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同棲についての考え方のずれ
- 同棲と結婚の関係性について考え方のずれが生じている。
- 彼の同棲は結婚準備の一環であり、将来の視野に入れているが、私は結婚前に同棲することに疑問を感じている。
- 彼の要求に対して私はまだ結婚には早いと感じており、不安と思いを伝えている。
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- mr_beefsteak
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こういうことに何が正しいかなんて無いです。 実際、「付き合ってる」と言っても結局は生活を共にしていないので、試してみないとわからないことだらけですよ。たかだか2年ちょっとじゃ尚更です。 逆に、結婚してからの同棲や、早めに子供を作ってしまえば、その状況だから何かあっても我慢できるという考え方もあります。 お試し同棲は、状況を整えてしっかり準備してから物事に臨む方法。合理的で現実的です。 結婚を大前提とした同棲は、先に実行してから状況に自分を合わせる方法。順序や筋を大切にする考え方と言えるでしょう。 私は、前者の方が今の時代に合っていて、お互いに負担が少なくて済むと思います。
お礼
＞たかだか2年ちょっとじゃ尚更です。 これは良くわかるのです。 だから、あと1，2年かけてゴールを目指すべきという気持ちがあります。 その1，2年の過ごし方の問題とも言えます。 彼にしてみれば、同棲したら、その結論が早く出ると、そういう考えなのかなという気もします。 つまり、白黒決める生活を始めたいということかなと。 ただ、白黒決めるためにするの？ 結果的にはそういうことなのでも、なんとなく抵抗があるんです。 よし！結婚しよう！そういう機運が二人に盛り上がって、結婚に向けてまず、生活スタイルをあわせようよ、という同棲なら、私も解るんです。でも、なんとなくそうじゃないから。 何でもかんでも時期になったから、次はお試し同棲ですって、そういうものじゃないと思います。 うまく彼に伝わらないのがもどかしいし、やっぱり、年代が違うから、考え方が違うのでしょうか？ ＞私は、前者の方が今の時代に合っていて、お互いに負担が少なくて済むと思います。 彼もきっとそういう考えだと思います。 ありがとうございました。
３０代も後半なのに、まだ腹もくくれないのか？ ２年も付き合ってきたのに？ そんなに、自信がないのか？ そんなに、確信が持てないのか？ そんなに、失敗を恐れるのか？ そんなに、度胸がないのか？ ・・・こんな印象です。ごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
同棲って、事実婚ですよ。 つまり、内縁ってことです。 内縁の妻 になっても構わないのであれば、同棲すればいい。 嫌なら断固拒否ですね。 結婚前のお試しなんてありえないですよ。 人間は試食品ではないです。
お礼
＞同棲って、事実婚ですよ。 ＞人間は試食品ではないです。 事情のある人もいるのでしょうし、また、先は先として、一緒にいたいという同棲もあっておかしくないと思います。 しかし、結婚を考慮中に、お試しというコースが必須なのかどうか？どうしても気になります。 もう少し話し合いをする予定ですが、何故、そういうことにこだわるのかも理解できないことです。 過去に、苦い経験でもあるのかしら？ ありがとうございました。
- 3103jyo
- ベストアンサー率22% (22/100)
同棲は必須ではありませんし 本気で結婚する気があるなら 同棲なんぞせずに 婚約や入籍できるはずです プロポーズ→両親に挨拶→婚約（両家顔合わせ）が済めば 結婚式までまだ数カ月あるから もう同居始めたい ならば誰も反対しないでしょう お試ししてみてダメならクーリングオフすれば良い なんて考えの♂に 大事な娘を同棲させる親が存在することが 信じられません 私はバツイチですが 同棲してみれば良かったと後悔したこともありませんし 今度は失敗しないように同棲はするべき という考えにもなりません 二年付き合っても結婚する覚悟が出来ない彼は責任感のないヘタレ男です だからその歳でも独身なんですよ 同棲と結婚は似ているようで全く違いますよ 貴女はまだ若いんだから そんなヘタレ男に若さをムダにされないうちに他の男性を探したほうが良いです 貴女のご両親にこの相談内容をそのまま相談されてみて下さい 彼の考え方が常識的かどうか すぐにわかりますよ
お礼
ありがとうございます。 もっと冷静に全体を見ることも大切ですね。 ＞貴女のご両親にこの相談内容をそのまま相談されてみて下さい こういう視点も忘れないようにしたいです。 ありがとうございました。
- bokerenjer
- ベストアンサー率28% (161/557)
オヤジですが・・・・。 私も同棲は反対です、同棲は男にとって都合のいいことばかりです。 まさにあなたの言うように結婚までの試用期間で、結婚と違って法的な責務はないし、破綻したときのダメージは男と比べてはかりしれません。 ＞彼の同棲してみないと解らないというのは こちらの方が不誠実だと思います、責任の及ばない範囲であなたを見極めようとしているのだから。 ＞考え直すようなことも口に出されます 同棲後必ず結婚する、というのなら分かるのですが、同棲して上手くいかなかったら別れもある、ということですよね、あまりにも彼にとって都合がいいことばかりじゃないですか。 彼はあなたとあなたの親に対しての思いやりがなさ過ぎです。 彼が結婚してくれ、というのならNo1さんの回答も分かりますが、同棲ですよ。
