理想の彼女ではないはずなのですが…

質問

付き合ってもうすぐ４年になる彼氏がいます。
お互い３０代前半です。彼氏が１歳下
年下だけどしっかりしてるということはなく、年下だな～と感じることが多いですＡ＾＾；）

自分の考えや決断が決まらず長いこと悩んでいるのですが…
書ききれないので、小分けに質問しようかと思いまして投稿しました。

彼は周りのことは気にせずわりとおおらかでマイペースな人です。
とりわけ目標や夢らしいものもありません。
定収入・労働環境もよくありませんが、自分をわきまえてるのか、不平不満はさほどいいません。
友達と遊んだりもめったにしないので、お小遣いは私とのデート代(割り勘)に使ってくれます。

私もマイペースらしいのですが(本人あまり自覚なしｗ)、周囲や細かいことを気にしてしまいます。
大きな夢はありませんが、こういう女性でいたいや小さいながらの目標を持っています。

彼は育ちがあまりよくないです。
だらしないと言ったらいいのでしょうか^^;
私にとっては当たり前のことでも彼ができてないことが多くてあれこれ注意してしまいます。
それに対して言い方を間違えなければ特別嫌な顔はせず直すように努力してくれます。

そもそもお互い相手を間違えてるのでは…と思うことがありますが。
言葉づかいや食べ方、身だしなみにだらしない人は苦手で。
かといって私も完璧ではありませんが、(見下すつもりはないのですが)目標もなくずぼらなだらしない人にはなりたくなくて。
悪い習慣は人に伝染しやすいように思います。

それと、母から向上心の少ない人に足をひっぱられるから自分を律してしっかりもたないとひっぱられるよと。

具体的な話がでているわけではありませんが、今後彼と結婚するようなことがあったとき、私に(私が思う)悪い習慣が私に伝染してしまうのではと不安があります。
その反面、彼に窮屈な思いをさせているのではないかと心配もあります。

私はマナーやもっと相手をしてほしいなどいろいろなことを彼に要求しているような気がします。
かといって、彼は私に対して注意もしなければ、要求も特別しません。

いろいろな物事は対になっている事が多いような気がします。
例えば、気遣いをする人は自分もしてもらいたい人が多く、細かいことを気にしない人は相手にも同じように気にしないのように。

私は元彼に、能力以上のことを要求されていたように感じて辛い思いをしました。
そして、それに応えるのが限界だと思い別れたのも理由の１つです。

彼は私に不満はないし、そばにいてくれるだけでいいといい私にはそういうのを期待？していないと言います。
私にあれこれ言われて辛くないのかときいたことがあり、好きな人の為だから気にならないと言ってくれました。

確かに付き合い初めに、何もしてあげられないけどそばにはいるよということを言ったら、その言葉が一番うれしいと言われた記憶はあります。
多分彼氏は私がジャージで鼻毛でて髪がぼさぼさでも何も言わない気すらします。

好きだからでしょうか？あまりにも何も言わない(元彼がやたらいう人だったからもあると思いますが)ので私じゃなくてもよいんではないのかなーと思います。

究極の優しさは＝強さだと思うのですが。
一般的な優しさは弱さの裏返しでしょうか？
彼が自分は弱い(から優しい)のようなことを前に言ってたので。
そこらへんも関係あるのかと思いまして。
努力してくれるのに、別れをにおうときは追っては来ません。

煙草が苦手なのでお願いしたら禁煙してくれたようです。(いろいろあったので省略)
もっと、おおらかでおおざっぱで細かいことを気にしない女性と付き合ったほうが窮屈じゃなく幸せなんじゃないかと思うのですが…。
彼のことは大切ですが、自分の基準？みたいなのを譲れない頑固な彼女なもので^^;

何を相談したいのかわかりずらくなっててすみません。

★好きだから努力もするし、気にならないものなのか。
★やはり一緒にいる人との向上心がある程度同じじゃないと堕落してしまう場合が多いのか
(どんな環境下でも向上し続ける人もいるとは思いますが)
★優しさ＝弱さの場合が多いのか

ちなみに、お互い今まで付き合ってきたタイプの人とまったく種類の違う感じです。

を踏まえてご回答いただけると助かります。
乱文を最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.2

yonesuke35

＞　　理想の彼女ではないはずなのですが…
　　　＞　付き合ってもうすぐ４年になる彼氏がいます。
　　＞　お互い３０代前半です。彼氏が１歳下

　（　Hしているのだと想像します。　）
　結婚を考えていない付き合いに相手の理想像は必要ないでしょう。
　男は将来の結婚に向けて奥さんと仲良くする練習台になってくれる女性であればそれで十分なのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

練習台ですか…。
今までのタイプとまったく違うので練習台になってるのかどうか。

彼の性格上誰とでも仲良くやれる気がするので練習もなにも必要ないような…A^^;)

回答No.1

tar5500

迷ってるなら結婚はしないほうがいいよ
それでもこのまま恋人として心地いいなら続ければいい
結婚なんて焦ってもいいことないしお互いそういう気持ちにならないで
とりあえずしてもいいことはないでしょうね
将来的に結婚も考えているなら一度同棲してみることをお勧めします
一緒に生活すればお互い尊重しあえるかわかりあえるのか観察できます
同棲中にもう無理！ってなっても結婚してるわけじゃないので
いつでも別れられるという気楽さもあるのでお互い話しあってみては？
彼が同棲は嫌っていうなら仕方ないけどね

補足

早々にご回答ありがとうございます。
結婚に関する角度からのご回答に思わずドキッとしました。
結婚の「け」の字もでていないのですが女として考えないわけにはいかずの日々です。

お互い子どもはいらない派です。
私は死ぬまでには結婚して伴侶という存在がいたらいいな～と思っています。
女性は３５歳過ぎると難しくなるので焦っているのもだいぶ事実です。(笑)
母からもお互い子どもがいらないと我儘になるし、結婚が遠のくんだよと…。

先日後輩に結婚先こされて情けないとよくいらっしゃるお客さん(おじさん)に言われて後で思わず泣けました。

彼は先に同棲したい派ですが、彼の性格や世間でよく聞く話を考えると、同棲したらずるずる何年もとなるような気がして…。

恋人として居心地いいです。
このままずるずるとっていうのはなんだか避けたいんです。
自分を見てある程度の年齢で未婚の人はなにかしら理由があるに納得できてしまうんです。
結婚すればよいだけでないことはわかってますがやはり気にしてしまいます^^;

相談とちょっとずれた話になってますが、逆に「同棲して無理！」とならなければ結婚に踏み込んでも大丈夫という感じでしょうか？

ご回答者様の体験からそうお考えなのでしょうか？
＊結婚なんて焦ってもいいことなし
＊将来的に結婚も考えているなら一度同棲してみることをお勧めします

もしお時間ありましたらアドバイスいただけると助かります。