友達以上の既婚彼が、「一緒に仕事しよう」と。

質問

はじめまして。

私（独身）彼(既婚）、ともに４３歳。
小学校からの同級生です。

彼は結婚１５年。お子さんがふたりです。

私と彼は、彼が結婚した後に再会し、月に2回くらい食事をする関係です。
過去には、数回、セックスをしたこともあります。
そうですね・・・
合計で５回程度でしょうか？

でも、なんというか、すでにお互いセックスを共有したことがあるので
今はむしろ楽な、きょうだいみたいな関係なのです。
先日は、シティホテルのスイートルームをとって、ちょっとした二人の記念日を祝いました。
でも、ガツガツした性交渉などなく、のんびりと過ごす・・・そんな関係です。

駆け引きなどまったくする必要もなく、本音で話せてとても楽です。

私自身、彼を好きですが、それはあくまで片思いに毛が生えた程度でしかなく、割り切ることができています。

彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、やはり元々が「子供時代からの知り合い」なので
そのこともあって大事にしてくれていると感じます。

彼にとって、私は、現実社会から少し遠いところにいる「都合のよい存在」だと思います。
それで良いのです。
彼が羽根を伸ばせる存在であり続けたいのです。

彼は「ずっと会い続けような」と言ってくれますし、私もそう願っています。

今回の相談は
その彼が、「一緒に仕事をしよう」と提案してくれているのですが、受けるべきか　ということです。

彼はある専門職についていて都心に事務所を構えています。私もその仕事に不可欠な国家資格を持っていますが、彼の事務所に比べれば小さなところで働いています。

有難い提案ではあるのですが、あまり彼のそばに居過ぎても、今までの関係が崩れてしまうのでは？と心配もあります。

彼は「君は特別な存在だから、一生、力になりたい」「力になってほしい」と言います。

私もそろそろ更年期を迎えてもおかしくない年齢です。
異性として「好き」な気持ちはもう捨てて、友情関係を基盤として彼と一緒に仕事をするという道もあるでしょうか。

念のため、申し上げておきますが、彼の妻への慰謝料の点などはご心配に及びません。
（心配する必要がないことへの理由はここには書けません。悪しからず）

また、「それって不倫でしょ！」というようなご意見もご遠慮ください。

私は彼と恋愛しているとは思っていませんので、「不倫でしょ」と言われると、むしろ「そうなの？これってつきあってるの？」と、嬉しくなってしまいますので・・・。
上にも書きましたが、私の片思いのようなものです。煽らないでくださいね。

回答No.9

-yo-shi-

貴女も彼も仕事とプライベートを分けて考えられるか？

と言うのが一番の問題だと思います。

今の恋愛関係が壊れても仕事に支障が無いと言い切れるなら受けても良いと思います。

また、対面的に考えても二人の関係を悟られない事が絶対条件だと思います。

＞異性として「好き」な気持ちはもう捨てて、友情関係を基盤として彼と一緒に仕事をするという道もあるでしょうか。

私はこの考えが一番正しいのではないかと思います。

気持ちを捨てる必要はないにしても、同級生以上の関係であることを周りに悟られてはいけないと思います。

回答No.8

noname#185012

＞現実社会から遠いところにいる「都合のよい存在」だと思います。それで良いのです。
だったら一緒に仕事をするのはやめた方がいいのでは。仕事は現実社会そのものですから。

＞「君は特別な存在だから、一生、力になりたい」「力になってほしい」
自分でも「都合のよい存在」と書いているのに、彼の言葉をそのまま受け止めるのですか？
特別な人とは、自分が損をしてでも尊重する、無償・無条件で大事にする相手です。
ですから、特別な人には損得（仕事、力になる、力になってほしい）は持ちかけません。
昔から知っていて、セックスOKで、自立していて、自分の家庭を壊す気もなさそうで、自分の事務所で使えそうという利便性では、特別な人だと思いますが。

＞友情関係を基盤として彼と一緒に仕事をするという道もあるでしょうか。
友情関係が基盤にあったら、一般的には甘えが生まれて厳しい姿勢で働けないものです。
仕事を通じて友情に近いものは生まれることはありますが、最初から股間もお友達の男女が、クールにドライに仕事ができるとは思えません。

