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女性からの扱いについての疑問
- なぜ女性からぞんざいな扱いを受けるのか？相手にされない保険扱いを受ける理由は？
- 女性とのデートで、最初はOKしていたのに彼氏ができたと言われ会えなくなることが繰り返される。
- 自分がドタキャンされたり、保険扱いされる女性ばかり出会うことに不信感を抱いている。
- busabusabusa
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 そうなんだ。 街コンの気に入った女の子だよね？ これは確かにへこむね。 僕も上手く行って欲しいと思っていただけに残念です。 だけど今回のことを改めて検証してみると。 確か最初は食い付きが悪いと言ったよね？ だとしたらそのときにもう気に入った人がいたのかも知れません。 だけど、質問者さんがあまりに熱心に誘ったから、まずは会ってみようとokしたのでしょうね。 だけど、彼氏に悪いと思ってやっぱりキャンセルしたのでしょうね。 僕だったら、この場合はそれでも一回押したでしょうね。 彼氏がいてもいいから、せっかくなんで行きましょうとね。 つらい気持ちは凄くわかる。 だけどあえてこの言葉を送ります。 強くなれ。 女性はある意味冷酷だ。 そして、ずるい生き物だ。 恋愛を経験している男は皆通る道だ。 これを乗り越えたときに、きっと可愛い彼女ができる。 健闘を祈る。
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- pinkmeddler7
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回答がブロックされていたので別アカウントで回答します。 断り理由ですが、苦し紛れに考え付いたもので事実ではないかもね。 ただ、あなたとは密に関わりたくなかった。それは断言できます。 あなたが“あるべき論”を展開しても意味の無いこと。 女性に“男の約束”を求めるのは筋違い。 それと、No.15さんの行っておられるように、あなたと相手との関係性が質問で読み取れません。 そこまで親密な関係になっていないから書けないと反論されそうですが、それでもなんか書けませんか。 過去の質問で「知り合っただけの関係で、デートを何回かしてお互いわかりあいたいのでそこまでいくことができない。なぜなんだ」というのがありましたよね。 でも、街コンのような軽い気持ちで知り合う関係では、深く知らない人にそこまでの関わりを持つこと自体変です。 第一印象で、この人イイかも？！と思わせるようにならないと恋愛までもっていくのは難しいのでは？ ブサイクでも生き方・考え方がしっかりしている人は素敵に見えます。あなたの生き方・考え方はどうですか？ 実はどこかで自分の考えを（知らずに）押しつけていませんか？ だってこの質問で考えを押しつけているし。 いや、女性の希望通りにしている、と主張するんでしょうけど、実は暖簾に腕押し状態であって、女性は物足りない、頼りないと思っているのはざらにあります。難しいですよ。
- nicofoto
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相手の気持ちを察しないか、距離をうまく計れていないのだと思います。 いつもと言うからには、今まで誘ってきた相手が多いという事かもしれません。しかし、約束を交わせるほど仲良くなるには相応の手間と時間と順序が必要なはずです。信頼関係ができていない相手を誘っているか、距離を考えない所に誘っていると考えられますね。 ただの友達にもなっていない段階で、二人きりで恋愛前提かのようなデートに誘おうとするとか。或いは「今度ご飯でも行きましょうよ」みたいな社交辞令ぐらいしか言えない状況で、本気でどんどん日時や行き場所を具体化していくとか。 僕も女友達からそういう男性について相談されたり愚痴を聞いたりすることは多いです。もちろんハッキリ断らないから悪いとアドバイスしますが、誘う側がおかしいというのは否定のしようが無い。誰でも、明確に拒否するような気まずい事はしたくないものです。