お礼
彼が自分に都合のいいことばっかり考えている、ズルイという風には受け取ってません。元々そういう人ではなかったのです。それなのに、どうして？という疑問もあります。 というか、今まではそうであっても、結婚となると違うということなのでしょうか？ 彼女なら責任ないから甘いことも言えるけど、伴侶なら厳しく接すると。なんとなくそういうニュアンスも感じてます。 もう一度元から見直したほうがいいのかもと、ぐらついてしまいそうになります。 もしかしたら、そういうことを試している？ 半分くらい、彼がわからなくなってきました。 ありがとうございました。
- miraipre
- ベストアンサー率22% (47/213)
同棲⇒いずれは結婚 という図式は成り立たないと思います。 同棲というのは原則として何の束縛もなく、好きな者同士が一つ屋根の下に住むことです。当然ながらＳＥＸ付きで、 一概には言えませんが、結婚の予行演習として一緒にいる時間を、これまでとは比べ物にならない長さで過ごします。 ですから、本音が出たり、嫌なところも出がちになり、冷静に相手を見ることも可能です。 しかしながら、法律に縛られない新婚生活で勝手気ままに楽しく過ごしてしまうと、気が付いた時にはずるずると終点の見えないホテルを使わないカップルになる可能性もあります。 前者のような同棲期間を過ごし、結婚あるいは離別に至るのは予行演習なしで結婚をしてつまずくことを考えると、大変重要な意味があります。 同棲しないなら考え直す、という発言は後者に近いかもしれませんね。しかも勢力抜群の３０代後半で貴女と１０歳も違えば、同棲は最高かも知れません。 ですから、同棲の原則は無いのであって、あなたたちの考えのどっちが正しいとかではなくて、お互いが相手をどれだけ思いやることができるかが大切です。 金銭的にもったいないし、したいときに何でもできるという考えだけなら、同棲はしない方が良いと思います。
お礼
お礼が遅くなりました。 結局、折り合えず、別れ話に発展してしまいました。 納得のいかないこともあるのですが、もう考えません。 ありがとうございました。
- goo-run-run-
- ベストアンサー率34% (85/250)
こんにちは（＾＾） 彼はとても誠実な方なのではないでしょうか？ sasha-olさんと２年間お付き合いして来て、もちろん結婚したい気持ちがあるから、同棲したい。けれど、うまくいかなかったら、その時は別れる。 それを正直に言葉にされただけだと思います。 sasha-olさんは、結婚をするとほとんど決まった状態で同棲するべき、とお考えなんですね。 同棲するのがいつになるかは別として、とにかく同棲してみて、万が一、うまくいかなかったら？その時は仕方ないけれどお別れする、それは同じではないですか？ もし、そうだとしたら、sasha-olさんも、彼も、結局、現実的には同じことを言っていることになるかな、と思います。「同棲してみて、良ければ結婚する、ダメなら別れる。」 sasha-olさんの、結婚準備としての同棲というお考えは、良くわかります。 でも、実際、暮らしてみて、女性の側から、「あ、無理だわ」と思うこともありますよ。 そうしたら、どうしますか？ もう決めたことだから、結婚しなきゃ、と無理に結婚したらお互い不幸ですよね。 ですから、どのように考えて同棲したとしても、お互いの気持ちを確かめ合う期間になることは間違いないですし、ダメと思ったら、やめる勇気を持つことも大事なので、 現実的には、sasha-olさんと彼と、同棲に求めることは同じ…。と思います。 そのように正直に言ってくれる彼を大事にしたらどうかな？というのは、 質問とは関係ないですが、おばちゃんからの感想です（＾＾；
お礼
お礼が遅くなりました。 結局別れることになりました。 ありがとうございました。
- adobe_san
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あ～～あっ・・・ 終演だね。 なんで彼の年齢を考慮しないんだろ。 ＞また、まだ1，2年待ってほしいという私は不誠実なのでしょうか？ と言うことは「40歳に限りなく近づくか越える」じゃ無いですか。 仮に2年後お子様が出来て、お子様が20歳になったら・・・彼の年齢は？ ある意味焦りが出ても仕方ない。 そこを汲んであげるのも貴方の仕事では？
お礼
＞なんで彼の年齢を考慮しないんだろ。 ＞と言うことは「40歳に限りなく近づくか越える」じゃ無いですか。 やはりそういうことが大きいのでしょうか。 でも、彼も突然４０前になるのではなく、私も突然30前になることもできません。 はじめから年齢は偽ってないし、誰でも1年に１つしか歳を取りません。 この１，２年の大切さをどうお互いに考えるか、という点に収斂するのかもしれないですね。 ありがとうございました。
お礼
解っていただいて嬉しいです。 私も結婚前の同棲は何が何でも反対というのではありません。 でも、どうなるか解らない、成り行き任せは避けたいです。 はっきり結婚を決めて、それでも一気に始まるのは大変だから、先行して生活のリズムをつくろうとか、そういうのなら解るんです（その結果、図らずも破局もあるのかもしれません、人のすることだから絶対はないことは致し方ない）。 でも、彼の、やって見ないとわからないという考えだったら、どうしても引っかかってしまうのです。 今しばらく、考え方の違いの埋め方を模索してみます。 ありがとうございました。