考える前に自分の事を考えなくてはいけないのですよ。 私がこの文面をよんで感じたのは、とにかく情けないと言うことです。 奥さんに任せておいた方が上手くいく家庭も有れば、亭主関白的な方が上手くいく家庭も有る。 おそらく奥さんのキレは男として頼りにならない後者の貴方への苛立ちからきている様に思います。 ここは一つ離婚覚悟でお互いの関係についてどう有るべきか、有って欲しいのかよく話し合ってみるべきです。 その時に大事なのは、貴方自身の考えや気持ちを男らしく伝えることですよ。
- mini011
- ベストアンサー率18% (21/111)
二年会話がないのは、愛情もなくなり あなたも疲れてますね 子供への愛情もないでしょう 実印、預貯金を確保して調停になると思いますが 離婚して羽を伸ばす方が良いかもしれません 下手に浮気するより健全です ただ、海外勤務をしても、ただ子供には連絡先を教えておいた方がいいです 子供もこんな母親から逃げ出したい時がくるでしょう その時は受け止めてあげてください
お礼
回答ありがとうございます。 このような状態でかなり疲れています。 無言の妻と暮らすのが辛いので、いわゆる帰宅拒否症の様な状態でもあります。 ただ私も妻も子供への愛情はあります。 子供が居なければ、間違いなく離婚していたと思います。 しかし現在のような状態が続けば子供へ悪影響があるのは間違いないと思うので、なんとかしなければという気持ちもあります。 ちなみに妻は子供へ勉強を教える時もすぐ怒ってしまい、子供が可哀想なぐらい叱責しています。 （正直なところ言葉での虐待では無いかと思える程で、極稀ですが手を上げている事もある様です） 子供の為を思ってやっていると思うのですが、明らかに感情的になっていて、子供に良い影響があるとは思えません。 この事に関しては妻も悩んでいるようで、もしかしたら私との関係がストレスになって、そのはけ口になっているのかも知れません。 いずれにしても、冷静に話し合って今後の事を決めようと思います。
- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
二年も会話が無いのなら夫婦関係は破綻していると言っていいでしょう。それに子供のためにというならば尚の事離婚をした方が良いです。会話が無い両親を見て育った子供はきっと将来会話が無い家庭を築いていってしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 子供達にとって何が最良かを考えて結論を出したいと思っています。 実は自分の親が離婚しており、子供として母子家庭で辛かった事も多かったです。 大人になってからは母親が離婚を選んだのは正しかったと思っていますが、もし両親が別れる事なく円満に暮らせたらどんな生活だったのだろうかと考えたりもします。 いずれにしても、このままの状態では悪い影響しか無いと思うので、冷静に話し合ってみようと思います。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
こんにちは。50代主婦です。 奥様は専業主婦でいらっしゃるとのこと。いわば「家庭という名の、ワンマン社長」とでも言いましょうか。 お仕事されている男の方にはわかりやすく言うと、まぁそんな感じでしょうか。 機嫌や、自分の立ち位置でコロコロ方針が変わる。 そんな会社が、繁栄するかは疑問ですよね。 そして一番の問題は、「社会が狭い」という事。世間知らずとでもいうのか・・・。 ワガママなのもかわいいうちは、夫婦も円満でしょうが（笑） さて、世間知らずのワンマン社長が経営する会社、あなた様が就職なさったらどんな解決策が思い浮かびますか？ 「社長交代」・・・これしかないですよね。 あるいは「他社に出向でもしてもらって、世間を知ってもらってからもう一度チャンスを与える」 それにはよほど会社に愛着があり、今後も社長とともに会社を盛り上げていこうなんて、勇気と男気が必要。 あなた様にはそれが「ありますか？」 奥様に働きに出てもらうことは考えていないでしょうか。 家事が手抜きになったとしても、子供たちが鍵っ子になったとしても。 それは「奥様が成長するため」に・・・です。なにより「世間を知るため。」「旦那様の稼ぎがどれほどの大変な思いで稼ぎ出しているのかを体感するため」にです。 ご事情によっては不可能なのかもしれませんが・・。 社長交代。・・・これはあなた様が家庭の主導を握ることです。 まずは金銭管理をあなた様がする。家計簿を付け公開してもらい、あなたが会社運営をすることです。 どちらにしてもあなた様への感謝の気持ちの「かけら」もない奥様のようですので、まずは「あなた様に感謝の気持ち」を持ってもらえるような解決策を講じるべきだと感じました。 家庭に安らぎを得られない・・・あなた様に同情しますが、ここまで増長させてしまったあなた様にも責任はありますので、離婚などということはあまりお考えにならないようになさってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 会社に例えるとわかりやすいですね。 妻は家事や子育てはしっかりやってくれますが、仕事に関してはまったく理解してくれないですね。 逆に私の方は家事や子育ての理解が足りないかも知れませんが・・・ 妻だけが悪いわけでは無いという自覚はあるので、関係改善に向けて頑張ってみます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