ほとんどの場合は誘う側が気づくので、女性は断るのも慣れていません。断るタイミングを見つけられないまま話が進んでしまい、ギリギリのところで拒否するしかなくなりますね。 ＞でも、付き合いそうな雰囲気になったらその人以外の約束は断わるべきではないでしょうか？ ＞もしくは約束した以上は食事だけでもしてから答えを出すべきではないでしょうか？ 今それは関係ない事だと思います。 それらは誘われる側が心がけるべき課題であって、誘う側の課題ではないでしょう？誘われる側の課題を列挙したとしても、あなたは誘う側ですから、誘う側の課題を見つけて改善してください。 約束というのは、相手の気持ちが変わっても強制させるためのセーフティーネットであって、現実にはその前段階で理解し合っているのが前提です。それができていない相手に約束を強いるのはよくない。もちろん約束を破るのはよくないですが、だからこそ相手はごめんなさいと謝ったはずです。 相手と浅い関係のままで誘ったのでしょう。断りやすいように信頼関係を築いている相手なら、彼氏ができても誘いに応じてくれるし、断られる場合ももっと迷惑にならない段階で伝えてくれます。 丁寧に扱って貰ったり約束を守って貰いたい場合は、まずそう簡単に誘わない事。約束させない事。それなりに信頼関係を築いたり、向こうも乗り気だとわかってから誘うものです。そうすれば裏切られることはありません。 どちらにせよ約束を破るのが良いか悪いかは、本来の問題とは関係なくなっています。大事なのはぞんざいに扱われず女性と付き合う事でしょ。 限られた情報だけで書きましたが、あなたの質問には違和感がありました。 こういう女性に断られたとか、自分と相手はこんな関係だとか、あなたとの関わり合いがわからないのです。約束をしたかしないかという事実関係のみで、もっと大事なことが無い。即ち相手と向き合って信頼関係を築いているかどうか。普通は「女性」と一般化できない程度に相手をよく知りますし、誘う前に個人的な繋がりを作りますよ。 あなたにとって、「女性」と一般化するのと同様に、女性だってあなたの存在は、特別な○○さんではなく、広く一般にいる「男性」の一人でしかないでしょう。特別でない人まで丁寧に扱えるほど、余裕がある人ばかりではありません。 異性とうまくいかないという人はいつも決まって、「女性」とひとくくりにしていて話、相手の個別性が感じられない質問をします。他の人の質問を見ればわかると思いますが、みんなもっと細かく対象の相手の好みや個性を観察したり、状況を考慮して行動しています。 自覚できることなのかわかりませんが、相手とよく向き合うというのを気を付けてみてはいかがでしょうか。
お礼
御回答ありがとうございます。 社内恋愛やサークルのように毎日顔を合わせる関係であれば、 簡単に誘わない、約束をしないという事も出来ます。 しかしそうでない場合は、会わないと信頼関係は築けないのではないでしょうか？ 周りでも、付合う人はすぐ付合います。逆にメールから...みたいな ケースはほとんど上手く行きません。のらくらしてると、 私と同じようにあとで彼氏が出来たので...のようなパターンになります。 今回もメールでかなり時間をかけてから誘いました。 結局は顔が良かったりステータスが高かったりして、 初期段階の好感が高くないとこういう出会いは無理なんですかね。。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 ＞付き合いそうな雰囲気になったらその人以外の約束は断わるべきではないでしょうか？ 基本的に、日本のデート文化だと、 一度に１人の人だけとデートするものだと思ってました。 複数デートを同時進行する人が、最近はちょっと増えてるのは知ってましたが、 まだまだ常識とはいかないのではと思います。 欧米だったら、デートの関係なら複数同時進行OKとか、当たり前にあります。 ＞本命に対しての保険の様な扱いを受け最後に切られます。 う～ん、なぜなんでしょう。 わたしの話で恐縮ですが、参考になればと思います。 北米にすんでるので、デートの同時進行はありです。そのやり方自体は、効率よくて悪いものじゃないと思います。 聞かれたり、言った方が良さそうなら、その事もちゃんといいます。 