彼からの意思というか積極性が感じられない

質問

こういう彼なので、好かれてるんだか何なんだか分からなくなる時があります。

口数も少なく、大人しくて、察して行動するような タイプです。
見た目は普通の20代半ばですが、年の割に、ジジく さいというか、言う ことやメールの文面も落ち着いています。全く押し付けがましいこともしないし、～してほしい、～したい、などの希望もいいません。
では、待ち合わせ時間や店はどうして決まるかと言えば、私にどうしたいか聞くか、私の様子を見てかわかりませんが、「あなたは～だから、～の方がいいか？」と
聞いてくれて、決まります。

付き合いも、あえて宣言など必要ないそうです。

そういう人なのですが、

どうにも好かれているのか自信がもてません。私のしたいことに付き合ってくれている、と言う感じで、

彼からの意思というか、積極性というか、「あなたと～したい！」と言うのが感じられないのです。

私だったら
「～したい。しよう。どう？」というところを、
彼は
「～はしたことあるか？こんなふうで、あんな風でいいものだよ。」
と言う感じです。

遠回しなんです。
私も遠回しに意思をいう方だと思っていましたが、彼のを聞いていると
、私はハッキリ言ってる方だと気がつきました。

纏まりなく申し訳ありません。

わたしはどうしたら、不安にならずにいられるんでしょうか？？

よろしくお願いします。。

回答No.3

inuusagi_8 · ベストアンサー

私の彼（30代）と少し似てますね。

彼も押し付けがましさや、自己主張はほとんどありません。
私がしたい、と言うとじゃあそうしようか、みたいな。

何でも私に合わせようとする彼に不満がつのり、
気持ちも冷めてしまい別れ話にまで発展。
冷却期間を置いた時に考え方が変わりました。

彼の言葉は少ないけれど、行動は愛情がなければできません。
あなたが引っ張っているわけではなく、
あなたへの愛情ゆえ彼が自分を優先させてくれているんだと思ってみて下さい。

好かれているかどうかは、言葉ではなく行動が全てです。
思いやる気持ちは愛情がなくてはできませんから。

話し合った時に分かったことは、
彼は私が考えている以上に先のことを考えていました。
私は目先のこと（好かれているか不安）しか考えていなかったのでそれは驚きました。

口先だけで「好きだ」「付き合おう」「一緒になりたい」と言うのは簡単です。
でも、真剣に考えているからこそ言えない言葉もあります。
なかには責任を取りたくなくてその台詞を言わない男性もいますが、
そういう人たちは相手を自分勝手に振り回す人が殆どで、
あなたの彼のように、
相手が不安になるほど相手を思いやる行動が出来る人は少ないのではないでしょうか。

積極的でないから好かれているか自信がないというのも、
あなたの考え方と行動が変われば変わると思います。

あなたが信頼すればいいんです。
「あなたが信頼できる人なのはもう分かったから、
あなたの決断に全て反対せずついて行きます。だから好きなようにしていいよ。」
と言うだけです。私は友達に教わってこの言葉を言いました。

すぐにはできないかも知れませんが、
あなたが彼の決断を全面的に賛成してくれると分かったら、
彼の心理的な不安が減るので自分の意見を出しやすくなるようです。

今となっては自己主張も積極性もあまり気にならなくなりました。
むしろ大事にしてくれている行動ばかりに目がいって、
そんな彼のことがすごく好きです。

そういう心を察して、彼も緊張したり不安に思ったりせず、
少しずつ積極的な態度が見えるようになりました。

欲しがっていては駄目ですね。
してあげるとしてもらえるんです。

不安は自分と向き合うことでしか解消されないのではないでしょうか。

あなたの彼が、誠実かどうかはあなたの目で判断してみて下さい。
信じられる人ならば、ぜひあなたから行動をおこしましょう。

回答No.5

honeymaple

20代（女）です。

そういう人、いますよね＾＾
世話を焼くのが好きだったり、「好きな人が好むことをするのが好き」みたいな人です。
彼氏さんには弟や妹がいるのでしょうか？

想像ですが、そういう人は「してあげる」スタンスが板についてしまっているので、その「してあげよう」という姿勢そのものが意思なんだと思います。「個人的な趣味は」と聞かれても、ご自身でもわからないかもしれません。
何というか、「もてなすことが好き」なのではないでしょうか。
それはちゃんとしたその人自身の好みであり意思だと思います。
ですのでもしそうなら、質問者さんが彼に「好きだと言ってほしい」と伝えたら、「あなたが喜ぶなら・・・」と言ってくれるかもしれません。

またデートについてですが、これは質問者さんがいつものデートの最後に、「おいしかったね。この味好き？」「綺麗な景色だね。また来たいと思う？」といったように感想を聞いておき、後になって「あなたはあそこをおいしかったと言っていたよね？あそこに行かない？」と提案する、といった”彼の好みを引き出す行動”を取ってみたらいかがでしょうか？
つまり、いつも彼が質問者さんにしてくれていることを、質問者さんからも彼にしてあげるということです。
交際歴が長いなら、デートして楽しかった場所を交互に言い合いっこしても楽しいでしょうし＾＾

ご相談の文章からは、彼はちゃんと意思表示をしてくれているように見えます！
質問者さんが彼の好みを理解し、察せられるようになってきたら、きっと不安もなくなるのではないでしょうか？

回答No.4

nik670

なぜ、こんなに大勢男が居るのに彼なのか・・・。
だったら不安にならない他の男性ではダメなので
しょうか？？

そりゃーnekobasusantaさんの思い通りの男性に
なって欲しい気持は解りますが、彼女といっても
nekobasusantaさんの思い通りにはならないです
よ。

だから、そういう彼とnekobasusantaさんはどう
したいのかを考えてはどうですか？

１）それでも好きならnekobasusantaさんが
　　我慢する
２）そういう彼がイヤなら別れる

をnekobasusantaさんが考えればいいんです。

縁あってお付き合いしているのですからなんとか
したい気持は解りますけどなぜ彼なの？？？って
考えれば、なにも今の男性ではなく他の男性だって
いいのではないでしょうか？
だったらあれこれ悩まないで物事ハッキリ言う
男性に乗り換えてはいかがでしょうか？？？

回答No.2

PAPLEEYE

穏やかな人だととらえる。
相手を理解しようとすれば、最初は大変でもだんだん分かってきます。

性格の違いです、

回答No.1

kamikami30

彼に不安なことを伝える。