何となく彼が好きで、何となく他の人を愛することもないような気がして、何となく男女の関係は控えつつ彼の側で働ければいいな、と思っているように想像しました。
自分はこう生きる、自分はこう働く、というビジョンや信念が特に無いようなので、渡りに舟で試してもいいかもしれませんが、今までの心地良い仲を保つのは難しいでしょう。

彼と働いたとして、仕事がうまくいかなかったり男女の仲がこじれたら、職場を去るのは質問者さんなわけで、質問者さんは一度に仕事も男も失うわけです。
一方、彼には事務所が残るし家族もいて孤独にはなりません。部下と愛人を兼ねた女を失うだけです。
最初から自分の方が分が悪いということを理解して下さい。

回答No.7

botamoti2525

もう、ヤッちゃってるんだから、不倫じゃないのよ、これって。とりあえず、一緒に働きたかったら、働いたらいいんじゃないの。

回答No.6

sunsowl

結局、下半身の付き合いがあることが話を混乱させているようなので、彼の腰から下はないものと考え、クビから上だけを冷静に評価したほうがいいと思います。

彼を「ビジネスの対象」として、第三者的視点から冷静・冷徹に見ることが出来れば、問題ないと思いますが。
相手側としても、質問者を抱ける女としてだけではなく、ビジネスの荒波を一緒に乗り越えられる頼れる相手、という考えで声をかけているなら大丈夫でしょう。
男性は切り替えが出来ますけど、女性は公私混同しがちなので、そのあたり注意すべきかと。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

＞彼は「ずっと会い続けような」と言ってくれますし、私もそう願っています。

思うに、今のままの関係を続けることを最優先なさるなら、現在の、彼氏との間の絶妙な物理的、心理的な距離を変えないのが最も賢明なのではないでしょうか。

その点、「ずっと会い続けような」と言っている彼氏の方が、お二人の良好な関係を維持するための必須要件の何であるか？を、もしかして正確には把握しきれていないのかもしれませんね。

＞その彼が、「一緒に仕事をしよう」と提案してくれているのですが、受けるべきか　ということです。

もし、受け入れたなら、高い確率で現在の良好な関係が変わらざるを得ないでしょうね。
なぜって、彼氏が質問者さんへの好意からこの「提案」をしているにせよ、実は質問者さんにこれまでとは違う、新たな期待、要求をしていることに気付いていない恐れがあるからです。

＞有難い提案ではあるのですが、あまり彼のそばに居過ぎても、今までの関係が崩れてしまうのでは？と心配もあります。

おっしゃる通り、「一緒に仕事」をするようになれば、必ず「こんなはずではなかった！」という事態（仕事上のトラブル、方針・意見の食い違い等）に遭遇することは頻繁に起こるはずですから。

もっとも、彼氏の中に「仕事が終わったときには、毎晩でも質問者を抱きたい」とでもいった願望でもあるなら、たとえ仕事上での意見対立があっても、質問者さんとセックスができる有り難さで全てを忘れ去ることもあり得ますが。

もし、そうでなく、彼氏が本気で「一緒に仕事をしよう」と思っているなら、今後の彼氏の質問者さんに対する評価は、気の合う友人や恋人としてではなく、あくまでもビジネスというフィルターを介してなされるのは必至でしょうね。
となると、やはり現在の良好な関係が崩壊するのは時間の問題だと懸念されます。

＞異性として「好き」な気持ちはもう捨てて、友情関係を基盤として彼と一緒に仕事をするという道もあるでしょうか。

う～ん、同じ男として「一緒に仕事」をするようになったときの彼氏の心中を予想する限り、あまり楽観的な期待をなさらない方がより無難かもしれません。
もちろん、彼氏に質問者さんに対する愛情でも、執着心でも構いませんが、とにかく強い独占欲、所有欲があるなら、これはこれで安心材料と言えなくもないですが。

ということで、「一緒に仕事」をするとなると、自然と彼氏の質問者さんへの評価にしても、もっぱらビジネスを介してになることは避けられず、結果的にこれまでの良好な関係を保持するのが難しくなるような気がしてなりません。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