どんな人かわからないので、 それほど興味はなくても、誘ってもらえたら２、３回まではお会いしてみます。 彼氏ができてドタキャン・・ないですね～ 本命と付き合うことになりかけても、 約束したデートは終わらせるまで、本命には待ってもらってました。 一週間程度あれば残りのデートは済みます。 もし他の人とデートして気が変わる可能性も、ゼロではないですし。 とくに複数同時にデート進行している場合は、展開は遅めになるようにしています。 そこは、ある程度慣れないと無理だと思います。 気持ちや雰囲気に流され、バタバタっと展開させることはありません。 好きになれなかった人と付き合うことはないので、 本命に対しての保険、みたいな扱いをすることはないです。 あなたのデートしてた女性は、気持ちで流されて、バタバタっと展開させてしまったのかな・・・？ まぁ恋愛だからそう言うこともあるだろうけど、 あなたともデートしてるのに、スマートさが足りない感じの対応には見えますね。 それに日本では、デート同時進行はマナー違反って思う人はまだまだ少なくないと思いますから、 やるならやるでいいけれど、自己責任でしょう。 最後にあなたにしわ寄せを持って来るのでなく、もうちょっと違うやり方があると思います。 たぶんその辺は、若くて未熟なのでしょう。 年とって対応のまずい人もいますが、若い人は仕方ないって思います。 年下ならその辺も多少は大目に見れます。かわいいもんです。 くり返したからあなたもしんどいのでしょうけど、そういうの１つ１つはまぁよくあることだと思います。 わたしも失礼な対応、人を使い捨てにするような対応に合い、男性不信になりそうな時期もありました。 でも、数人の男性のために、男性全部に不信を抱くのは、一般化・拡大化のし過ぎなのだと気づきました。 悪かったのはその人であって、他のすべての男性ではないのです。 それに自分自身の傾向も、相手の傾向に関係していますから、 心当たりがあれば直せるところは直して、次に挑んだらいいと思います。 おかしな女性だったと思って、次はもう少しいい人を好きになりましょう。
お礼
御回答ありがとうございます。 なんだかんだ言っても、結局私は彼女の事が好きなんだと思います。 だからこそ腹立たしく思ってしまいました。 彼女に期待していたからだと思います。 なんとも思っていなければどうでも良い事です。 私も最初は複数同時デートなんて！と思っていましたが、最近は普通のことのようです。 逆に付き合う前から1人の女性を思いすぎると「重い」と思われることが多い様です。 時代の流れと思うしか無さそうです。 彼女が雰囲気に流されて誰かと付き合ったのであれば、余計に悔しいです。 強引にでももう少し早く誘っておけば良かったとか、 自分と会うのがもう少し早ければとか...。 たらればですけどね。 今回の件の分岐点は「デートの誘いを彼女がＯＫした」事だと思います。 ここで彼女がせめて「気になる人がいるので、少し考えさせてください。」と 言ってくれれば、この時点で心の準備もでき後で断わられても 今ほどはショックではなかったはず。 2ヶ月もアプローチを続けてやっとデートをＯＫをして貰って、 1週間も経たないうちに彼氏が出来たのでもう会えません...は流石に凹みます。 勉強してやっと試験に合格したのに、実は間違いでした位のショックです。 結局は私が苦虫をかむ様な思いで諦めるしかないのですよね。。。
- poco_2
- ベストアンサー率25% (64/250)
好意に気づいているから、期待させるのをやめてキャンセルしたのです。 デートを繰り返して告白というのはもともと親しくない場合であって、 友人なら突然の告白だってよくあります。 何度もデートを繰り返して、実は彼ができたと言われるよりいいでしょう？ 厳しいことを言わせてもらいますが、 何を言われても信じられない、理解できないの繰返しで 仮にも好意を寄せた女性にたったこれだけのことで 手のひらを返したように悪口ばかり。 ようするに残念ながら貴方は選ばれなかった、というだけです。 貴方が思うほど非道なことでもなんでもありません。 もう少し器を大きく持ちましょうよ。
お礼
好意に気が付いているなら、デートの約束自体をしない方が良いとは思いませんか？ 突然の告白があったのなら、そういう説明があっても良いと思います。
