どうゆう心持でいればいいでしょうか？

質問

以前こちらで、「こちらが別れたくないけど貴方が別れたいなら別れてもいいと言ったら彼が音信不通になりました。ハッキリさせたいので彼と直接話したいのでどうしたらいいでしょうか」という質問をしました。

たくさんの回答をいただき、今は彼をそっとして置いたらとアドバイスを頂き今は彼に連絡はしていません。
今は連絡を取らないと決めたものの、日々思うことが変わって「もうどうでもいいや」とか「もう愛想つかされたかもしれない」、「もう二度と連絡来ないにに決まってる」などと考えてかなり情緒不安定で参ってます。

5月になったら、別れ話とは関係ないたわいも無い内容のメールでもしようかなと思ってますが、そこまで耐えられるか不安です。
むしろ、このまま連絡取らないほうがいいのかもしれないとも思います。

どうしたらいいのでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼の問題よりも実は貴方自身の問題なんだよね？
貴方も本当は分かっている。
不安定で参ってしまう、
そういう自分自身に参っている貴方がいる。
昔よりは成長したのかな？（と思っていた）。
でも、
心にゆとりが無い自分の心持ちは、
今も昔も変わらずに不安定。
彼の対応は確かに不安定なんだと思うけれど。
そういう彼とのお付き合いの中で、
「改めて」自分自身の課題的な部分が浮き彫りになってきた。
何とかしなくちゃいけないな・・・
今の貴方の書き込みに臨む気持ちなんじゃないの？
何とか自分を保つ為には、
多少「駆け引き」的な要素を駆使してでも、
彼の気持ちを試すような事をせずにはいられない貴方がいる。
貴方が彼に突き付けた言葉があるじゃない？
貴方（彼）が別れたいなら、別れても良い、と。
でも、
私は別れたい気持ちは無いから。
貴方（彼）が意志表示の白黒を出して欲しい。
そう伝えた事で彼が後ろに下がってしまった。
ハッキリさせたくて動いた結果が、
余計にハッキリしない状態を創ってしまったストレス。
貴方は、
とにかく彼に対して一緒にいる（交際する）意味を感じたい人。
付き合っているのに感じられない⇒ストレスになる人。
感じたい貴方は、
少しでも感じよう、感じて欲しい、受け止めて欲しい。
そう思って相手に働きかける。
会えないなら連絡し合いたいし、電話もしたいし、やり取りもしたい。
でも、
貴方が求めるような「繋がり」に対する意識にはムラがある彼。
特に用が無いのに電話したり、連絡したり。
貴方の意図を汲まない彼は、
貴方が欲しい作業には全然乗ってこないし、向き合わない。
だったら、
彼はそういう人なんだ、
私のように「繋がり」に対する進行形の意識が少ない人なんだ。
自身の解釈をコンパクトにして、
思うようにいかない部分は二人の「違い」として整理して。
そういう折り合いだって出来なくはない。
でも、
それは貴方の付き合い「甲斐」に関わるんだよね？
そんな関係になったら、
私たちが一緒にいる（繋がっている）意味が無いじゃない？
貴方は「意味」を感じてこそ安心出来る人。
彼に白黒を委ねたのも、
そこで貴方を「選ぶ」という意思表示をしてもらう事で。
貴方の中の、
一緒にいる意味を求める気持ちに折り合いを付けたいから。
でも、
彼にはそういう貴方の心の動きが見えていない。
何となく貴方から面倒な事を持ちかけられた。
そう感じた時点で腰が引けてしまっている。
彼自身もあまりゆとりがある状況では無いなら、
余計に見える範囲、出来る範囲をセーブしたくなる。
貴方を突き放すような極端なマイナス感情は無い。
ただ、
貴方の気持ちの流れ、
交際に対する意識の強さや求めたい範囲があるじゃない？
今の彼には、
全体的にちょっと大き過ぎて要らないと思われている。
一緒にいる意味を考えましょうとかね？
そういう事は、
今の彼には一番後回しにしても良い作業なんだよ。
貴方は交際欲が強い分、
ハッキリさせたい気持ちで動き出している分、
その反動でソワソワしているけれど。
等身大の彼は、
特別前にも、後ろにも下がっていない。
ただ、
自分の出来る範囲と、
出来ない範囲にドライな棲み分けがある人。
たとえ貴方（彼女）の動きでも、
時にはドライに弾いてしまうような彼なんだよ。
そういう彼に対して、
安定して一緒にいる「意味」とか、付き合い「甲斐」を感じる事の難しさ。
彼に対して「無い」ものを求めていくのか？
彼の中に「ある」範囲で、
貴方自身が自らの気持ちの大きさ強さを畳む事も含めて、
抱えやすく整える事で折り合っていくのか？
貴方がどこを見ていくのかによっても、
これからの二人の関係は変わってくる。
別に連絡をしても良いんだよ。
ただ、
連絡をしたら、
今度は「受信」の体勢から身動きが取れなくなる。
何で返してくれないの？
何で小さな連絡も出来ないの？
貴方は疑問符のサークルで疲弊してしまう。
メールするなら、
彼が読んで頷いて閉じても良いようなメールを書く。
返事が来れば嬉しいけれど。
返事ありきの書き方はしない。
価値観はおそらくかなり違う二人。
でも、
お互いに「好き」になってスタートした以上、
どういう形であれ最後だってきちんと向き合いたい。
貴方はそう思っているんだと思う。
だからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだよ。
今の参っている状態の貴方では、
彼との話し合いにすらならないよ？
思ったような対応をしない彼に対して、
まずイライラから入ってしまう事になるから。
不安は分かるけれど深呼吸しないと。
彼を「思う」気持ちが「重い」にならないように。
お付き合いは、
心の「ゆとり」の中で向き合えてこそなんだからね☆

お礼

前回も今回もご回答ありがとうございます。
先ほど他の質問でも回答していただいてることに気づきました。
ありがとうございます。

今でも心折れそうなとき前回のblazin 様の
回答を読んでます。
私も気づいてなかった本心をズバリおっしゃって頂いて、「そう！これが私が言いたかったことor気持ちなの」と感動しております。

彼と付き合ったことで、恋愛での自分に嫌って程向き合ってます・・・これから成長して、今の彼にも、次の恋愛にもいかせたらいいなと思ってます。

本当にblazin 様いつもありがとうございます。
また辛いときはblazin 様の回答を読んで乗り越えます。

回答No.2

aoi55momo

考え方を少し変えてみて！

大事な話し合いなのに、自分の意見もまともに言わない
建設的に話し合いもできないような男性は何かにつけて
いいかげんにうやむやにする人なんです。

こういう男性に大切なあなたの時間を費やす必要なんてありません。

普段はボーっとのほほんとしている人でもいいんです。
大事なことを決める時、二人の事を進めていかなくてはならない時に
相手の意見を受け入れてきちんと対処してくれるような男性を選んでください。
あなたが普段から責任感が強く、白黒はっきりしておかないとモヤモヤ
するタイプのようでしたら尚更です。
じゃないとそんな男性に自分の人生を任せたりした日にはイライラしっぱなしだと思いますよ。

ステキな恋はまたゲットできます、がんばって！

お礼

ご回答ありがうございます。

そうですよね、頭ではわかっているんですがこんな彼でもまだ好きなんですよね。

近々どうにか結論出したいです。