大切な人だからこそ、反対します。

今の関係は、適度に新鮮味（？）もあり、お互いに尊敬（？）し合えていて、ちょうど良い距離間を持ったものだから、続いてもいるし、同じような職種でも一緒に仕事をしていないから、一生、力になりたい、力になってほしいと、支え合いたい気持ちになるのです。

ですが・・・仕事となると、違ってきます。
仕事に＜私情＞を挟むつもりがなくとも、絶対に入り込みます。
どんなにお互いが相手を尊重していようと、仕事となれば別です。
言いたくないことも言わなくてはならないし、聞きたくないことも聞かなくてはならない。
当たり前と受け取れることも、感情がからむと当たり前だと受け取れなくなる。
また、どんなに周りに迷惑を及ぼすか・・・2人が知り合いというだけで結構迷惑なものなのです。
ましてどちらかの感情を悟られた日には・・・事務所の中は息が詰まるようなムードに一変します。
貴女も彼も悪いところが何もなくても・・・です。

個人事務所なら、たとえ男の親戚がいるというだけで、見張られているようで煙たいものです。
所長の奥様が笑顔で来られても、目は笑っていないように感じうっとおしいものです。

一緒に働くということは、今までのように2人の立ち位置が同じままじゃなく、貴女と彼との間に＜上下関係＞ができるということなのです。
この関係は・・・大事な距離感を壊します。

大切な人だから、会えた時にいつでもいたわり、笑い合い、ねぎらってあげられるような＜対等な位置＞でいるべきだと思うのです。

ちょっとした感情のすれ違いは、大きな歪になります。
冷静に仕事だけだ、と割り切った行動は、彼に不満の芽を作らせます。

彼の提案は甘く考え、計算している＜男側＞のもの。
うまくいくのは初めだけ。
貴女が乗っかってしまったら・・・大切な関係も、友達としての関係も、彼の人としての評価にまで影響が出てくることを懸念します。

彼との付き合いは、べったりよりも、良い距離間を保ってこそお互いに＜良い人＞でいられるのだと思います。

ご参考までに・・・。

回答No.3

sonieri01

ビジネスなんで、上手くいかなくなる場合もあるかもですよね
あなたがミスなど続ければ、呆れられたりするかもしれません
避けるのが一番無難でしょうね

回答No.2

hirotan1879

普通のサラリーマンとしての意見でもうしわけありません、
専門職のフアームに勤務したことが無いのでよくわかりませんが、其れ也の規模の事務所ということなら「公的な場所」と判断して宜しい
でしょうか？　その場合当然（公私を分別する）ことに相当気を遣うと思います。
狭い空間で秘密を守ることは基本的に不可能と考えて宜しいかと存じます。
其処に働く一般の従業員の人たちから見たら　「一つ間違えたら微妙な関係」「地雷のカップル」だと思います。
通常以上にコンプライアンスや規則を守り　よく働き、フエアーに人を評価して上品に行動して頂かないと納得しない人が出ると思います。それは逆にプレッシャーになりませんでしょうか？
一方（門外漢なのでよくわかりませんが）専門職の事務所というのは代表が絶対君主で自動的に質問者様が職場のナンバー2もしくは実権者となり全ての面で王様をサポートして王国を管理する人になられる。　所詮フアームとはそういう（失礼ですが）封建的なもの、　従業員も皆了解済み、　というなら話は別なのです。そういうカルチャーの中での常識はある程度特別なものなので想像力を発揮する必要がありそうです。　ちなみに親戚は東北で水産加工の工場を経営しているのですが　其処の工場の責任者（50代）はパートで働く数十名のおばさん（40代）のほぼ半数以上と特別な関係にありオットセイ状態。　それも代々伝承されており　役得ではなく義務として認識されているのを聞き及び事実と知ってびっくりしたことがあります。
（失礼ですが）前提条件　とか　風土とか文化についての事前のご説明が必要かと存じます。
　通常の　上場企業の会社員とかの場合の価値観とは異なってくると思います

回答No.1

FCR-ZERO

難しい問題ですね。

共同で仕事をした場合、うまくいっている時はいいですが、うまくいかなくなってきた時は、２人の関係性まで壊れてしまう可能性があると思います。

その辺のリスクをどう考えるかではないでしょうか？