- 鷹野 聖（@Sei_Takano）
- ベストアンサー率33% (59/176)
う～ん 彼女には彼女の言い分があるとは思います。 私も約束には優先順位はあると思いますし、 私なら、先にした約束を優先するからと、同じ状況で新しく恋人が出来たとしても、新しい恋人の方に説明しますね。 それが私の「信条」ですから。 その上で、好意を向けられていた事がわかっているなら、 新しく恋人が出来た事を伝えて、こういうのはこれっきりで・・・と伝えるだろうと思います。 それが、義務であり、義理でもあると考えます。 ただ、自分がそれをされなかったとしても、相手を責める事はしません。 「ああ、ただそれだけの人間だったんだな」、「私とは価値観が違ったんだな」考えるだけですね。 同じべき論持ちでも、対応の仕方が違うのだろうと感じます。 あなたのご友人も、私同様似ている部分もあるのでしょうけれど、思考や価値観が似てても、 それを誰に向けているかが違えば、結果も違ってきます。 私は、自分に対しては「こうあるべき！」というのを向けますが、相手に対しては「期待」はしますが「要求はしません」 ただ、そういうことを期待しています、期待している人間です。というのは伝えます。 「私はこういう考え方をしている人間なんです」ってのは、 別に難しく改まって言葉にしなくても、日ごろの言動で示しても良いです。 ソレを見て、相手も自分と合う合わないを判断されるでしょうから。 ここでご縁がなかったことは、私は喜ぶべき事だったと思いますよ。 なぜなら、結婚も視野に入れたいのでしょう？ でも、結婚って、そういう価値観がもろに出ます。 こうした許容できない価値観の衝突は、悲惨な結末しか産みません。 それを考えると、無理に自分を偽って得られた束の間の幸せと満足で、 結果的に無駄な時間をすごさずに済んだ事は、喜ばしい事だったのではないかと私は思います。 そのムダにならなかった時間で、貴方に合った良い人と出会えるかもしれないんですから！ ただ、一つ。 改めた方が良いだろうと思えるのは、 やはり「相手に対してべき論」を使わない方が良いという点でしょうか。 「～であるべき」「絶対に～」 こうした考え方は万事に置いて良い結果を生みません。 特に対人関係においてはなおさらです。 それらは押し付けになるし高圧的になりがちですので、 思うとおりに行かない事が積み重なると、色んな部分で破綻してきます。 人によってはそれがDVなどの身体的、または精神的な暴力として、自分の外へ出てくる事もありますし、 逆に内省的であったり自己評価の低い人であれば、 「自分がダメなので」と自己否定、自己攻撃を繰り返し、精神的に病んでしまいます。 ここで改めるのは、性格でもなければ価値観でもありません。 「考え方」です。 自分に対して行うべき論は、信条の表現になります。 相手に対して行うべき論は、おしつけになります。（←ここを改める） ですから自分に対してだけ行うと、「この人は信念があるけど、自分の考えをおしつけない人」としてとして好印象になれます。 モテる人は大抵こっちのタイプの人です。 仮に今回のよう自分のめがねに適わなかったなら、切り捨てれば良いのです。 それを他人が聞かれて表現すると「仕方ないじゃん」とかで許しているように見えるだけです。 現実は、自分に見る目がなかったと自戒しつつ、その程度の人間に期待してしまった、 相手はその程度でしかなかったんだと、見放す、見限っているんですよ。 これは、許したようでいて、実は許してないんですよ。 だから、こうした事に関しては、男だからとか、女だからとかないんです。 対応の見え方が違うだけで、 結果だけからすると【次は無い】という意味で等しく見限っているんですよ。 みんなオブラートの包んでるだけなんです。 もしそうではない人がいたとしたら、 それは「まだ相手に期待しているか、未練がある人だけ」なのです。 同じ相手に 二度だまされる人は、人を見る目がない。 三度だまされる人は、救いが無い。 今の方法や今の自分の在り方でうまくいかないなら、 うまくいく方法を考えて実行しないと成長できませんから、 少し似ているなと感じた私が述べさせていただいた事が、 ここで貴方の役に立つことが出来たら幸いです。