そんなにキレるのは、脳内ホルモンのバランスが乱れているからではないかと思いました。 キレたくてキレてるわけではないと思いますよ。 奥さんは神経質でストレス感じやすい人でしょうか？ わたしの経験ですが、マグネシウムサプリメントが本当によく効きました。 もっとおおらかになり、ストレスがあっても許容範囲が広くなりました。 ストレスが多いとマグネシウムは消費されます。 またカルシウムのとり過ぎもマグネシウム不足の原因になります。 食品からはとりにくいのでサプリメントで。
お礼
アドバイスありがとうございます。 栄養の事は全く考えていませんでした。 確かにそういった事が関係しているかもしれないですね。 まずは自分で試してみます。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
質問文を読んで、 「自分の離婚した相手と似ている・・・」 と、思ってしまいました。 （お気に障りましたら、申し訳ありません・・・） 私も、「順番」として、先ず「話し合い」を「お勧め」致します。 質問者差は、 「何が有っても言われても、決して切れない、怒らない」 という前提の下でです。 このような話し合いを二度、三度と繰り返してみても、奥様は切れる、話を聞かない。 そう成れば、もう「離婚」を視野に入れるしか無いと思います。 「話し合えば、解り合える」。 そう回答して来る回答者も「いる」かも知れませんが、自分が経験した限り、 「話し合っても、ダメな人間は、いる」 のが現状です。 ＞妻は自分のやり方を貫き通すタイプの性格 ↑ 自分の別れた妻も、同じタイプでした。 これは、悪く言ってしまうと「自己中心的性格」って事ですよね？。 まあ、「自己中」でも、「妥協」や「話し合い」が出来る人は「いる」でしょう。 でも、「ダメな場合もある」と考えておいた方が無難です。 「海外での単身赴任」も、私は「選択肢」として悪くないと思います。 「八方塞り」で頭を抱え込んでしまうのが、一番「悪いパターン」だと思いますので、「選択肢」は多く作っておくに越した事は無いと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 同じ様な経験をされている方からの意見は大変参考になります。 質問文では妻だけが怒っているような書き方をしてしまいましたが、私も納得出来ないこと事を言われると怒って黙りこんでしまい、まともな話し合いができていなかったと思っています。 妻は家庭内ではまさに「自己中心的性格」なのですが、家事や子供の世話はしっかりやってくれています。 それだけに妻に合わせられない自分が悪いのかと悩んでしまいます。 いずれにしても離婚も考えている事も伝えて、冷静に話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
こんにちは♪ 何度もされてるかもしれませんが、1度きちんと話し合いをするべきだと思います 喧嘩ではなく、話し合いを… 『今後の事をきちんと話し合いたいから、今日は喧嘩なしで話をしよう』 などと切り出し、奥様が怒り出しても、質問者様は冷静を保ち、『腹立つ事もあるだろうけど、これならいつもと変わらない結末になるから、冷静に話をしよう』 と言いましょう ここに書いた事を奥様に伝え、奥様はどうしたいのか聞きましょう 多分…専業主婦の方は、考える事ややる事が家の事、子供の事のみなので、外での生活もある、質問者様や子供さんとは、家庭への関心度が異なっていると思います 私はこんなに家庭の事考えてるのに、あなたは…？という風に考えてしまい、多分…きちんと約束事を守ったとしても気に入らない…奥様の気分は晴れないと思います 奥様が、働くなり趣味や習い事をするなりされると、関心事が分散されて、質問者様や子供さんと同じ温度で生活出来る様になると、イライラや家庭内のぎくしゃくが改善されるのではないかな…と思います 奥様はかなりのストレスがたまっている様ですので、発散場があるといいんじゃないかなと思います 質問者様がおっしゃる様に、別居はあまり解決にならないと思います
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 確かに冷静な話し合いが必要ですよね。 質問文では妻だけが怒っているような書き方をしてしまいましたが、私も納得出来ないこと事を言われると怒って黙りこんでしまい、話し合いを避けてきたのかも知れません。 頑張ってこの状況が解決できるように話し合ってみます。
お礼
回答ありがとうございます。 質問文では妻のことばかり悪いように書いてしまいましたが、思い起こせば私も冷静に話し合っていなかったと反省しています。 妻の要求を聞いていると、理不尽に感じることも多く、どうしても冷静になれず喧嘩に発展してしまっていました。 妻もこのような状況を望んで作った訳ではなく、妻の主張を私が受け入れず、かつ妥協案を見出だせなかったのが原因だと思っています。 まずはとにかく冷静に妻と話し合って見ようと思っています。 今までどちらが正しいかという事ばかり気にしていたので、今度は冷静に話を聞いて、しっかり自分の気持ちを伝えようと思います。 違う人間なので考え方に違いがあって当たり前ですよね。それを肝に命じて話し合いに臨みたいと思います。