訂正)友だちを成長させるには…。

質問

こんばんは。始めまして。
友だちが今日、彼氏に一方的にふられました。メールで、一方的で悪いけどやっぱ無理だわ、みたいなメールでした。そのとき一緒にいて今も彼女を慰めるために一緒にいます。

正直、メールで一方的に別れアドレスを拒否するような男はクズだと思ってるのでそんな男のために吐いたり泣いたりしている友だちを見ているのがとても苦しいです。

彼女は過去に酷い裏切りを受けたことがあり、今もトラウマが消えず恋愛関係になった男性を信用することができません。今回は遠距離だったのでなおのことでした。
ですが、友だちの彼氏(元カレですね)は、そんな彼女を、「受け入れる、浮気したり犯罪を犯さなければなにされてもいい、携帯も勝手に見ていいし」と言っていました。
友だちは最初はその言葉を信用しておらず、何も求めなかったのですが、彼が献身的に尽くす姿を見て少しずつ信用していったらしいのです。
束縛はもともとしていたのですが、夜中に仕事でも寝ているわけでもないのに連絡がとれないと不安になったり、約束を破られると怒ってしまったりしていました。

友だちがそういうときはわたしがそばにいて彼女の攻撃的なメールを止めていました。最近ではその攻撃的もなくなってきてはいたのですが…。

昨日は友だちの元カレが夜中に遊びに行くと言ったきり連絡がつかなくなったらしく、わたしは寝ていたので彼女のメールを止めることができませんでした。
今日送信したメール見たら、ちょっと言いすぎでした。

それにしても、一方的に(しかも誰も起きていない時間帯)理由も述べないでさよならはないと思うのですが、男はそういうものなのでしょうか。わたしの彼氏はいくらお互いが怒ってドン引きしてもちゃんと話し合ってくれる人なので、それが普通なのかと思っていたのですが…。

前置きが長くてすみません。
友だちを成長させてあげたいのです。
彼女は恋愛が長続きしません。寄っていく男はたくさんいるのですが、３ヶ月ももちません。体の関係は今まで一度もないです。彼女はちょっと古風な考えを持っているので。
彼女も過去のトラウマや束縛を少なくしようとしてはいるのですが、好きになればなるほどでてきてしまいすごく苦しんでいます。
どうしたらいいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

回答No.3

sobakarin10

友達＝Aさん、にさせてもらいます。長文になり、読みにくい点があるかも知れません。すみません。

元カレのことは、「そんな人もいるんだ」と、縁がなかったこととして、残念に思いましょう。

Aさんが成長して自立するには、「自分の力で、過去の傷と向き合い、トラウマを克服すること」が、先決のように思います。

あくまで私の主観ですが、心の問題は、とてもデリーケートな面があり、友達だから言いやすいことと、友達だから言いにくいこともあると思うんです。

心の問題を、お二人で解決していく道もありますが、専門の人が介入することで、今までなかった視点が広がり、それがAさん自身の過去やトラウマといった問題解決への気づきにつながることもあります。
例えば、面談やスカイプ、メールなどでカウンリングできるところなどがあります。Aさんは、それらを利用したりしていますか？

たぶん、Aさんは依存しやすい傾向にあるので、質問者さんへの依存も強いと思います。質問者さんは、面倒見もよいようですが、余裕がなくなってくると、押しつぶされてしまう可能性もあると思います。自分の背負う荷物もあるのに、Aさんの分も持ってあげているわけですから…。専門の人を頼ることで、Aさんの荷物を預けられ、自分のことにゆとりがでます。

共に成長するには、お二人の適度な距離感を保つことも大切な要素のように思います。
友達としてできることは、Aさんの状態を見ながら、調子のいい時に「Aさん自身の問題は、自分が勇気を出して向き合わないと、解決できない」ことを少しづつ伝えていくことや、恋愛以外に気晴らしをし、お互いにとって楽しい時間を過ごせる関係性を保つことが、結果的には、共に生きる意欲と安心感を持つことにつながるように思います…。

Aさんももちろん大切ですが、質問者さんの彼も大切にしたいでしょう？自分の時間も大切にできないと、Aさん個人の時間も大切にしにくいと思います。
恋愛は少し休憩して、Aさんの心のケアは、その道の人にお願いして、質問者さんは、つかず離れずの距離を少しづつ伸ばしてみてはどうでしょう？
今は、お二人の関係が至近距離になりすぎて、質問者さんがAさんにとって過干渉の母親（？）か見張り番みたいにも思えます…。度がすぎると、Aさんは萎縮したままになってしまいます。（決して言わないでしょうが…）

質問者さんの采配や価値観がなくても、Aさん自身が「自己決定」できるような状態にならないと、お互いに不憫なままのように思います。

とにかく、献身的にAさんのことを支えている質問者さんが、とても健気なので、あまりAさんに振り回されないでほしいと思います。

回答No.2

sun-zoo

アダルトチルドレンとか依存症ですね。
その子のことを思って何かしてあげようと思う質問者様はお優しいです。

ただ思うのは質問者様は友達のことを24時間監視出来るわけではないので、
どうしても、自分が目を離した隙に何かをやりがちです。

その子はもともと依存症なので、すべての行動が依存に基づいて
行動しているので、次に彼氏が出来ても同じような行動をとるでしょう。
（連絡が取れないと不安でメール攻撃など）
その体質が変わらないと、男性としては疲れてしまいます。
立場が逆としても女性が疲れます。

質問者様が普通と思っていることは普通だと思いますよ、
ただ彼女はそれ以上に「重い」。男女問わず恋人はたちまち疲れる、
元彼の「やっぱ無理」は「疲れた・・（疲労困ぱい）」の意味でしょう、
価値観が合わないとも言いますが。
「一緒にいること自体が疲れる」それだと恋愛も上手くいきませんよね。
喧嘩してもなんでも、結局はお互い心地よい仲にならないと。

とりあえずは当面、恋愛は諦めるとして、
彼女に聞いてみてください、「彼氏とどういう仲になりたいか？」と。
心地よい仲でいたいなら、連絡が取れないからバンバン、メールや電話してたら
お互いが疲れると思います、「付き合い方のビジョン」ぐらいは
具体的に考えておくのも良いかと。
当てもなく同じ行動をとってしまうよりはずっと良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やはりメール攻撃はダメですよね…彼女も自立しなければいけないと改めて思いました。

付き合い方のビジョンですか…友だちは、とにかく自分だけ一途に愛してほしいみたいです。
嘘をつかれたりするとすぐ信用できなくなります。実際、2、3回嘘をつかれたことがあるらしく信用が揺らいでいたところもありますね…

回答No.1

pigunosuke

あなたは、彼女の人生を変える責任を取れますか？
貴女の意見だけで彼女を変えるというのならば、
彼女の人生に責任をとらねばなりません
彼女が変わりたいと願い、助力を求めるなら
手を差し伸べて良いと思います
そうで無いなら、余計なお世話です
まずは、彼女の意志を確認しましょう

さて

＞寄っていく男はたくさんいるのですが、３ヶ月ももちません。
＞体の関係は今まで一度もないです

だから３ヶ月もたないのですよ
男の過半数は、体の関係を求めています

彼女は、恋人を作るよりも、
まずは自分の心のケアを優先させるべきだと思いますが
それは私が言うべき言葉ではありませんね

お礼

回答ありがとうございます。

友だちはいつもわたしに相談してきます。わたしも友だちに相談するときがたくさんあります。

体の関係は…結婚までしたくないと考えているみたいなんです。元カレさんはそれも理解していたようですが…

そうですね。頑張って心のケアの手助けをします。