お礼
彼女がきちんと理由を説明してくれたら、もう少し冷静になれたと思います。 なぜデートの約束をして1週間も経たないうちに彼氏が出来たのか？ 一切の説明がなく一方的にドタキャンされれば不信感が募るのは当然ではないでしょうか？ 回答者様の人格は素晴らしいと思いますが、私はデートの約束を 彼氏が出来たとドタキャンされて笑って許せるほど人が出来ていない様です。 私もずっと「要求」せずに「期待」していたんです。 ようやく彼女が「期待」に答えてくれそうになったのに、 直前になって断わられたのでひどくショックです。 自分は些細なほとんどの事は要求せずに我慢しています。 だからこそ、譲れない点は譲りたくないんです。 それすら譲ったらそれこそ都合の良い男ではないでしょうか？ 女性から見たら最高ですよね。付き合うまで何も押しつけずに、 彼氏が出来たとデートの約束をドタキャンしても笑って許してくれる男。 それが魅力ある理想の男なのでしょうか？ モテる人が余裕があるのは、すぐ次があるからではないでしょうか？ 別にその女性に固執しなくても、いつでも付き合えるから。 モテ無い人は、なかなか出会いが無いのでどうしても執着してしまいます。 裕福と貧乏のお金に対する執着に近いと思います。 回答者様のご意見は落ち着いていて理論的で、たぶん正論です。 でも感情的には納得できない点があるのも事実です。 もう少し落ち着いたら読み直させた頂きたいと思います。
- kaahho
- ベストアンサー率0% (0/1)
元々考え方が違うのだと思います。 遊ばれてたのでは全然ないと思いますよ。 誘ってオッケ-だからって、好きという気持ちを伝えてなかったのでしたら、 現段階では友達のなかのお一人と思われてたのだと思います。 女性は特に自分から好きになった人でなければ、 好きという気持ちをつたえられてから本当に意識しはじめます。 もし彼氏になった方が、 好きだから付き合ってほしいとか アプローチを沢山してたのなら仕方ないと思ってしまいます。 気になる女性が出来たら、デートにさそって、それまでにもアプローチを沢山しましょう(*´∀｀*) こんなに私を思ってくれる人なら...と思わせましょう。 幸せを願ってます( ´・ω・)ノ
お礼
彼女に対しては、出会った直後からアプローチをしていました。 自分の好意に気が付いていなかったと言う事はまず無いです。 友達同士でとちょっと食事に行く。という誘い方ではないのです。 つまり、彼女は彼氏が出来る寸前でありながら、 自分に好意があると知っている男のでデートの誘いに乗り、 直前になって断わったのです。その行動が理解出来ません。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
あなたの選ぶ女性が若くて無知なのか、年だけ重ねたおバカさんなんだと思いますが如何ですか？ 普通、ちょっと知恵のある女性であなたを立てる気持ちがあるなら、「彼氏が出来た」なんて言わないですよ。 それって元から相手を気遣う気持ちもなければ、適当に約束して嫌なら断ればいいじゃ～ん的な思考がベースにあったって事ですよね。 まず大事なのは、その女性を批難する事より、女性の見る目が無いご自分を知る事だと思います。
お礼
>女性の見る目が無いご自分を知る事だと思います。 おっしゃる通りで身に染みます。 自分の目が馬鹿だったんでしょうね。
- miku9000
- ベストアンサー率22% (63/277)
保険扱い・・・というより、まだ恋愛対象になっていない段階での約束だったのでないですか？ つまり、異性のお友達、です。 だったら意中の人がいても別に嫌いではないのだから、食事くらい行ってもいいかーと思うだろうし、その後意中の人から連絡が来たら、ごめんね、また今度！になると思います。 （彼氏がいるのに他の男性と食事に行く是非はおいておいて・・・） 「異性として意識されている」と相談者さんが認識されるのが早すぎる、ということではないかと推測します。 恋愛では、もちろん自分が好きだから誘う、誘ってほしい、もありますけど、悪い人ではないのよね、どうなるかな、でもお出かけする人はたくさんいますよ。そこから恋愛に発展する可能性もあるので。 そこまで怒ることでもないかと思います。 今回は残念でしたが、いい出会いがあるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女に対してかなりアプローチをしていたので、 私の好意に気が付いていなかったと言う事はまずあり得ません。 私が単なる友達として誘ったわけではないのも理解しているはずです。 「彼氏が出来る予兆を感じているにも関わらず、自分に好意が ある男のデートの誘いに乗り、直前になって断わる。」という 彼女の行動が理解出来ないのです。
- poco_2
- ベストアンサー率25% (64/250)
勘違いされてるみたいですが、男女逆でもいくらでもある話です。 別に女性だから仕方ないんじゃありません。 食事に誘っただけで、お付き合いのOKをもらったわけではないのでしょ？ 当日待ってたけど来なかったなんて話だって男女両方山ほどあります。 きちんと連絡くれたのですから、ぞんざいになど扱われていません。 例えば特に恋愛感情を持ってはいないけど嫌いではない人から 誘われて、まあ行ってみようかなと思って約束した。 でもその後、憧れだった人からまさかの誘いを受けたとしたら 最初の人をお断りしても仕方ないのではないですか？ 告白されそう、なんて事前に分かるわけありません。^^; 男性がボロボロに言われるとしたら そのまま会って、相手の好意を利用して関係まで持って、 「でも俺彼女できたんだ。ごめんね。」なんて言って捨てた場合ですね。 これはもう殴ってやれって感じです。 または誘った側が、他の異性から告白を受けたのでキャンセルしたいって言った場合。 まあそれにしても最終的には恋愛ごとなんで仕方ないんですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は出会ってからかなり彼女に対してアプローチしていました。 好意に気が付いていないと言う事はまずあり得ません。 私が誘ってからデートまでの1週間以内に、以前から憧れていた男性に 突然告白されるなんて都合の良いことがそうそう起こるのでしょうか？ 一般的に告白に至るには二人きりで何度かデートをしたり それなりの雰囲気が出来上がってから行われるものだと思います。 また、仮にそういう例外的な出来事であるなら説明があっても良いと思います。
- sumiretofuku
- ベストアンサー率0% (0/19)
怒れるのも無理はないと思います。 でも付き合うまではそんなものですよ。相手とよっぽど信頼関係が築けていなければ。 気にせず次にいきましょう。 ドシット構えてればそのうちうまくいきますよ。 そういう雰囲気も女性に伝わるのだとおもいますよ。
お礼
そうですね。。。 いつもそう考えているのですが、あまりにいい加減な女性が多すぎて絶望しました。 何考えているんだって感じです。
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- 2
お礼
御回答ありがとうございます。 そうです。Ｂさんです。 最初の頃に彼女が私にあまり興味を示していない事は知っていました。 それでも、２～３週間くらい前から毎日メールをしたりして 最近はノリが良かったのでショックです。 もう１回誘ったのですが、全く返事がありません。 それどころか、デートを断った時点でこちらの返事を 待たずにＬＩＮＥをブロックしたようです。 これでも笑って許すしかないのでしょうか...。 結局、自分自身も複数に本気のような態度を示して、 付き合えたら他をバッサリ切るしかないのでしょうか？ なんだか虚しいです。確かに効率はいいけど、これで幸せになれるんでしょうか。 私も正式に付合うまでは、色んな人と食事に行ったり遊びに行きます。 でも、それは相手の女性が自分に恋愛感情をまだ持っていないとわかるからです。 仮に女性側から恋愛感情を感じる事があれば、他の女性とは約束しません。 相手を弄んでいるようで罪悪心が出ます。 でも、この女性はこの方法で彼氏が出来たから、 恋愛のテクニックとしては有効と言う事ですよね。 私のようなやり方は効率が悪いと言う事です。 いくらきれい事を言ってもそれが現実です。 私も甘えた事ばかり言っていないで、もう少し冷徹に恋愛をした方がいいのかもしれません。